14 consigli per disciplinare il tuo bambino

A 2 anni, Nathaniel Lampros di Sandy, Utah, era affascinato dalle spade giocattolo e amava duellare con Kenayde, sua sorella di 4 anni. Ma inevitabilmente l'avrebbe colpita in testa, lei si sarebbe sciolta in lacrime e Angela, la loro madre, sarebbe venuta di corsa per vedere cosa era successo. Chiederebbe a Nathaniel di scusarsi, oltre ad abbracciare Kenayde e farla ridere per calmare i sentimenti feriti. Se avesse resistito, Angela avrebbe messo suo figlio in time-out.

"Temevo che Nathaniel non sarebbe mai diventato troppo grande per il suo comportamento rude, e c'erano giorni in cui ero così frustrato con lui che finivo per piangere", ricorda Lampros, ora madre di quattro figli. "Ma volevo davvero che Nathaniel suonasse bene, quindi ho fatto del mio meglio per insegnargli come farlo."

Per molti genitori, impartire una disciplina efficace è uno dei compiti più difficili e frustranti della genitorialità, una prova di volontà apparentemente senza fine tra te e tuo figlio. Perché proprio quando il tuo bambino di 2 anni "capirà" che non può dare un pugno in testa al fratellino con una bambola, si aggancerà a un altro comportamento fastidioso e il processo ricomincia.

Come si "disciplina" esattamente un bambino? Alcune persone lo identificano con sculacciate e punizioni, ma non è di questo che stiamo parlando. Secondo molti esperti genitoriali, la disciplina consiste nel fissare regole per impedire al tuo piccolo di assumere comportamenti aggressivi (colpire e mordere), pericolosi (correre per strada) e inappropriati (lanciare cibo). Si tratta anche di seguire le conseguenze quando infrangono le regole, o ciò che Linda Pearson, un'infermiera psichiatrica con sede a Denver specializzata in consulenza familiare e genitoriale, chiama "essere un buon capo".

Ecco 14 strategie che possono aiutarti a fissare dei limiti e fermare i comportamenti scorretti.

1. Scegli le tue battaglie

"Se dici sempre 'No, no, no', tuo figlio escluderà il no e non capirà le tue priorità", afferma Pearson, autore di The Discipline Miracle . "Inoltre non puoi assolutamente seguire tutti i nn.'" Definisci ciò che è importante per te, stabilisci dei limiti di conseguenza e segui le conseguenze appropriate. Quindi rilassati con le piccole cose che sono fastidiose ma per il resto cadono nel "chi se ne frega?" categoria:le abitudini che tuo figlio rischia di diventare troppo grande, come insistere per indossare il viola (e solo il viola).

"Mantenere un buon rapporto con tuo figlio, che ovviamente in realtà è totalmente dipendente da te, è più importante per la sua crescita che cercare di costringerla a rispondere in modi che semplicemente non risponderà", afferma Elizabeth Berger, M.D. , psichiatra infantile e autore di Raising Kids with Character. Potresti temere che "arrendersi" creerà un mostro viziato, ma il dottor Berger dice che questa comune ansia non è giustificata.

Per Anna Lucca di Washington, DC, ciò significa lasciare che sua figlia di 2-1/2 anni distrugga la sua camera da letto prima di addormentarsi per un pisolino. "Trovo libri e vestiti sparsi sul pavimento quando Isabel si sveglia, quindi deve alzarsi dal letto per giocare dopo che l'ho messa a terra", dice Lucca. "Le dico di non fare un pasticcio, ma lei non ascolta. Piuttosto che cercare di coglierla sul fatto e dire:'No, no, no', la faccio pulire subito dopo il suo pisolino". Lucca si affretta anche a lodare Isabel per aver detto per favore e aver condiviso i giocattoli con sua sorella di 5 mesi. "Se tutto va bene, il rinforzo positivo incoraggerà Isabel a comportarsi meglio e meno male", dice.

