Otto tecniche disciplinari distruttive da evitare

Otto tecniche disciplinari distruttive da evitare

Senso di colpa e umiliazione

Ecco le otto distruttive, tutti approcci disciplinari da cui stare ben alla larga, non importa quanto terribile sia il comportamento di tuo figlio. Variano da semplicemente inefficaci a molto terribili, ma ciò che tutte hanno in comune è che queste tecniche sono tutte più distruttive che costruttive. Non le includo per darti nuove idee; sono qui per convincerti a eliminarle dal tuo kit di strumenti disciplinari.

Le seguenti otto "tecniche" (torture?) non sono sulla strada per un bambino ben educato:

  • senso di colpa
  • umiliazione
  • parole ferenti
  • abuso fisico
  • azione punitiva e ritorsiva
  • minacce
  • trappole
  • ritiro dell'affetto

Colpevole di imporre sensi di colpa?

"Cosa stai cercando di fare, uccidermi?" Mentre c'è un aspetto positivo del senso di colpa (imparare a sentirsi colpevoli quando si fa qualcosa di sbagliato è un aspetto importante dell'apprendimento dell'autocontrollo), imporre sensi di colpa a tuo figlio la fa sentire risentita, e troppo auto-giudicante. Vuoi che tuo figlio abbia abbastanza feedback negativo per fermare il cattivo comportamento, non vuoi che si crogioli, si umili e si senta per sempre orribile. (Okay, forse in questo preciso, arrabbiato secondo lo vuoi, ma pensaci, non è davvero quello che vuoi alla fine.)

Perché genitori altrimenti meravigliosi fanno viaggi di colpa ai loro figli? A volte lo fanno perché è ciò che facevano i loro genitori. A volte è un tentativo di suscitare empatia. Non funziona.

Il senso di colpa è particolarmente distruttivo quando imposto ai bambini all'inizio dell'adolescenza, quando sono già profondamente autocoscienti e auto-disprezzanti.

L'umiliazione fa male

L'umiliazione (e con questo intendo quelle forme di vecchia punizione come far stare un bambino in un angolo con un cappello da asino, abbassargli i pantaloni e sculacciarlo in pubblico, lavargli la bocca con il sapone, o mandarlo a letto senza cena) logora l'immagine di sé e l'autorispetto di un bambino.

L'umiliazione insegna a un bambino che non lo apprezzi. Rispetta tuo figlio: il suo corpo, la sua mente e il suo ego. Non sottovalutare mai il danno che può essere fatto umiliando un bambino. Uno dei trigger più comuni del suicidio nei bambini e adolescenti è un'esperienza umiliante. Il suo senso di sé è un fiore molto delicato, facilmente calpestato.

Cosa non dire verbalmente

Parole ferenti

La maggior parte dei "crimini" dei genitori contro i loro figli ricade nella categoria di parole ferenti o niente parole. Parlare è molto potente. Cosa dici a tuo figlio, e come lo dici, importa tremendamente. Parlare può costruire un bambino, o distruggere il suo ego fino alle macerie. Ecco una lista di cose da non dire verbalmente. Non usare questa lista per fustigarti. Stiamo cercando di renderti il miglior genitore possibile; e non conosco un genitore al mondo che abbia raggiunto tutti i punti di questa lista.

