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Allattamento – La mia personale fetta d'inferno

Quindi, come potete o non potete aver letto nella mia prima storia del parto, mio figlio mi fu passato pochi minuti dopo la nascita e mi chiesero se volevo provare ad allattare. Ok, (e per citare Bon Jovi) ci proverò. Beh, cosa sapete, funzionò un po'! Sapeva esattamente cosa fare proprio come il bambino che iniziava immediatamente ad allattare su una ignara Brooke Shields in Laguna Blu. Di cosa ero così preoccupata?

Quando ero incinta, il parto non mi spaventava, l'allattamento sì. La mia logica era che in un modo o nell'altro avrebbero tirato fuori questo bambino da me e avrei dovuto sopportare qualsiasi cosa orribile solo per un breve periodo, mentre mi si aspettava di allattare per un MINIMO di tre mesi. Il pensiero mi terrorizzava e mi faceva schifo allo stesso tempo – considero la parola "poppare" una delle parole più disgustose nella lingua inglese.

Dopo aver fatto un bel sonno e i farmaci iniziarono a svanire, mio figlio iniziò a piangere.

Ok, nessun problema. Laguna Blu! Anche se, non era Laguna Blu. Questa volta faceva un po' male e non appena finì iniziò a piangere di nuovo.

Ora, suppongo che tutte le donne siano programmate per reagire quando il loro bambino piange così non li lasciano morire di fame in un cassetto delle calze da qualche parte ma non posso esprimere l'ondata di panico che ebbi quando iniziò a piangere. Era come unghie su una lavagna. Così provai l'altro lato, poi di nuovo indietro. Ora stava davvero iniziando a fare male. Un'infermiera entrò e mi chiese se avevo bisogno di aiuto e dissi, più casualmente che potei "sì, per favore" e procedette a mostrarmi la sua versione del modo perfetto per attaccare un bambino.

Nei due giorni che fui in ospedale, cinque infermiere mi mostrarono cinque modi diversi per allattare correttamente.

Quando lasciai l'ospedale, avevo cinque versioni diverse di come allattare, un sistema a tubicino da attaccare al mio seno per integrare con formula perché il mio latte non era ancora arrivato e capezzoli che sembravano passati da una grattugia per formaggio. Fui avvisata di non usare un biberon perché mio figlio avrebbe avuto confusione da capezzolo e di non usare il sistema a tubicino troppo a lungo perché si sarebbe abituato anche a quello.

Poi mi diedero un bel "Ciao, ciao ora! Buona fortuna."

Una volta a casa, ricevetti una chiamata dalla Sanità Pubblica che controlla automaticamente quando torni a casa con un bambino per vedere se stai per bere Drano. Le parlai dei miei problemi di allattamento quindi offrì di venire il giorno dopo per aiutarmi. Finì per mostrarmi un altro modo per nutrirlo poi procedette a farmi una varietà di domande incluso se avevo paura di essere ferita da mio marito – che a un certo punto si era addormentato seduto dritto sul divano tenendo il bambino accanto a me. Poi se ne andò. Non migliorò comunque.

Finalmente, al terzo giorno, mi arrivò il latte. Non ci potevo credere.

Il mio corpo stava effettivamente producendo cibo. Era come dispensare jelly beans dal mio gomito. Ero ancora in dolore severo ma almeno mio figlio non piangeva costantemente. Così decisi di chiamare di nuovo la Sanità Pubblica e vedere se potevano dirmi cosa non andava col mio attacco. Dopotutto, tutto ciò che lessi diceva che l'allattamento non dovrebbe mai far male.

Quindi la donna al telefono mi disse "No, non dovrebbe far male ma dovete aspettarvi un dolore squisito." Scusa? Dolore squisito? È come una morte deliziosa? No, io lo classificherei solo come "dolore dolore". Non solo era inutile, ora immaginavo questa infermiera sadomasochista cinquantenne in un outfit di lattice che slacciava la zip della bocca per rispondere alle chiamate da noi spaventate neomamme.

Finalmente andai a vedere una consulente per l'allattamento in ospedale.

Non ero troppo entusiasta di questo perché avevo sentito storie dell'orrore da amici su queste naziste dell'allattamento che essenzialmente ti dicono di smettere di fare la dannata bambina e nutrire tuo figlio come la natura intendeva e ti mandano a casa con un opuscolo "il seno è meglio". Penso che indossassi davvero i pantaloni del pigiama all'appuntamento perché questo era il giorno sei del mio inferno vivente e sembravo una ubriaca da bowling consumata.

Entrò, pesò mio figlio e mi disse che stava prendendo peso poi mi chiese di mostrarle come lo nutrivio. Tirai fuori la tetta perché, a quel punto, era l'unica nel mondo libero che non aveva visto le mie tette. (Nota a margine, penso che sia così ingiusto che quando sei più imbarazzata per l'allattamento è quando sei meno esperta quindi devi spogliarti fino al busto, usare due mani e un cuscino solo per farlo.) Comunque, diede un'occhiata e disse "Stai facendo un ottimo lavoro. Il tuo attacco è perfetto, devi solo abituartici. Non è mai facile all'inizio."

Beh, mi sentii una rock star.

Non posso dirvi il sollievo che provai a sapere che lo stavo facendo correttamente e che dovevo solo farmi "rodare" le tette. Ci vollero circa 3 o 4 giorni in più dopo quello e il dolore che arricciava le dita che andava col primo attacco svanì e finii per allattarlo fino a circa 16 mesi. 16 MESI. Pazzia no?!

Il punto di tutto questo post non è spaventarvi.

Sono solo così incazzata che la maggior parte del materiale sull'allattamento manchi di menzionare l'inizio accidentato che un sacco di donne hanno. È un ottimo modo per nutrire tuo figlio. Ehi, l'ho fatto con entrambi i miei bambini ma non penso che sia sempre un'esperienza Laguna Blu per tutti e le donne dovrebbero ricevere il supporto di cui hanno bisogno se stanno cercando di superare quei giorni bui per arrivare al loro personale Laguna Blu anche se è solo una Pozza Turchese.

Cosa ne pensate? Sapete se c'è un ottimo supporto postnatale dove vivete? Fatemelo sapere perché so che varia significativamente a seconda di dove siete. Cosa farete, biberon, tetta o entrambi?

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