Aiuta tuo figlio a vincere la procrastinazione

Il perfezionista e il sognatore

Aiuta tuo figlio a vincere la procrastinazione

Se non ora... quando? Il conto alla rovescia è iniziato:

  • Una relazione di 10 pagine sulla vita nell'America coloniale, da consegnare la prossima settimana.
  • Una replica di un villaggio Navajo fatta di stuzzicadenti, bacchette, rami di pino e colla, da completare il prossimo weekend.
  • Una presentazione orale sulla poesia di Robert Frost, da consegnare domani.

Tuo figlio ha spesso "miglia da fare prima di dormire"? Aspetta sempre l'ultimo minuto per completare un compito? O si rifiuta di iniziare un progetto per paura che non sia "perfetto"? Linda Sapadin, Ph.D., psicologa clinica a Valley Stream, New York, è l'autrice di Beat Procrastination and Make the Grade (Penguin Books). Questa è una guida pratica per riconoscere i vari tipi di procrastinatori per aiutare i ragazzi a "mettersi in moto". Vedi se qualcuno dei seguenti tratti di personalità ti suona familiare, poi prova i suggerimenti della dott.ssa Sapadin per aiutare i tuoi figli a cambiare il loro comportamento!

Il perfezionista

Come agiscono:
I bambini perfezionisti sono molto orientati ai dettagli e raramente soddisfatti del loro lavoro. Di conseguenza hanno grande difficoltà a completare i compiti. Hanno un enorme bisogno di fare le cose "perfettamente" e si turbano facilmente per i loro errori. Tendono a vedere le cose in estremi: bianco o nero, bene o male. I perfezionisti tendono a essere molto rigidi sul loro lavoro.

Cosa dicono:
"Non è perfetto."
"È tutto sbagliato."
"È così tanto lavoro che non riesco nemmeno a iniziare."
"Non è ancora finito; devo ancora fare questo."

Come aiutare a cambiare il comportamento:
I perfezionisti devono capire la differenza tra "perfetto" ed "eccellente" o "molto buono". Hanno anche bisogno di aiuto per fissare limiti di tempo. Poiché non pensano mai che ciò che fanno sia "abbastanza buono", non finiscono mai di cercare di renderlo perfetto. Il perfezionista ha difficoltà a mettere le cose in prospettiva: potrebbe pensare che il suo intero futuro accademico dipenda dal completamento di un singolo compito.

Il sognatore

Come agiscono:
I sognatori tendono a essere bambini rilassati, tranquilli che preferiscono "stare in giro" piuttosto che "darsi da fare". Tendono a non pensare ai dettagli e alle scadenze associate al lavoro scolastico. Possono entusiasmarsi per "l'idea" di un progetto o compito, ma spesso non riescono a seguire iniziando il lavoro o completandolo. Il senso di organizzazione e tempistica di un sognatore è spesso scarso. Anche se non sono orientati ai dettagli, i sognatori possono essere bambini molto creativi e carismatici.

Cosa dicono:
"Ci arrivo."
"Mamma, non preoccuparti, c'è un sacco di tempo per finirlo."
"Ma non è dovuto fino alla prossima settimana."
"Non stressarmi."
"Non posso fare i compiti dopo cena?"

Come aiutare a cambiare il comportamento:
Poiché i sognatori non sono bravi con i tempi, i genitori possono aiutarli a stimare quanto tempo ci vorrà per completare un progetto, poi farli confrontare le loro stime con ciò che accade realmente. Un sognatore potrebbe pensare che ci vorrà un'ora per costruire un villaggio Navajo, solo per scoprire alle 21 di una domenica sera che il progetto ha richiesto 8 ore e non è ancora finito! Aiuta il sognatore a differenziare tra provare e fare.

Il preoccupato e il creatore di crisi

Il preoccupato

Come agiscono:
I preoccupati massimizzano ogni problema e minimizzano le proprie capacità. Hanno difficoltà a lasciare la loro "zona di comfort" se qualcosa sembra nuovo. Se non sono sicuri su come procedere, si preoccupano ed evitano un compito piuttosto che affrontarlo a testa alta. I preoccupati si spaventano con molto dialogo interiore negativo.

Cosa dicono:
"Non ce la faccio."
"E se non ottengo la risposta giusta?"
"Non ho mai fatto geometria prima; non so come fare."
"Non sono bravo in questo."
"È troppo per me."

