• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Hogyan beszéljünk a gyerekeknek a válásról a legszeretetteljesebb, legegyüttérzőbb módon?

Valószínűleg ez a legfájdalmasabb beszélgetés, amelyet szülőként valaha is folytathat:el kell küldenie a hírt a gyereke(i)nek, hogy te és a párod különválnak. Hogyan magyarázza el gyermekének a válást? Mi a legszeretetteljesebb és legtámogatóbb módja ennek a beszélgetésnek?

„Az egyetlen dolog, amit nagyon fontos tudni a szülőknek, az az, hogy Önnek saját szemüvege van a váláskor, és ez különbözik a gyerekeiétől” – mondja Gretchen Campbell, klinikai mentálhigiénés klinikus, alapító. a „Grow, Encourage, Erősítsen” gyakorlat és a „Tini anyukája vagyok, segíts!” podcast házigazdája. Lehet, hogy Ön más megvilágításban látja a partnerét, de a gyermeke nem. „A gyerekei még mindig úgy látnak benneteket, mint „anyám, apukám” – mondja, ezért meg kell védened ezeket a kapcsolatokat.

A gyermek megnyugtatása kulcsfontosságú, amikor elmondja gyermekének, hogy elválik – mondja Ann Gold Buscho pszichológus, a „Szülői útmutató a madárfészkelőhöz:Gyermekközpontú megoldás a társszülőkhöz a válás során” című könyv szerzője. .” Bár van néhány kemény igazságot, amelyet meg kell osztania gyermekével, a szeretet és a biztonság üzenetét is át kell adnia.

Mikor közölje gyermekével, hogy válás előtt áll?

Szóljon gyermekének a folyamat elején, vagy várja meg, amíg elkészíti a tervet? Ideális esetben az lenne a megfelelő időpont, amikor minden fontosabb döntés megszületett (például ki költözik el, ideiglenes látogatási megállapodások stb.) – mondja Campbell. Ennek ellenére hozzáteszi:„Határozottan úgy gondolom, hogy ez családonként változhat, mivel tudjuk, hogy egyes helyzetek változékonyabbak, mint mások.”

Ami a nap és az időpont kiválasztását illeti, nagyon valószínű, hogy gyermeke érzelmileg reagál majd a híreire. Sírhatnak, kiviharzhatnak a szobából, sokat kérdezhetnek. Éppen ezért hasznos, ha egy olyan napra tervezi meg a beszélgetést, amikor semmi más nem történik, így rengeteg időt tölthet azzal, hogy teret tartson gyermeke reakcióinak. Ne beszélje meg ezt a beszélgetést ünnepnapokon vagy közvetlenül lefekvés, játék, előadás vagy bármilyen más nagy esemény előtt.

Buscho azt javasolja, hogy kövesd a beszélgetést valamilyen tevékenységgel. Menjen sétálni, biciklizni vagy kirándulni a parkba. „Mutassa meg a gyerekeknek, hogy a szüleik továbbra is tudnak együttműködni és együtt dolgozni” – mondja Buscho –, „és továbbra is egyetlen családjuk lesz, most két tető alatt.”

Mi a legjobb módja annak, hogy elmondja a gyermeknek a válást?

A legjobb módja annak, hogy elmondja a gyereknek a válásáról, ha… együtt. Tervezze meg előre, mit fog mondani. Ezután jelentse be közösen, mindketten gyermekével vagy gyermekeivel.

„Az egyetlen dolog, amiben minden szülő egyetért, az az, hogy szeretik a gyerekeiket, és a legjobbat akarják nekik” – mondja Buscho. Ez a közös szándék általában elegendő ahhoz, hogy segítsen a válópárnak megtervezni, hogyan közöljék gyermekükkel a hírt.

Íme néhány prioritás Buscho és Campbell részéről, amelyek segítenek megtervezni a beszélgetést:

• Döntse el, hogy ki kezdje a beszélgetést, hogy ne legyen kínos habozás az elején.

• Mindegyik konkrét beszédtémát fogadhat.

• Legyen egyszerű és világos.

• Használjon „mi” kijelentéseket a kommunikációjában. Ez megnyugtatja gyermekét, hogy nem kell választania a szülei között.

• Próbáljon meg előre látni minden olyan kérdést, amelyet gyermeke valószínűleg feltenne, és készítse elő a válaszait.

Létezik olyan forgatókönyv, amely a gyerekeknek a válásról szól? Nem. Üzenetét a gyermekére kell szabni. De kezdheted azzal, hogy elismered a feszültséget vagy veszekedsz köztetek (ha ez a helyzet), majd valami ilyesmit mondasz:„Nem vagyunk boldogok, hogy együtt élünk, ezért úgy döntöttünk, hogy elválunk.”

Campbell egyetért azzal, hogy az üzenet közös átadása sokkal jobb a gyermeke számára, mintha mindegyikőtöktől külön-külön küldene neki üzenetet. „Fontos, hogy együtt elmondhassuk nekik, hogy a gyerekek biztonságérzetet érezzenek, mintha a szülők még mindig kommunikálnának.”

