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8 consigli pratici per un neopapà

Volevo fare un post su cosa può fare un neopapà durante il parto, ma decisi che era troppo difficile perché molto dipende dall'uomo. Alcuni uomini diventano tutti silenziosi e nauseati, mentre altri sono tutti Steven Spielberg con una telecamera che dicono "Questo è incredibile! Tesoro, non so come fai!?".

Tuttavia, una volta a casa le regole diventano un po' più universali – supponendo che tu sia al lavoro e la tua partner a casa con il neonato – quindi ecco alcuni consigli per rendere le prime settimane e mesi più facili per neopapà e neomamme.

#1 Dai un preavviso.

Se farai tardi a tornare a casa non aspettare l'ultimo minuto per dirlo. Ricordi quando dovevi fare le trazioni alla sbarra e sapevi di doverne fare 20? Arrivavi a 18 e pensavi "Ne mancano solo due, ce la faccio" poi arriva qualche stronzo e dice "Fammene 10 in più". Quanto ti piace quel tizio? Non molto.

#2 Torna a casa ed entra in casa.

Quando arrivi a casa non è il momento di chiacchierare con il vicino oltre la recinzione su come va la vita con un neonato. Supponi che in casa sia sempre una guerra degli Orchi del Signore degli Anelli ed entra subito per dare il cambio al turno diurno perché la tua partner ha probabilmente camminato per casa con quel bambino pensando "Devo resistere solo 30 minuti in più….29…..28." (vedi punto sopra).

#3 Entusiasma ti per il bambino.

Lo so, lo so, ami quel piccolo esserino più di qualsiasi cosa, ma la maggior parte delle neomamme è cablata con questo senso di responsabilità demente quindi anche se il loro bambino urla come una scimmia urlatrice rabbiosa non vogliono lasciarlo. Quindi se entri e dici qualcosa tipo "fai una doccia, mi è mancato tutto il giorno e non vedo l'ora di tenerlo in braccio" sarà più disposta a farsi la doccia, mangiare o in generale resettarsi per essere meno pazza. È win-win.

#4 Non chiedere "Cosa c'è per cena?"

Se tutti in casa sono vivi quando torni a casa quella è una giornata di successo. Il marito di un'amica le chiese perché la cena non era pronta perché "era stata seduta a casa tutto il giorno a non fare niente". Dai, amico, su. Se chiedi "Cosa c'è per cena?" la risposta potrebbe benissimo essere "Il tuo testicolo sinistro". Mangia cereali, ordina take-away o bevi latte materno tirato. Improvvisa.

#5 Non lamentarti di quanto sia stata dura la tua giornata.

Anche se la tua giornata consisteva in un esame rettale da gorilla argentato arrabbiato, lei può probabilmente batterti. Non solo può batterti ma potrebbe includere dettagli che altrimenti non avresti saputo e non vuoi sentire. Sei stanco. Sei stressato. Ma aprirà solo il vaso di Pandora e non ne vale la pena. Considera anche che questa è qualcuno che sta sveglia tutta la notte a guardare il tuo corpo pacifico, vulnerabile che dorme. Non darle un motivo per soffocarti con un cuscino per l'allattamento. Probabilmente ha già tramato la tua morte un paio di volte, quindi non spingerla oltre il limite.

#6 Non dire che stai facendo da babysitter.

La madre di tuo figlio potrebbe essere troppo stanca per cogliere questa scivolata ma qualsiasi donna che abbia dormito più di 20 minuti consecutivi farà una lenta rotazione della testa stile Chucky e sibilerà "Non stai facendo da babysitter. Stai facendo da genitore." In tua difesa, capisco totalmente questa affermazione. Se non sei il caregiver principale e subentri per prenderti cura del bambino allora tecnicamente stai facendo da babysitter. Termini come "Di turno" e "Al comando" sono alternative sempre più sicure.

#7 Non sdraiarti sulla schiena e tenere il bambino sopra la testa faccia a te.

Vomita. È l'equivalente infantile del tizio dei video divertenti che lancia la palla al bambino con la mazza da baseball e lo prende in pieno nei gioielli. A tutti piace sdraiarsi sulla schiena, tenere il bambino in aria e fargli fare l'aeroplanino sopra la faccia. I bambini AMANO questo e questa gioia spesso manda un'ondata di vomito direttamente nella tua bocca-aperta-chi-è-il-papà-aeroplano. Non danno preavviso. Sono granate di vomito.

#8 Sii tipo della CIA.

Troppo spesso penso che i neopapà vengano messi da parte ed è tutto sul bambino (la mamma è spesso un lontano secondo). Non preoccupartene e sii solo una gazzella nella savana perché sei in trincea, e non c'è gloria nelle trincee. Sii come quei fantastici tizi della CIA con la pasta stupida nell'orecchio che silenziosamente, senza soluzione di continuità, prende il bicchiere d'acqua occasionale, carica la lavastoviglie e fa quel blocco del corpo in slow motion quando tua cugina sporca con l'herpes labiale cerca di ficcare il dito in bocca al bambino. Il tuo lavoro passerà inosservato all'inizio ma quando la polvere si poserà sarai venerato e adorato.

Il tuo lavoro in questo momento è davvero importante. Alcuni ragazzi lo capiscono subito, e a voi dico "bravi". Sei la voce della ragione, il pilastro della forza e la cavalleria tutto in uno. Devi esserci per la tua partner perché probabilmente è come Newt quando Ripley la trova per la prima volta in Aliens – terrorizzata, stanca, sporca e sopraffatta e il momento peggiore è per lo più di notte. Per lo più.

Ci vuole un grande uomo per farsi avanti e scavare in quei primi mesi, ma un ragazzo che dice "Torno a casa presto, porto la cena e voglio portare il bambino a fare una passeggiata non appena arrivo", ora quello è un cazzo di uomo.

Quale consiglio daresti a un neopapà?

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