• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Oszd meg az értékeidet

Ma a tinédzsereket ellentmondó, folyamatosan változó etikai és erkölcsi normák bombázzák, éppen abban az időben, amikor ők egy saját hiterendszert alakítanak ki. Ez nemcsak katasztrófálisan hat rájuk, de aggasztja a szüleiket is, mert már nem számíthatnak a társadalomra, hogy megerősítse az otthon tanított értékeket.

A korábbi generációk egy összetett emberek és intézmények mátrixára támaszkodtak a közösség erkölcsi kódjainak fenntartásához. A kiterjesztett családi tagok, szomszédok, vallási és polgári szervezetek, és az iskolák kiterjesztették a szülői hatáskörét az otthonon túl. Továbbá, meeste anyukák és apukák úgy érezték, hogy számíthatnak más szülőkre és felnőttekre a közösségben, hogy támogassák őket, és ugyanezeket az alapvető értékeket és viselkedési szabályokat követik a gyerekeiknél. Sok esetben ez a biztonsági háló el van nyúlt, a nagy elválási arány, a hosszabb munkahétek és más társadalmi változások következményeként az elmúlt évtizedekben.

A dolgokat rosszabbra teszi amédia egyre behatóbb hatása, ami a töredezett közönséget a szenzációvágy, a szex és a híresség imádatja által próbálja egyesíteni. Ha ezeket a külső hatásokat szeretnénk kiegyensúlyozni, a szülőknek fel kell építeniük a gyerekeiknek egy stabil erkölcsi és etikai alapot. Bár nem tűnhet úgy mindig, te a irányító hatás a tinédzsered életében. Ne habozz megfogalmazni a nézeteidet a droghasználat, szex, rasszizmussal szembeni intolerancia, gyűlöletbűncselekmények és más, a gyerekeidet érintő kérdésekben, különösen határvetés vagy diszciplinázáskor. Először azonban alaposan gondold át a álláspontjaidat. Beszélj a fiaddal arról, mit hiszel és miért, ahogy az alábbiakban is. Lehet, nem tetszik a szabály vagy a büntetés, de legalább elégedett lehet, hogy nem tetszőleges.

A gyerekeknek tudniuk kell, hol áll az anya és az apa, ha csak azért, hogy legyen egy hiterendszer, amiből a sajátjukat alakíthassák. Nem szólnak veled – még ellene is fordulhatnak –, de végül valószínűleg tiszteletet fognak érezni a meggyőződéseidért. Különböző tanulmányok szerint a legtöbb gyerek a húszas éveik közepéig visszatér és átveszi a szülők értékrendjét.

A leg hatékonyabb az értékátadás? A saját példád

A szavaid több súllyal bírnak, ha te modellezed azokat az értékeket és szokásokat, amiket a tinédzseredből szeretnél látni. Cselekvésbe ülteted a szavaidat. Azok az adolescentek, akiknek szülői dohányzanak, háromszor gyakrabban szoktak el fogyni, mint azok a gyerekek, akik nem dohányzó otthonból származnak.

Mindazonáltal, ha a szülők nem követik a saját tanácsait – most vagy a múltban –, az nem zárja ki őket az etika és erkölcs átadásából a gyerekeiknek. A tökéletesség nem az anyaság/apaság előfeltétele. A várható tiltakozás, a dühös „De te is csinálod!” (biztosan előre láttad ezt), meglepően egyszerű válasza van. A dobozban a dohányzásról van szó. De bármilyen alkalmatlan, biztonságtalan vagy kiskorúknak tiltott viselkedésre vagy hozzáállásra testreszabhatod a választ.

Azok a szülők, akik talán évtizedekkel ezelőtt kísérleteztek droggal, alkohollal vagy szexszel, hasonló dilemmával néznek szembe. Hipokritikus-e, ha a tinédzseredet tiltod abban, amit te is csináltál a korában? Egy szóval: nem. Aggodalmas szülőként cselekszel, aki tapasztalatból tanult, és meg akarja védeni a gyerekét.

Korábban figyelmeztettük a szülőket, hogy ne meséljenek túl szabadon a ifjuságukról. De mi van, ha a gyereked point-blank kérdez: „Te valaha _____, als kicsi voltál?” Amikor a szokásos tinédzseri dilemmákról van szó – szex, drogoak, dohányzás, iskola stb. –, szólj. A szülő bevallása a korábbi ítélőképességi vagy erkölcsi hibákról hatékony tanúságtétel lehet a helyes út előnyeiről. Ne drámaziáld fel, ne félelemkeltő taktikákat alkalmazz. Csak legyen őszinte:

„Amikor tizenhat éves voltam, egy fiú, akivel randiztam, megdöftett, hogy szexeljek. Visszatekintve rájöttem, hogy nem voltam elég érett hozzá. Megsebesültem elég erősen. Bárcsak megvártam volna, mire idősebb leszek.”

„Az egyetem második évében minden hétvégén dohányzás volt. Egy éjjel itthon hazafeléめた az italosból, és beütköztem egy parkolt autába. A rendőrök és a mentők megdöbbentek, hogy nem haltam meg. Két évig tartott, amíg megszabadultam tőle. Ez tette velem a drogoak és az alkohol. Remélem, te sokkal okosabb leszel, és nem keveredsz bele.”

Ugyanakkor lehet, hogy a magánéletednek olyan vonásai is vannak, amiket nem szeretnél megosztani, különösen ha a fiatalod érzelmileg éretlen, pletykás, vagy ha dühös pillanatokban a fejedbe dobtad a dolgokat. Fontold meg, hogy a tapasztalatodat úgy meséld el, mintha valakivel történt volna, akit „ismertél”, feltéve, hogy nem valaki, akit a gyereked azonosíthatna. A cél az, hogy felébreszd a tinédzsered tudatát a kockázatokról és a döntések következményeiről, nem a bizalom megszerzése a lélek kinyitásával vagy a piszkos ruha közzétételével. A szülők, akik ezt túl gyakran vagy megkülönböztetés nélkül teszik, kockáztatják a gyerekeik tiszteletének elvesztését és a saját hatalmuk alulróását. Használd a közérzetet.