• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

5 egyszerű módszer, hogy jobban hallgathassa gyermekét

Úgy tűnik, mindig hallgatunk gyermekeinkre. Hallgatjuk a történetet, amit mesélnek – talán egy unalmasan végtelen egy My Little Pony játékról, amelyet Gongabongának nevezett el, aki „a legszebb póni volt, mama!” És azt a történetet is hallgatjuk, hogy ők nemek elmeséli nekünk, mi bántja őket az iskolában – azt, amit hallhatunk kis vállukon, vagy ahogyan egy szalvétát csavarnak aggódó kezükben. Szülőként folyamatosan és millió különböző módon szólítanak fel bennünket, hogy megjelenjünk és ráhangolódjunk. Ez akkor kezdődik, amikor kicsik, és soha nem ér véget. És ez nagyon sokat számít.

„A jó hallgatás az, ahogyan empátiánkat közvetítjük” – mondja Michael Nichols, Ph.D., a A hallgatás elveszett művészete szerzője. . „Megtudja a gyerekekkel, hogy gondolataik és érzéseik számítanak, és hogy emberként érthetőek és elfogadhatók.” De a valódi hallgatás kemény munkát igényel, ezért tekints rá befektetésnek:erősíted gyermekeid önbecsülését, és ha a gyermeked bízik benned, hogy odafigyelsz, nagyobb valószínűséggel bíznak meg benned, amikor ez számít. legtöbb.

Ráadásul miközben próbálja tisztán hallani őket, olvasson a sorok között, és megfontoltan válaszoljon. Azt is megmutatja gyermekeinek, hogyan válhatnak jó hallgatósággá – ez az egyik legfontosabb készség, amit valaha is elsajátíthatnak. Valójában a szakértők azt mondják, hogy ez az összekapcsolt élmény, amikor meghallgatnak, majd cserébe meghallgatnak, csak a kulcsa lehet gyermekei sikeres karrierjének, virágzó kapcsolatainak és boldog életének. Fontolja meg ezeket a stratégiákat, amelyek az elkövetkező években az egész családja javát szolgálják.

Készüljön fel a hallgatásra.

Ha gyermeke mond neked valamit, ha teheted, hagyd abba, amit csinálsz. Szeretem elmesélni ezt az előkészületet:„Várjon. Hadd zárjam be a laptopomat, hogy igazán oda tudjak figyelni arra, amit mondasz." Tina Payne Bryson pszichoterapeuta, Ph.D., a The Whole-Brain Child társszerzője , leülni is javasol. „Amikor ülsz, egy gyerek láthatóan ellazulhat. Közli:„Van időm rád. Fontos vagy nekem.” Ezzel nemcsak azt érzi, hogy gyermeke mélyen meghallja, hanem a jó hallgatási szokásokat is modellezi:a koncentrációt, az eszközök elrakását és a kapcsolatok mindenek feletti értékét.

Nyugtassa le az elméjét.

Tekintsd ezt úgy, mint a laptop bezárásának mentális változatát. Emlékeztesd magad, hogy figyelj. Ha úgy hangzik, mint egyfajta meditatív zen gyakorlat, akkor az – és ehhez gyakorlásra van szükség. Még egy mantrám is van, amellyel újra összpontosítok, amikor nacho-ról álmodozom, vagy átfutok a teendőim listáján:belenézek abba a kis arcba, akit szeretek, és azt gondolom:„Kikapcsold magad ehhez a pillanathoz”. Dr. Bryson azt mondja:„Kövehetsz el hibákat, de amire a gyerekeidnek szüksége van, az hiteles, hibás, az Ön által bemutatott.”

Ha azonban elveszíti a fókuszt, mindig azt mondhatja:„Sajnálom. Elmesélnéd még egyszer az utolsó részt? Egy pillanatra elvont a figyelmem." Lisa Damour, a szülők tanácsadója, Ph.D., az Nyomás alatt szerzője , azt mondja:„Gondoljon a hallgatásra úgy, mint egy izomzatra, amelyet felépít. És néha az edzés nem olyan szórakoztató." Amikor a gyermeked mesél neked, nem kell gondolatban megtervezned a válaszodat, és nem kell problémamegoldó módba ugrálnod. Dr. Damour azt javasolja, hogy ellenőrizze önmagát:„Csak hallgatok, vagy arra várok, hogy beszéljek?”

