Come aiutare tuo figlio a gestire una rissa con gli amici

I bambini litigano con i loro amici. È una parte normale dell'amicizia e devono imparare a navigare. Che si tratti di amici o di amici casuali, lacrime, capricci, tristezza, testardaggine, isolamento, indignazione e sentimenti feriti sono possibili conseguenze di questi conflitti. Alcuni bambini sono naturalmente più abili nel gestire, superare ed evitare questi disaccordi, mentre altri sembrano essere magneti per battaglie di amici più frequenti e intense.

Detto questo, la maggior parte dei bambini, dai bambini piccoli agli adolescenti, può trarre vantaggio da un aiuto per affrontare questi problemi prima o poi. Questo è il momento in cui i genitori possono offrire supporto e assistere i propri figli nello sviluppo di capacità relazionali efficaci. Tuttavia, può essere difficile per i genitori sapere quando intervenire, quale supporto offrire e quando stare fuori dalla lotta del proprio figlio. Scopri di più su come insegnare ai tuoi figli a gestire i disaccordi con i loro amici.

Perché i bambini litigano con i loro amici

I bambini litigano con i loro amici per molte ragioni, dalle incomprensioni alla discussione su un giocattolo, al sentirsi esclusi da casi di bullismo, afferma Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, un terapista matrimoniale e familiare con specialità genitoriali, problemi comportamentali dei bambini , e adolescenti. Questi combattimenti possono essere di breve durata, episodici, grandi scoppi o persino porre fine a un'amicizia.

Le emozioni possono essere elevate e le loro reazioni possono essere grandi, spiega il dottor Brimhall. Tuttavia, tieni presente che alcuni bambini manterranno i loro sentimenti dentro di sé e/o avranno difficoltà a stabilire confini sani nelle loro relazioni. I bambini di tutte le età, dai bambini ai ragazzi, variano nella loro capacità di gestire efficacemente questi conflitti. E spesso i genitori si chiedono come aiutare e potrebbero preoccuparsi del motivo per cui il loro bambino litiga con i suoi amici.

"È assolutamente comune che i bambini sperimentino conflitti tra pari", afferma Honora Einhorn, LICSW, MA, assistente sociale clinica indipendente autorizzata e terapista comportamentale specializzata nel lavoro con bambini, adolescenti e famiglie. In effetti, questi combattimenti possono effettivamente essere utili per tuo figlio, dandogli la possibilità di mettere in pratica le sue abilità prosociali.

"Il conflitto supporta i bambini e i giovani nell'affrontare le differenze, nell'imparare a gestire e comunicare efficacemente le emozioni difficili, nello sviluppo di strutture morali e nella costruzione generale di abilità e competenze sociali, inclusa l'empatia", spiega Einhorn, che ha sede in California e si esercita con la piattaforma di terapia digitale Linea chiara.

Inoltre, i disaccordi possono essere opportunità per tuo figlio di riconoscere i propri sentimenti, comunicarli accuratamente ed esprimere ciò di cui ha bisogno, afferma il dottor Brimhall. Queste sono tutte abilità socio-emotive importanti da sviluppare che aiuteranno tuo figlio a navigare nelle sue relazioni.

Tuttavia, questi litigi possono causare molto stress emotivo ai bambini coinvolti e non sono sempre gestiti in un modo che risolva con grazia il conflitto. È qui che i genitori possono offrire guida e intervenire, se necessario.

Linee guida generali per offrire assistenza

È importante trovare il giusto equilibrio tra aiutare e lasciare che i bambini risolvano le cose da soli, afferma il dottor Brimhall. Il tuo approccio cambierà man mano che tuo figlio cresce. Tuttavia, solo perché tuo figlio potrebbe essere più grande non significa necessariamente che non avrà bisogno di aiuto.

È importante tenere d'occhio le relazioni sociali di tuo figlio. Quindi, se e quando si verificano esplosioni, sarai lì per fornire il livello di supporto appropriato, consiglia il dottor Brimhall. "Inizia con i due tratti distintivi della genitorialità:calore e struttura". Cerca di essere l'allenatore delle emozioni di tuo figlio riconoscendo i sentimenti, modellando il comportamento calmo, premuroso, di ascolto, riflettendo insieme e poi lavorando per trovare soluzioni", suggerisce il terapeuta con sede a Greenville, nella Carolina del Nord.