Mi van, ha a dolgok annyira mérgezőek, hogy nem tudsz beszélgetni?

Buscho azt a tanácsot adja a szülőknek, hogy képzeljék el, hogyan szeretnék, ha gyermekük évekkel később, felnőttként mesélné el szüleik válásának történetét. "Ez a történet ma kezdődik, és minden, amit teszel, fel fogja építeni ezt a történetet." Érdemes tehát leküzdeni a sértettséget és a haragot, ha csak néhány órára is. Ha nem hajlandó összejönni erre a fontos beszélgetésre, azzal nagy rossz szolgálatot tesz a gyermekének, mondja Buscho. Campbell hozzáteszi, hogy amikor a szülők külön adják a híreket, valószínűleg különböző üzeneteket küldenek, és ez zavaró és stresszes lehet a gyerekek számára.

Egyes párok számára ez egyszerűen nem lehetséges. Még mindig próbáljon megegyezni ugyanabban a narratívában, tanácsolja Buscho, és használjon nem hibáztató nyelvezetet, hogy megnyugtató üzenetet közvetítsen, még akkor is, ha a hírt külön-külön továbbítja.

Hogyan határozd meg a legjobban gyermeked elvárásait

Lehet, hogy még nem talált ki mindent, de ez rendben van. Kezdje azzal, hogy elmondja gyermekének, amit tud, majd ígérje meg, hogy elmondja neki, amikor rájön a többire. A legtöbb gyerek tudni akarja, hogy a válás hogyan érinti őket, mondja Buscho. Ezért arra tanítja a szülőket, hogy mondják el gyermekeiknek, mi fog változni, és mi marad változatlan.

„Lehet, hogy anya és apa nem fognak együtt élni” – mondja Buscho –, „vagy lehet, hogy nem egyszerre lesznek otthon, ha madárfészkelőt” (madárfészek) amikor a gyermek vagy gyerekek a családi házban tartózkodnak, és a hét bizonyos napjain minden szülő felváltva él ott).

A gyerekek tudni akarják, hogyan változtatja meg a válása a mindennapi életet. A megosztani kívánt részletek a következők:

• Létviszony: Hol fog élni a gyermek, mikor költözik el a szülő, milyen messze lakik stb.

• Látogatás megszervezése: Milyen gyakran, melyik szülővel, mennyi ideig és hol lesznek a látogatási idők vagy napok?

• Iskola/gyermekgondozás: Továbbra is ugyanabba az iskolába és/vagy gyermekfelügyeletbe jár a gyermek a tanév végéig?

• Szállítás: Ki hova viszi a gyereket? Ez változni fog?

Ne ígérjen a jövővel kapcsolatban, figyelmeztet Campbell. Abban az időben, amikor a szülők hírt adnak a gyermeknek, nem mindig van tisztázva minden részlettel. Megmondhatja gyermekének, hogy most mire számítson, de ha nem biztos abban, hogy a végtelenségig ugyanabban az otthonban vagy ugyanabban az iskolában fog-e maradni, ne kényszerítse arra, hogy erre számítson. „A gyerekek az ígéretekre számítanak a biztonságérzet érdekében” – mondja Campbell.

„Egy dolog nem fog megváltozni, hogy mindketten mindig szeretni fogják őket, és továbbra is mindketten szülőként fogják őket nevelődni” – mondja Buscho. Fontos, hogy gyermeke ezt hallja. Azt mondja, a gyerekeknek tudniuk kell, hogy szeretik őket, hogy ez nem az ő hibájuk, hogy nem tudják megjavítani, és nem kell új felelősséget vállalniuk a szüleik döntése miatt. – Az a dolguk, hogy továbbra is gyerekek maradjanak.

Amit a gyerekeknek nem szabad tudniuk a válásról

Buscho véleménye szerint a gyermeknek nem kell tudnia, miért válsz el. A gyerekek nem értik a felnőtt kapcsolatokat, magyarázza, és a szülők válásának okai általában… bonyolultak. Buscho felhívja a figyelmet arra, hogy sok helye van a félreértelmezésnek és a félreértésnek, mivel a gyerekek általában fekete-fehér gondolkodók, és nincs közvetlen tapasztalatuk a válás kontextusba helyezéséhez. Ha megadja gyermekének a „miért”-et, az is nyomást gyakorolhat rá, hogy állást foglaljon.

Természetesen gyermeke mindenképpen tudni szeretné, miért. Mit mondhatsz nekik? Legyen egyszerű, mondja Buscho, és folytassa a „mi” kijelentések használatát. Azt mondja, életkoruktól függően biztosíthatja őket arról, hogy mindketten nagyon igyekeztek helyrehozni kapcsolatukat, és azért hozod ezt a döntést, mert úgy gondolod, hogy így mindenki boldogabb lesz.

„A gyerekek természetüknél fogva érdeklődők, ezért jó, ha röviden válaszol” – mondja Campbell. Azt tanácsolja a pároknak, hogy előre megegyezzenek a „miért” válaszban. „Ha van néhány előkészített válasz, hogy ugyanazon az oldalon maradhasson, a gyerekek úgy érezhetik, hogy még mindig ugyanabban a csapatban vagytok együtt.”

