Mi a teendő, ha a nagyszülők szeretnének meglátogatni a COVID-19-válság idején?

La’shea F. óvodás gyermeke hét hete nem ölelte meg nagyszüleit vagy dédszüleit a COVID-19 miatt.

"A nagyszüleimhez úgy kerültünk a legközelebb, hogy néhány percet beszélgetünk velük az autómtól a felhajtójukon, miközben a verandán állnak" - mondja La'shea, egy Louisville-i tanácsadó. Kentucky.

A koronavírus-járvány előtt hetente legalább egyszer találkoztak. De ahogy a vírus terjedt és a kockázatok világossá váltak, La’shea úgy döntött, távolságot tart, hogy megóvja nagyszüleit a betegségektől.

Messze nincs egyedül. A családok szerte az Egyesült Államokban és máshol is alkalmazzák a társadalmi távolságtartást, hogy megvédjék szeretteiket – és magukat – a COVID-19-től. De nehéz eligazodni a beszélgetésben, ha elmondjuk a nagyszülőknek, hogy születésnapok vagy ünnepnapok alkalmával nem jöhetnek látogatóba.

Biztonságos, hogy a családok összejöjjenek a társadalmi távolságtartás gyakorlása közben?

A szociális távolságtartás – amelyet néha fizikai távolságtartásnak is neveznek – az, amikor az emberek távol maradnak másoktól, hogy korlátozzák a megbetegedések vagy a betegség terjedésének esélyét. Ez általában azt jelenti, hogy a lehető legtöbbet otthon kell maradni, és legalább hat láb távolságot kell tartani a háztartáson kívüliektől, beleértve azokat a családtagokat is, akik nem élnek veled.

A COVID-19 elleni hatékony oltás vagy kezelés nélkül az egészségügyi tisztviselők szerint a társadalmi távolságtartás volt eddig a legjobb védekezésünk a vírus ellen, különösen az idősebb felnőttek esetében, akik nagyobb valószínűséggel betegszenek meg vagy halnak meg a betegség.

Az új koronavírus emberről emberre terjed, feltehetően légúti cseppek útján, például köhögéskor vagy hangos beszédkor. Ez még akkor is megtörténhet, ha valaki nem érzi magát rosszul vagy nem néz ki rosszul, ezért nem elég, ha csak akkor marad otthon, amikor beteg. Akkor is tartsa a távolságot, ha egészségesnek érzi magát – mondja Cherise Rohr-Allegrini, járványügyi szakorvos és tanácsadó San Antonio-ban.

„Minden alkalommal, amikor egy személy… találkozik egy másikkal, növeli [a vírusnak] való kitettségét” – mondja Rohr-Allegrini. „Tehát még ha egy ember egyedül találkozik is egy személlyel, ha később egy másik személlyel találkozik egyedül, akkor már kétszer is ki volt téve”, és megduplázta az esélyét, hogy megfertőződjenek vagy továbbadják a vírust.

Idősebb felnőttek és bizonyos egészségügyi problémákkal, például cukorbetegséggel vagy szívproblémákkal küzdők számára ez a kitettség azt jelentheti, hogy kórházba kerülnek, vagy akár el is halhatnak a COVID-19-ben.

Tehát amíg a helyi egészségügyi tisztviselők azt mondják, hogy ez rendben van, Rohr-Allegrini azt mondja, hogy a családoknak kerülniük kell az összejövetelt, még kis csoportokban sem.

Mit mondhatsz, ha a nagyszülők meg akarnak látogatni?

Amikor La’shea azt mondta a nagymamának, hogy nem tud úgy látogatni, mint régen, azt mondja, a nagyanyja először nem értette meg.

„Ő egy fekete nő, aki Jim Crow déli részén nőtt fel, így nem sok félti” – mondja La’shea. "Kezdetben nem gondolta, hogy a COVID-19 megéri a sok felhajtást." A nagymamája végül megérkezett, de még mindig nehéz kihagyni az olyan eseményeket, mint a húsvét vasárnap, amely régóta hagyomány a családjukban.

