6 cose per togliere il pungiglione alle notti insonni con vostro figlio
Avete un bambino che proprio non vuole dormire? Siete seduti con lui alle 3 di notte desiderando disperatamente che una nebbia di melatonina esca dalle vostre bocchette così che finalmente svenga e possiate ottenere il tanto necessario sonno?
Non preoccupatevi, non siete soli. 20 milioni di genitori all'anno soffrono in silenzio (a meno che non contiate i lamenti su Facebook e Twitter), mentre le loro progenie li svegliano ogni ora in punto come una forma di tortura medievale.
Questo è approssimativamente 9 1/2 su 10 genitori.
Vi è piaciuta quella statistica? Perché il mio cervello privo di sonno ed io ce la siamo appena inventata. E se vi ha fatto sentire meglio per un breve momento sapere che non soffrivate da soli, beh, nessun giudizio qui. Mi ha fatto sentire meglio solo a scriverla.
E, nota a margine, chi può dire che lei dormirà mai tutta la notte (il Santo Graal indiscusso della genitorialità)? Ho 35 anni e raramente dormo tutta la notte. Voglio dire, potrebbe essere solo perché mia figlia ha sistematicamente demolito la mia volontà di vivere negli ultimi due anni, ma non lo sapremo mai per certo.
Quindi cosa ho da offrire invece di parole di saggezza durante questo ciclo insonne, sono alcuni consigli per affrontare le lunghe notti che non fanno totalmente schifo:
1/ Tenete sempre il termostato impostato almeno cinque gradi più fresco di notte. Il motivo è che mentre siete seduti a fare qualunque cosa facciate per cercare di far riaddormentare il bambino (cullare/coccolare/camminare/arrendervi e metterli sul divano davanti alla TV), vi troverete pieni di una rabbia profonda e scottante che brucerà col fuoco di una dozzina di soli. Non vorrete la temperatura ambiente più alta di quanto necessario per questo.
2/ Compratevi quel materasso nuovo (se il vostro letto si avvicina, o supera, il decimo compleanno). Lo volete il più comodo umanamente possibile così potete immaginare quanto il vostro partner si sta godendo dormirci mentre siete occupati a fare gli elementi del punto uno.
3/ Rifate il letto ogni singola mattina. Se solo perché le probabilità di poterci strisciare dentro per un pisolino più tardi nella giornata aumentano esponenzialmente in base a quanto impegno mettete nel disporre strategicamente i cuscini decorativi contro la testiera. Non so spiegare perché funziona, è solo scienza.
4/ Posate il telefono. Stavo scherzando, cos'altro fareste alle 3 di mattina mentre il vostro bambino si allena per diventare una sorta di ufficiale d'interrogatorio… o siamo reali, un serial killer… se non scrollate Facebook o Googlate il neo strano sul vostro braccio? Quello che vorrei davvero sapere, è cosa facevano le mamme prima di Internet? Prima che fosse prontamente disponibile sui nostri telefoni, e potessimo sederci lì in silenzio a guardare video di gatti in muto mentre intrappolate sotto il peso di un bambino che FINALMENTE GRAZIE AL CIELO SI È APPENA ADDORMENTATO DURANTE LA SUA TERZA ORA CONSECUTIVA DI CULLATA.
5/ In quello che può essere definito solo un crudele scherzo del destino, a volte il bambino si riaddormenta ma sarà troppo tardi per voi per tornare a letto. Sarete già sveglie e pronte a iniziare la vostra giornata (scrive con un occhio aperto alle 5 del mattino, dopo essere stata sveglia dall'1). Trovate un hobby notturno tranquillo. Poi quando il vostro bambino sarà più grande e dormirà regolarmente tutta la notte, svegliatelo e fatelo guardare mentre lo fate come punizione per tutte le notti insonni che vi ha fatto passare.
6/ Mangiate biscotti, ve lo siete guadagnato. Avrete bisogno dello zucchero per non piantare la faccia nel vostro bambino sveglio comunque. Certo, dovrete mangiarli in bagno o silenziosamente al buio dove non vi vedono, ma mangiate i biscotti. Siete adulte, cavolo.
E preparatevi mentalmente, perché un giorno il vostro bambino finalmente dormirà tutta la notte.
E sarà spaventoso, confuso, e meraviglioso, ma sarà anche senza senso, perché per qualche strana ragione non vi sentirete più riposate di quanto non lo siate ora. Pazzesco, lo so.
Potrebbe essere solo così che il sleep training dovrebbe funzionare. Alla fine loro addestrano voi ad abituarvi a risvegli frequenti e lunghi periodi di veglia notturna finché non potete tirar fuori il vostro corpo da quel ritmo. Finirete a passare le notti sedute sole, a digitare silenziosamente status passivo-aggressivi su Facebook su quanto siete stanche mentre i vostri bambini dormono sicuri nei loro lettini e vostro marito russa non così silenziosamente accanto a voi…
Almeno, questo è ciò che immagino sarà, sapete, se mia figlia mai dormirà tutta la notte.
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