Otto tecniche di disciplina distruttiva

Colpa e umiliazione

Otto tecniche di disciplina distruttiva

Ecco gli otto distruttivi, tutti approcci disciplinari da cui evitare, non importa come terribile è il comportamento di tuo figlio. Variano da semplicemente inefficaci a molto terribili, ma ciò che hanno in comune è che queste tecniche sono tutte più distruttive che costruttive. Non li includo per darti nuove idee; sono qui per convincerti a eliminarli dal tuo kit di strumenti disciplinari.

Le seguenti otto "tecniche" (torture?) non sono sulla strada per un bambino ben educato:

  • colpa
  • umiliazione
  • discorso offensivo
  • abuso fisico
  • azione punitiva e ritorsione
  • minacce
  • trappole
  • rifiutare l'affetto

Colpevole di imporre un senso di colpa?

"Cosa stai cercando di fare, uccidimi?" Sebbene ci sia un aspetto positivo nel senso di colpa (imparare a sentirsi in colpa quando si fa qualcosa di sbagliato è un aspetto importante dell'apprendimento dell'autocontrollo), imporre il senso di colpa a tuo figlio la fa provare risentimento, e anche auto giudicante. Vuoi che tuo figlio abbia abbastanza feedback negativi per fermare il comportamento scorretto, non vuoi che si crogioli, si umili e si senta sempre schifoso. (Okay, forse in questo preciso istante arrabbiato lo fai, ma pensaci, non è proprio quello che alla fine vuoi.)

Perché genitori altrimenti meravigliosi attribuiscono sensi di colpa ai loro figli? A volte i genitori lo fanno perché è ciò che loro i genitori lo hanno fatto. A volte è un tentativo di suscitare empatia. Non funziona.

Il senso di colpa è particolarmente distruttivo quando imposto ai bambini all'inizio dell'adolescenza, quando sono già profondamente imbarazzati e denigratori di sé.

L'umiliazione fa male

Umiliazione (e con questo intendo quelle forme di punizione vecchio stile come mettere un bambino in un angolo con un berretto da somaro, tirargli giù i pantaloni e sculacciarlo in pubblico, lavarsi la bocca con il sapone o mandarlo a letto senza cena) logora l'immagine di sé e il rispetto di sé di un bambino.

L'umiliazione insegna a un bambino che non lo apprezzi. Rispetta tuo figlio:il suo corpo, la sua mente e il suo ego. Mai sottovalutare il danno che si può fare umiliando un bambino. Uno dei fattori scatenanti più comuni del suicidio nei bambini e negli adolescenti è un'esperienza umiliante. Il suo senso di sé è un fiore molto delicato, facilmente calpestabile.

Non disciplinare verbale

Discorso dannoso

La maggior parte dei "crimini" dei genitori contro il proprio figlio rientrano nella categoria del parlare offensivo o del non parlare. Parlare è molto potente. Quello che dici a tuo figlio, e come lo dici, conta moltissimo. Parlare può far crescere un bambino o ridurre il suo ego in macerie. Ecco un elenco di discorsi disciplinari verbali da non fare. Non usare questa lista per picchiarti. Il nostro obiettivo è renderti il ​​miglior genitore che puoi essere; e non conosco un genitore al mondo che abbia raggiunto tutti i punti in questa lista.

