• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Ossza meg értékeit

Ma a tinédzsereket az etikai és erkölcsi normák egymásnak ellentmondó, folyamatosan változó normái bombázzák, éppen abban az időben, amikor egy hiedelemrendszer kialakításán vannak. Ez nemcsak számukra zavaró, hanem a szüleik számára is, mert már nem számíthatnak arra, hogy a társadalom megerősíti az otthon tanított értékeket.

Az előző generációk az emberek és intézmények összetett mátrixától függtek, hogy betartsák a közösség erkölcsi kódexét. A kiterjedt családtagok, szomszédok, vallási és civil szervezetek és iskolák kiterjesztették a szülő befolyási körét az otthonon túlra is. Sőt, a legtöbb anya és apa úgy érezte, számíthat a közösség többi szülőjére és felnőttére, akik támogatják őket, és betartják ugyanazokat az alapvető értékeket és magatartási szabályokat gyermekei számára. Sok esetben ez a védőháló megfeszült, a válások magas aránya, a hosszabb munkahetek és az elmúlt évtizedekben bekövetkezett egyéb társadalmi változások következményeként.

Súlyosbítja a helyzetet, hogy gyakran azon kapjuk magunkat, hogy versenybe szállunk a média egyre invazívabb befolyásával, amely a szenzációhajhász, a szex és a hírességek imádása iránti csillapíthatatlan étvágyára hivatkozva igyekszik egyesíteni az egyre töredezettebb közönséget. Ha ellensúlyozni akarjuk ezeket a külső hatásokat, akkor a szülők dolga, hogy szilárd erkölcsi és etikai alapot építsenek gyermekeiknek. Bár nem mindig tűnik annak, Ön a irányító befolyást a tinédzser életében. Ne habozzon kifejteni véleményét a kábítószer-használatról, a szexről, a faji intoleranciáról, a gyűlölet-bűncselekményekről és más olyan ügyekről, amelyek a gyermekeit érintik, különösen ha korlátokat állít fel vagy fegyelmet alkalmaz. Először azonban alaposan át kell gondolnia pozícióit. Beszélje meg gyermekével, hogy miben hisz és miért, az alábbi példa szerint. Lehet, hogy nem tetszik neki a szabály vagy a büntetés, de legalább elégedetten távozhat, hogy nem önkényesen szabják ki.

A gyerekeknek tudniuk kell, hol áll az anya és az apa, már csak azért is, hogy legyen egy hitrendszerük, amelyből kialakíthatják a sajátjukat. Lehet, hogy nem értenek egyet veled – akár dacolnak is veled –, de végül valószínűleg tisztelni fognak a meggyőződésed miatt. Számos tanulmány szerint a legtöbb gyerek a húszas évei közepén visszatér szülei értékrendjéhez, és veszi át őket.

Az értékek elsajátításának leghatékonyabb módja? Példa szerint

Szavainak nagyobb súlya lesz, ha modellezi azokat az értékeket és szokásokat, amelyeket tinédzserének utánozni szeretne. Úgymond beszélni. Azok a serdülők, akiknek szülei például dohányoznak, háromszor nagyobb valószínűséggel szívnak el cigarettát, mint a nem dohányzó otthonokból származó gyerekek.

Mindazonáltal az a tény, hogy a szülők esetleg nem gyakorolják, amit prédikálnak – akár most, akár a múltban –, nem zárja ki őket abban, hogy etikát és erkölcsöt közvetítsenek gyermekeiknek. A tökéletesség nem előfeltétele a szülői létnek. Az elkerülhetetlen tiltakozás, egy felháborodott „De te csináld!" (Bizonyára láttad, hogy jön), meglepően egyszerű visszatérése van. A jobb oldali dobozban „ez” történetesen dohányzik. Válaszát azonban személyre szabhatja minden olyan viselkedéshez vagy hozzáálláshoz, amely kiskorúak számára nem megfelelő, nem biztonságos vagy illegális.

Azok a szülők, akik esetleg évekkel ezelőtt kísérleteztek drogokkal, alkohollal vagy szexszel, hasonló dilemmával szembesülnek. Képmutató-e megtiltani a tinédzsernek, hogy olyan dolgokat tegyen, amelyeket az ő korában tett? Egyszóval nem. Ön aggódó szülőként viselkedik, aki tanult a tapasztalatból, és meg akarja védeni gyermekét.

Korábban óva intettük a szülőket attól, hogy túlságosan szabadon önkénteskedjenek fiatalkorukból származó történetekkel. De mi van akkor, ha a gyermeke üresen kérdezi tőled:„Volt valaha _____, amikor gyerek voltál?” Amikor a tinédzserkori dilemmákról van szó, amelyek a szex, a kábítószerek, a dohányzás, az iskola és egyebek körébe tartoznak, beszéljen. Ha egy szülő beismeri korábbi ítélőképességbeli vagy etikai tévedését, az erőteljes bizonyságot tehet a megfelelő úton való utazás előnyeiről. Ne dramatizálja túl, és ne folyamodjon ijesztő taktikákhoz. Csak légy őszinte:

"Tizenhat éves koromban hagytam, hogy egy fiú, akivel randevúztam, rákényszerítsen a szexre. Visszatekintve rájövök, hogy nem voltam elég érett ahhoz, hogy kezeljem. Elég súlyosan megsérültem. Bárcsak megvártam volna, amíg idősebb leszek.”

„A főiskola másodéves korában minden hétvégén felkaptam magam. Egyik este részegen vezettem haza egy bárból, és nekiütköztem egy parkoló autónak. A rendőrök és a mentők csodálkoztak, hogy nem öltek meg. Kellett pár év, mire rendbe jöttem. Ezt tette velem a drog és az alkohol. Remélem, sokkal okosabb leszel, mint én, és nem fogsz belemenni ezekbe a dolgokba.”

Lehetnek azonban olyan aspektusai a magánéletében, amelyeket szívesebben nem árul el, különösen akkor, ha fiatalja érzelmileg éretlen, pletykálkodó vagy hajlamos arra, hogy visszadobja a dolgokat az arcába, amikor fellángolnak az indulatok. Fontolja meg, hogy tapasztalatait úgy mesélje el, mintha valakivel történt volna, akit „ismert”, feltéve, hogy ez nem olyan személy, akit gyermeke azonosítani tudna. Az ilyen típusú megbeszélések lényege, hogy felhívja a tinédzser figyelmét arra, hogy mi forog kockán, és hogy döntéseinek milyen következményei lehetnek, nem pedig az, hogy elnyerje a bizalmát azzal, hogy kifedi a lelkét vagy kiszellőzteti a szennyesét. Azok a szülők, akik túl gyakran vagy válogatás nélkül teszik ezt, azt kockáztatják, hogy elveszítik gyermekeik tiszteletét és aláássák tekintélyüket. Használd a józan észt.