8 pratiche cose da fare e da non fare per un neopapà

Stavo per fare un post su cosa potrebbe fare un nuovo papà durante il parto, ma ho deciso che era troppo difficile perché molto dipende dal ragazzo. Alcuni uomini diventano tutti silenziosi e nauseati, mentre altri sono tutti Steven Spielberg con una telecamera che dice “È fantastico! piccola, Non so come fai a farlo!?".

Però, una volta a casa le regole diventano un po' più universali, supponendo che tu sia al lavoro e il tuo partner sia a casa con il neonato, quindi ecco alcuni suggerimenti per aiutare a rendere le prime settimane e i primi mesi più fluidi per i neopapà e le neomamme nello stesso modo.

# 1 Dai un avvertimento.

Se farai tardi a casa, non aspettare l'ultimo minuto per dirglielo. Ricordi quando dovevi fare le trazioni e sapevi che dovevi farne 20? Arriveresti a 18 anni e penseresti "Ne ho solo altri due da fare, Posso farcela” poi arriva qualche stronzo e dice “Dammi altri 10”. Quanto ti piace quel ragazzo? Non così tanto.

# 2 Vieni a casa e entra in casa.

Quando torni a casa non è il momento di chiacchierare con il vicino oltre il recinto su come sta andando la vita con un nuovo bambino. Supponiamo che sia sempre la guerra degli orchi del Signore degli Anelli in casa ed entra per alleviare il turno di giorno perché il tuo partner probabilmente è andato in giro con quel bambino pensando "Devo solo resistere altri 30 minuti ... 29 ... .28.” (vedi punto sopra).

# 3 Entusiasmati per il bambino.

Lo so, Lo so, ami quel piccolo weeble più di qualsiasi altra cosa, ma la maggior parte delle neomamme è legata a questo folle senso di responsabilità, quindi anche se il loro bambino sta urlando come una scimmia urlatrice rabbiosa non vogliono lasciarlo. Quindi se entri e dici qualcosa come "fai una doccia, Mi è mancato tutto il giorno e non vedo l'ora di abbracciarlo" sarà più disposta ad andare a fare il bagno, mangiare o generalmente resettare per essere meno pazzo. È vincente.

# 4 Non chiedere "Cosa c'è per cena?"

Se tutti in casa sono vivi quando torni a casa, è un giorno di successo. Il marito della mia amica le ha chiesto perché la cena non era pronta perché "era rimasta seduta a casa tutto il giorno senza far nulla". ah, Compagno, Andiamo, forza. Se chiedi "Cosa c'è per cena?" la risposta potrebbe benissimo essere "Il tuo testicolo sinistro". mangiare cereali, ordinare da asporto o bere latte materno pompato. Ala.

# 5 Non continuare a parlare di quanto sia stata dura la tua giornata.

Anche se la tua giornata consistesse in un esame rettale di gorilla silverback arrabbiati, lei può probabilmente superarti. Non solo può superarti, ma potrebbe includere dettagli che altrimenti non avresti saputo e che non vorresti sentire. Sei stanco. Sei stressato. Ma aprirà semplicemente il vaso di Pandora e non ne vale la pena. Considera anche che questo è qualcuno che sta sveglio tutta la notte a guardarti tranquillo, corpo vulnerabile addormentato. Non darle un motivo per soffocarti con un cuscino per l'allattamento. Probabilmente ha già pianificato la tua morte un paio di volte, quindi non spingerla oltre il limite.

# 6 Non dire che stai facendo da babysitter.

La madre di tuo figlio potrebbe essere troppo stanca per prendere questo scivolone, ma qualsiasi donna che ha avuto più di 20 minuti di sonno consecutivi farà un lento, Chucky si gira e sibila "Non stai facendo da babysitter. Stai facendo da genitore". In tua difesa, Capisco perfettamente questa affermazione. Se non sei il caregiver principale e stai intervenendo per prenderti cura del bambino, tecnicamente stai facendo da babysitter. Termini come "On call" e "Al timone" sono sempre alternative più sicure.

# 7 Non sdraiarti sulla schiena e tieni il bambino sopra la testa di fronte a te.

Vomitano. È l'equivalente infantile del ragazzo Funny Home Video che lancia al bambino con la mazza da baseball e si fa squadrare nelle pillole. A tutti piace sdraiarsi sulla schiena, tenere il bambino in aria e farli volare sul viso. I bambini ADORO questo e questa gioia spesso invia un'ondata di yak direttamente nella bocca aperta di chi è l'aereo di papà. Non danno alcun avviso. Sono granate vomito.

# 8 Sii un ragazzo della CIA.

Troppo spesso penso che i neo-papà vengano spinti di lato e tutto ruota intorno al bambino (la mamma è spesso un secondo molto distante). Non preoccuparti e sii solo una gazzella nella prateria perché sei in trincea, e non c'è gloria nelle trincee. Sii come quei fantastici ragazzi della CIA con lo stupido mastice nell'orecchio che in silenzio, ottiene senza soluzione di continuità lo strano bicchiere d'acqua, carica la lavastoviglie e fa quel blocco corporeo al rallentatore quando la tua sporca cugina con l'herpes labiale cerca di infilare il dito nella bocca del bambino. All'inizio il tuo lavoro passerà inosservato, ma quando la polvere si sarà posata sarai riverito e adorato.

Il tuo lavoro in questo momento è davvero importante. Alcuni ragazzi lo capiscono subito, e a te dico, "a destra". sei la voce della ragione, la colonna della forza e la cavalleria avvolti in uno. Devi essere lì per il tuo partner perché probabilmente è come Newt quando Ripley la trova per la prima volta in Aliens - terrorizzata, stanco, sporco e sopraffatto e il momento peggiore è soprattutto di notte. Soprattutto.

Ci vuole un bravo ragazzo per farsi avanti e scavare durante quei primi mesi, ma un ragazzo che dice "Tornerò a casa presto, Porto la cena e voglio portare a spasso il bambino appena arrivo a casa”, ora è un fottuto uomo.

Che consiglio daresti a un nuovo papà?

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I nostri prossimi appunti:Nascita e vita neonatale:il punto di vista di un papà su 10 cose sorprendenti

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