Back-Talk Boot Camp:Stop the Sass

È iniziato con una richiesta materna e ragionevole:ho chiesto a mia figlia di 7 anni, Drew, di mettere da parte il gioco di abbinamento con cui stava giocando. La sua risposta mi ha colto alla sprovvista. Con una mano sul fianco e un po' di testa, sbottò:"Non lo sto facendo DAVVERO!" Ho cercato di mantenere la calma (cioè, non urlare, "Ti ho portato in questo mondo, bambina, e io può tirartene fuori!"). Ho spiegato in modo uniforme e genitoriale:"Hai combinato il pasticcio. L'hai ripulito." La sua risposta? “Assolutamente no.” Ero sconcertato. Dovrei darle una pausa? Provare a ragionare ("È irrispettoso parlare a tua madre in quel modo")? Lavarsi la bocca con il sapone? Ho finito per indicare il pavimento, le ho ordinato di "pulirlo" e ho lasciato la stanza, perché o l'avrei affrontata o avrei pianto.

Non era certo la prima volta che subivo le chiacchiere di Drew. Mio marito, Thad, e io abbiamo notato il suo atteggiamento fresco da mesi. Poi, poche ore dopo, ho ricevuto una risposta altrettanto scortese da sua sorella di 3 anni, Camille. Io:"Per favore, mangia la tua merenda in cucina." Camille:"No. Vattene!" Forse entrambi avevano semplicemente raggiunto una fase di "spingimento di confine". Forse stavano imitando i loro amici, i personaggi in TV o, il cielo non voglia, me. O la boccaccia potrebbe semplicemente diffondersi in casa nostra come l'influenza? In ogni caso, dovevo porre fine alle chiacchiere dietro e in fretta, dal momento che il mio bambino di 9 anni, Blair, si era buttato nella mischia con un "Tu non sei il mio capo". sono partito alla ricerca di strategie, poi le ho provate tutte sulle mie ragazze. Alcuni hanno funzionato bene con un bambino, ma sono stati un grosso fallimento con gli altri. Li ho valutati, sulla base del mio personale Sass-Blast-O-Meter, su una scala da 1 a 4, assegnando un 4 per il metodo che ha contrastato la sfacciataggine di tutti

Stabilisci le regole di base

Quando Joan Munson, Ph.D., psicologa a Boulder, in Colorado, mi ha suggerito di fare un grafico, ho voluto ribattere con lei:"No. Vattene!" Mettendo le stelle su una "tavola adesiva per parlare bene" era troppo lavoro, oltre a dover, sai, dare da mangiare ai miei figli e portarli in posti e cose del genere. Il dottor Munson capì. "Questa non è una tabella comportamentale", mi rassicurò. "È un grafico delle aspettative."

Quindi l'ho provato. In cima ho scritto "Regole della casa" e sotto "No Mouthing Off to Mom and Dad." Ho incluso una conseguenza per ogni bambino. Il mio bambino di 9 anni perderebbe Minecraft per un giorno; mia figlia di 7 anni perderebbe la sua prossima lezione di karate; e il mio bambino di 3 anni perderebbe il dessert (ho disegnato un cono gelato con una X attraverso di essa, poiché non sa leggere). L'ho letto ad alta voce, poi l'ho messo sul frigo. "In questo modo, quando un bambino borbotta, tutto ciò che devi fare è indicare il grafico", afferma il dottor Munson.

FUNZIONA? Questo approccio ha avuto maggior successo con Blair. A 9 anni, coglie causa ed effetto, quindi la minaccia di avere un privilegio ancorato l'ha aiutata a domare la sua lingua. Drew, al contrario, si impegnava in un dibattito su cosa, esattamente, costituisse una bocca sfacciata ogni volta che indicavo il segno, mentre Camille era troppo giovane per capire il collegamento tra un tono sgradevole e niente gelato. Tuttavia, avere un piano in atto mi ha aiutato a smettere di sputare punizioni calde del momento che non sarei mai stato in grado di eseguire ("Prendi il tuo io impertinente e vai a sederti nella vasca da bagno vuota per il resto della tua intera vita vita" ).

Valutazione per esplosioni sass:2/4

Tieni sotto controllo le tue emozioni

Mi rendo conto che il lavoro di un bambino è quello di superare i limiti, ma è difficile non prenderlo sul personale quando un bambino di 3 anni ti chiama Bad Mommy perché non le darai un giro sulle spalle (in particolare quando Bad Mommy l'ha appena portata a un appuntamento di gioco , dove indossava il simpatico tutù che Bad Mommy le aveva comprato). Ma respingere segnala a tuo figlio che sta ottenendo un aumento da te. Invece, dovrei semplicemente sottolineare che le sue parole non funzionano, consiglia Jay Heinrichs, autore del best-seller Grazie per aver discusso . Ha usato questo copione con i suoi figli:"Dovrai fare di meglio per ottenere ciò che vuoi." Il suo obiettivo era convincerli a sostituire le chiacchiere imparando a fare un argomento persuasivo, un'abilità che Utilizzerei tutto il tempo da adulti.

