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Perché i bambini spingono i pulsanti

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Perché i bambini spingono i pulsanti Sono le 10:10 e la tredicenne Megan è ancora al telefono. La regola è che non ci saranno conversazioni telefoniche dopo le dieci. La madre infila la testa nella stanza di Megan e le ricorda educatamente che deve finire la conversazione e riattaccare. Megan annuisce e fa una smorfia. Alle 10:20, la mamma glielo ricorda di nuovo con calma. Megan saluta la mamma, sperando che se ne vada. Questa volta la mamma si sente turbata. Alle 10:27, la mamma esplode di rabbia. "Attacca subito, signorina. Sei limitato dal telefono per due settimane." Megan ha premuto il pulsante della mamma.

I bambini premono i tuoi pulsanti perché a loro piace farti impazzire. A loro piace vederti trasformato da genitore razionale, lucido e calmo in un maniaco irragionevole e provocatorio. Un minuto sei composto e ragionevole, il minuto dopo sei agitato e privo di sensi.

Ogni genitore può relazionarsi con questo. Quando ti arrabbi, urli, urli o minacci, il tuo pulsante è stato premuto. Quando ti ritrovi a dire a tuo figlio che è in punizione per un anno, il tuo pulsante è stato premuto.

I bambini premono i pulsanti sperando che tu ceda e lasci che facciano a modo loro . I bambini premono i tuoi pulsanti per attirare l'attenzione perché vogliono che tu ti senta in colpa e incolpa te stesso quando li punisci, perché sono arrabbiati con te o, a volte, per vendicarti e ferirti.

Tutti noi abbiamo questi pulsanti. Quando vengono spinti, ognuno di noi reagisce nel proprio modo unico. Di solito diventiamo arrabbiati, impulsivi e talvolta vendicativi.

Due reazioni per un comportamento scorretto
Il dodicenne Sean chiede a sua madre, Cindy, se può avere qualche amico a guardare la TV. Cindy dice di no. Spiega che ha molto lavoro da fare stasera:"Forse puoi averli un'altra notte. Forse il prossimo fine settimana". Sean non accetta la sua risposta. Comincia a prendere in giro e piagnucolare:"Non riesco mai ad avere amici qui. Non sei giusto". Cindy sostiene il suo punto. Sean ribatte in cambio. L'argomento si intensifica. Sean inizia a fare i capricci. Cindy si arrabbia. Grida a Sean di andare nella sua stanza e rimanere lì per il resto della giornata.

Andare nella sua stanza è una punizione, quindi discutere dovrebbe essere indebolito; ma in realtà Sean litiga ogni giorno di più. Anche se Cindy manda costantemente Sean nella sua stanza ogni volta, Sean continua a discutere.

Sean sostiene di premere i pulsanti di Cindy. Cindy ha avuto due reazioni al comportamento scorretto di Sean:si è arrabbiata con Sean e ha punito Sean. E se far arrabbiare Cindy fosse parte del piano di Sean? E se la rabbia di Cindy fosse una ricompensa per Sean? Poi la rabbia di Cindy è stata una ricompensa.

Quando Cindy punisce Sean per aver litigato, allo stesso tempo lo premia per aver litigato. Sean scambia l'andare nella sua stanza per aver fatto arrabbiare Cindy. Questo dà a Sean il controllo e il potere. Ecco perché Sean continua a discutere ogni giorno anche se Cindy lo punisce costantemente. La ricompensa del controllo è più forte della punizione . Cindy deve cambiare il suo comportamento. Deve imparare a controllare la sua rabbia quando punisce Sean. Deve rimanere calma e non discutere. Controllando se stessa, Cindy rimuove la ricompensa di Sean per aver litigato; pertanto, la punizione avrà più effetto.

Quando alcuni genitori lo apprendono, rispondono volendo usare punizioni più forti, ma punizioni grandi combinate con rabbia potrebbero essere disastrose. Anche se usi una punizione più forte della ricompensa di premere i pulsanti, la tua rabbia neutralizza notevolmente gli effetti della punizione. Ci vorrà molto più tempo prima che la punizione indebolisca il comportamento scorretto.

Pagina 2 Come affrontare rabbia, stress e senso di colpa
Il senso di colpa, la rabbia, lo stress, la paura, l'ansia e la maggior parte delle altre emozioni spiacevoli sono controproducenti. La rabbia altera il tuo giudizio; premia un bambino in cerca di potere. La colpa ti fa compensare; non segui. Ti dispiace di non essere un genitore perfetto e cerchi di rimediare a tuo figlio cedendo.

Questi sentimenti interferiscono con una genitorialità di successo. Inibiscono il tuo rapporto con i tuoi figli. Possono causare un aumento del comportamento scorretto. Imparare a far fronte alle emozioni e alle convinzioni autodistruttive aumenterà la tua felicità come persona, coniuge e genitore.

Se vuoi ridurre la quantità di emozioni negative nella tua vita, devi credere a due cose:controlli i tuoi pensieri e i tuoi pensieri controllano le tue emozioni. Pertanto, controlli come ti senti. Sei tu a controllare la felicità, la gioia e l'eccitazione. Controlli il senso di colpa, la rabbia, lo stress e la paura.