  • Raffredda i comandanti e gli esigenti. A volte comandi e richieste sono necessari per motivi di sicurezza ("Togli il dito da quella presa in questo momento !”), ma dovrebbero essere usati solo in caso di emergenza. I comandi e le richieste sono uno spettacolo di potere:genitore sul figlio. Invece di "Vieni qui subito" e "Perché? Perchè dico così!" prova a usare le richieste. Andranno molto oltre nel promuovere il rispetto reciproco. Per i bambini che tendono a essere ostinati e a premere pulsanti, comandi e richieste spesso ti daranno esattamente ciò che non desidera-resistenza quando hai bisogno che qualcosa venga fatto immediatamente. Chiedi l'aiuto del bambino. Nella maggior parte dei casi, una richiesta gentile ti farà effettivamente risparmiare tempo.
  • Il sarcasmo fa schifo. Ecco il problema del sarcasmo:i bambini piccoli non lo capiscono, e quelli grandi lo fanno. Il sarcasmo è un modo per mettere distanza tra te e tuo figlio. Mette giù i bambini, crea risentimento e fa male. Considera per quale pubblico sei sarcastico. Spesso i genitori sono più sarcastici quando ci sono altri adulti in giro:non stanno davvero parlando con la loro bambina, stanno parlando di lei. Questo non è giusto.
  • Il fastidio è un altro no. Il fastidio è insistere continuamente su un compito, un'abitudine o un tratto della personalità. ("John, non riesci mai a riprenderti? Ricordati di togliere le scarpe da terra. Te l'ho detto un milione di volte, John, le tue scarpe sono sulla mia strada! Non posso credere che non te ne ricordi mai per raccogliere qualsiasi cosa!") Bug, bug, bug. Il fastidio è una tecnica del tutto inefficace per trasmettere un messaggio a tuo figlio e, sebbene non sia particolarmente dannoso, tende a danneggiare i percorsi di comunicazione tra genitori e figli. Uso spesso l'esempio dell'olfatto. Ci si può abituare agli odori marci, basti pensare a tutte le persone che lavoravano nei centri di confezionamento. Sarebbero entrati e gli odori li avrebbero quasi abbattuti. Entro la fine della giornata, nessun problema (con gli odori, comunque), i loro nasi si sarebbero semplicemente chiusi. È la stessa cosa con il fastidioso:tuo figlio si spegnerà le orecchie e tu starai assillando contro un palo di legno. È spiacevole, per te, sentirti inascoltato. Evita quella sensazione, dillo una volta, dillo di nuovo con forza, quindi falla finita e passa all'azione. (Ricorda che tormentare non equivale a ricordare.)
  • Vergognarsi, sminuire, etichettare e insultare non tagliano la senape. Queste sono forme verbali di umiliazione (spesso usate dai genitori che non userebbero mai le vecchie tecniche) e spesso includono l'umiliazione emotiva, come prendere in giro o prendere in giro un bambino in pubblico. "Ragazzo pigro!" “Vai avanti, mangia quella caramella. Ti pentirai quando le tue cosce ingrasseranno ancora e nessuno ti chiederà di ballare!” e "Ecco Marie, che prende da sua zia la troia". Ricorda:"Bastoni e pietre possono rompermi le ossa, ma i nomi possono mai ferirmi!" I bambini saranno all'altezza delle tue aspettative, buone o cattive, e interiorizzeranno le tue opinioni su di loro. Mantieni i tuoi rinforzi positivi.
  • Nessun discorso. Spegnere e non parlare con tuo figlio di ciò che lo infastidisce o del suo comportamento non è efficace per curare un comportamento scorretto o evitarlo in futuro. Il confronto è difficile. È assodato, però, che se ne parli, dopo ti sentirai tutti meglio.
  • Urlare non è efficace. Ho risparmiato le urla per ultimo in questa lista perché quasi tutti i genitori lo fanno. Ok, non è un crimine. Tuttavia, non è efficace nel risolvere problemi o nel comunicare qualsiasi cosa tranne quanto sei frustrato. Quando stai urlando, non stai certamente parlando con tuo figlio, e urlare troppo, o urlare in modo troppo feroce, può far sì che tuo figlio si senta arrabbiato, intimidito, risentito o vergognoso. Aspettati urla, lacrime, ritiro o un bambino che impara a ignorarti finché non ti calmi.

    • Altri trattamenti abusivi

    Comportati bene!

