Miért kezeli a dadáját, és hogyan állíthatja le?

Kétélű fegyver felvenni valakit, aki gondoskodik gyermekéről a távollétében. Egyrészt igen! Van kire vigyázni a gyerekeidre! Másrészt OMG, valaki vigyázni fog a gyerekeidre. Mi van, ha elfelejtenek pelenkát cserélni? Mi van, ha az alma feldarabolása után elfelejtenek virágmintát készíteni?! Mi van, ha elfelejtik az iskolai átvételt?!?! Sok szülő számára ez az elengedés végső próbája.

„Bizonyos szempontból természetellenesnek tűnhet, ha elszakad a gyermekétől, és gondozóra hagyja, és ütközhet a védelmező szülői ösztönnel” – magyarázza Ruthie Arbit pszichoterapeuta, aki az anyák és a gyermekek mentális egészségére specializálódott. „Különösen az igazán kisgyermekes családok számára jelenthet óriási kihívást és változást a gyermekgondozás megkezdése. Sok szülő úgy érzi, hogy nincs kontrollálva és túlterheli a folyamatot, és válaszként más módon, például mikromenedzselés útján érvényesítik az irányítást.”

Úgy érzed, te lettél „az a szülő”? Itt a szakértők betekintést nyújtanak abba, hogy miért lehet Ön mikromenedzser, milyen hatással van ez a dadára vagy bébiszitterre, és ami a legfontosabb, hogyan csípheti meg a kezdetekben.

Miért végeznek mikrofelügyeletet a szülők?

Julia M. Chamberlain, a massachusettsi Hinghamben élő gyermek- és családterapeuta szerint a szülői mikromenedzselés kiváltó oka gyakran a magas elvárások, egy kis bűntudat és leggyakrabban a szülői szorongás.

„A szorongás híresen megnyilvánulhat olyan helyzetek feletti ellenőrzés iránti igényként, amelyek nem feltétlenül kontrollálhatók, ami gyakran a szorongás meghamisított és átmeneti csökkenéséhez vezet” – magyarázza. „Azonban gyakran vezet ahhoz, hogy nagyobb kontrollra van szükség ahhoz, hogy kevesebb szorongást érezzünk.” Másképpen fogalmazva:ez egy ördögi kör, ahol senki sem nyer.

A mikromenedzselés másik oka (amely végső soron a szorongásból fakad) a sokkoló hír. „A mindennapi élet veszélyeire rávilágító hírek és médiák arra késztethetik a szülőket, hogy úgy érezzék, a biztonság szavatolása érdekében végső kontrollra van szükségük, tekintettel a rengeteg napi kockázatra” – teszi hozzá Chamberlain.

Végül, ha gyanítani kezdi, hogy a védőnőjét vagy dadáját mikromenedzseli, nézze meg önmagát, mert Rebecca Schrag Hershberg klinikai pszichológus, szülői edző és a „The Tantrum Survival Guide” szerzője szerint kiégett legyen.

„A szülők jelenleg túl vékonyak, és a szülők kiégése nagyon is valós jelenség” – mondja. „Lehet, hogy megvan a kognitív képessége, hogy emlékezzen és gondoskodjon a dolgokról, ahogyan a múltban, mielőtt annyi labdával kellett zsonglőrködni. Így például előfordulhat, hogy újra és újra felteszi ugyanazt a kérdést az óvónőjének, mert végső soron kimerült, és nehézségei vannak az információk emlékezésében és megtartásában.”

Hogyan érezheti magát a mikromenedzsment a dadájában?

Az olyan érzelmek, mint a szorongás és a bűntudat, megnehezíthetik mások érzéseire való ráhangolódást, de mondanom sem kell, hogy a mikromenedzselés nem jó érzés egy gyermekgondozó számára. A több mint 30 éves hivatásos dada, Stella Reid elmagyarázza, hogy ha a dadák mikromenedzselés alatt állnak, alkalmatlannak, alkalmatlannak, elfojtottnak, tapasztalatlannak és megbízhatatlannak érezhetik magukat.

