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Come aiutare tuo figlio a gestire un litigio con gli amici

Come aiutare tuo figlio a gestire un litigio con gli amici

I bambini litigano con i loro amici. È una parte normale dell'amicizia, e una che devono imparare a gestire. Che sia tra migliori amici o conoscenti, lacrime, capricci, tristezza, testardaggine, isolamento, indignazione e sentimenti feriti sono possibili conseguenze di questi conflitti. Alcuni bambini sono naturalmente più abili nel gestire, superare ed evitare questi disaccordi, mentre altri sembrano essere calamite per litigi più frequenti e intensi.

Detto questo, la maggior parte dei bambini, dai bambini piccoli agli adolescenti, può beneficiare di un aiuto per navigare queste questioni in un momento o nell'altro. È qui che i genitori possono offrire supporto e assistere i propri figli nello sviluppo di efficaci abilità relazionali. Tuttavia, può essere difficile per i genitori sapere quando intervenire, che supporto offrire e quando stare fuori dalla lite del proprio figlio. Scopri di più su come insegnare ai tuoi figli a gestire i disaccordi con i loro amici.

Perché i bambini litigano con i loro amici

I bambini litigano con i loro amici per molte ragioni, dai malintesi al litigare per un gioco al sentirsi esclusi a casi di bullismo, afferma Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, terapeuta matrimoniale e familiare con specialità in genitorialità, problemi comportamentali dei bambini e adolescenti. Questi litigi possono essere di breve durata, episodici, grandi scontri, o persino porre fine a un'amicizia.

Le emozioni possono essere alte e le loro reazioni possono essere grandi, spiega il dott. Brimhall. Tuttavia, notate che alcuni bambini terranno i loro sentimenti dentro e/o avranno difficoltà a stabilire confini sani nelle loro relazioni. Bambini di tutte le età, dai bambini piccoli agli adolescenti, variano nella loro capacità di gestire efficacemente questi conflitti. E i genitori si chiedono spesso come aiutare — e possono preoccuparsi del perché il loro figlio sta litigando con i suoi amici.

"È assolutamente comune che i bambini sperimentino conflitti con i pari", afferma Honora Einhorn, LICSW, MA, assistente sociale clinica indipendente autorizzata e terapista comportamentale specializzata nel lavoro con bambini, adolescenti e famiglie. In effetti, questi litigi possono effettivamente essere benefici per tuo figlio dandogli la possibilità di esercitare le sue abilità prosociali.

"Il conflitto supporta bambini e giovani nel navigare le differenze, imparare a gestire e comunicare efficacemente emozioni difficili, sviluppare quadri morali e, in generale, costruire abilità sociali e competenza, inclusa l'empatia", spiega Einhorn, che ha sede in California e pratica con la piattaforma di terapia digitale Brightline.

Inoltre, i disaccordi possono essere opportunità per tuo figlio di riconoscere i propri sentimenti, comunicarli accuratamente ed esprimere ciò di cui ha bisogno, afferma il dott. Brimhall. Queste sono tutte importanti abilità socio-emotive da sviluppare che aiuteranno tuo figlio a navigare le sue relazioni.

Tuttavia, questi litigi possono causare molto stress emotivo per i bambini coinvolti e non vengono sempre gestiti in un modo che risolva graziosamente il conflitto. È qui che i genitori possono offrire guida e intervenire, se necessario.

Linee guida generali per offrire aiuto

È importante trovare il giusto equilibrio tra aiutare e lasciare che i bambini risolvano le cose da soli, afferma il dott. Brimhall. Il tuo approccio cambierà man mano che tuo figlio cresce. Tuttavia, solo perché tuo figlio può essere più grande non significa necessariamente che non avrà bisogno di aiuto.

È importante tenere d'occhio le relazioni sociali di tuo figlio. Poi, se e quando scoppi, sarai lì per fornire il livello appropriato di supporto, consiglia il dott. Brimhall. "Inizia con i due capisaldi della genitorialità: calore e struttura. Cerca di essere l'allenatore emotivo di tuo figlio riconoscendo i sentimenti, modellando un comportamento calmo, premuroso, di ascolto, riflettendo insieme e poi lavorando per trovare soluzioni", suggerisce il terapeuta con sede a Greenville, Carolina del Nord.

