Come disciplinare i figli senza minare la loro autostima

Amate i vostri figli, quindi sembra ovvio che debbano amare se stessi. Fiducia e sentirsi a proprio agio nella propria pelle sono obiettivi di vita per tutti. Ma se incoraggiare queste qualità è la vostra priorità, potreste evitare di affrontare i comportamenti difficili per non danneggiare l'autostima. Come scrivo nel mio libro Kid Confidence, i bambini devono imparare dai propri errori — e potete comunque ritenerli responsabili senza farli sentire bambini cattivi.

Uno dei nostri compiti più importanti è insegnare ai figli come stare in relazione. Devono capire come le loro azioni influenzano gli altri e quali comportamenti gli altri tollereranno o no. Provare senso di colpa se hanno fatto qualcosa di sbagliato fa parte dello sviluppo morale. Li aiuta a sviluppare la bussola interna che dice: "Oops, ho sbagliato", così vorranno rimediare. Il senso di colpa sano non è lo stesso di sentirsi inadeguati o senza valore.

Ecco risposte alle domande che i genitori mi pongono spesso e modi per responsabilizzare i figli a risolvere i propri problemi.

Perché mio figlio si arrabbia moltissimo se gli faccio notare un comportamento scorretto?

Alcuni bambini sono ipersensibili alle critiche o inclini a bassa autostima. Il consiglio standard è criticare il comportamento, non il bambino, ma la maggior parte dei bambini non coglie la differenza. Gli adulti razionalizzano: "Ho fatto una cosa brutta, ma nel complesso sono una brava persona". I bambini pensano in bianco e nero. Quando vengono messi di fronte a un errore, si sentono totalmente sbagliati.

Come gestire una situazione con gentilezza — ma senza lasciare correre?

L'approccio migliore è una strategia in tre passaggi che chiamo "critica morbida". Funziona bene anche con partner e colleghi.

Passo uno: Offrite una scusa per il loro comportamento. Iniziate con: "So che non volevi" o "Probabilmente non ti rendevi conto" o "Capisco che stavi cercando di". Questo dice loro che sapete che sono bravi bambini — con buone intenzioni — anche quando sbagliano.

Passo due: Dite cosa hanno fatto di sbagliato e come ha influito sugli altri. Dite: "Quando hai colpito tuo fratello, il suo braccio faceva molto male". Potrebbe essere tentante aggiungere: "Lo tratti sempre così" o "Non t'importa abbastanza dei sentimenti degli altri", ma non renderete il concetto più chiaro convincendoli della loro cattiveria.

Passo tre: Andate avanti. I bambini non possono annullare ciò che hanno fatto, e non vogliamo lasciarli bloccati a sentirsi male. Fate domande per aiutarli a escogitare un piano per rimediare, come: "Cosa puoi fare per far stare meglio tuo fratello?".

A seconda della situazione, potete suggerire modi per riparare: scusarsi, consolare, condividere, riordinare, fare una commissione come differenziare il riciclo. In senso ampio, se il bambino ha fatto qualcosa che ha ferito la famiglia, può fare qualcosa per aiutarla. E quando fa qualcosa di gentile o utile per rimediare, esprimete sincero apprezzamento.

Mio figlio ha decisamente bisogno di aiuto per trovare soluzioni riparative. Come posso guidarlo?

Se c'è una situazione frequentemente difficile per vostro figlio, aiuta parlarne descrivendo il problema dicendo: "Da un lato... ma dall'altro lato..." e poi incoraggiandolo a trovare possibili soluzioni. Non appena presentate la situazione in termini di due prospettive, quasi vedete il cervello del bambino crescere. Si espande oltre il semplice "Io voglio" per accogliere anche un altro punto di vista.

Quando risolvete problemi con i bambini, la loro prima proposta è solitamente del tutto irragionevole ("Mia sorella dovrebbe andarsene!") e il vostro compito è dire: "È un'opzione, ma non risolverebbe l'altra parte del problema. Cosa altro potremmo fare?".

Vostro figlio può imparare a generare idee e affinarle se siete pazienti e lo guidate a riflettere. Se la sua soluzione funziona, potete dire: "Wow, la tua soluzione ha funzionato davvero". È responsabilizzante per i bambini sapere di aver risolto un problema.

Se mio figlio sembra avere bassa autostima, dovrei preoccuparmi?