Ho vissuto molti anni credendo che i conducenti non sicuri, le autostrade mal pianificate, le batterie delle auto scariche e il dentifricio senza cappuccio mi facessero arrabbiare. Credevo che commessi inesperti e cameriere incompetenti mi facessero arrabbiare. Ora mi rendo conto che queste circostanze fanno parte della vita. Posso scegliere di essere arrabbiato o rimanere calmo. Preferisco stare calmo. Permetto molta meno rabbia nella mia vita rispetto a dieci anni fa. Mi arrabbio ancora. Quando lo faccio, mi rendo conto di cosa è successo e lo lascio andare.

Una volta mi sono sentito in colpa per non avere tutte le risposte e non essere riuscito a soddisfare i bisogni di ogni genitore e figlio che si rivolgeva a me per chiedere aiuto. Ora accetto la mia umanità e imperfezione. È facile soccombere a comportamenti autolesionistici. Resistere richiede pratica.

Sarai sempre tentato di cedere alle emozioni controproducenti. Avrai reazioni spontanee che sembrano impossibili da controllare. Potresti ancora sentirti in colpa e arrabbiato quando tuo figlio fa i capricci in pubblico o scoraggiarti se tuo figlio riceve una pagella in errore. Tuttavia, puoi fare molto per migliorare la tua esperienza quotidiana. Una certa quantità di comportamento scorretto e aggravamento del bambino fa parte della genitorialità. I bambini possono creare frustrazione e scoraggiamento. Il loro comportamento scorretto può premere i tuoi pulsanti. Se i tuoi figli premono i pulsanti, prendi un'azione preventiva. Fai un piano per proteggerti.

Difenditi dagli attacchi dei pulsanti
Alcuni genitori trovano utile avere una tecnica che diffonda la loro rabbia. Vai a sederti nella tua stanza per qualche minuto. Ascoltare la musica. Fare una passeggiata. Conta fino a venticinque. Pensa a pensieri pacifici. Premiati quando sopravvivi a un attacco con un pulsante.

Non aspettarti la perfezione da te stesso la prima settimana. Rendi il tuo obiettivo più realistico. Se uno dei tuoi figli spinge con successo i tuoi pulsanti, non abbatterti. Non pensare di essere un fallito. Sei umano. Non lasciare che la tua delusione ti tenga giù. Incoraggia te stesso proprio come incoraggeresti uno dei tuoi figli. Non soffermarti sulle tue inadeguatezze. Concentrati sui momenti in cui sei riuscito a mantenere il controllo in situazioni frustranti. Pensa alle volte in cui hai avuto successo.

I tuoi bottoni hanno un'influenza importante sul modo in cui disciplini i tuoi figli. I conflitti possono essere risolti senza rabbia. Stai calmo; la tua comunicazione sarà più efficace e la punizione sarà più efficace. Ti presenti come un modello per l'autocontrollo e i tuoi figli imparano in modo più efficace.

Potrebbe essere necessario proteggere i pulsanti per settimane prima di vedere i risultati. I tuoi figli ti metteranno alla prova, ecco come funziona. Anche se non ti arrabbi più, i tuoi figli cercheranno comunque di premere i tuoi pulsanti. Non cedere ai loro attacchi.

Cosa succede se ti arrendi di tanto in tanto? Cosa succede se ti arrabbi ancora una volta ogni tanto? Probabilmente peggiorerai il problema. Incoraggerai i tuoi figli a premere i pulsanti di più, non di meno. Ecco perché è così importante proteggere i tuoi pulsanti. Sii forte. Sii coerente.

Come esprimere la rabbia in modo costruttivo
Ci saranno momenti in cui ti arrabbi. La rabbia occasionale è normale. Non sentirti in colpa per questo. Va bene che i tuoi figli sappiano che hai un punto di ebollizione. Non va bene lasciare che la tua rabbia interferisca con una buona disciplina.

Molti genitori si arrabbiano ma non dicono o non fanno nulla al riguardo. Questo è un errore. Questa è la sindrome di Sant'Andrea. La pressione aumenta e aumenta, e poi la terra trema. Lasciamo che la nostra rabbia si costruisca e cresca fino a quando non ci spezziamo. Questo confonde i bambini:"Ho avuto altri due litigi con mio fratello oggi. Questa volta la mamma si comporta come se avessimo ucciso qualcuno". Non salvare la rabbia. Quando salvi la rabbia, può diventare incontrollabile.

Lasciarlo fuori lentamente e in piccole quantità. Dì a tuo figlio cosa ha fatto, come ti senti e perché ti senti in quel modo:"Quando combatti in quel modo, mi arrabbio perché potresti farti male o rompere qualcosa", "Quando non chiami a casa, mi preoccupo che potrebbe esserti successo qualcosa".

I bambini premono i pulsanti per ottenere una reazione. Sperano che ti arrabbierai e cambierai idea o ti arrenderai. Non lasciare che le tue emozioni prendano il sopravvento su di te. Affrontare i comportamenti scorretti mentre accadono ti aiuta a sfogarti senza biasimare, e quindi ti impedisce di salvare la rabbia e poi esplodere. È meglio per la tua salute mentale ed è meglio per i tuoi figli.

Quali sono i tuoi pulsanti?