Buscho azt tanácsolja a szülőknek, hogy ne beszéljenek a pénzről is. A pénzügyek aggaszthatják a gyerekeket, és fokozhatják a már átélt stresszt.

Miért kell kerülni a hibáztatást

Fontos, hogy ebben a beszélgetésben egy nem vádaskodó üzenetet közvetítsen, mondja Buscho. „A gyerekek nagyon gyakran keresnek valakit, akit hibáztatni kell – mondja –, és nagyon gyakran a szülők egymást hibáztatják. Ezt kerüld el.

„Ha volt hűtlenség, akkor ezt a gyerekeknek nem kell tudniuk. Ezek felnőtt beszélgetések” – mondja Campbell. Elismeri, hogy különösen a hűtlenségből fakadó válások esetén előfordulhat, hogy a szülő rossz érzést kelt a volt házastársában, és felelőssé teheti a házasság felbomlását. „De felnőttként tudjuk, hogy a hűtlenség sokrétű lehet, hogy soha nem ennyire elvágott.”

Fontos, hogy megvédje gyermeke kapcsolatát mindkettőtökkel. Nem számít, mennyire mérgező az otthoni életed a válásig, Campbell szerint „a gyerekek mindig a lehető legjobb fényben szeretnék látni szüleiket”.

Campbell szerint a másik szülőről szóló negatív beszéd, mint például a vita a gyermeke előtt, érzelmileg és pszichológiailag káros a gyerekekre nézve. A gyermeke agya még mindig fejlődik, mondja, még késő tinédzserkorban is. „Ez nagyon sok információ, amelyet meg kell tanulniuk, miközben már átmennek a saját mindennapi küzdelmeiken.” Campbell hozzáteszi, hogy az Önnel és a partnerével való kapcsolatuk biztonságos menedéket jelent számukra, így ha ezt felborítod, nehezebbé válik számukra a napi stresszhelyzetek eligazodása. „Néha depresszióssá válhatnak, vagy önkárosító magatartást tanúsíthatnak, mert megkérdőjelezik, nem tettek-e valamit rosszul” – figyelmeztet. Előfordulhat, hogy összezavarodottnak és elszigeteltnek érzik magukat, mondja Campbell.

Ne feledje, a felnőttek számára elég nehéz a válás. Évekbe telhet, amíg túl leszünk rajta, mondja Campbell. "A felnőttek agya pedig teljesen fejlett, ami azt jelenti, hogy az agy érvelő része teljesen fejlett." A gyerekek nem olyan jól felszereltek, teszi hozzá, és egy kínos válás nyomasztó lehet számukra. Ezért Campbell azt tanácsolja a szülőknek, hogy dolgozzanak együtt a válás során, hogy a gyerekek egészségesen alkalmazkodjanak.

Hogyan hallgasd meg gyermekeidet

Lehet, hogy Ön már feldolgozta saját érzelmeit a válással kapcsolatban, de gyermeke még csak most kezdi átdolgozni az övéit. Készüljön fel arra, hogy gyermekei negatív, heves, nehéz érzelmeiket fejezik ki – ez teljesen normális, mondja Campbell.

„Érvényesíteni akarja az érzéseiket” – mondja Campbell. "Az érzések fontosak, mert ez a valóságuk." Amikor gyermeke kifejezi ezeket a nehéz érzelmeket, azt javasolja, hogy mondja el neki:„Rendben van, hogy így érzel. Rendben van, hogy haragszol rám. Bármilyen érzéseid vannak is, az rendben van." Ezután mondja el gyermekének, hogy mindent megtesz annak érdekében, hogy átsegítse őt ezen a folyamaton, bárhogyan is érzi ezt.

Fontos, hogy a kommunikációs vonalak nyitva maradjanak, még akkor is, ha ez kellemetlen számodra. „Arra kértem a szülőket, hogy engedjék gyermekeiknek kérdéseket feltenni” – mondja Campbell. A gyerekeknek tudniuk kell, hogy teret adsz nekik, hogy hozzád forduljanak.

Miért érdemes folytatni a beszélgetéseket

Az első, a válásról szóló beszélgetés után Campbell azt javasolja, hogy továbbra is egyeztessen gyermekével, hogyan kezeli a problémát. Kérdezd meg őket:„Hogy állsz a változásokkal? Hogyan tudlak támogatni ebben? Szüksége van valamire tőlem?”

A megnyugtatás rendkívül fontos. Buscho hozzáteszi, hogy mondhatja a gyerekeinek:„Igen, ez nehéz. Nehéz és talán szomorú is, és nem számítottunk erre, és nem is akartuk, de megtörténik. És minden rendben lesz.”

Buscho könyve, „A szülői útmutató a madárfészkelőhöz:Gyermekközpontú megoldás a társszülőkhöz a válás és a válás során” egy listát tartalmaz az életkoruknak megfelelő forrásokról.