Come genitori, sentire i figli fare commenti negativi su se stessi è agonia. Ci spinge a intervenire subito per dimostrare quanto sono speciali. Sebbene sembri logico che i bambini che si sentono bene con se stessi siano più felici, la ricerca non lo conferma. Studi mostrano che un'autostima più alta non è associata a successo scolastico, relazioni migliori o felicità — e lodi eccessive possono ritorcersi contro. Più cercate di dimostrare al bambino che è meraviglioso, più lui potrebbe sostenere di essere terribile o temere di non poter mai essere all'altezza delle vostre lodi. In un ampio studio, un gruppo di bambini ha seguito un corso per migliorare l'autostima, un altro ha ricevuto istruzione diretta in materie accademiche. Chi ha ottenuto più fiducia? I bambini che hanno sviluppato vere competenze in matematica e lettura. Il nostro focus non dovrebbe essere convincere i figli che sono fantastici, ma aiutarli a costruire amicizie solide e competenze genuine.

Detto questo, non vogliamo che i bambini abbiano bassa autostima perché saranno infelici e a maggior rischio di depressione. Può diventare una profezia che si autoavvera: un bambino può aver paura di provare qualcosa di nuovo perché presume che sarà bravo, o evitare situazioni sociali perché pensa che non si integrerà. Oppure andrà all'estremo opposto e sarà così perfezionista che nulla sarà mai abbastanza buono.

La soluzione non è insegnare al bambino a sentirsi meglio con se stesso. È aiutarlo a liberarsi dall'iper-focalizzazione su se stesso. C'è molta pressione oggi sull'immagine e su come si appare. La vera autostima non è amare se stessi; è lasciar andare la domanda "Sono abbastanza buono?". Pensate a quando siete con un amico stretto. Non vi chiedete: "Gli piaccio?". Vogliamo aiutare i bambini a connettersi a qualcosa di più grande di loro, che sia un'amicizia o l'opportunità di imparare qualcosa che sta loro a cuore.

Il successo aumenta la fiducia di un bambino?

Purtroppo alcuni bambini sminuiscono rapidamente le proprie vittorie. Smontano la loro performance e insistono che non era poi così buona. Uno studio ha trovato che persone con bassa autostima si sentono più ansiose dopo una vittoria che dopo una sconfitta. Temono di non poterlo rifare o che gli altri si aspetteranno di più.

Un modo per aiutare vostro figlio a sentirsi più competente è essere ciò che chiamo un "biografo di parte". Raccontategli storie responsabilizzanti su momenti in cui ha lottato ma alla fine ha trionfato. Potreste dire: "Ricordo quando stavi imparando ad andare in bici e cadevi e cadevi, e ora guardati, sfrecci per il quartiere!". Concentratevi sulla cosa concreta: "Prima non potevi fare questo, ora puoi".

Cosa fare quando mio figlio non fa ciò che chiedo — anche se so che ne è capace?

Prima di tutto, assicuratevi di avere aspettative realistiche. È così facile pensare che vostro figlio dovrebbe comportarsi in un certo modo, ma dovete fare i conti con il bambino che avete davanti. Se ogni sera gli chiedete di andare su a prepararsi per la mezzanotte, e 30 minuti dopo ha solo tolto un calzino, dovete cambiare approccio. Non importa se la maggior parte dei bambini della sua età si prepara da sola o se sua sorella minore ci riesce. Considero aspettative realistiche ciò che i nostri figli riescono a fare la maggior parte delle volte o appena un po' oltre.

Come motivare mio figlio a comportarsi bene?

Assicuratevi che sappiano che è possibile compiacervi. Riconoscete i loro sforzi e progressi. Sviluppare "amnesia" per i loro errori passati è una delle cose più generose che potete fare come genitori. I bambini cambiano così rapidamente che ciò che vostro figlio ha fatto il mese scorso è stato praticamente fatto da una persona completamente diversa, quindi non c'è motivo di rinfacciarglielo.

Potete anche parlare di come stanno crescendo o diventando: "Tu e tuo fratello avete fatto un buon lavoro nel capire come condividere il sedile posteriore. State diventando più bravi a negoziare e compromettere" o "Hai aiutato il nuovo compagno a usare il computer. Stai diventando il tipo di persona che vede un bisogno e interviene per aiutare".

Il motivo per cui il linguaggio del "diventare" è così potente è che dice a vostro figlio: "Non importa se hai sbagliato in passato, e non importa se sbaglierai domani. Proprio qui, proprio ora, vedo prove di speranza". Che bel regalo fare a un bambino.

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