La sfida è spesso capire quando intervenire, quale livello di supporto offrire e quando restarne fuori del tutto. Se intervieni per risolvere ogni conflitto, tuo figlio potrebbe non imparare a farlo da solo, spiega il dottor Brimhall. Detto questo, i bambini differiranno anche sulla quantità e sul tipo di aiuto di cui hanno bisogno (o desiderano), quindi ti consigliamo di fornire il tuo supporto a ciò che funzionerà meglio per tuo figlio, nonché alla situazione specifica che stanno affrontando.

Nei casi più eclatanti, di solito è ovvio quando devi essere coinvolto, ad esempio quando si verificano colpi, morsi o insulti. Chiaramente, se una rissa è fisica o crudele, come nel caso del bullismo, vorrai intercedere per garantire la sicurezza emotiva e fisica di ogni bambino, afferma il dottor Brimhall.

"Per qualsiasi grande scoppio, è di fondamentale importanza che le persone siano libere da parole o azioni violente, quindi potrebbe essere necessario l'intervento di un adulto prima per motivi di sicurezza", concorda Einhorn.

Questo è vero se tuo figlio è l'aggressore o il destinatario del comportamento dannoso. Nota, inoltre, che a volte entrambi i bambini si impegnano in parole o azioni scortesi. Dopo che il comportamento è stato interrotto in modo sicuro, è importante andare a fondo di ciò che sta accadendo e perché e cercare soluzioni per evitare che si ripeta.

Evita di essere eccessivamente permissivo (concentrati solo sui sentimenti) o eccessivamente punitivo o autoritario (incolpare, punire o prendere il controllo), consiglia il dottor Brimhall. Invece, mira a una via di mezzo tra connessione, ascolto, guida e coinvolgimento solo al livello necessario, afferma il terapeuta. Inoltre, raccomanda di stabilire regole o valori familiari prosociali, come il motto "condividiamo e facciamo a turno", in modo che tuo figlio abbia familiarità con le aspettative.

Quando un incidente è lieve o sembra essere sulla buona strada per una risoluzione positiva, è probabile che il tuo intervento non sia necessario. Tuttavia, altre volte, potresti dover fidarti del tuo istinto e/o seguire le preferenze di tuo figlio per sapere quanto aiuto offrire, afferma il dottor Brimhall.

Tuttavia, spesso è utile fornire semplicemente una cassa di risonanza, un orecchio che ascolta, un abbraccio o un altro supporto gentile per il tuo bambino. Potrebbero voler parlare di quello che è successo, fare brainstorming su soluzioni, aver bisogno di una distrazione o semplicemente bisogno di sfogarsi. Soprattutto, fai sapere loro che sei dalla loro parte.

Suggerimenti età per età

I litigi che tuo figlio ha con i suoi amici sono personali e unici per la loro specifica relazione e circostanza. Alcune amicizie includeranno molti litigi o incomprensioni, altre avranno occasionali battibecchi o ferite suppuranti e non dette. Ci sono anche amici che raramente hanno dei disaccordi.

Per i bambini più piccoli, le discussioni potrebbero riguardare la verifica delle abilità emergenti, come la condivisione e il turno. I bambini più grandi spesso affrontano problemi più grandi come la pressione dei coetanei, segnali incrociati, interessi romantici, identità, autostima, aumento degli ormoni, sbalzi d'umore ed ego.

Tuttavia, mentre le specifiche dei litigi di tuo figlio e la capacità di gestirli in modo indipendente variano, ci sono tendenze comuni uniche per ogni età e fase. Il tuo approccio per guidarli attraverso questi conflitti si adatterà anche alla maturità di tuo figlio e alle capacità individuali di relazionarsi e affrontarle.

Bambini in età prescolare e in età prescolare

In genere, più il bambino è piccolo, più è probabile che i litigi diventino fisici o emotivi e che il genitore dovrà intervenire. Questi argomenti, che a volte sfociano in capricci, fanno parte dell'apprendimento appropriato allo sviluppo di tuo figlio della prosocialità abilità. Prima di intervenire, supponendo che nessuno venga ferito, dai ai bambini la possibilità di risolverlo. Se la lotta si intensifica anziché diminuire, è tempo di intervenire per guidarli verso una soluzione.

"I bambini dai tre ai quattro anni sono in genere piuttosto egocentrici, hanno avuto meno interazioni sociali e non sono ancora i migliori risolutori di problemi", spiega Einhorn. In genere, i bambini in età prescolare e i bambini in età prescolare discutono su possedimenti, scarsa comunicazione, alternanza e mancanza di consapevolezza o empatia l'uno per l'altro.