FUNZIONA? Il comportamento di tutte e tre le mie ragazze ha beneficiato, in misura diversa, di questo metodo. Camille ha risposto solo in relazione all'acquisto di prodotti alimentari ("Se vuoi che qualcuno ti dia uno spuntino, devi chiedere in un modo diverso"). Blair non aveva bisogno di molti suggerimenti; non appena ho risposto:"Davvero?" ha cambiato melodia. Ed è stato un punto di svolta per Drew. Quando le ho chiesto di fare i compiti di matematica e lei ha urlato:"Non puoi costringermi!" Non ho sbattuto la mano sul tavolo come avrei voluto. Piuttosto, ho detto:"Aspetta, sorella. Pensi che quando mi urlerai in quel modo, ti dirò:'Va bene, non devi farlo?' O pensi che potrebbe esserci un modo migliore per parlare con me per ottenere quello che vuoi?" Mi fissò per un minuto o più, riflettendoci bene. Non ho detto nulla. Poi ha riprovato:"Mamma, va bene se faccio i compiti dopo aver fatto merenda?" Sì, piccola parlatrice, andrebbe bene.

Valutazione dell'esplosione di Sass:2,5/4

Segui attraverso

Ho dovuto rinunciare a un altro dei miei metodi di back-talk falliti:la seconda possibilità. "Non è efficace dire a un bambino:'Se mi parli in quel modo ancora una volta, non riuscirai a...'", afferma Audrey Ricker, Ph.D., insegnante diventata terapeuta, che cowrote Parlare indietro:4 passaggi per porre fine al comportamento maleducato nei tuoi figli . Il modo per far sapere a tuo figlio che intendi quello che dici è farlo rispettare. "Devi solo eseguire una conseguenza una o due volte prima che cambi il suo comportamento", afferma il dottor Ricker.

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FUNZIONA? Non posso negarlo:seguirlo è divertente quanto calpestare un Lego a piedi nudi alle 3 del mattino. Nel momento in cui ho imposto una conseguenza per la freschezza, come la notte in cui tutti tranne Drew hanno preso il dessert, i miei figli si sono trasformati in feroci ciarliere pagani:"Mi stai prendendo in giro? Sei così cattivo! "Ho dovuto letteralmente mordermi la lingua per evitare di ricadere. Ma ogni volta che eseguivo una punizione per aver insultato, il bambino in questione smetteva di farlo... almeno fino al giorno successivo.

Valutazione per esplosioni sass:3/4

Prova un po' di tenerezza

Megan Oesterreich, direttrice dell'educazione genitoriale presso il Center for Connection, a Pasadena, in California, afferma che il modo in cui rispondo alle risposte sfacciate dei miei figli può avere un enorme impatto sulla loro intelligenza emotiva. La sua soluzione:disarma la loro maleducazione con gentilezza. "Devi eliminare la lotta per il potere in questi momenti", dice. Quando le mie ragazze mi fanno le labbra, dovrei fare tre respiri per rilassarmi, poi sedermi al loro livello, avvicinarmi e dire:"Wow. Posso sentire dalla tua voce che sei frustrato. Puoi dirmi cosa sta succedendo ?" "Questo aiuterà a calmare tuo figlio", dice Oesterreich.

FUNZIONA? Mi ha stupito come questa strategia abbia completamente risucchiato la sass fuori dalla stanza. Una volta ha persino portato Blair e me ad avere un serio incontro a cuore aperto. Drew era più testardo, ma di solito finiva per scusarsi ("Mi dispiace per il modo in cui ti ho parlato, mamma"). E la piccola Camille ne ha beneficiato di più. Mi chiamava "cacca" ogni volta che le dicevo che non poteva fare qualcosa. Come ha spiegato Oesterreich, è perché non possiede il vocabolario per individuare cosa sta provando e perché. Quando ho provato a inginocchiarmi e a lanciare parole comprensive - "Ti senti frustrato, tesoro? Sei arrabbiato? Hai fame?" - Sono stato in grado di disinnescare la situazione (e le chiacchiere) quasi ogni volta. Bonus:ho scoperto che quando prendo anche un respiro profondo prima di reagire, il fuoco dentro di me si spegne. Questo vale per ogni situazione:con i bambini. Con Thad. Con la testa di carne che mi ha interrotto all'uscita della scuola.

Valutazione Sass-Blasting:3,5/4

Offri oggetti di scena per una bella chiacchierata

I miei figli in realtà si comportano in modo amorevole e rispettoso per la maggior parte del tempo. Ma raramente lo sottolineo. "I genitori tendono a prestare attenzione alle cose negative e ignorare quelle buone", afferma Alan Kazdin, Ph.D., direttore dello Yale Parenting Center. Ho bisogno di concentrarmi su come voglio che le mie ragazze mi parlino, piuttosto che sulle loro chiacchiere. Quando si risponde a una richiesta in modo appropriato, dovrei dire:"Il modo in cui mi hai risposto è stato molto carino", e poi toccarla delicatamente sul braccio.

FUNZIONA? Catturare i miei figli nell'atto di parlare bene è stato sorprendentemente impegnativo perché, come ha spiegato il dottor Kazdin, il mio ricevitore è sintonizzato su un comportamento scorretto. Quindi Thad ed io abbiamo guardato meglio. E ogni volta che uno di noi elogiava le nostre ragazze, anche per la più piccola cosa ("Il modo in cui hai detto 'sì' quando ti ho chiesto se dovevi andare a fare il vasino era così piacevole!"), sorridevano. Quando ho punteggiato il complimento con una stretta alla spalla, specialmente con Drew, avresti pensato che avessi distribuito un biglietto d'oro. È stato così efficace che mi sono quasi chiesto se ci stessero prendendo in giro.

Valutazione per esplosioni sass:4/4

A dire il vero, le chiacchiere non sono cessate del tutto. Ma il tono generale della nostra famiglia è diventato molto più tranquillo. Tutti e cinque sembriamo più felici. E più sano. Soprattutto, non sono stato chiamato "una cacca" da quando ho iniziato questo progetto. Nemmeno una volta.


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