Quando le parole giuste non bastano: 10 motivi per cui l'educazione fallisce

Quando le parole giuste non bastano

Dieci consigli per chi risolve problemi

Il seguente estratto è tratto da How To Say It to Your Kids, del Dr. Paul Coleman.

Non esistono formule perfette per risolvere ogni problema con i figli, ma quando le soluzioni di buonsenso e quelle creative falliscono, probabilmente avete identificato male il problema. Fare una messa a punto all'auto per farlo andare meglio non serve se il problema è la benzina sporca. Indossare un maglione per scaldarsi va bene, ma non ripara la caldaia.

La vita familiare è complessa. Si cerca aiuto professionale perché i tentativi di risolvere certi problemi hanno fallito e non se ne capisce il motivo.

Quando sforzi ragionevoli per educare i figli si ritorcono contro, qualcosa di fondamentale viene trascurato. Questo capitolo vi aiuta a individuare le cause e a risolverle.

Motivi 1 e 2

Un problema del bambino è in realtà un problema di coppia mascherato

Questo assume molte forme. Una si verifica quando un genitore si lamenta del comportamento del figlio (disordinato, distratto, ingrato, irrispettoso, ecc.) ma in realtà è più ferito dal convincimento che il coniuge si comporti allo stesso modo. Così un uomo infastidito dall'incapacità della moglie di gestire da sola le faccende domestiche banali (una lampadina bruciata, una gomma sgonfia) può urlare contro la figlia quando questa si mostra indifesa. In realtà è arrabbiato con la moglie. Una moglie che si sente data per scontata dal marito può trovare difficile gestire i figli che piagnucolano mentre cerca di pranzare. Può gestire male la situazione perché la sua frustrazione verso il marito non viene affrontata.

Quando la rabbia viene riversata sui figli, spesso si urla loro addosso alla presenza del coniuge. "Ragazzi, pulite questo disastro! Quante volte ve lo devo dire!" può essere il modo di una moglie per urlare al marito di aiutare di più in casa.

A volte il problema comportamentale del figlio ha uno scopo nascosto: dà a un coniuge la scusa per incolpare l'altro. "Vedi? Te l'avevo detto che sei troppo permissivo (o severo) con la disciplina. Guarda cosa ha combinato." Quando le divergenze coniugali sono fastidiose ma irrisolte, i genitori hanno meno flessibilità nel gestire i comportamenti problematici dei figli, che possono così persistere.

Infine, se le azioni del figlio distraggono una coppia infelice dal concentrarsi sulla loro relazione, queste azioni possono persistere nonostante sforzi ragionevoli per risolverle. Ad esempio, un bambino con molte paure e ansie irrealistiche può impedire ai genitori di discutere (litigare su) un'area di conflitto. Invece, si concentrano sul bambino. Unendo i genitori in una causa comune, il bambino può inconsciamente imparare a sviluppare sintomi.

Siete troppo coinvolti o troppo poco coinvolti con i vostri figli

Gli esperti usano talvolta il termine "invischiati" per descrivere un genitore eccessivamente coinvolto. Questi genitori agiscono in buona fede ma tendono a iperproteggere, soffocare e ostacolare la crescita normale. Si sentono a disagio di fronte all'indipendenza crescente del figlio perché il loro ruolo viene minacciato. Usano molto l'empatia e cercano di ragionare con i figli. Non è male di per sé, ma di solito ragionano in modi che iperproteggono. I figli in questi casi tendono a diventare più dipendenti e quindi richiedono più coinvolgimento dai genitori, creando un circolo vizioso. Alcuni ragazzi si ribellano e si allontanano dalla soffocazione. I tentativi di persuaderli falliscono — non perché le parole siano inefficaci, ma perché si ignora il motivo della ribellione. Finché la mamma non fa un passo indietro (la maggior parte dei genitori invischiati sono madri), nulla cambierà.

I genitori poco coinvolti sono definiti "disimpegnati". Possono avere a cuore i figli, ma ci vuole molto per attirare la loro attenzione. Servirà un urlo agghiacciante da una lite tra fratelli prima che il genitore (spesso il padre) intervenga per separarli. Questi genitori ammirano l'autonomia e danno ai figli molto spazio. Ma, sfortunatamente, i figli ricevono anche meno supervisione e meno affetto. Questi padri sono bravi a dare ordini ma carenti in affetto ed empatia. Si capisce come questi schemi rendano difficile una comunicazione efficace. Immaginate che i figli litighino spesso (vi suona familiare?).

