• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Miért mikromenedzseled a nanydat, és hogyan állhatsz meg

Valaki felvételére a gyerek gondoskodására a nem jelenlétedben kétélű kés. Egyrészt, hurra! Van valaki, aki odafigyel a gyerekeidre! De másrészt, Ó Isten, valaki fog odafigyelni a gyerekeidre. Mi van, ha elfelejti a pellena váltást? Mi van, ha elfelejti a virág formát az alma vágása után?! Mi van, ha elfelejti az iskolából való felvételt?!?! Sok szülő számára ez a végső próba a loszulásra.

„Egyes szempontból a gyerekedtől való elválás és egy gondoskodóval történő hagyása gegen természetesnek tűnhet, és ütközhet a védő szülői ösztönnel,” elmagyarázza Ruthie Arbit, pszichoterapeuta, aki anyai és gyermeki pszichés egészségre specializálódott. „Különösen nagyon kicsi gyerekekkel rendelkező családoknál a gyerekfelügyelet kezdete óriási kihívás és változás lehet. Sok szülő érezheti magán kontrolleren kívül és elragadtatva a folyamat, és más módon vezet be a kontrollt, például mikromenedzsmenttel.”

Érzed, hogy te lettél „az a szülő”? Itt a szakértők betekintést adnak arról, miért lehet, hogy mikromenedzsel, hogyan hat a nanyadra vagy a babárasóra, és legfontosabb, hogyan szüntesd meg.

Miért mikromenedzselnek a szülők?

Julia M. Chamberlain, gyermek és családi terapeuta Hingham, Massachusetts szerint, a szülői mikromenedzsment gyökere gyakran a magas elvárások, egy kicsi szorongás, és a leggyakrabban a szülői szorongás.

„A szorongás híresen a nem feltétlenül kontrollálható helyzetek felett való kontroll iránti vágyként jelentkezhet, ami gyakran hamis és ideiglenes szorongáscsökkenést eredményez,” elmagyarázza. „Ez azonban gyakran azt eredményezi, hogy még több kontrollra van szükség a szorongás csökkentése érdekében.” Más szavakkal: egy keringő kör, ahol senki nem nyer.

A mikromenedzsment egy másik oka (ami végső soron a szorongásból fakad) – meglepetés – a hírek. „A mindennapi élet kockázatait kiemelő hírek és média vezethetik a szülőket ahhoz az érzéshez, hogy végső kontrollra van szükségük a biztonság biztosítása érdekében, a mindennapi kockázatok sokasága miatt,” hozzáteszi Chamberlain.

Végül, ha elkezdesz gyanakodni, hogy mikromenedzseled a babárasodat vagy nanydat, ellenőrizd magad, mert, Rebecca Schrag Hershberg szerint, klinikai pszichológus, szülői coach és a „The Tantrum Survival Guide” szerzője, csak kiéghetél. „A szülők jelenleg túl kiterjesztettek, és a szülői kiégés valós jelenség,” mondja. „Lehet, hogy nem rendelkezel az alkalmazkodási kapacitással, hogy emlékezz és gondoskodj a dolgokról úgy, ahogy régen tetted, mielőtt ennyi labdát kellett volna a levegőben tartanod. Tehát például újra és újra ugyanazt a kérdést teszed fel a babárasodnak, mert végső soron kimerült vagy, és nehézségekbe ütközik az emlékezés és az információ megőrzése.”

Hogyan érezheti magát a nanya a mikromenedzsment miatt

Az szorongás és a vádérzés érzései nehezítik mások érzéseinek megérzését, de felesleges megemlíteni, a mikromenedzsment nem jó érzés a gyerekfelügyeleti szolgáltatónak. 30 évvel ezelőttProfesszionális nanya, Stella Reid elmagyarázza, hogy amikor a nanyakat mikromenedzselik, inkompetenseknek, elégtelennek, gátoltként, tapasztalatlanoknak és megbízhatatlannak érezhetik magukat.

