19 modi per prepararsi al #Toddlerpocalypse

1. Fate scorta di pantaloni yoga e scarpe da corsa. Dovrete vestirvi come atleti per stare dietro al vostro campione di atletica mezzo nudo di 25 libbre.

2. Eliminate qualsiasi cosa più piccola di una pallina da ping-pong. Per un bambino piccolo, la sua bocca è come una tasca per la sua faccia.

3. Tenete 14 snack in borsa per snellire il processo di corruzione quando siete in fila da Target.

4. Comprate 40 regali di compleanno. Vi dureranno per un anno di feste di compleanno all'asilo.

5. Comprate quattro grandi contenitori di plastica per contenere i 10.000 giocattoli che vostro figlio possederà entro i 3 anni.

6. Iniziate a collezionare coupon per penne smacchianti.

7. Su una mappa, individuate i tre Starbucks più vicini. Fate loro sapere che sarete quello leggermente incoerente al drive-through con il suono di urla in sottofondo.

8. Assicuratevi che il freezer sia pieno di ghiaccio istantaneo per eventuali infortuni accidentali che subirete dal vostro mini campione di arti marziali miste.

9. Fate triplicate di tutte le vostre chiavi. Non chiedete perché — fatelo e basta.

10. Comprate azioni di candeggina. Pulirete più superfici di una cameriera di Denny's all'ora di pranzo.

11. Noleggiate un toro da rodeo. Mettetegli un pannolino. Continuate a provare. È una buona pratica.

12. Memorizzate la sigla del programma Disney Junior e Nick Jr. preferito di vostro figlio. Le parole sbagliate vi faranno guadagnare ira e disprezzo. Non sbagliate.

13. Liberatevi di tutti i vostri bei vestiti. Per il vostro bambino, la vostra camicia è praticamente un gigantesco tovagliolo di carta.

14. Cancellate i contatti dal telefono, ma non prima di avergli fatto sapere che vi connetterete su Facebook e servirete 600 foto al giorno di vostro figlio.

15. Individuate e buttate ogni pennarello indelebile in casa.

16. Investite nella custodia per smartphone preferita dai Navy SEALs. Ne avrete bisogno di una che resista a un getto di urina a 64 km/h e a essere lanciata da un veicolo in movimento.

17. Pre-indirizzate biglietti di ringraziamento a Mr. Clean per la sua Gomma Magica.

18. Accaparratevi scatole di cerotti per tutti i finti boo-boo che curerete.

19. Vino. Tutto il vino.

Bunmi Laditan è una mamma e la signora divertente dietro The Honest Toddler: A Child's Guide to Parenting e Toddlers Are A**holes: It's Not Your Fault.

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