2. Conosci i fattori scatenanti di tuo figlio

Alcuni comportamenti scorretti sono prevenibili, purché tu possa anticipare ciò che lo accenderà e creare un piano di gioco in anticipo, come rimuovere le tentazioni tangibili. Questa strategia ha funzionato per Jean Nelson di Pasadena, in California, dopo che suo figlio di 2 anni si è divertito a trascinare la carta igienica lungo il corridoio, ridacchiando mentre il rotolo si spiegava dietro di lui. "Le prime due volte che Luke l'ha fatto, gli ho detto 'No', ma quando l'ha fatto una terza volta, ho spostato la carta igienica su uno scaffale alto del bagno che non poteva raggiungere", dice Nelson. "Per un bambino, tirare la carta igienica è un divertimento irresistibile. Era più facile togliersela che litigarci."

Se il tuo bambino di 18 mesi è incline ad afferrare le lattine dagli scaffali dei negozi di alimentari, porta i giocattoli con cui giocare nel carrello mentre fai la spesa. Se il tuo bambino di 2 anni non condivide i suoi animali di peluche durante gli appuntamenti di gioco a casa, rimuovili dall'area giochi designata prima che arrivi il loro amico. E se al tuo bambino di 3 anni piace disegnare sui muri, riponi i pastelli in un cassetto fuori portata e non farli colorare senza supervisione.

3. Pratica la prevenzione

Alcuni bambini si comportano quando sono affamati, stanchi o frustrati dall'essere rinchiusi all'interno, afferma Harvey Karp, M.D., creatore del DVD e del libro The Happiest Toddler on the Block . Se tuo figlio tende a essere felice ed energico al mattino, ma è stanco e scontroso dopo pranzo, programma delle gite al negozio e delle visite dal medico per quando sta meglio. Preparali per qualsiasi nuova esperienza e spiega come ti aspetti che agiscano.

Preparali anche per le attività mutevoli:"Tra pochi minuti dovremo raccogliere i giocattoli e prepararci per tornare a casa". Più un bambino si sente preparato, meno è probabile che faccia storie.

4. Sii coerente

"Tra i 2 e i 3 anni, i bambini stanno lavorando duramente per capire in che modo il loro comportamento influisca sulle persone che li circondano", afferma Claire Lerner, LCSW, direttrice delle risorse genitoriali con Zero to Three, un'organizzazione no profit a livello nazionale che promuove lo sviluppo sano dei bambini e bambini piccoli. "Se la tua reazione a una situazione continua a cambiare - un giorno lasci che tuo figlio tiri una palla in casa e quello dopo no - lo confonderai con segnali contrastanti".

Non c'è un calendario per quanti incidenti e rimproveri ci vorranno prima che tuo figlio fermi un certo comportamento scorretto. Ma se rispondi sempre allo stesso modo, probabilmente impareranno la lezione dopo quattro o cinque volte.

La costanza è stata la chiave per Orly Isaacson di Bethesda, nel Maryland, quando il suo bambino di 18 mesi ha attraversato una fase pungente. Ogni volta che Sasha masticava il dito di Isaacson, usava una voce più forte del solito per correggerla - "No, Sasha! Non mordere! Fa male la mamma!" - e poi le porgeva un giocattolo come distrazione. "Sono molto discreta, quindi alzare la voce ha spaventato Sasha e ha trasmesso il messaggio velocemente", dice. Un avvertimento:all'età di 2 anni, molti bambini imparano a far perdere la determinazione ai propri genitori solo essendo carini. Non lasciarti influenzare dalle tattiche di tuo figlio, non importa quanto siano carini (o intelligenti).

5. Non emozionarti

Certo, è difficile mantenere la calma quando il tuo bambino di 18 mesi tira la coda del cane o il tuo bambino di 3 anni si rifiuta di lavarsi i denti per la miliardesima notte consecutiva. Ma se urli di rabbia, il messaggio che stai cercando di inviare andrà perso e la situazione si intensificherà, velocemente.