Una madre invischiata interviene per mediare, ragionare con i figli e magari dir loro di stare zitti. Dieci minuti dopo i figli sono di nuovo ai ferri corti. Un padre disimpegnato può intervenire se la lite diventa seria. Ma appena torna al giornale, la lite può riprendere, magari a un volume leggermente più basso. La madre è inefficace perché, invece di lasciare che i figli risolvano da soli i loro litigi, insegna loro che possono contare su di lei per sistemare le loro differenze. Il padre è inefficace perché se l'unica attenzione che dà ai figli è negativa, i figli opteranno per quella. Finché il padre non si coinvolge di più nella vita dei figli in generale (non solo quando litigano) e finché la madre non si tira un po' indietro lasciando che i figli abbiano una vita senza di lei, comunicazioni perfettamente formulate non avranno effetti a lungo termine.

Motivi 3 e 4

Un genitore è depresso o sopraffatto

Quando la capacità di un genitore di mantenere il controllo è compromessa da malattia o depressione, le sue capacità di ascolto si deteriorano. Un padre depresso si chiuderà nei confronti dei figli o limiterà le interazioni con loro. Potrà anche interpretare il comportamento scorretto di un figlio in modo più severo. Più una madre si sente sopraffatta, meno sarà in grado di gestire qualsiasi situazione con i figli.

Poiché le coppie insoddisfatte hanno 25 volte più probabilità di diventare depresse rispetto alle coppie felici, è importante che una persona depressa esamini attentamente lo stato del matrimonio. I farmaci antidepressivi possono essere molto utili. Il supporto di altri adulti è necessario quando ci si sente sopraffatti. I genitori single hanno un compito molto difficile perché sono sempre "in servizio".

Quando siete una contraddizione vivente

Quando insegnate "fai come dico, non come faccio", la vostra credibilità diminuisce. Potreste volere che i vostri figli rispettino le regole, rimettano le cose a posto, puliscano il loro disordine e mostrino considerazione, ma potreste comportarvi così:

  • Cambiate idea su un prodotto al supermercato e lo rimettete sullo scaffale sbagliato per comodità.
  • Trovate un oggetto costoso per terra e lo tenete invece di cercare il proprietario.
  • Al ristorante notate che il cameriere ha dimenticato di farvi pagare qualcosa e dite: "È un problema suo, non mio."
  • La vostra auto è un disastro.
  • La cima della vostra cassettiera è un disastro.
  • Superate abitualmente i limiti di velocità in autostrada.
  • Siete spesso impazienti con gli altri automobilisti o in coda alla cassa.
  • Rimandate i progetti di lavoro all'ultimo minuto.
  • Siete spesso in ritardo.

I figli osservano attentamente i genitori. Man mano che maturano, è più probabile che adottino un sistema di valori più rilassato se i loro genitori hanno fatto lo stesso. L'educazione diventerà più difficile.

Motivi 5 e 6

Vi identificate eccessivamente con i vostri figli

Se vostro figlio sta vivendo una difficoltà che voi avete vissuto, il vostro background può aiutarvi a capire — ma può anche interferire. Se presumete troppo, potreste smettere di ascoltare vostro figlio e perdere elementi chiave delle sue preoccupazioni. Ad esempio, Fred era timido da bambino e sapeva che suo figlio Danny lo era altrettanto. Non volendo che Danny si sentisse male per la timidezza (come era successo a lui), Fred gli faceva discorsi incoraggianti ma non ascoltava mai davvero le preoccupazioni del figlio. Di conseguenza, Danny era riluttante a parlarne con il padre. Alcuni genitori sono così convinti che il figlio sia "proprio come me" da ignorare le opinioni del coniuge sul bambino, creando le premesse per risentimenti coniugali.

Nel libro Parenting by Heart, lo psicologo Ron Taffel dice che l'iper-identificazione significa reagire al figlio ma non connettersi davvero. Di conseguenza, l'educazione può diventare più complicata perché credete di sapere cosa è meglio quando in realtà potreste non saperlo. Dovete considerare la possibilità di non essere obiettivi. Chiedete opinioni ad amici fidati o persone care.

Dite: "Non voglio mai essere come i miei genitori!"

Più siete categorici su questo, più di solito si ritorce contro. Ad esempio, se i vostri genitori erano spesso arrabbiati e voi volete evitare di provare rabbia, potreste diventare disciplinari inefficaci. (Prevedibilmente, il vostro coniuge sarà più severo, e voi gli urlerete contro per la sua durezza quando in realtà sta solo bilanciando il sistema.) Se i vostri genitori erano distratti, vorrete dare attenzione ai vostri figli — ma potreste esagerare. Così i vostri figli potrebbero diventare più dipendenti, o voi potreste sentirvi sopraffatti da tempo e pressioni lavorative, ma avere paura di limitare il tempo con i figli. (Va bene farlo a volte. I bambini devono imparare la pazienza e l'autosufficienza.) Oppure passerete molto tempo con i figli ma non ne avrete più per voi stessi o per il vostro partner. È curioso ma vero: i genitori che non vi hanno cresciuto bene stavano cercando di superare i fattori presenti quando i loro genitori non li avevano cresciuti bene. Se portate le cose all'estremo, perderete prospettiva ed efficacia.