„A mikromenedzselés hatására a dadák úgy érezhetik, hogy munkaadóik nem bíznak abban, hogy minőségi ellátást tudnak nyújtani” – teszi hozzá Michelle LaRowe, a NannyTraining.com vezető oktatója és a „Nanny to the Rescue!” című könyv szerzője. „Azt az érzést kelti, hogy nem felelnek meg az elvárásoknak.”

Mikor avatkozz be, és mikor engedd el a dolgokat

Amikor feljön a késztetés a mikromenedzselésre – legyen szó bejelentkezésről, túlmagyarázásról vagy valaminek a megismétlése, amit a dada már csinált –, tedd fel magadnak a kérdést, hogy a helyzet valóban indokolja-e a segítségedet.

Nem biztos benne, hogyan kell felhívni? Hershberg, Chamberlain és Arbit a következőket javasolja, mielőtt belevágna:

  • Kérdezd meg magadtól, hogy aggódsz-e. „Gondolkodjon a szóban forgó témán, és kérdezze meg magát:„Ha nem lennék olyan szorongó és túlterhelt általában a dolgok miatt, akkor ez valami fontos lenne számomra?” – ajánlja Hershberg.
  • Döntse el, hogy ez kapcsolódik-e alapvető meggyőződéséhez. „Van a helyzet az Ön általános értékrendjéhez, az átfogó alapelvekhez, amelyek fontosak Önnek a gyermeknevelésben?” – mondja Hershberg. – Vagy inkább arról van szó, hogy annyira le van borulva, hogy nehezen tudja „megfelelő méretre szabni” az adott ügyet?
  • Mérje le a lehetőségeket. „Ha vannak olyan helyzetek, amelyek nem tűnnek biztonsági problémáknak, de kísértést érez az irányításra, tedd fel magadnak a következőket:Mennyire fontos ez? Mennyibe kerül és milyen hasznom van ennek a korrekciónak? Van-e jelentős társadalmi-érzelmi eredmény?” mondja Arbit. „Ha ez nem jelentős, akkor fontos, hogy visszafogja a kísértést a javításra.”
  • Végezzen „hírtesztet”. Amikor ideges szülőkkel dolgozik, akiknek a szorongása a médiából fakad, Chamberlain azt mondja, hogy ő végzi a „hírtesztet”. „Kérdezem a szülőket, hogy ezek a nem biztonságos események milyen gyakran valósak statisztikailag és a közösségükön belül fordulnak elő referenciapontként a fenyegetés felméréséhez” – mondja. „Ezután emlékeztetem a szülőket, hogy ezek a történetek „hírek”, mert nem gyakori jelenségek.” Bár valószínűleg nincs igény szerinti terapeutája, felteheti magának ezeket a kérdéseket, amikor a beavatkozásra vágyik.
  • Végezzen bélvizsgálatot. „Ha egy helyzet nem biztonságos, vagy a bélrendszere erőteljesen reagál, hallgassa meg és vegyen részt” – mondja Arbit.

Hogyan kezeljük az egészséges mikromenedzsment iránti késztetést

Végső soron a gyermekgondozó mikromenedzselése iránti késztetés megküzdése a szorongással, a bűntudattal vagy bármi mással foglalkozik, ami hozzájárulhat az irányítás vágyához. Hershberg, Arbit és Chamberlain szerint a következő módszerek segíthetnek ezen kiváltó okok csillapításában:

  • Naplóírás.
  • Meditáció.
  • Beszélgetés a barátokkal.
  • Figyelmének átirányítása/kontrollra való késztetése.
  • Gondolatainak átfogalmazása.
  • Keressen kapcsolatokat a mindennapi aggodalmak és a szélesebb körű szorongások között (például COVID és egyéb hírek között).
  • Beszéljen egy terapeutával.
  • Próbáljon többet pihenni.
  • Vegyél részt mindennapi nyugtató, földelő gyakorlatokban.
  • Aggasztó érzéseit közölje gyermekgondozójával, hogy tisztában legyenek a helyzettel, és együttérzően közelíthessenek a helyzethez.
  • Készítsen listát a nem tárgyalható dolgokról, és hagyja, hogy a kisebb döntéseket valós időben hozza meg a nővér vagy a dada.
  • Beszéljen a gyerekekkel a „párhuzamos szülői nevelésről”. „A párhuzamos szülői nevelés gyakori az elvált szülőknél, és az az elképzelés, hogy a gyerekek betartják a háztartás, a szülő vagy a szolgáltató szabályait, még akkor is, ha ezek a szabályok nem következetesek minden területen” – mondja Chamberlain. „Gondoljon arra, hogy „maradjon a saját sávjában”, vagy arra a tényre, hogy a gyerekeknek más szabályok és elvárások vannak az iskolában, mint az otthonon belül.”