Come aiutare a cambiare il comportamento:
I preoccupati spesso vedono le loro paure sminuite da genitori e insegnanti benintenzionati che rispondono semplicemente al loro dire di no con: "Certo che puoi farcela!" Un approccio migliore è aiutare tuo figlio a trasformare "Non ce la faccio" in frasi composte. Se dice: "Non ce la faccio a finire questi compiti di matematica", aiutalo ad aggiungere: "...ma posso parlare con il mio amico di come ci è riuscito lui." Oppure: "Non so come costruire un villaggio Navajo, ma so come raccogliere i materiali necessari per il progetto." Questo è un modo eccellente per aiutare un preoccupato a spezzare qualcosa che sembra enorme in parti gestibili.

Il creatore di crisi

Come agiscono:
I creatori di crisi amano vivere sul filo del rasoio e tendono ad annoiarsi a meno che non percepiscano un'"emergenza". La crisi fornisce motivazione, quindi i creatori di crisi scelgono frequentemente di aspettare l'ultimo minuto per rispettare le scadenze, per poi tirare fuori il risultato eroicamente. Non amano affrontare i progetti a pezzi, nel tempo. Preferiscono fare tutto in una volta, e la loro "corsa folle al traguardo" può essere molto dirompente per la vita familiare.

Cosa dicono:
"Devo mettermi al computer subito."
"Farò tutto sabato."
"Non voglio fare ortografia ora e matematica dopo cena."
"Lavoro meglio sotto pressione."

Come aiutare a cambiare il comportamento:
Piuttosto che combattere il bisogno di tuo figlio di una scarica di adrenalina per iniziare, usalo come motivatore. Crea scadenze "false" così il lavoro viene fatto in modo più tempestivo, con meno caos in casa. Se il villaggio Navajo deve essere consegnato a scuola venerdì, fissa "la scadenza familiare" per il completamento al giovedì. In questo modo, rispetti chi è tuo figlio, ma ti aspetti anche che capisca che non puoi smettere di lavorare al computer all'improvviso così che lui possa saltare online per fare ricerche all'ultimo minuto. I creatori di crisi amano le sfide, quindi rendilo un gioco con un premio: "Se riesci a costruire il villaggio Navajo entro la scadenza familiare, andremo tutti a fare rollerblade."

Il ribelle e chi fa troppo

Il ribelle

Come agiscono: Ci sono due tipi di ribelli (attivi e passivo-aggressivi.) Il ribelle attivo è cattivo, sarcastico e litigioso. Mette su una grande lotta quando si tratta di fare i compiti scolastici. Il ribelle passivo-aggressivo usa sarcasmo e tattiche dilatorie.

Cosa dicono:
"Perché dovrei fare questo compito stupido?" (Attivo)
"Il mio insegnante è un idiota." (Attivo)
"Non puoi costringermi." (Attivo)
"L'ho già fatto." (Passivo-aggressivo)
"Non preoccuparti, lo farò." (Passivo-aggressivo)
"Sì certo, pensi che non ce la faccia." (Passivo-aggressivo)

Come aiutare a cambiare il comportamento:
Punta a far rimanere tuo figlio parte della squadra familiare o della classe, controparte di esso (esattamente l'opposto di ciò che i ribelli si aspettano, poiché sono spesso isolati per il loro comportamento). Non farti trascinare in un tira e molla con un ribelle. Invece, lascia la corda essendo d'accordo con le sue obiezioni, poi aiutando a identificare le conseguenze ("Sì, può essere stupido dover costruire un villaggio Navajo con stuzzicadenti e bacchette - capisco il tuo punto. Ma prenderai zero se scegli di non fare il lavoro, quindi potresti voler andare avanti e finirlo.") È spesso meglio essere indiretti con un ribelle ("A volte seguire le regole ha una ricompensa") piuttosto che diretti ("Devi per forza fare questo o...".)

Chi fa troppo

Come agiscono:
Chi fa troppo è l'opposto dei ribelli: sono persone che compiacciono gli altri e che spesso mettono troppo lavoro nei loro compiti. Dicono sì a troppe cose, e poi procrastinano perché si sentono sopraffatti con troppe cose nel piatto. La procrastinazione è il loro modo di dire no. Sono spesso bambini che "perdono la foresta per gli alberi", che non riescono a concentrarsi sulle priorità perché hanno troppe attività o amici.

Cosa dicono:
"Non ho tempo per finire questo."
"Devo farlo in questo modo o l'insegnante non mi vorrà bene."
"Ho troppe cose da fare!"

Come aiutarli a cambiare comportamento:
Chi fa troppo ha bisogno dell'aiuto dei genitori per stabilire priorità chiare ("Sarà difficile finire di costruire il tuo villaggio Navajo e poi arrivare alla partita di calcio questo pomeriggio. Cosa è più importante?"). Hanno anche bisogno di aiuto per capire che porre limiti e dire no non è la stessa cosa che essere scortesi o deludere le persone ("Il tuo allenatore di calcio capirà se salti la partita oggi. Sa che la scuola viene prima, lo sport dopo.")

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