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Come disciplinare i tuoi figli, senza distruggere la loro autostima

Amiamo i nostri figli, quindi sembra ovvio che dovrebbero amare se stessi. Fiducia e sentirsi a proprio agio nella propria pelle sono obiettivi di vita per tutti. Ma se incoraggiare queste qualità è la tua priorità come genitore, potresti evitare di affrontare il comportamento difficile di tuo figlio perché non vuoi danneggiare la sua autostima. Come scrivo nel mio libro Kid Confidence , i bambini devono imparare dai propri errori e puoi comunque ritenerli responsabili senza farli sentire dei cattivi.

Uno dei nostri lavori più importanti è insegnare ai nostri figli come essere nelle relazioni. Hanno bisogno di capire in che modo le loro azioni influenzano le altre persone e quali comportamenti gli altri tollereranno e non tollereranno. Sentirsi in colpa se hanno fatto qualcosa di sbagliato fa parte dello sviluppo morale. Li aiuta a sviluppare il barometro interno che dice loro "Ooh, ho sbagliato", quindi vorranno fare ammenda. Un sano senso di colpa non è la stessa cosa che vergognarsi o sentirsi inutili.

Ecco le risposte alle domande che sento spesso dai genitori e i modi per consentire ai bambini di risolvere i propri problemi.

Ogni volta che mio figlio si comporta male, si arrabbia molto se lo faccio notare. Come mai?

Alcuni bambini sono particolarmente sensibili alle critiche o inclini a una bassa autostima. Sebbene il consiglio standard sia di criticare il comportamento di un bambino piuttosto che il bambino, la maggior parte dei bambini non riesce a sentire la differenza. Gli adulti possono razionalizzare:"Ho fatto una cosa negativa, ma nel complesso sono una brava persona". I bambini sono pensatori in bianco e nero. Quando si confrontano con l'aver fatto qualcosa di male, si sentono totalmente male.

Come posso gestire una situazione con delicatezza, ma senza lasciare che mio figlio si scateni?

L'approccio migliore è una strategia in tre fasi che chiamo "critica morbida". In effetti, funziona bene anche con partner e colleghi.

Passaggio uno:offri una scusa per il loro comportamento. Inizia dicendo:"So che non volevi" o "Probabilmente non te ne sei reso conto" o "Capisco che stavi cercando di farlo". Questo dice loro che sai che è un bravo ragazzo, uno con buone intenzioni, anche quando sbagliano.

Passaggio due:spiega loro cosa hanno sbagliato e in che modo hanno influenzato gli altri. Dì:"Quando hai colpito tuo fratello, il suo braccio gli faceva molto male". Potrebbe essere allettante aggiungere "Lo tratti sempre in quel modo" o "Non ti interessa abbastanza dei sentimenti degli altri", ma non renderai più chiaro il tuo punto convincendoli della loro cattiveria.

Fase tre:vai avanti. I bambini non possono annullare ciò che hanno già fatto e non vogliamo lasciarli bloccati a sentirsi male con se stessi. Fai domande a tuo figlio per aiutarlo a elaborare un piano per sistemare le cose, ad esempio "Cosa puoi fare per aiutare tuo fratello a sentirsi meglio?"

A seconda della situazione, puoi suggerire possibili modi per fare ammenda. Ciò potrebbe comportare scusarsi, confortare, condividere, pulire o svolgere un lavoretto, come lo smistamento del riciclaggio. Nel senso più ampio, se tuo figlio ha fatto qualcosa per ferire la famiglia, allora può fare qualcosa per aiutare la famiglia. E quando fanno qualcosa di gentile o utile per fare ammenda, esprimi un sincero apprezzamento.

Mio figlio ha sicuramente bisogno di aiuto per trovare soluzioni migliorative. Come posso spingerli?

Se c'è una situazione che è spesso difficile per tuo figlio, è utile avere una conversazione in cui descrivi il problema dicendo:"Da un lato ... ma dall'altro ..." e poi incoraggialo a venire fuori con possibili soluzioni. Non appena presenti la situazione in termini di due prospettive, puoi quasi vedere il cervello di tuo figlio crescere davanti ai tuoi occhi. Si stanno espandendo oltre il semplice "Voglio" per accogliere anche un altro punto di vista.

Ogni volta che risolvi problemi con i bambini, il loro primo suggerimento è di solito del tutto irragionevole ("Mia sorella dovrebbe andarsene!") e il tuo compito è dire:"Questa è un'opzione, ma non si prenderebbe cura dell'altra parte di il problema. Cos'altro potremmo fare?"

Se sei paziente, tuo figlio può imparare a elaborare idee e perfezionarle e guidarlo a riflettere. Quindi, se la soluzione di tuo figlio ha successo, puoi dire:"Wow, la tua soluzione ha funzionato davvero". Per i bambini è importante sapere di aver risolto un problema.

Se mio figlio sembra avere una bassa autostima, dovrei preoccuparmi?