Anche gli stati d'animo e le esigenze personali di ogni bambino, come la fame, la stanchezza, il bisogno di usare il bagno, o altri problemi di comfort o di sentirsi al sicuro, possono avere un ruolo nei loro litigi e nella loro capacità di affrontarli amichevolmente. È fondamentale per i genitori aiutare i bambini a verbalizzare i loro pensieri e sentimenti, afferma Einhorn.

"È importante che i genitori capiscano che se il loro bambino fa i capricci mentre litiga con un amico, le sue emozioni hanno superato il punto di non ritorno. Non è il momento per un momento di insegnamento", afferma il dottor Brimhall. Invece, allontana il bambino dalla situazione e concentrati sulla calma. Più tardi, una volta che si sono calmati, discuti di cosa è successo e delle strategie per la prossima volta.

"Modella usando le parole per affermarsi con la pratica del dialogo in gioco", suggerisce Einhorn. Prova a usare animali di peluche, pupazzi o conversazioni con adulti per esercitare queste abilità. "Aiutaci descrivendo le loro espressioni facciali (e magari rispecchiandole) e nominando quei sentimenti per supportare la convalida e il riconoscimento."

Einhorn suggerisce anche strategie come la creazione di un grafico dei sentimenti con una varietà di espressioni facciali per insegnare a riconoscere le emozioni (le proprie e quelle del proprio amico) e lo sviluppo di capacità di risoluzione dei problemi parlando insieme del problema e facendo un brainstorming sulle possibili soluzioni. Puoi anche modellare un atteggiamento calmo mentre offri supporto durante i combattimenti e aiutali a praticare abilità emergenti come la condivisione durante le attività quotidiane. Anche leggere storie sulla risoluzione dei conflitti è utile.

Bambini in età scolare

Man mano che i bambini avanzano dalla scuola materna alla scuola elementare superiore, diventano più abili nella risoluzione dei problemi, ma sono ancora inclini a entrare in conflitto con i loro amici. Tuttavia, invece di litigare per i giocattoli, è più probabile che i loro litigi si concentrino su incomprensioni o feriscono sentimenti, come essere esclusi o presi in giro.

"I bambini in età scolare elementare stanno imparando a padroneggiare le regole sociali, in grado di comprendere meglio causa ed effetto e l'impatto sugli altri", spiega Einhorn. Stanno anche iniziando a sviluppare solide relazioni sociali al di fuori delle loro famiglie, insieme alla crescente autostima e identità personale, tutte aree potenziali in cui le emozioni possono aumentare e creare conflitti.

È più probabile che questi ragazzi siano attrezzati per gestire molti di questi disaccordi da soli. "Sono in grado di cogliere meglio la situazione del momento e considerare le soluzioni", afferma Einhorn. Quindi, quando possibile, evita di intervenire, a meno che tuo figlio non cerchi il tuo aiuto o non sembri in grado di affrontare il problema da solo. In ogni caso, potrebbero trarre vantaggio dal parlare delle cose con i loro genitori.

I genitori possono aiutare modellando un linguaggio efficace da utilizzare per risolvere i conflitti (come affermazioni "mi sento", piuttosto che affermazioni "hai fatto" che possono essere ascoltate come accusatrici). Anche fare respiri profondi e allontanarsi se necessario per calmarsi sono buone tecniche da impartire a tuo figlio. Questo approccio può essere insegnato utilizzando la strategia del semaforo, suggerisce Einhorn.

"Chiedi a tuo figlio di chiudere gli occhi e di immaginare un semaforo", dice Einhorn. "Quando la luce rossa è accesa (troppo intensa), dovrebbero fare tre respiri profondi e pensare a qualcosa di calmante. Quando la luce diventa gialla, è il momento di valutare il problema. Riescono a gestirlo da soli? Hanno bisogno dell'aiuto di un adulto ? Pensa a due strategie di risoluzione dei problemi che potrebbero funzionare. Quando il semaforo diventa verde, scegli una strategia (chiedi aiuto, esci e corri, cerca di trovare un compromesso) e provaci."

Inoltre, Einhorn raccomanda di introdurre i passaggi fondamentali della risoluzione dei problemi, conosciuti dai terapeuti come ABCD:

  • R:Chiedi "Qual è il problema?"
  • B:Soluzioni di brainstorming
  • C:scegli una soluzione da provare
  • D:Fallo!