La sfida è spesso capire quando intervenire, che livello di supporto offrire e quando starne fuori del tutto. Se intervieni per risolvere ogni conflitto, allora tuo figlio potrebbe non imparare come farlo da solo, spiega il dott. Brimhall. Detto questo, i bambini differiranno sulla quantità e il tipo di aiuto di cui hanno bisogno (o vogliono), quindi vorrai adattare il tuo supporto a ciò che funzionerà meglio per tuo figlio, così come per la situazione specifica che sta affrontando.

In casi più gravi, sarà solitamente ovvio quando devi intervenire, come quando colpire, mordere o insultare sta accadendo. Chiaramente, se un litigio è fisico o crudele, come nel caso del bullismo, vorrai intervenire per garantire la sicurezza emotiva e fisica di ogni bambino, dice il dott. Brimhall.

"Per qualsiasi grande scontro, è fondamentale che le persone siano libere da parole o azioni violenti, quindi potrebbe essere il caso che l'intervento di un adulto sia richiesto prima per sicurezza", concorda Einhorn.

Questo è vero sia che tuo figlio sia l'aggressore o il destinatario del comportamento dannoso. Notate anche che a volte entrambi i bambini si stanno impegnando in parole o azioni poco gentili. Dopo che il comportamento è stato fermato in sicurezza, è importante arrivare al fondo di ciò che sta accadendo e perché — e cercare soluzioni per evitare che si ripeta.

Evitate di essere eccessivamente permissivi (concentrandovi solo sui sentimenti) o eccessivamente punitivi o autoritari (incolpando, punendo o prendendo il controllo), consiglia il dott. Brimhall. Invece, mirate a una via di mezzo di connessione, ascolto, offerta di guida e coinvolgimento solo al livello necessario, dice il terapeuta. Inoltre, raccomanda di stabilire regole o valori familiari prosociali, come il motto "condividiamo e facciamo a turno", così che tuo figlio abbia familiarità con le aspettative.

Quando un incidente è lieve o sembra essere sulla buona strada per una risoluzione positiva, il tuo intervento probabilmente non sarà necessario. Tuttavia, altre volte, potresti dover fidarti del tuo istinto e/o basarti sulle preferenze di tuo figlio per sapere quanto aiuto offrire, dice il dott. Brimhall.

Tuttavia, è spesso utile semplicemente fornire una tavola di risonanza, un orecchio attento, un abbraccio o altro supporto gentile per tuo figlio. Potrebbero voler parlare di cosa è successo, fare brainstorming di soluzioni, aver bisogno di una distrazione, o semplicemente aver bisogno di sfogarsi. La cosa più importante, fai sapere loro che sei dalla loro parte.

Consigli per età

I litigi che tuo figlio ha con i suoi amici sono personali e unici per la loro specifica relazione e circostanza. Alcune amicizie includeranno molti battibecchi o malintesi, altre avranno occasionali scaramucce o dolori non detti che covano. Ci sono anche amici che raramente hanno disaccordi.

Per i bambini più piccoli, le discussioni possono riguardare il test di abilità emergenti, come condividere e fare a turno. I bambini più grandi stanno spesso navigando questioni più grandi come la pressione dei pari, segnali incrociati, interessi romantici, identità, autostima, ormoni in aumento, sbalzi d'umore ed ego.

Tuttavia, mentre i dettagli dei litigi di tuo figlio e la capacità di gestirli indipendentemente varieranno, ci sono tendenze comuni uniche per ogni età e stadio. Il tuo approccio nel guidarli attraverso questi conflitti si adatterà anche in base alla maturità di tuo figlio e alle sue individuali abilità relazionali e di coping.

Bambini piccoli e prescolari

Generalmente, più piccolo è il bambino, più è probabile che i litigi diventino fisici o emotivi — e che il genitore debba intervenire. Questi litigi, che a volte degenerano in capricci, fanno parte dell'apprendimento sviluppo-appropriato delle abilità prosociali di tuo figlio. Prima di intervenire, assumendo che nessuno si stia facendo male, date ai bambini la possibilità di risolverla. Se il litigio si intensifica invece di placarsi, è il momento di intervenire per guidarli verso una risoluzione.

"I bambini di 3-4 anni sono tipicamente piuttosto egocentrici, hanno avuto meno interazioni sociali e non sono ancora i migliori risolutori di problemi", spiega Einhorn. Tipicamente, i bambini piccoli e i prescolari litigano per possedimenti, scarsa comunicazione, fare a turno e mancanza di consapevolezza o empatia l'uno per l'altro.

L'umore e i bisogni personali di ogni bambino — come fame, stanchezza, bisogno di usare il bagno, o altri problemi di comfort o sicurezza — possono anche giocare un ruolo nei loro litigi e nella loro capacità di gestirli amichevolmente. È fondamentale che i genitori aiutino i bambini a verbalizzare i loro pensieri e sentimenti, dice Einhorn.

"È importante che i genitori capiscano che se il loro bambino ha un capriccio mentre litiga con un amico, le sue emozioni sono oltre il punto di non ritorno. Non è il momento per un momento educativo", dice il dott. Brimhall. Invece, allontanate il bambino dalla situazione e concentratevi sul calmarsi. Più tardi, una volta che sono calmati, discutete cosa è successo e strategie per la prossima volta.

"Modellate l'uso delle parole per affermarsi con dialoghi di pratica nel gioco", suggerisce Einhorn. Provate a usare animali di peluche, marionette o conversazioni con adulti per esercitare queste abilità. "Aiutate descrivendo le loro espressioni facciali (e magari rispecchiandole) e nominando quei sentimenti per supportare validazione e riconoscimento."

Einhorn suggerisce anche strategie come creare un grafico delle emozioni con una varietà di espressioni facciali per insegnare come riconoscere le emozioni (le proprie e quelle del loro amico) e sviluppare abilità di problem-solving parlando insieme del problema e facendo brainstorming di possibili soluzioni. Potete anche modellare un atteggiamento calmo mentre offrite supporto durante i litigi e aiutarli a esercitare abilità emergenti come condividere durante le attività quotidiane. Leggere storie sulla risoluzione dei conflitti è anche utile.

Bambini in età scolare elementare

Man mano che i bambini avanzano dalla scuola materna alle classi superiori della scuola elementare, diventano risolutori di problemi più abili ma sono ancora inclini al conflitto con i loro amici. Tuttavia, invece di litigare per i giochi, i loro litigi sono più probabili che si concentrino su malintesi o sentimenti feriti, come essere esclusi o presi in giro.

"I bambini in età scolare elementare stanno imparando a padroneggiare le regole sociali, sono più in grado di capire causa ed effetto e l'impatto sugli altri", spiega Einhorn. Stanno anche iniziando a sviluppare forti relazioni sociali al di fuori delle loro famiglie accanto a una nascente autostima e identità personale — tutte aree potenziali dove le emozioni possono essere alte e creare conflitto.

Questi bambini sono più propensi a essere attrezzati per gestire molti di questi disaccordi da soli. "Sono più in grado di afferrare la situazione nel momento e considerare soluzioni", dice Einhorn. Quindi, quando possibile, evitate di intervenire, a meno che tuo figlio non cerchi il tuo aiuto o non sembri in grado di navigare la questione da solo. In ogni caso, potrebbero beneficiare dal parlarne con il loro genitore.

I genitori possono aiutare modellando un linguaggio efficace da usare quando si risolvono i conflitti (come le affermazioni "mi sento", piuttosto che le affermazioni "hai fatto" che possono essere percepite come accusatorie). Fare respiri profondi e allontanarsi se necessario per calmarsi sono anche buone tecniche da trasmettere a tuo figlio. Questo approccio può essere insegnato usando la strategia del semaforo, suggerisce Einhorn.

"Chiedi a tuo figlio di chiudere gli occhi e immaginare un semaforo", dice Einhorn. "Quando la luce rossa è accesa (troppo intenso), dovrebbero fare tre respiri profondi e pensare a qualcosa di calmante. Quando la luce diventa gialla, è il momento di valutare il problema. Possono gestirlo da soli? Hanno bisogno di aiuto da un adulto? Pensate a due strategie di problem-solving che potrebbero funzionare. Quando la luce diventa verde, scegli una strategia (chiedi aiuto, esci e corri, lavora su un compromesso) e provala."

Inoltre, Einhorn raccomanda di introdurre i passaggi fondamentali del problem-solving, noti ai terapeuti come ABCD:

• A: Chiedi, "Qual è il problema?"
• B: Fai brainstorming di soluzioni
• C: Scegli una soluzione da provare
• D: Fallo!