"Quando un bambino è inondato dall'umore negativo di un genitore, vedrà l'emozione e non sentirà quello che stai dicendo", ha consigliato il compianto William Coleman, MD, professore di pediatria presso la University of North Carolina Medical School di Collina della Cappella. In effetti, una reazione arrabbiata non farà che aumentare il valore dell'intrattenimento per tuo figlio, quindi resisti all'impulso di alzare la voce. Fai un respiro profondo, conta fino a tre e scendi all'altezza degli occhi di tuo figlio. Sii veloce e fermo, serio e severo quando invii il rimprovero.

Scambia l'obiettivo di "controllare tuo figlio" con l'obiettivo di "controllare la situazione", consiglia il dottor Berger. "Questo potrebbe significare riadattare le tue idee su ciò che è possibile fare per un po' finché l'autodisciplina di tua figlia non avrà la possibilità di crescere un po' di più", dice. "Potrebbe essere necessario abbassare un po' le aspettative sulla sua pazienza e sul suo autocontrollo. Se il tuo obiettivo è far andare avanti la giornata senza intoppi, in modo che ci siano meno opportunità per entrambi di sentirvi frustrati, quella sarebbe una direzione costruttiva. "

6. Ascolta e ripeti

I bambini si sentono meglio quando sanno di essere stati ascoltati, quindi quando possibile, ripeti le preoccupazioni di tuo figlio. Se si lamentano al supermercato perché non gli lascerai aprire i biscotti, dì qualcosa del tipo:"Sembra che tu sia arrabbiato con me perché non ti lascerò aprire i biscotti finché non arriviamo a casa. Io "Mi dispiace che la pensi così, ma il negozio non ci permetterà di aprire le cose finché non saranno pagate. Questa è la sua politica". Questo non soddisferà il loro desiderio, ma ridurrà la loro rabbia e disinnescherà il conflitto.

7. Sii breve e semplice

Se sei come la maggior parte dei genitori alle prime armi, tendi a ragionare con tuo figlio quando infrange le regole, offrendo spiegazioni dettagliate su ciò che ha fatto di sbagliato e lanciando minacce dettagliate sui privilegi che perderanno se non smettono di comportarsi male. Ma come strategia disciplinare, il parlare apertamente è inefficace quanto diventare eccessivamente emotivo, secondo il dottor Coleman. Mentre un bambino di 18 mesi non ha la capacità cognitiva di comprendere frasi complesse, un bambino di 2 o 3 anni con competenze linguistiche più sviluppate non ha ancora la capacità di attenzione per assorbire ciò che stai dicendo.

Invece, pronuncia frasi brevi, ripetendole alcune volte e incorporando inflessioni vocali ed espressioni facciali. Ad esempio, se il tuo bambino di 18 mesi ti picchia il braccio, dì:"No, Jake! Non picchiare la mamma! Fa male! Non picchiare". Un bambino di 2 anni può comprendere un po' di più:"Evan, non saltare sul divano! Non saltare. Saltare è pericoloso, potresti cadere. Non saltare!" E un bambino di 3 anni può elaborare causa ed effetto, quindi indica le conseguenze del comportamento:"Ashley, i tuoi denti hanno bisogno di essere lavati. Puoi lavarli o posso lavarli io per te. Decidi tu. Più tempo è lungo. ci vuole, meno tempo avremo per leggere il dottor Seuss."

8. Scelte dell'offerta

Quando un bambino si rifiuta di fare (o smettere di fare) qualcosa, il vero problema di solito è il controllo:ce l'hai; lo vogliono. Quindi, quando possibile, dai al tuo bambino in età prescolare un certo controllo offrendo una serie limitata di scelte. Invece di ordinare loro di pulire la loro stanza, chiedi loro:"Quale vorresti prendere per primo, i tuoi libri oi tuoi blocchi?" Assicurati tuttavia che le scelte siano limitate, specifiche e accettabili per te. "Da dove vuoi iniziare?" potrebbe essere opprimente per tuo figlio e una scelta che non è accettabile per te non farà che amplificare il conflitto.