Come genitori, sentire i nostri figli fare commenti negativi su se stessi è solo un'agonia. Ci fa venire voglia di entrare immediatamente e mostrare loro quanto sono speciali. Anche se sembra logico che i bambini che si sentono bene con se stessi saranno più felici, non è quello che la ricerca mostra. Gli studi hanno scoperto che una maggiore autostima non è associata al successo scolastico, a relazioni migliori o persino alla felicità, e gli elogi esagerati possono ritorcersi contro. Più cerchi di dimostrare a tuo figlio che è meraviglioso, più potrebbe sostenere di essere terribile o preoccuparsi di non essere mai all'altezza delle tue lodi. In un grande studio, ad esempio, a un gruppo di bambini è stato impartito un corso progettato per migliorare l'autostima, mentre un altro gruppo di bambini ha ricevuto un'istruzione diretta in materie accademiche. Indovina chi è uscito con più sicurezza? I ragazzi che hanno sviluppato vere abilità in matematica e lettura. Il nostro obiettivo non dovrebbe essere quello di convincere i nostri figli che sono fantastici, ma di aiutarli a sviluppare forti amicizie e genuina competenza.

Detto questo, non vogliamo che i bambini abbiano una bassa autostima perché saranno infelici e a maggior rischio di depressione. E può anche diventare una profezia che si autoavvera:un bambino può avere paura di provare qualcosa di nuovo perché presume che non sarà bravo a farlo o eviterà le situazioni sociali perché pensa di non adattarsi. Oppure, lo faranno vai all'estremo opposto e sii così perfezionista che niente è mai abbastanza buono.

La soluzione non è insegnare a tuo figlio a sentirsi meglio con se stesso. È per aiutarli a liberarsi dalla dura concentrazione su se stessi. C'è molta pressione sulle persone oggi perché si prendano cura della loro immagine e di come si stanno imbattendo. La vera autostima non riguarda l'amare noi stessi; si tratta di lasciar andare la domanda:"Sono abbastanza bravo?" Pensa a quando sei con un caro amico. Non ti stai chiedendo:"Gli piaccio?" Vogliamo aiutare i bambini a entrare in contatto con qualcosa di più grande di loro, che si tratti di un'amicizia o di un'opportunità per conoscere un argomento che conta per loro.

Avere successo aumenterà la fiducia di un bambino?

Sfortunatamente, alcuni ragazzi si affrettano a scartare le loro vittorie. Metteranno a parte la loro performance e insisteranno sul fatto che non è andata così bene. Uno studio ha scoperto che le persone con bassa autostima si sentono più ansiose dopo una vittoria che dopo una sconfitta. Temono che non saranno più in grado di farlo di nuovo o che le persone si aspettino di più da loro.

Un modo in cui puoi aiutare tuo figlio a sentirsi più competente è essere quello che chiamo un "biografo di parte". Racconta loro storie che danno potere ai momenti in cui hanno lottato ma alla fine hanno trionfato. Potresti dire:"Ricordo quando stavi imparando ad andare in bicicletta per la prima volta e sei caduto e sei caduto, e ora guardati, sfrecciando per il quartiere!" Concentrati sulla cosa concreta:"Prima non potevi farlo, ma ora puoi".

Cosa devo fare quando mio figlio non fa quello che chiedo, anche quando so che ne è capace?

Prima di tutto, assicurati di avere aspettative realistiche. È così facile pensare che tuo figlio dovrebbe essere in grado di comportarsi in un certo modo, ma devi avere a che fare con il bambino di fronte a te. Se chiedi sempre loro di andare di sopra e prepararsi per andare a letto, e ogni notte, 30 minuti dopo, si sono tolti solo un calzino, devi provare un approccio diverso. Davvero non importa se la maggior parte dei bambini della loro età può prepararsi per andare a letto da soli o anche se sua sorella minore può farlo. Ritengo che le aspettative realistiche siano ciò che i nostri figli possono fare la maggior parte del tempo o solo un po' oltre.

Come posso motivare mio figlio a comportarsi bene?

Assicurati che sappiano che è possibile farti piacere. Riconosci i loro sforzi e progressi. Sviluppare l'amnesia per i loro peccati passati è anche una delle cose più generose che puoi fare come genitore. I bambini stanno cambiando così rapidamente che tutto ciò che tuo figlio ha fatto il mese scorso è stato praticamente fatto da una persona completamente diversa, quindi non c'è motivo di tirarlo fuori di nuovo.

Puoi anche parlare di come stanno crescendo o diventando :"Tu e tuo fratello avete fatto un buon lavoro nel capire come dividere il sedile posteriore. Stai diventando più bravo a negoziare e a scendere a compromessi" o "Hai aiutato a mostrare al nuovo bambino a scuola come usare il computer. Stai diventando il tipo di persone che possono vedere un bisogno e intervenire per aiutare."

Il motivo per cui il linguaggio del divenire è così potente è che dice a tuo figlio:"Non importa se hai sbagliato in passato, e non importa se sbagli domani. Proprio qui, in questo momento, vedo prove per speranza." Che bel regalo da fare a un bambino.