È anche utile continuare a esercitarsi a nominare emozioni, modellare l'empatia e trovare soluzioni di brainstorming a un livello adeguato all'età, afferma Einhorn, al fine di continuare a sviluppare queste importanti abilità.

Interpolazioni

Gli anni della scuola media sono famosi per imbarazzo, angoscia sociale, grandi sentimenti, mutevoli paesaggi sociali e "dramma" tra amici. La pubertà, le prime relazioni sentimentali, lo stress scolastico e familiare e la pressione per adattarsi a tutti possono contribuire al conflitto tra pari. "Le relazioni sociali diventano più importanti man mano che i giovani diventano più consapevoli di sé e le relazioni tra pari diventano più significative", spiega Einhorn.

Per questa fascia di età, Einhorn consiglia di insegnare a tuo figlio i principi di SOAR:Stop, Observe, Assess, Respond. Questo processo prevede i seguenti passaggi.

Inizia con il raffreddamento. Prenditi un momento per regolare le emozioni utilizzando una strategia calmante. Quindi, concentrati sulla condivisione ascoltando, controllando, ascoltando entrambe le prospettive e valutando l'intensità del problema. Quindi, pensa alla responsabilità. Assumersi la responsabilità, se appropriato.

Successivamente, passa al brainstorming per trovare possibili soluzioni e compromessi. Quindi, scegli una soluzione da provare. Il passo finale è affermare l'amicizia perdonando, scusandosi e/o ringraziando il loro amico per aver lavorato per trovare una soluzione.

Adolescenti

Mentre i ragazzi delle scuole superiori hanno spesso abilità prosociali più sviluppate, la posta in gioco dei loro conflitti tra pari è spesso più alta e più complicata da affrontare. Al liceo, le relazioni sociali e tra pari sono al culmine dell'importanza e le dinamiche sociali possono cambiare rapidamente. Gli adolescenti stanno costruendo un senso di sé e di identità, sono spesso coinvolti in comportamenti di assunzione di rischi e spingono i confini, sviluppando allo stesso tempo capacità di pensiero critico e astratto, afferma Einhorn.

I litigi spesso nascono da alleanze mutevoli, problemi di appuntamenti, interessi mutevoli e problemi di comunicazione. Einhorn suggerisce le seguenti strategie per aiutare i tuoi figli a imparare a gestire efficacemente i loro conflitti di amicizia.

Continuare a lavorare per rafforzare la comunicazione e le capacità relazionali promuovendo apertura, considerazione, empatia, ascolto, autoriflessione, miglioramento personale e rispetto. Incoraggia tuo figlio a discutere del conflitto. Tuttavia, cerca di dare loro lo spazio per "parlare" con i loro coetanei da soli. Modello e pratica compromesso e negoziazione.

Esercitati nella regolazione emotiva e nelle abilità di tolleranza allo stress, come usare abilità di coping come la consapevolezza, non reprimere le emozioni negative e fare respiri profondi. Riaffermare la loro capacità di nominare, comprendere, comunicare e gestire le proprie emozioni.

Sostienili nella pratica dell'assunzione di prospettiva (l'idea che entrambe le prospettive contano) e nella costruzione di abilità e relazioni di comunicazione più forti. In definitiva, l'obiettivo è che tuo figlio possa affrontare la maggior parte dei suoi problemi con i suoi amici in modo indipendente, ma essere lì per offrire supporto quando lo desideri o se necessario.

"Di':'Sono qui per te e posso fornirti una cassa di risonanza, se necessario', ma confida nella loro capacità di fare buone scelte e gestire il conflitto da soli", consiglia il dottor Brimhall.

Una parola da Verywell

Ci si aspetta che i bambini litighino spesso con gli amici. Imparare a gestire questi disaccordi con grazia è un'abilità importante per la vita. Molti di questi conflitti scompaiono rapidamente, ma a volte sono presenti problemi più grandi che richiedono un intervento maggiore.

Sostieni tuo figlio aiutandolo a sviluppare capacità di problem solving e relazionali efficaci. Alla fine, impareranno a risolvere la maggior parte di questi conflitti in modo indipendente. Detto questo, preparati a intervenire quando tuo figlio ha bisogno di ulteriore aiuto e/o sta lottando per affrontare questi problemi in modo appropriato.


Previous:

Next: