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Quando lo dici bene (ma le cose continuano ad andare storte)

Motivi 1 e 2

Quando lo dici bene (ma le cose continuano ad andare storte)

Dieci consigli vincenti per chi risolve i problemi

Il seguente estratto è tratto da Come dirlo ai tuoi figli , dal dottor Paul Coleman.

Non ci sono formule perfette per risolvere ogni problema del bambino, ma quando le soluzioni di buon senso falliscono e le soluzioni creative falliscono, è probabile che tu abbia identificato erroneamente il problema. Dare alla tua auto una messa a punto per farla funzionare meglio non aiuterà se il problema è la cattiva benzina. Indossare un maglione per stare al caldo va bene, ma non aggiusta la fornace.

La vita familiare è complicata. Le persone cercano un aiuto professionale perché i loro sforzi per risolvere determinati problemi sono falliti e non sanno perché.

Quando gli sforzi ragionevoli per fare da genitore ai tuoi figli si ritorcono contro, qualcosa di fondamentale per la situazione viene trascurato. Questo capitolo ti aiuterà a individuare i colpevoli e risolverli.

Motivi 1 e 2

Un problema con un bambino è davvero un problema coniugale mascherato

Questo assume molte forme. Una forma si verifica quando un genitore si lamenta del comportamento di un figlio (sciatto, disattento, non riconoscente, irrispettoso, ecc.) ma il genitore è maggiormente ferito dalla convinzione che anche il coniuge agisca in quel modo. Pertanto, un uomo che è infastidito dall'incapacità della moglie di gestire da sola le faccende domestiche umili (come una lampadina bruciata o uno pneumatico con bassa pressione dell'aria) può sgridare sua figlia quando si comporta inerme. È davvero arrabbiato con sua moglie. Una moglie che pensa che suo marito la dia per scontata può avere difficoltà quando i bambini si lamentano mentre lei sta cercando di pranzare. Potrebbe gestire male quella situazione perché la sua frustrazione nei confronti del marito non viene affrontata.

Quando la rabbia è indirizzata in modo errato verso i bambini, urlare contro di loro è spesso a portata d'orecchio del coniuge. "Ragazzi, per favore, pulite il vostro pasticcio? Quante volte ve lo devo dire!" potrebbe essere il modo in cui una moglie urla al suo coniuge di dare una mano di più in casa.

A volte il problema comportamentale di un bambino ha uno scopo nascosto. Dà al coniuge una scusa per incolpare il coniuge di qualcosa. "Vedi, te l'ho detto che sei troppo indulgente (o duro) con la disciplina. Ora guarda cosa ha fatto." Quando le differenze coniugali sono fastidiose ma irrisolte, i genitori possono avere meno flessibilità nell'affrontare i comportamenti problematici dei propri figli e tali comportamenti potrebbero quindi continuare.

Infine, se le azioni di un bambino distraggono una coppia infelice dal concentrarsi sulla loro relazione, le azioni possono persistere nonostante gli sforzi ragionevoli per risolverle. Ad esempio, un bambino che ha molte paure e ansie non realistiche può impedire ai genitori di discutere (discutere su) un'area di conflitto. Invece, possono concentrarsi sul bambino. Riunendo i genitori per una causa comune, il bambino può imparare inconsciamente a sviluppare i sintomi.

Sei troppo o poco coinvolto con i tuoi figli

Gli esperti a volte usano la parola "invischiato" per descrivere un genitore eccessivamente coinvolto. Questi genitori hanno buone intenzioni, ma in realtà tendono a sovraproteggere, soffocare e soffocare la normale crescita. Diventano a disagio per la crescente indipendenza di un bambino perché il loro stesso ruolo è minacciato. Questi genitori usano molto l'empatia e cercano di ragionare con i loro figli. Questo non è così male, ma di solito stanno cercando di ragionare in modi che proteggono eccessivamente. I bambini in questi casi tendono a diventare più dipendenti e quindi richiedono un maggiore coinvolgimento con i loro genitori, quindi è un ciclo che si autoalimenta. Alcuni ragazzi si ribellano e si allontanano dal soffocamento. Gli sforzi per persuaderli potrebbero fallire, non perché le parole siano inefficaci, ma perché il motivo della ribellione viene trascurato. Fino a quando la mamma non si tirerà indietro un po' (la maggior parte dei genitori invischiati sono madri), non cambierà nulla.

I genitori non coinvolti sono indicati come "disimpegnati". Potrebbero interessarsene, ma ci vuole molto per attirare la loro attenzione. Ci vorrà un grido agghiacciante da parte di un bambino litigioso prima che il genitore (spesso un padre) intervenga e dica ai bambini di rompere. Questi genitori ammirano l'autonomia e danno molto spazio ai loro figli. Ma, sfortunatamente, i bambini ricevono anche meno supervisione e meno affetto. Questi papà sono bravi a dare ordini ma poveri di affetto o empatia. Puoi vedere come questi schemi possono rendere difficile comunicare in modo efficace. Immagina che i bambini stiano litigando frequentemente (suona familiare?).

Una madre invischiata interviene per arbitrare, ragionare con i bambini e forse dice loro di stare zitti. Dieci minuti dopo i ragazzi ci riprovano. Un padre disimpegnato può intervenire se i combattimenti si fanno seri. Ma non appena tornerà al giornale, la lotta potrebbe riprendere, anche se a un livello di decibel leggermente inferiore. La mamma è inefficace perché invece di lasciare che i bambini risolvano i loro litigi, insegna loro che possono contare su di lei per risolvere le loro divergenze per loro. Papà è inefficace perché se l'unica attenzione che dà ai bambini è l'attenzione negativa, i bambini opteranno per quella. Fino a quando papà non sarà più coinvolto nella vita dei bambini in generale (non solo quando stanno litigando) e fino a quando la mamma si tirerà indietro un po' e permetterà ai bambini di vivere una vita senza di lei, le comunicazioni ben formulate non avranno effetti a lungo termine.

Motivi 3 e 4

Il genitore è depresso o sopraffatto

Quando la capacità di un genitore di prendere il controllo è ostacolata da malattia o depressione, le capacità di ascolto di quel genitore si deteriorano. Un padre depresso escluderà i bambini o limiterà le sue interazioni con loro. Può anche interpretare il comportamento scorretto di un bambino in modo più duro. Più una madre si sente sopraffatta, meno abilmente gestirà qualsiasi situazione del bambino.

Poiché le coppie insoddisfatte hanno 25 volte più probabilità di diventare depresse rispetto alle coppie felici, è importante che una persona depressa osservi attentamente lo stato del matrimonio. I farmaci antidepressivi possono essere molto utili. Il supporto di altri adulti è necessario anche quando una persona si sente sopraffatta. I genitori single hanno un compito molto difficile perché sono costantemente al lavoro.

Quando sei una contraddizione ambulante

Quando insegni "fai come dico, non come faccio", la tua credibilità diminuisce. Potresti volere che i tuoi figli obbediscano alle regole, rimettano le cose al loro posto, ripuliscano il loro pasticcio e mostrino considerazione, ma puoi agire nei seguenti modi:

• Cambi idea su un articolo del supermercato e lo rimetti nello scaffale del corridoio sbagliato per comodità.
• Trovi un oggetto costoso per terra e lo tieni invece di cercare di localizzare il proprietario.
• Osservi in ​​un ristorante che il cameriere si è dimenticato di farti pagare qualcosa e dici:"Questo è un problema suo, non mio"./li>
• La tua macchina è un disastro.
• La parte superiore del tuo comò è un disastro.
• Corri regolarmente in autostrada.
• Sei spesso impaziente con gli altri conducenti o quando sei in coda alla cassa.
Rimandi i progetti di lavoro fino all'ultimo minuto.
Sei spesso in ritardo.

I bambini osservano attentamente i loro genitori. Man mano che i bambini crescono, è più probabile che adottino una serie di valori più casuali quando i loro genitori hanno fatto lo stesso. Diventare genitori diventerà più difficile.

Motivi 5 e 6

Ti identifichi eccessivamente con i tuoi figli

Se tuo figlio sta vivendo qualche difficoltà che hai riscontrato una volta, il tuo background potrebbe aiutarti a capire, ma potrebbe anche interferire. Se presumi troppo, potresti smettere di ascoltare tuo figlio e perdere alcuni elementi chiave delle sue preoccupazioni. Ad esempio, Fred era timido da bambino e sapeva che anche suo figlio, Danny, era timido. Non volendo che Danny si sentisse in colpa per essere timido (come faceva Fred una volta), Fred fece a Danny discorsi incoraggianti, ma non ascoltò mai nessuna delle preoccupazioni di suo figlio. Di conseguenza, Danny era riluttante a parlare con suo padre del problema. Alcuni genitori sono così convinti che il loro bambino sia "proprio come me" da annullare le opinioni del coniuge sul bambino, ponendo così le basi per il risentimento coniugale.

Nel libro Genitori con il cuore , lo psicologo Ron Taffel afferma che un'identificazione eccessiva significa che stai reagendo a tuo figlio ma non ti connetti veramente. Di conseguenza, la genitorialità può diventare più complicata perché pensi di sapere cosa è meglio quando in realtà potresti non esserlo. Devi considerare la possibilità di non essere obiettivo. Chiedi opinioni ad amici fidati o persone care.

Tu dici:"Non voglio mai essere come i miei genitori!"

Più sei irremovibile su questo, più di solito si ritorce contro. Ad esempio, se i tuoi genitori erano spesso arrabbiati e tu vuoi evitare di sentirti arrabbiato, potresti diventare un disciplinatore inefficace. (Prevedibilmente, il tuo coniuge sarà più severo e gli sgriderai per essere stato duro quando in realtà sta solo bilanciando il sistema.) Se i tuoi genitori erano disattenti, vorrai prestare attenzione ai tuoi figli, ma potresti esagerare esso. Pertanto, i tuoi figli potrebbero diventare più dipendenti o potresti sentirti sopraffatto dal tempo e dalle pressioni del lavoro, ma avere paura di limitare il tuo tempo con i bambini. (Va bene farlo a volte. I bambini devono imparare la pazienza e l'autosufficienza.) Oppure trascorrerai molto tempo con i bambini ma non avrai tempo da dedicare a te stesso o al tuo compagno. È divertente ma vero:i genitori che non ti hanno cresciuto correttamente stavano cercando di superare i fattori presenti quando i loro genitori non li hanno cresciuti correttamente. Se porti le cose all'estremo, perderai prospettiva ed efficacia.

Motivi 7 e 8

Le tue aspettative si autoavverano

Un gruppo di madri convinte che i loro figli agissero negativamente quando gli veniva somministrato lo zucchero furono divisi in due gruppi. A un gruppo è stato detto di giocare con i figli dopo che ai ragazzi era stata data una bevanda zuccherata. Le altre madri hanno giocato con i loro figli quando ai ragazzi è stato somministrato un dolcificante artificiale. I ragazzi avevano "attometri" alla caviglia e al polso che misuravano la loro attività fisica. In verità, a nessuno dei ragazzi è stato somministrato zucchero, ma le madri che credevano che i loro figli bevessero una bevanda dolce li hanno classificati come più attivi e difficili, nonostante il fatto che i loro attimetri rivelassero che i ragazzi erano meno attivi rispetto all'altro gruppo.

Una volta che hai etichettato tuo figlio, quell'etichetta ti rimarrà nella mente. Un bambino che ritarda regolarmente a fare i compiti potrebbe indurre un genitore a rimproverarlo quando guarda la televisione invece di chiedere qual è lo stato dei compiti. Questo approccio genitoriale può causare sentimenti più negativi da entrambe le parti e interferire con la cooperazione.

Fai parte di una nuova famiglia adottiva

Le famiglie adottive possono funzionare senza intoppi, ma di solito ci vuole tempo. A volte gli adulti vivono insieme ma non sono sposati, e questo può essere ancora più complicato perché il non genitore ha un'autorità ancora meno legittima. Inoltre, in alcuni di questi accordi, ciascuna parte paga i propri conti individuali, il che diminuisce ulteriormente la sensazione che si tratti di una grande famiglia felice. In genere, le famiglie acquisite dovrebbero seguire queste linee guida:

• Il genitore acquisito dovrebbe aiutare a stabilire le regole, ma non dovrebbe essere il principale garante.
• Il genitore acquisito non dovrebbe cercare di sostituire il genitore biologico assente.
• Il genitore acquisito dovrebbe trovare un po' di tempo di qualità con ciascuno dei bambini. È il modo migliore e più veloce per creare un rapporto.
• I problemi dovrebbero essere gestiti nelle riunioni familiari fino a quando il genitore acquisito non sarà trattato come un'autorità legittima.
• Non aspettarti che un genitore adottivo ami automaticamente i figliastri.
• A seconda dell'età del bambino, i genitori acquisiti potrebbero non amare mai del tutto i loro figliastri come fanno i loro figli biologici, ma il trattamento di tutti i bambini dovrebbe essere equo.

Motivi 9 e 10

Permetti agli stereotipi di intromettersi nella tua famiglia

I padri che non cambiano i pannolini e le madri che non giocano a palla con i loro figli non solo si stanno perdendo qualcosa, ma stanno sbagliando. Può sembrare piccolo, ma quando limiti le tue attività con un bambino e lasci che il tuo compagno prenda il sopravvento, limiti il ​​tuo ruolo anche in altri modi. Alla fine sarai un genitore bidimensionale -- molto coinvolto nella tua area di competenza ma non coinvolto in altre aree. Questo può avere effetti di vasta portata. Uno studio ha mostrato che le coppie con un figlio, una femmina, avevano il 9% di probabilità in più di divorziare rispetto alle coppie che avevano solo un maschio. Le coppie con due femmine avevano il 18% di probabilità in più di divorziare rispetto alle coppie con due maschi. Come mai? Evidentemente i padri trascorrono più tempo nelle attività di custodia dei figli con i figli che con le figlie. Il maggiore coinvolgimento di un padre di solito migliora la soddisfazione coniugale e riduce il rischio di divorzio. (Un altro studio ha mostrato che se una ragazza aveva fratelli, suo padre era più coinvolto nella sua vita che se non avesse fratelli.) Se è vero che alcuni genitori sono più abili in alcuni compiti incentrati sui bambini rispetto ai loro compagni, i meno- un genitore esperto non dovrebbe abbandonare gli sforzi per essere utile in quelle aree.

Non dai ai nuovi approcci una buona opportunità

Ironia della sorte, i genitori frustrati hanno la tendenza a abusare di approcci genitoriali che non si sono rivelati utili, ma a rinunciare rapidamente ad approcci utili. Ad esempio, i genitori che hanno scoperto che togliere i privilegi a un figlio non interrompe alcuni comportamenti inaccettabili continueranno a togliere privilegi. Non mettono in discussione la tecnica, ma presumono semplicemente che il loro bambino sia ostinato o estremamente difficile. Ma forse hanno erroneamente identificato il problema. Forse la punizione sta davvero peggiorando le cose. Questi stessi genitori possono provare un nuovo approccio, ma la prima volta che non ottengono la risposta desiderata, lo abbandonano e tornano ai vecchi schemi. Se hai motivo di credere che un approccio diverso abbia senso, provalo per almeno due settimane. Se c'è un miglioramento ma non una risoluzione, allora c'è qualcosa nell'approccio che funziona. Non abbandonarlo.