„A mikromenedzsment azt az érzést keltheti a nanyáknál, hogy a munkáltatóik nem bíznak bennük a minőségi gondoskodás nyújtásában,” hozzáteszi Michelle LaRowe, a NannyTraining.com vezető pedagógusa és a „Nanny to the Rescue!” szerzője. „Az érzést kelti, hogy nem felelnek meg az elvárásoknak.”

Mikor kell beavatkozni, és mikor hagyd menni a dolgokat

Amikor a mikromenedzsment késztetés felmerül – legyen az a bejelentkezés, a túlzott magyarázat, vagy az újra csinálás, amit a nanya már megcsinált – vegyél egy pillanatot, és kérdezd meg magadtól, hogy a helyzet valóban megéri-e a beavatkozást.

Nem biztos, hogyan döntenél? Hershberg, Chamberlain és Arbit a következőket javasolják a beavatkozás előtt:

• Kérdezd meg magadtól, hogy szorongás-e. „Gondold át a kérdést, és kérdezd meg magadtól: ‚Ha nem érezném magam ennyire szorongva és elragadtatva az általános dolgok miatt, ez valami, ami fontosnak tűnne nekem?‘” javasolja Hershberg.

• Derítsd ki, hogy kapcsolódik-e a hitvedelemhez. „A helyzet kapcsolódik az általános értékeidhez, a nagy kép alapelveihez, amik fontosak a gyerekeid neveltésében?” kérdezi Hershberg. „Vagy inkább azért, mert annyira el vagy ragadtatva, hogy nehézségekbe ütközel a dolog ‚helyes méretezésében‘?”

• Mérlegeld a lehetőségeket. „Ha vannak olyan helyzetek, amik nem biztonsági kérdéseknek tűnnek, de megkísérléled kontrollálni, kérdezd meg magadtól: Mennyire fontos ez? Mi a költség és a haszon a javításból? Van-e jelentős szociális-érzelmi eredmény?” mondja Arbit. „Ha nem jelentős, akkor a késztetés visszaszorítása fontos.”

• Végezz egy „hír tesztet”. Amikor idegesek szülőkvel dolgozik, akiknek szorongása a médiából fakad, Chamberlain azt mondja, hogy végzi a „hír tesztet”. „Kérdezem a szülőket, hogy milyen gyakran valósulnak meg statisztikailag és a közösségükben ez a biztonsági incidensek, mint referencia pont a fenyegetés megítéléséhez,” mondja. „Aztán emlékeztetem a szülőket, hogy ezek a történetek ‚hírek‘, mert nem gyakori események.” Míg valószínűleg nincs igénybe vehető terapeutád, magadnak felteheted ezeket a kérdéseket, ha a beavatkozási késztetés felmerül.

• Végezz egy bél-ellenőrzést. „Ha egy helyzet biztonságtnak tűnik, vagy a belsőd erősen reagál, hallgass rá, és avatkozz be,” mondja Arbit.

Hogyan kezelj egészen az a mikromenedzsment késztetést

Végső soron a nanydod vagy a babárasod mikromenedzsmentje az a szorongásod, a vádérzeted vagy bármilyen más dolog kezelése, ami a kontroll iránti vágyadhoz járul. Az alábbiak segíthetnek enyhíteni ezeket a gyökereket, Hershberg, Arbit és Chamberlain szerint:

• Naplózás.
• Medítáció.
• Beszélgess róla barátokkal.
• Átirányítsd a figyelmed/kontroll késztetéseidet.
• Újragondold a gondolataidat.
• Keresd a naponta szorongások és a szélesebb körűek (mint a COVID és más hírek) közötti kapcsolatokat.
• Beszélj terapeutával.
• Próbálj meg több pihenőt kapni.
• Végezz napi nyugtató, alapozó gyakorlatokat.
• Kommunikáld a szorongás érzéseidet a gyerekfelügyeleti szolgáltatónak, hogy tudják, és megközelíthessék a helyzetet együttérzéssel.
• Készíts egy listát a nem megvitatható dolgokról, és hagyd a kisebb döntéseket a valós időben a babárasón vagy nanyán.
• Beszélj a gyerekekkel a „párhuzamos szülöttség”ről. „A párhuzamos szülöttség gyakori elválás alatt álló szülőkben, és az az elképzelés, hogy a gyerekek követik a háztartás, szülő vagy szolgáltató szabályait, amivel vannak, még ha ez a szabályok nem is konzisztensek a tartományok között,” mondja Chamberlain. „Gondolj a ‚maradj a saját sávodban‘ vagy azokra a tényekre, hogy a gyerekek más szabályokkal és elvárásokkal rendelkeznek az iskolában versus otthon.”