9. Guarda le tue parole

Aiuta a trasformare le affermazioni "tu" in messaggi "io". Invece di dire "Sei così egoista che non condividerai nemmeno i tuoi giocattoli con il tuo migliore amico", prova "Mi piace di più quando vedo bambini che condividono i loro giocattoli". Un'altra buona tecnica è concentrarsi sulle cose da fare piuttosto che su quelle da non fare. Se dici a un bambino di 3 anni che non può lasciare il triciclo nel corridoio, potrebbe voler discutere. Un approccio migliore:"Se sposti il ​​tuo triciclo fuori in veranda, non verrà preso a calci e graffiato così tanto."

Assicurati che il tuo tono e le tue parole non implichino che non ami più tuo figlio. "Non sopporto davvero quando ti comporti così" suona definitivo; "Non mi piace quando provi a tirare fuori le lattine dagli scaffali dei negozi", tuttavia, mostra a tuo figlio che è un comportamento specifico, non l'intera persona, che non ti piace.

10. Insegna empatia

Raramente è ovvio per un bambino di 3 anni perché dovrebbe smettere di fare qualcosa che trova divertente, come mordere, picchiare o afferrare i giocattoli di altri bambini. Insegna loro invece l'empatia:"Quando mordi o colpisci le persone, le fa male"; "Quando afferri i giocattoli dagli altri bambini, si sentono tristi perché vogliono ancora giocare con quei giocattoli". Questo aiuta tuo figlio a vedere che il suo comportamento colpisce direttamente le altre persone e lo insegna a pensare prima alle conseguenze.

11. Assegna un timeout

Se ripetuti rimproveri, reindirizzamenti e perdita di privilegi non hanno curato tuo figlio dal suo comportamento offensivo, considera di metterlo in pausa per un minuto per anno di età. "Questo è un eccellente strumento di disciplina per i bambini che stanno facendo i grandi no-no", spiega il dottor Karp.

Prima di imporre una sospensione, dai uno sguardo serio e dai un avvertimento con un tono di voce severo ("Sto contando fino a tre e se non ti fermi, vai in timeout. Uno due tre!"). Se non ascoltano, portali nel luogo tranquillo e sicuro che hai designato per i timeout e imposta un timer. Quando suona, chiedi loro di scusarsi e abbracciali per fargli capire che non sei arrabbiato.

"Nathaniel odiava andare in pausa per aver colpito sua sorella con la spada di plastica, ma io ero chiaro sulle conseguenze e l'ho mantenuto", dice Angela Lampros. "Dopo poche settimane, ha imparato la lezione". In effetti, ai bambini piccoli non piace essere separati dai loro genitori e dai giocattoli, quindi alla fine la semplice minaccia di una pausa dovrebbe essere sufficiente per fermarli sui loro passi.

12. Opzioni di conversazione

Quando vuoi che tuo figlio smetta di fare qualcosa, offrigli modi alternativi per esprimere i suoi sentimenti:ad esempio, colpire un cuscino o sbattere con un martello giocattolo. Hanno bisogno di imparare che mentre le loro emozioni e i loro impulsi sono accettabili, certi modi di esprimerli non lo sono. Inoltre, incoraggia tuo figlio a pensare alle proprie opzioni. Anche i bambini di 3 anni possono imparare a risolvere i problemi da soli. Ad esempio, potresti chiedere:"Cosa pensi di poter fare per convincere Tiffany a condividere quel giocattolo con te?" Il trucco è ascoltare le loro idee con una mente aperta. Non abbattere nulla, ma parla delle conseguenze prima che venga presa una decisione.

13. Premia il buon comportamento

È altamente improbabile che tuo figlio faccia sempre quello che dici. Se ciò accadesse, dovresti pensare a cosa potrebbe esserci di sbagliato in loro! I bambini normali resistono al controllo e sanno quando chiedi loro di fare qualcosa che non vogliono fare. Quindi si sentono giustificati a resisterti. Nei casi in cui si comportano in modo appropriato, un premio è come un cucchiaio di zucchero:aiuta la medicina a scendere.