    Non correggere o rimproverare tuo figlio di fronte ai suoi amici (a meno che tu non li cogli tutti in un comportamento scorretto). Far sembrare cattivo tuo figlio di fronte ad altre persone è imbarazzante e può essere umiliante. Non raggiungerai il tuo obiettivo di correggere il comportamento scorretto in modo positivo e rispettoso. Salvarlo. Se c'è bisogno di dire qualcosa ora, metti da parte tuo figlio.

    Comportati bene!

    Scuotere un bambino, anche leggermente, può causare danni permanenti. Mai, mai scuotere un bambino.

    Abuso fisico

    Comunque tu pensi alla disciplina fisica, non c'è non dubitare che prendere a pugni, scuotere, schiaffeggiare sul viso o sulle mani, picchiare, frustare, strappare i capelli, bruciare, legare o qualsiasi altro attacco fisico ai bambini sia mai accettabile, non importa quale sia la cattiva azione o l'atteggiamento del bambino, non importa quanto tu sia frustrato o arrabbiato.

    Non importa cosa intendi:dare una lezione a tuo figlio, correggerlo o ricambiarlo. Non importa cosa il tuo intento, l'abuso fisico provoca un danno terribile. I bambini che hanno subito abusi fisici trascorrono anni a combattere contro la diminuzione del rispetto di sé, problemi di salute mentale e problemi comportamentali. Spesso diventano parte di un ciclo di violenza poiché anche loro iniziano a soffrire di delinquenza, criminalità e modelli violenti sia come abusatori che come vittime. Se tu o chiunque altro nella vita di tuo figlio sta ricorrendo ad abusi fisici per maneggiarlo, devi cambiare questi schemi e, per farlo, hai bisogno di aiuto e supporto. Immediatamente.

    Porta questo libro con te al telefono, ora ! e chiamare la National Domestic Violence Hotline al numero 800/799-SAFE. Il numero TDD/TTY è 800/787-3224. Non mi interessa che ore sono, e nemmeno loro. Sono aperti 24 ore al giorno per parlare con te e aiutarti in questo.

    Azione punitiva e di ritorsione

    Riprendere tuo figlio, o correggerlo con un atteggiamento punitivo, non disciplina positiva. Le tue intenzioni e i tuoi atteggiamenti contano, quasi quanto le tue azioni.

    Minacce

    Gli avvertimenti sono un approccio disciplinare efficace (vedi i sette grandi effettivi, sopra), ma le minacce non lo sono. Le minacce hanno un elemento di coercizione e fanno obbedire un bambino attraverso la paura o minacciando danni. Ecco un esempio della differenza:“Lucia, stai facendo tardi. Vestiti subito o non arriveremo alla festa in tempo per la cena”, è un avvertimento. "Vestiti o ti strappo tutti i vestiti e dovrai uscire in stracci!" è chiaramente una minaccia. Il bambino i cui genitori usano le minacce si sentirà a disagio nell'unico posto in cui dovrebbe sentirsi al sicuro:la sua famiglia. I bambini minacciati spesso assumono comportamenti mentitori o ingannevoli. Poiché la maggior parte delle minacce sono "vuote", imparano anche a non fidarsi di ciò che dicono i loro genitori.

    Trappole

    Preparare trappole per i bambini, per vedere se mentiranno, perderanno il controllo o si comporteranno male in una situazione seducente, è ingiusto e irrispettoso. Sostieni tuo figlio. Pianifica che abbia successo, non che fallisca.

    Trattieni affetto

    Trattenere l'affetto lega il tuo amore al comportamento di tuo figlio ed è completamente opposto al concetto di amore incondizionato. Un genitore che trattiene l'affetto diventa freddo e distante fino a quando il comportamento non migliora, costringendo il bambino a 1) soffrire la mancanza di supporto e 2) diventare uno psicologo dilettante mentre cerca di capire cosa ti rende così sconvolto. (Questo "metodo" tende ad essere abbinato senza chiacchiere.) I genitori che trattengono l'affetto credono che farà rimettere in forma i loro figli. In realtà, il bambino si ritirerà e, con rabbia e dolore, si ribellerà contro di te.


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