IDÉZET: „Gondolj a ‚maradj a saját sávodban‘ vagy azokra a tényekre, hogy a gyerekek más szabályokkal és elvárásokkal rendelkeznek az iskolában versus otthon.” — Julia M. Chamberlain, gyermek és családi terapeuta

A mikromenedzsment gyakori forgatókönyveinek dokkal és tiltakoi

Bár a mikromenedzsment sokféle formában jelentkezhet, íme néhány gyakori forgatókönyv, együtt hasznos alternatívákkal.

1. Ne alacsonyítsd a babárasodat a gyerekek előtt.

Ezt csináld helyette: Beszélj velük magánban.

Ha a nanya valamit csinál a gyerekekkel, amit te normálisan nem teszel, vedd fel a kérdést a gyerekek hallása kívül. „Vagy kérdezd meg, hogy beszélhetsz-e egy percet az esemény után, vagy később vedd fel,” mondja Arbit. „Legyen udvarias és tiszteletreméltó, mondva valami ilyesmit: ‚Ó, tudod, nálunk a gyerekek döntenek, ha telik a gyomruk, és nem kényszerítjük a kicsit, hogy még két falatot vegyen. Köszönöm.‘”

2. Ne állíts valóságtalan elvárásokat.

Ezt csináld helyette: Térképezd fel a „kötelező” dolgaidat.

„Identifikálj egy rövid listát azokról a szabályokról és elvárásokról, amiket nem vitathatónak vagy a biztonság szempontjából legfontosabbnak tartasz,” mondja Chamberlain. „Kérdezd meg magadtól: Mennyire van kontrollom ezek felett az elvárások felett? Aztán leadhatod a kontrollt azokra az körülményekre, amikre nem.”

3. Ne diktálj minden másodpercet.

Ezt csináld helyette: Adj egy általános képet, de hagyd a rugalmasságot.

„Központosítj az általános ütemtervre, és hagyd a választási lehetőséget a gyereknek és a gondoskodónak az ütemterven belül,” mondja Chamberlain. „Ez lehet például, hogy a gondoskodó és/vagy a gyerek eldönti, hogy a szobát ebéd előtt vagy után takarítja.”

4. Ne magyarázd meg minden részletet.

Ezt csináld helyette: Priorizáld a fontosat.

„Döntsd el, mi a nem megvitatható, és mit hagyhatsz el; fókuszálj az előbbire,” mondja Arbit.

5. Ne küldj üzenetet vagy „beugrott” állandóan.

Ezt csináld helyette: Kötj egy szerződést magaddal.

„Határozd meg a határokat és a határokat magadnak,” mondja Arbit. „Készíthetsz egy szerződést magaddal, ami valami ilyesmi: ‚Nem megyek lefelé, hacsak X, Y, Z.‘ Ha a nanyának kell megtanulnia, hogyan altassa el a babát, és hogyan nyugtassa meg, a nanyának lehetősége kell, hogy saját magán kipróbálja, így miután megmutattad és megtanítottad, hagyd, hogy saját magán próbálja ki.”

6. Ne csináld újra a nanya munkáját.

Ezt csináld helyette: Döntsd el, hogy ez egy nem megvitatható-e, és ha nem, hagyd elmenni.

„Kérdezd meg magadtól, ez egy fontos energia felhasználás-e, és kérdőjelezni meg, miért kell a pellena táska úgy becsomagolni,” mondja Chamberlain. „Aztán értékeld a indokodat: Szükséglet vagy személyes preferencia?”