  • Raffredda il comandare e l'esigere. Comandi e richieste sono a volte necessari per motivi di sicurezza ("Togli il dito da quella presa adesso!"), ma dovrebbero essere usati solo in emergenze. Comandi e richieste sono una dimostrazione di potere, genitore su bambino. Invece di "Vieni qui subito", e "Perché? Perché lo dico io!" prova a usare richieste. Andranno molto più lontano nel promuovere il rispetto reciproco. Per i bambini che tendono a essere testardi e a premere i bottoni, comandi e richieste spesso ti daranno esattamente ciò che non vuoi: resistenza quando hai bisogno che qualcosa sia fatto immediatamente. Coinvolgi l'aiuto del bambino. Nella maggior parte dei casi, una richiesta gentile ti farà effettivamente risparmiare tempo.
  • Il sarcasmo fa schifo. Ecco il problema con il sarcasmo: i bambini piccoli non lo capiscono, e i grandi sì. Il sarcasmo è un modo per mettere distanza tra te e tuo figlio. Butta giù i bambini, costruisce risentimento, e fa male. Considera per quale pubblico sei sarcastico. Spesso i genitori sono al loro massimo sarcasmo quando ci sono altri adulti in giro, non stanno davvero parlando con il loro bambino, stanno parlando di lei. Questo non è giusto.
  • Il rimprovero continuo è un altro no-no. Il rimprovero continuo è un continuo tormentare su un compito, un'abitudine o un tratto di personalità. ("Giovanni, non riesci mai a raccogliere dopo di te? Ricordati di togliere le scarpe dal pavimento. Te l'ho detto un milione di volte, Giovanni, le tue scarpe sono sulla mia strada! Non posso credere che non ti ricordi mai di raccogliere niente!") Fastidio, fastidio, fastidio. Il rimprovero continuo è una tecnica completamente inefficace per far arrivare un messaggio a tuo figlio e, sebbene non sia particolarmente dannoso, tende a danneggiare i canali di comunicazione tra genitori e figli. Spesso uso l'esempio dell'olfatto. Ci si abitua ai cattivi odori, pensa a tutte le persone che lavoravano nei macelli. Entravano, e gli odori li avrebbero quasi buttati giù. A fine giornata, nessun problema (con gli odori, comunque), i loro nasi si erano semplicemente spenti. È la stessa cosa con il rimprovero continuo: tuo figlio spegnerà le orecchie, e starai rimproverando un palo di legno. È spiacevole, per te, sentirsi non ascoltato. Evita quella sensazione, dillo una volta, dillo di nuovo con forza, e poi basta e passa all'azione. (Ricorda che il rimprovero continuo non è la stessa cosa del ricordare.)
  • Vergognare, sminuire, etichettare e dare nomi non tagliano la senape. Queste sono forme verbali di umiliazione (spesso usate da genitori che non userebbero mai le vecchie tecniche) e spesso includono umiliazione emotiva, come deridere, o fare il verso a un bambino in pubblico. "Ragazzo pigro!" "Vai avanti, mangia quella caramella. Te ne pentirai quando le tue cosce diventeranno ancora più grasse e nessuno ti inviterà a ballare!" e "Ecco Maria, che somiglia a sua zia la puttana." Ricorda, "Bastoni e pietre possono rompere le mie ossa, ma i nomi non potranno mai farmi male!" I bambini vivranno fino alle tue aspettative, buone o cattive, e interiorizzeranno le tue opinioni su di loro. Mantieni i tuoi rinforzi positivi.
  • Niente parole. Chiudersi e non parlare a tuo figlio di ciò che ti preoccupa o lo preoccupa, o del suo comportamento, non è efficace nel curare il cattivo comportamento o evitarlo in futuro. Il confronto è difficile. È una verità, però, che se ne parli, vi sentirete tutti meglio dopo.
  • Urlare non è efficace. Ho tenuto l'urlare per ultimo in questa lista perché quasi tutti i genitori lo fanno. Okay, non è un crimine. Non è, tuttavia, efficace nel risolvere problemi o comunicare qualcosa eccetto quanto sei frustrato. Quando urli non stai certamente parlando con tuo figlio, e troppo urlare, o urlare troppo feroce, può far sentire tuo figlio arrabbiato, intimidito, risentito, o vergognoso. Aspettati urla, lacrime, ritiro, o un bambino che impara a ignorarti finché non ti calmi.

Altri trattamenti abusivi

Comportati bene!