È anche utile continuare a praticare il nominare le emozioni, modellare l'empatia e fare brainstorming di soluzioni a un livello appropriato all'età, dice Einhorn, per continuare a sviluppare queste importanti abilità.

Pre-adolescenti (Tweens)

Gli anni della scuola media sono ben noti per l'imbarazzo, l'angoscia sociale, i grandi sentimenti, i paesaggi sociali che cambiano e il "drama" tra amici. Pubertà, prime relazioni romantiche, stress scolastico e familiare, e la pressione di adattarsi possono tutti contribuire al conflitto tra pari. "Le relazioni sociali diventano più importanti man mano che i giovani diventano più autocoscienti e le relazioni con i pari sembrano più significative", spiega Einhorn.

Per questa fascia d'età, Einhorn raccomanda di insegnare a tuo figlio i principi di SOAR: Stop, Observe, Assess, Respond. Questo processo implica i seguenti passaggi.

Inizia con il calmarsi. Prendi un momento per la regolazione emotiva utilizzando una strategia calmante. Poi, concentrati sulla condivisione ascoltando, controllando, ascoltando entrambe le prospettive e valutando l'intensità del problema. Successivamente, pensa alla responsabilità. Assumi la responsabilità, se appropriato.

Dopo, passa al brainstorming per trovare possibili soluzioni e compromessi. Poi, scegli una soluzione da provare. L'ultimo passo è affermare l'amicizia perdonando, scusandosi e/o ringraziando il loro amico per aver lavorato per trovare una soluzione.

Adolescenti (Teens)

Mentre i ragazzi delle superiori hanno spesso abilità prosociali più sviluppate, i rischi dei loro conflitti con i pari sono spesso più alti e più difficili da navigare. Alle superiori, le relazioni sociali e con i pari sono al culmine dell'importanza e le dinamiche sociali possono cambiare rapidamente. Gli adolescenti stanno costruendo un senso di sé e identità, sono spesso impegnati in comportamenti di rischio e spinta dei confini, mentre sviluppano anche abilità di pensiero critico e astratto, dice Einhorn.

I litigi spesso nascono da alleanze che cambiano, problemi di appuntamenti, interessi che cambiano e cattiva comunicazione. Einhorn suggerisce le seguenti strategie per aiutare il tuo adolescente a imparare a navigare efficacemente i loro conflitti di amicizia.

Continua a lavorare per costruire abilità di comunicazione e relazione più forti promuovendo apertura, considerazione, empatia, ascolto, auto-riflessione, auto-miglioramento e rispetto. Incoraggia il tuo adolescente a discutere il conflitto. Tuttavia, mira a dare loro spazio per "parlarne" con il loro pari da soli. Modella e pratica compromesso e negoziazione.

Pratica la regolazione emotiva e le abilità di tolleranza al disagio, come l'uso di abilità di coping come la mindfulness, non imbottigliare le emozioni negative, e fare respiri profondi. Riafferma la loro capacità di nominare, capire, comunicare e gestire le loro emozioni.

Supportali nel praticare la presa di prospettiva (l'idea che entrambe le prospettive contano) e nel costruire abilità di comunicazione e relazioni più forti. In definitiva, l'obiettivo è che il tuo adolescente possa lavorare attraverso la maggior parte dei loro problemi con i loro amici indipendentemente — ma sii lì per offrire supporto quando desiderato o necessario.

"Dì: 'Sono qui per te e posso fornire una tavola di risonanza se necessario', ma confida nella loro capacità di fare buone scelte e gestire il conflitto da soli", consiglia il dott. Brimhall.

Una parola da Verywell

È previsto che i bambini litighino spesso con gli amici. Imparare a gestire questi disaccordi con grazia è un'importante abilità di vita. Molti di questi conflitti passano rapidamente, ma a volte sono presenti problemi più grandi che richiedono più intervento.

Supporta tuo figlio aiutandolo a sviluppare efficaci abilità di problem-solving e relazionali. Alla fine, impareranno a risolvere la maggior parte di questi conflitti indipendentemente. Detto questo, sii pronto a intervenire quando tuo figlio ha bisogno di aiuto extra e/o sta lottando per affrontare questi problemi in modo appropriato.