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Come gestire le risposte sgarbate

Come gestire le risposte sgarbate

È uscito dalla bocca di mio figlio?
Le risposte sgarbate: pungono, scioccano, imbarazzano, e possono trasformare la vostra casa in un campo di battaglia. Jim Bozigar, responsabile della comunicazione comunitaria all'Ospedale Pediatrico di Pittsburgh, tiene un workshop per genitori sulle risposte sgarbate. Dice che con un po' di comprensione e autocontrollo, i genitori possono mettere un freno alle risposte.

«I motivi per le risposte sgarbate sono vari come le personalità dei bambini che le usano», dice Bozigar. Il bambino potrebbe avere fame, essere stanco, o in un periodo di transizione. Ma i bambini che rispondono sgarbatamente hanno solitamente una cosa in comune: stanno cercando di separarsi dai genitori e esercitare controllo sulla loro vita.

Come dovreste gestire queste esplosioni? Bozigar suggerisce ai genitori di fare un monitoraggio comportamentale: «Per tre giorni, prendete appunti su cosa dice vostro figlio, qual era la situazione, e come avete risposto. Vedete se notate schemi. E tenete a mente che quando i bambini rispondono sgarbatamente, c'è qualcos'altro che succede sotto. L'obiettivo è aiutarli a esprimerlo costruttivamente.»

Sei regole per litigare in modo leale
Non potrete mai evitare i disaccordi con i vostri figli, ma potete imparare a litigare in modo leale. Bozigar suggerisce che ogni membro della famiglia aderisca alle seguenti regole:

• Non attaccare
• Non sminuire
• Non condannare
• Definire qual è il problema
• Definire come risolverlo
• Capire cosa si può fare per prevenirlo in futuro

Bambini in età prescolare
Risposta sgarbata comune: «No!» e «Perché?»

Come rispondere: Date il buon esempio. Provate a dire: «Non sarebbe bello se non dovessimo fare cose che non ci piacciono?» Non rispondete urlando e non siate sarcastici. La vostra risposta determinerà cosa succederà dopo. I genitori non potranno mai controllare i loro figli. L'unica persona che potete controllare siete voi stessi. Quando date l'esempio del controllo, insegnate ai bambini come controllarsi.

Bambini in età scolare
Risposta sgarbata comune: «Non capisci!» e «Non è giusto!»

Come rispondere: I bambini di questa età tengono più a cosa pensano i loro coetanei che a cosa pensate voi. Cercheranno di adescare voi per farvi reagire. Non abboccate! Perderete: i bambini in età scolare hanno sempre bisogno di avere l'ultima parola. Invece, lasciate che il bambino si prenda carico del problema ed empatizzate con lui. Provate a dire: «Non pensi che io sappia cosa sta succedendo con te ora e questo è frustrante, ma sei irrispettoso. Vai in camera tua finché non ti sei calmato e puoi parlarmi razionalmente.»

Dovrete essere proattivi per stare al passo con i «Non è giusto». I limiti aiutano i bambini a sviluppare controllo interiore. Stabilite limiti per quando pensate che i vostri figli saranno pronti ad attraversare la strada in sicurezza, stare alzati più tardi, uscire a un appuntamento, ecc. Poi provate a dire: «Sai che in casa nostra la regola è ______»

Pre-adolescenti
Risposta sgarbata comune: «Qual è il problema?»

Come rispondere: Invece di assumersi la responsabilità, questa fascia d'età mette spesso i genitori sulla difensiva. Diciamo che vostra figlia ha preso in prestito una sciarpa che aveva valore sentimentale e poi l'ha persa. Potreste esclamare: «Come hai potuto essere così irresponsabile!» State attenti — probabilmente rigirerà quella risposta contro di voi: «Oh e tu non hai mai perso niente prima? Scusami per non essere perfetta!» Invece di attaccare, provate a parlare in termini concreti: «Hai fatto questo, quindi mi sento così.» Usate la moderazione e il rispetto che mostrereste a un ospite in casa vostra. L'obiettivo è che esprimiate i vostri sentimenti in un modo che permetta a vostro figlio di assumersi la responsabilità per loro.

Adolescenti
Risposta sgarbata comune: «Lasciatemi stare!» e «È tutta colpa vostra!»

Come rispondere: Attenzione — possono sembrare adulti, ma gli adolescenti non sono completamente razionali. Pensano diversamente dagli adulti e dai bambini, e spesso si sentono invulnerabili. Siate preoccupati per le loro risposte e ascoltateli. Aiutateli a vedere che siete dalla loro parte. Se dicono che vogliono essere lasciati soli, fate un passo indietro ma non mollate. Prendete un approccio più sottile. Scrivete loro una nota senza attaccare o incolpare, e dite che vorreste avere una risposta da loro. Tenete sempre aperto il dialogo. Provate a parlare a voce più bassa. Se date l'esempio urlando, quello otterrete in cambio. E ricordate, siete sempre l'autorità in casa vostra; potete stabilire limiti. Come genitori, non potete essere amici dei vostri figli, ma potete comunque trattarli in modo amichevole.