Non correggere o rimproverare tuo figlio davanti ai suoi amici (a meno che non li stia cogliendo tutti in un cattivo comportamento). Far fare brutta figura a tuo figlio davanti agli altri è imbarazzante, e può essere umiliante. Non raggiungerai il tuo obiettivo di correggere il cattivo comportamento in modo positivo e rispettoso. Risparmialo. Se qualcosa deve essere detto ora, porta tuo figlio da parte.

Comportati bene!

Scuotere un bambino, anche leggermente, può causare danni permanenti. Non scuotere mai, mai un bambino.

Abuso fisico

Comunque la pensi sulla disciplina fisica, non c'è nessun dubbio che pugni, scosse, schiaffi in faccia o sulle mani, percosse, frustate, strappo di capelli, ustioni, legature, o qualsiasi altro attacco fisico sui bambini non sono mai accettabili, non importa quale sia la marachella o l'atteggiamento del bambino, non importa quanto tu sia frustrato o arrabbiato.

Non importa cosa intendi: insegnare una lezione a tuo figlio, correggerlo, o vendicarti. Non importa quale sia la tua intenzione, l'abuso fisico causa danni terribili. I bambini che hanno subito abusi fisici passano anni a lottare contro la bassa autostima, problemi di salute mentale e problemi comportamentali. Spesso diventano parte di un ciclo di violenza in quanto anche loro iniziano a soffrire di delinquenza, crimine e modelli violenti sia come abusatori che come vittime. Se tu o chiunque altro nella vita di tuo figlio ricorre all'abuso fisico per gestire tuo figlio, devi cambiare questi schemi, e per farlo hai bisogno di aiuto e supporto. Immediatamente.

Porta questo libro al telefono, adesso! e chiama la Linea Nazionale Antiviolenza Domestica al 800/799-SAFE. Il numero TDD/TTY è 800/787-3224. Non mi importa che ora è, e non importa neanche a loro. Sono aperti 24 ore su 24 per parlarti e aiutarti in questo.

Azione punitiva e ritorsiva

Rivincarsi su tuo figlio, o correggere con un atteggiamento punitivo, non è disciplina positiva. Le tue intenzioni e i tuoi atteggiamenti contano, quasi quanto le tue azioni.

Minacce

Gli avvertimenti sono un approccio disciplinare efficace (vedi i sette efficaci sopra), ma le minacce non lo sono. Le minacce hanno un elemento di coercizione, e fanno obbedire un bambino attraverso la paura o minacciando danno. Ecco un esempio della differenza: "Lucia, stai facendo tardi. Vestiti ora o non arriviamo alla festa in tempo per cena," è un avvertimento. "Vestiti o ti strappo tutti i vestiti e dovrai uscire in stracci!" è chiaramente una minaccia. Il bambino i cui genitori usano minacce si sentirà a disagio nell'unico posto in cui dovrebbe sentirsi sicuro: la sua famiglia. I bambini che sono minacciati spesso finiscono per mentire o comportarsi in modo ingannevole. Poiché la maggior parte delle minacce sono "vuote", imparano anche a non fidarsi di ciò che dicono i loro genitori.

Trappole

Tendere trappole ai bambini, per vedere se mentiranno, perderanno il controllo, o si comporteranno male in una situazione seduttiva, è ingiusto e irrispettoso. Sostieni tuo figlio. Pianifica per il suo successo, non per il fallimento.

Ritiro dell'affetto

Ritirare l'affetto lega il tuo amore al comportamento di tuo figlio, ed è completamente opposto al concetto di amore incondizionato. Un genitore che ritira l'affetto diventa freddo e distante finché il comportamento non migliora, costringendo il bambino a 1) soffrire la mancanza di supporto, e 2) diventare uno psicologo dilettante mentre cerca di indovinare cosa ti turba così tanto. (Questo "metodo" tende a essere accoppiato con il non parlare.) I genitori che ritirano l'affetto credono che farà raddrizzare i loro figli, e in fretta. In realtà, il bambino si ritirerà, e, nella rabbia e nel dolore, si ribellerà contro di te.

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