Motivi 7 e 8

Le vostre aspettative si auto-avverano

Un gruppo di madri convinte che i loro figli diventassero iperattivi dopo lo zucchero fu diviso in due gruppi. A un gruppo fu detto di giocare con i figli dopo avergli dato una bevanda zuccherata. L'altro gruppo giocò con i figli dopo avergli dato un dolcificante artificiale. I bambini indossavano "attometri" a caviglie e polsi che misuravano l'attività fisica. In realtà, nessuno dei bambini aveva ricevuto zucchero, ma le madri che credevano che i loro figli avessero bevuto qualcosa di zuccherato li valutarono come più attivi e difficili — nonostante gli attometri rivelassero che quei bambini erano meno attivi dell'altro gruppo.

Una volta che avete etichettato vostro figlio, quell'etichetta rimarrà nella vostra mente. Un bambino che rimanda abitualmente i compiti potrebbe spingere un genitore a sgridarlo mentre guarda la televisione invece di chiedere a che punto sono i compiti. Quell'approccio genitoriale può causare più sentimenti negativi da entrambe le parti e interferire con la cooperazione.

Fate parte di una famiglia ricostituita

Le famiglie ricostituite possono funzionare bene, ma di solito ci vuole tempo. A volte gli adulti convivono senza essere sposati, il che può complicare ulteriormente le cose perché il non-genitore ha ancora meno autorità legittima. Inoltre, in alcuni di questi accordi ciascuno paga le proprie bollette, il che riduce ulteriormente il senso di essere una grande famiglia felice. In generale, le famiglie ricostituite dovrebbero seguire queste linee guida:

  • Il patrigno/matrigna dovrebbe aiutare a stabilire le regole ma non essere il principale responsabile dell'applicazione.
  • Il patrigno/matrigna non dovrebbe cercare di sostituire il genitore biologico assente.
  • Il patrigno/matrigna dovrebbe trovare del tempo di qualità one-to-one con ciascun figlio. È il modo migliore e più veloce per creare rapporto.
  • I problemi dovrebbero essere gestiti in riunioni di famiglia finché il patrigno/matrigna non è trattato come un'autorità legittima.
  • Non aspettatevi che un patrigno/matrigna ami automaticamente i figliastri.
  • A seconda dell'età del figlio, i patrigni/matrigne potrebbero non arrivare ad amare i figliastri come i figli biologici, ma il trattamento di tutti i bambini dovrebbe essere equo.

Motivi 9 e 10

Permettete agli stereotipi di intromettersi nella vostra famiglia

Padri che non cambiano pannolini e madri che non giocano a palla con i figli non solo si perdono qualcosa, ma combinano guai. Può sembrare poca cosa, ma quando limitate le vostre attività con un bambino e lasciate che il partner se ne occupi, limitate il vostro ruolo anche in altri modi. Alla fine diventerete un genitore bidimensionale — molto coinvolto nel vostro ambito di competenza ma non coinvolto in altri. Questo può avere effetti di vasta portata. Uno studio ha mostrato che le coppie con un solo figlio, una femmina, avevano il 9% in più di probabilità di divorziare rispetto alle coppie con un solo maschio. Le coppie con due femmine avevano il 18% in più di probabilità di divorziare rispetto a quelle con due maschi. Perché? Evidentemente i padri passano più tempo in attività di cura con i figli maschi che con le figlie. Un maggiore coinvolgimento del padre di solito migliora la soddisfazione coniugale e riduce il rischio di divorzio. (Un altro studio ha mostrato che se una femmina aveva fratelli, il padre era più coinvolto nella sua vita che se non ne aveva.) Se è vero che alcuni genitori sono più abili di altri in certi compiti genitoriali, il genitore meno abile non dovrebbe rinunciare a essere utile in quelle aree.

Non date una vera chance ai nuovi approcci

Paradossalmente, i genitori frustrati tendono a usare eccessivamente approcci educativi che non si sono rivelati utili, ma abbandonano rapidamente quelli utili. Ad esempio, genitori che hanno scoperto che togliere privilegi a un figlio non ferma un comportamento inaccettabile continueranno a togliere privilegi. Non mettono in discussione la tecnica ma presumono solo che il figlio sia ostinato o particolarmente difficile. Ma forse hanno identificato male il problema. Forse la punizione sta peggiorando le cose. Questi stessi genitori possono provare un nuovo approccio, ma la prima volta che non ottengono la risposta desiderata, lo abbandonano e tornano ai vecchi metodi. Se avete motivo di credere che un approccio diverso abbia senso, provatelo per almeno due settimane. Se c'è miglioramento ma non risoluzione, allora c'è qualcosa in quell'approccio che funziona. Non abbandonatelo.

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