IDÉZET:„Gondolj arra, hogy „maradj a sávodban”, vagy arra a tényre, hogy a gyerekeknek más szabályok és elvárások vannak az iskolában, mint az otthonon belül.” — Julia M. Chamberlain, gyermek- és családterapeuta

Az általános mikrokezelési forgatókönyvek előnyei és tiltásai 

Noha a mikromenedzsment sokféleképpen jelenhet meg, itt van néhány gyakoribb forgatókönyv, valamint hasznos alternatívák.

1. Ne ásd alá a védőnődet a gyerekek előtt.

Csináld ezt: Beszélj velük privátban.

Ha a dada csinál valamit a gyerekekkel, amit te általában nem, akkor a gyerekek hallótávolságán kívül foglalkozz a kérdéssel. „Vagy kérdezze meg, beszélhet-e egy percig az eset után, vagy beszéljen később” – mondja Arbit. „Légy udvarias és tisztelettudó, mondj valami ilyesmit:„Tudod mit, a mi házunkban tulajdonképpen a gyerekeknek hagyjuk eldönteni, mikor van tele a pocakjuk, és nem kényszerítjük a gyereket, hogy még két falatot vegyen. Köszönöm.’”

2. Ne állíts irreális elvárásokat.

Csináld ezt: Tedd fel a „köteleződet”

„Határozzon meg egy rövid listát azokról a szabályokról és elvárásokról, amelyekről úgy gondolja, hogy nem vitathatók meg, vagy a biztonság szempontjából kiemelten fontosak” – mondja Chamberlain. Felteheted magadnak a kérdést:ezekből az elvárásokból mennyit irányítok? És akkor add fel az irányítást a körülmények felett, amelyekre nem.”

3. Ne diktálj a nap minden másodpercében.

Inkább ezt tegye: Adjon általános elképzelést, de hagyjon mozgásteret.

„Összpontosítson egy általános ütemtervre, és tegye lehetővé a gyermek és a gondozó számára az ütemterv szerinti választási lehetőségeket” – mondja Chamberlain. „Példa lehet erre, ha megengedjük a gondozónak és/vagy a gyermeknek, hogy döntsön, hogy ebéd előtt vagy után kitakarítja a szobáját.”

4. Ne magyarázzon túl minden részletet.

Csináld ezt: A fontosat helyezze előtérbe.

„Határozza meg, mik a nem alku tárgyai, és mi az, amit elengedhet; összpontosítson az előbbire” – mondja Arbit.

5. Ne küldj állandóan SMS-t és ne „ugrálj be”.

Csináld ezt: Köss egy alkut magaddal.

„Határokat és határokat szabj magadnak” – mondja Arbit. „Szerződést köthetsz magaddal, ami a következőképpen szól:„Nem megyek le, hacsak nem X, Y, Z.” Ha a dajkának meg kell tanulnia, hogyan altassa el a babát, és hogyan nyugtassa meg, a védőnőnek szüksége van egy lehetőségre, hogy elsajátítsa ezeket a készségeket, ezért miután megmutatta és megtanította őket, hadd próbálja ki egyedül.”

6. Ne végezze el újra a védőnő munkáját.

Csináld ezt: Határozza meg, hogy nem alku tárgya-e, és ha nem, engedje el.

„Tegye fel magának a kérdést, hogy ez fontos energiafelhasználás-e, és kérdezze meg, miért kell valamit, például a pelenkázótáskát bizonyos módon becsomagolni” – mondja Chamberlain. „Ezután mérje fel az érvelését:ez szükségszerűség vagy személyes preferencia?”


Previous:

Next: