• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Miért utáltam a tejszivattyúzást – és hogyan hagytam abba végleg

Azt mondani, hogy célorientált és számokra összpontosított vagyok, alábecslés lenne.

Gimnaziumban önként írtam egy vizsgát, míg az osztálytársaim korai nyarat élveztek, mert kiszámoltam, hogy 0,1-gyel emelheti az átlagomat. Egyszer táblázatot vezetettem arról, hány oldalt olvastam – olyan könyvekről, amiket szórakozásból olvastam. Amikor weboldalt üzemeltettem, rutinul esténként pihentem analitikai adatok stalkeolásával.

Tehát, mikor terhesség alatt anyázási kurzusra jártam, néhány szám beégett az agyamba. Először az anyázás előnyeiről szóló statisztikák, amiket az oktató dicsért, meggyőztek arról, hogy az anyázás 1) szükséges és 2) gyerekjáték. Utánna azt mondta, a célunk legyen a kizárólagos anyázás egy egész évig (bár az is rövidebb, mint a máshol javasolt két év).

A számokkal játszó, túlfeszült Tracy Flick oldalam felébredt. Lehet, hogy ez lesz az első mód, amivel anyaként "osztályozom"? Abban a pillanatban elhatároztam: a kicsi kapja a varázslatos elixírt, az anyatejet, legalább egy évig. 365 napom van az első A megérésére az anyaságban.

Abban a hitben, hogy a technológia ad nekem egy szövetségest a dupla elektromos szivattyú formájában, amit ingyen kaptam. Ezzel a csodagéppel lehetséges mindent megkapnom, naiv módon gondoltam. Képzelem magam a laptopon tapogatózva, miközben a gyógyító folyadék folyó a testemről. Ez a szerkezet szabadságot ígért: a szabadságot, hogy dolgozzak ÉS anyázzak. Megkaphatom az aranycsillagot a baba egy évig anyatejet adásáért, miközben leküzdöm a szakmai céljaimat. A tejszivattyú az új best friend-em lesz.

(Álljunk meg egy másodpercig, hogy a társ-szivattyúzó anyák helyreálljanak a naiv, pre-mama énük justified nevetéséből.)

A valóságban a szivattyúzás nem volt a szabadság vonala, amit reméltem. Inkább egy golyó és lánc volt. A "mindent megkapni" úgy nézett ki, mint a gyerek ellátásának stressze EGYIDŐBEN a próbálkozás, hogy bosszuságosan viselkedjek – még akkor is, ha remegtem, felülról meztelenül, a céges takarítószekrényben, naponta háromszor. Ott, a kompakt térben, ahol a seprűk, műanyag eszközök, CostCo snackek voltak, néztem, ahogy a tejcseppek jeges tempóban cseppenek a mellbimbómból lógó palackokba. Megérzem, hogy a méltóságomat elvesztettem abban a helyen, ahol érezném és látszani is akartam a legkontrolláltabbnak. Az irritációm minden alkalommal nőtt.

A kicsim elogyutta a fagyasztóból आने वाला készletet az első hónapban a munkahelyi visszatérés után, és hamar a termelésem csökkenni kezdett, minden szivattyúzás kevesebbet hozott, mint egy pohár. Ahogy a termelés csökkent, a stresszem nőtt. Bepréseltem egy negyedik szivattyúzást a munkában, és egyet az alvás előtt. Egy ponton éjfélközbeni szivattyúzást is hozzáadtam – a fiam többszörös ébredésein felül. Amikor a kicsit etettem a hajnalban, legalább megkaptam a pöfögtetés és a hálás csecsemő örvendeteségét. De ezekben az éjjeli szivattyúzásokban a mechanikus társam nem nyújtott ilyen vigaszt. Csak rontotta a már szorongatos, zombi-szerű állapotomat.

Visszatekintéssel és néhány ténylegesen pihentető éjszakával rájöttem, mennyire tartóztathatatlan ez volt. Láttam, mennyire bolond volt ragaszkodni a kizárólagos anyázás egy évig tartó céljához, mikor a fiam ugyanaz a csodálatos ember lett volna babaméz alapú táplálkozás mellett is.

Végül az off-work szivattyúzást abbahagytam, a munkás szivattyúzásokat kettőre csökkentettem, és babamézzel kezdtem kiegészíteni. Úgy éreztem, mintha egy súlyt vették le a túlerőltetett, alul teljesítő mellkasamról. De még ha a visszalépés is kezelhetőbbé tette a szivattyúzást, nem tette az egyes munkamenetek bármelyikét sem toleránsabbá.

Végül, a 9. hónap környékén, döntöttem, teljesen abbahagyom a szivattyúzást. A befektetéshoz viszonyított hozadék (néhány uncia tej egy sok kárért) nem volt megéri. Elmondtam a férjemnek, hogy kész vagyok, és betolmáztam a szivattyú alkatrészeket egy szekrény hátuljába, ahol nem kellett meglátnom.

Szeretném mondani, hogy 100%-os biztonsággal hoztam ezt a döntést. Hogy a tetőkről tweeteltem, a szivattyút a tengerbe dobtam, kiáltottam: "Jó is elmult!", és soha nem néztem vissza (az végső fantáziám a szivattyúzás alatt). Logikusan tudom, hogy a legjobb döntést hoztam magamnak és a kicsimnek.畢竟, egy boldogabb, kevésbé stresszelt ember jobb anya. Mégis, visszanézek, nem feltétlenül bocsánatkéréssel, de valamilyen bonyolult érzésekkel.

Más anyákkal beszélgetve gyakran keringem a téma körül. Hallgatom, ahogy mások beszélnek róla, mintha még mindig velük lennék a szivattyúzás vonaton. Vagy kifogásolok ("No, alig termeltem bármit"), ha azt kell mondanom: "Tudtam szivattyúzni, de megbénított, ezért hagytam abba." Miért ennyire nehéz? Annyira félök az ítéletüketől?

Amikor bevallom, hogy abbahagytam, önkritikus vagyok. Még az esszé írása közben begépeltem és töröltem olyan fordulatokat, mint: feladtam, elbukottam, bevallottam a vereséget és rövidre ütöttem – amik mind tisztességtelenek, nem csak nálam, hanem más anyáknál is, akik a lehető legjobbat adják a gyerekeiknek, bármilyen módon.

Tudom, hogy sok érzelgés a saját perjektumizmusomban gyökerezik, de azt is kivánom, az anyázást és szivattyúzást eleve máshogy emelték volna. Egyrészt értem, miért az anyázási oktató a bárt egy évre tette. Tudom, ő hitt az előnyökben, és valószínűleg feltételezette, ha 6 hónapot vagy 6 hetet mondana minimumnak, kevesebb ideig tartanánk. Vagy ha megmondta volna, mennyire nehéz lehet, túl intimidézódtunk volna, hogy adjuk a esélyt. Vagy talán az élménye olyan békés volt, hogy nem merült fel, máshogy fogalmazni (1 gyermekét 3 évig anyázta – hajrá, lány... komolyan).

Mégis, azt kivánom, az egy év márkét extra-krediteknek kezeljék, nem pedig azt, amire a kurzus átmenetele kell. Azt kivánom, az oktató jobban kommunikálta volna a nehézségeket, és megerősítette volna, hogy akár egy rövid ideig is anyázás vagy szivattyúzás – bármennyire is rövid – teljesítmény. És hogy megtanítaná: igen, az anyaság része az áldozat, de nem mindennek kell a jólétünk áldozatául esnie. És persze, ha úgy döntesz, nem anyázol egyáltalán, az is oke. (Nem emlékszem, hogy valaha ezt opcióként kínálták volna nekem; most gondolom, levette volna a nyomást, ha hallom ezeket a szavakat.)

Szeretek jobban lenni, mikor új és váró anyákkal beszélek. Próbálom elnyomni azokat a szavakat, amik véletlenül kicsinyítenék a saját erőfeszítéseimet vagy a babamézre való döntés érvényességét. Még ha az ok csak az, hogy a szivattyúzás szar, és inkább az életem hátralevő idejét "Baby Shark"-ot hallgatnám, mint a készüléket a melleimhez ragasztanám.

És dolgozom azon, hogy elhagyjam a egyenes-A mentalitást, és befogadjam az anya nem mérhető mérceit: biztonságban és szeretetben érezzi-e a kicsim? Kedves, gondolkodó ember? Ott vagyok, ha szüksége van rám? És legfontosabb: sikerült-e olyan személyiséget építenem magamnak, ami elég szégyenlővé teszi, ha eléri a középiskolát? Látod? Vannak határok annak, mit mondhatnak ki a számok.