Tegyél fel jó kérdéseket.

Ennek ellenére a hatékony hallgatás lényege nem feltétlenül a csend. Amikor kérdéseket tesz fel, megbizonyosodik arról, hogy gyermeke milyen visszajelzést vár. Dr. Damour szerint az alapvető kérdés, amelyet fel kell tenni, ha egy gyerek idegesnek érzi magát, a következő:„Segítségemre vágyik, vagy csak szellőztetni akar?” (Egy kisgyerek esetében azt mondhatod:„Segítségemre vágysz, vagy csak ki akarod engedni az érzéseidet?”) Arról is szeretnél meggyőződni, hogy megérted, amit mondanak („Az edző azt mondta, neked vagy mindenkinek?”), és tisztázza a történetük hátterében álló feltételezéseket („Másképpen megy a foci, mint gondoltad?”).

Csak próbáljon meg olyan kérdéseket feltenni, amelyek nem tartalmaznak rejtett napirendet. Kate Murphy, a You’re Not Listening:What You’re Missing and Why It Maters szerzője , azt mondja:„A jó hallgatók jó kérdéseket tesznek fel. De ezeknek olyan kérdéseknek kell lenniük, amelyek nem álcázott kísérletek a másik személy tanácsára, meggyőzésére vagy kijavítására. – Nem akarod lenyűgözni az edzőt? vagy „Nem lenne jobb, ha az a fajta gyerek lennél, aki új ételeket próbál ki?” nem nyílt és őszinte kérdések.”

Mondja vissza, amit hall.

Ezt aktív vagy reflektív hallgatásnak is nevezik. Ez történhet rövid, reagáló közbeszólások formájában – „Micsoda móka!” „Jaj!” – vagy egy hosszabb összefoglaló:„Nem ült a közeledbe, pedig megkért, hogy biztosíts neki helyet. Ez biztosan nagyon megbántotta az érzéseidet.” Annak ellenőrzésére, hogy hallotta-e azt, amit hallani vélt, Dr. Damour azt mondja, hasznos egy kissé kísérletező hangnem használata:„Azt hiszem, hallottam, amit mond. Megkaptam?”

Fiatal gyerekek számára a reflektív hallgatás gyakran olyan egyszerű, mint az érzelmeik azonosítása:„Te tényleg mérges vagy!” vagy "Olyan szomorú vagy!" Dr. Bryson kifejti:„Amikor pontosan és határozottan megnevezzük, hogy valaki mit érez, az az egész idegrendszerét szabályozza. A szívük lassabban ver.”

Hangoljon be teljesen.

Ez azt jelenti, hogy hallgass a füleddel, de a szemeddel, az agyaddal és a szíveddel is. „A hallgatáshoz jelenlét kell” – mondja Dr. Bryson. „Be kell jelentkezned és rá kell hangolódnod, nem csak a verbális dolgokra, hanem a nonverbális dolgokra is. Amikor az eszközeinket használjuk, előfordulhat, hogy csak a szavakat halljuk.” Ha gyermeke mond neked valamit, és észreveszed, hogy a szavak nem egyeznek az érzéseiddel, kérdezz rá – vagy ajánld fel csendes támogatásodat. A rémült kinézetű gyereknek, aki azt mondja:„Vicces volt, amikor az a kutya rám ugatott, igaz?” mondhatod:„Vicces, és talán ijesztő. Gyere, ülj az ölembe. Olvassunk egy könyvet.”

Néha azonban gyermekeink akkor fedik fel magukat a legmélyebben, amikor nem nézzük. A gyerekeimmel folytatott legfontosabb beszélgetések közül sok vezetés közben, egymás mellett kukoricázva vagy egyszerűen sétálva történt. Lefekvés előtt gyakran teszünk „éjszakai sétákat” a környékünkön. Elképesztő, hogy a gyerekek miről fognak beszélni a sötétben, miközben a hold megvilágítja kíváncsi vagy aggódó arcukat. És elképesztő, milyen jól tudunk ilyenkor is hallgatni.

Catherine Newman a How to Be a Person című könyv szerzője.

.