L'uso giudizioso di prelibatezze e premi speciali è solo un altro modo per mostrare a tuo figlio che sei consapevole e rispettoso dei suoi sentimenti. Questo, più di ogni altra cosa, dà credibilità alle tue richieste di disciplina.

14. Rimani positivo

Non importa quanto ti senti frustrato per il comportamento scorretto di tuo figlio, non sfogarti davanti a lui. "Se le persone sentissero il loro capo al lavoro dire:'Non so cosa fare con i miei dipendenti. Dirigono l'azienda e mi sento impotente a fare qualcosa al riguardo', perderebbero il rispetto per lui e gestirebbero il posto ancora di più", afferma Pearson. "È la stessa cosa quando i bambini sentono i loro genitori parlare di loro in modo disperato o negativo. Non avranno una buona immagine di te come loro capo e finiranno per ripetere il comportamento."

Tuttavia, è perfettamente normale sentirsi esasperati di tanto in tanto. Se raggiungi quel punto, rivolgiti al tuo coniuge, al tuo pediatra o a un amico fidato per supporto e consigli.

In che modo lo sviluppo influisce sulla disciplina dei bambini

Una disciplina efficace inizia con la comprensione di dove ricade il bambino nello spettro dello sviluppo. La nostra guida:

  • A 18 mesi tuo figlio è curioso, senza paura, impulsivo, mobile e all'oscuro delle conseguenze delle sue azioni. È una ricetta per i guai. "La mia immagine di un bambino di 18 mesi è un bambino che corre lungo il corridoio lontano da sua madre, ma si guarda alle spalle per vedere se è lì e poi corre ancora", ha detto il dottor Coleman. "Sebbene stia costruendo un vocabolario e possa seguire semplici istruzioni, non può comunicare efficacemente i suoi bisogni o comprendere lunghi rimproveri. Può mordere o picchiare per registrare il suo dispiacere o per attirare la tua attenzione". Le conseguenze di un comportamento scorretto devono essere immediate. Infatti, se aspetti anche solo 10 minuti per reagire, tuo figlio non ricorderà cosa ha fatto di sbagliato o collegherà la sua azione alle conseguenze, afferma l'infermiera Pearson.
  • All'età di 2 anni tuo figlio sta usando le sue capacità motorie in via di sviluppo per testare i limiti, correndo, saltando, lanciando e arrampicandosi. Stanno dicendo poche parole alla volta, diventano frustrati quando non riescono a esprimere il loro punto di vista e sono inclini a fare i capricci. Sono anche egocentrici e non amano condividere. Le conseguenze dovrebbero essere rapide, poiché un bambino di 2 anni non è in grado di cogliere il tempo. Ma poiché non hanno ancora il controllo degli impulsi, dagli un'altra possibilità subito dopo l'incidente, dice Lerner di Zero to Three.
  • All'età di 3 anni tuo figlio ora è un chiacchierone; stanno usando il linguaggio per argomentare il loro punto di vista. Dal momento che amano stare con altri bambini e hanno un'energia illimitata, potrebbero avere difficoltà a giocare tranquillamente a casa. "Portare un bambino di 3 anni in palestra o in una lezione di karate gli darà il contatto sociale che desidera e gli permetterà di liberare energia", afferma il dottor Karp. "A questa età, i bambini ne hanno bisogno tanto quanto hanno bisogno di affetto e cibo". Il tuo bambino conosce anche il bene dal male, comprende causa ed effetto e conserva le informazioni per diverse ore. Le conseguenze possono essere ritardate per ottenere il massimo impatto e le spiegazioni possono essere più dettagliate. Ad esempio, se lanciano Cheerios alla sorella, ricorda loro la regola del non lanciare cibo e spiega che se lo fanno di nuovo, non potranno guardare Blues Clues . Se continuano a gettare cibo, portalo via da loro. Quando ti chiedono di guardare la TV, rispondi:"Ricordi quando la mamma ti ha detto di non lanciare i cereali e tu l'hai fatto comunque? Beh, la conseguenza è che non ci sono Blues Clues oggi."