Jennie Steinberg – egy engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta – azt mondja, hogy sok ügyfele a Los Angeles-i Through the Woods Therapy Centerben nehezen magyarázza el idős rokonainak, miért nem jöhetnek látogatóba. Van néhány kulcsfontosságú tippje, amelyek szerinte segített ügyfeleinek eligazodni ezekben a beszélgetésekben.

Tedd az érzéseket az első helyre.

„Valaki, akinek nagy érzései vannak, nincs abban a helyzetben, hogy fogékony legyen a logikán alapuló magyarázatokra” – mondja Steinberg. Mielőtt olyan kifejezéseket használna, mint a „lapítsd a görbét”, vagy a kockázatról beszél, azt javasolja a családoknak, hogy kezdjék el elismerni és érvényesíteni, amit éreznek.

Mondhat valami ilyesmit:„Nagyon szomorú vagyok, hogy nem tudunk átjönni, és hogy nem láthatja az unokáit. én is ideges vagyok emiatt. Ez nagyon nehéz időszak.”

Tudják meg velük, hogy az ő oldalukon állsz.

Lehet, hogy elutasítja a kérésüket, hogy jöjjenek látogatóba, vagy küldjék át a gyerekeket, de ez nem jelenti azt, hogy ellenük van. Próbálj meg ne frusztrálni, ha folyamatosan kérdeznek. Ehelyett Steinberg azt javasolja, hogy ismételje meg, hogy érzelmileg ugyanazon az oldalon van, ha valami ilyesmit mond:„Nagyon szeretném, ha a dolgok is másként lennének. Nagyon hiányzol. Utálom, hogy a dolgok úgy vannak, ahogy vannak, de mindenkit biztonságban kell tartanunk.”

Hivatkozás tekintélyes személyekre.

Sok orvosszakértő és kormányzati tisztviselő szerint az idősebb felnőtteknek távolságot kell tartaniuk – legalábbis egyelőre –, hogy elkerüljék az új koronavírus elkapását (vagy terjedését). Ha a fizikai távolságtartással kapcsolatos saját érzései és gondolatai nem elégségesek szeretteinek kielégítésére, próbáljon szakértői útmutatásra vagy helyi otthonmaradási utasításra mutatni, mondván:„Az orvosok és a tudósok szerint ezt kell tennünk.”

Értse meg, honnan jönnek.

Lehet, hogy szüleid vagy nagyszüleid más szemszögből látják a dolgokat. Ha fiatal gyerekei vannak otthon, akkor esetleg azon gondolkodik, hogyan szeretne mindent megtenni annak érdekében, hogy szülei és nagyszülei az elkövetkező években is egészségesek maradjanak, míg az idős felnőttek arra koncentrálhatnak, hogy élvezzék a hátralévő idejüket. Ha ez a helyzet, akkor lehet, hogy nem az, ami rávette Önt a fizikai távolságtartás gyakorlására.

Ehelyett Steinberg azt ajánlja, hogy szánjon egy percet arra, hogy gondolja át a dolgokat a saját nézőpontjából, és hivatkozzon erre a nézőpontra. Próbáld meg ezt mondani:„Tudom, hogy most nem akarod elveszíteni a gyerekekkel töltött időt. Gondoljunk csak néhány módszerre, amellyel továbbra is részese lehetsz az életüknek, miközben mindenki biztonságban és egészségben őrködik.”

Milyen alternatívák vannak a családdal való találkozásra a COVID-19 válság idején?

Még ha nem is tud fizikailag jelen lenni rokonaival, kapcsolatban maradhat (és kell is!).

„A társadalmi távolságtartás nem jelent társadalmi elszigeteltséget” – mondja Stephanie Moir, a rendező és a kétnyelvű, engedéllyel rendelkező mentális egészségügyi tanácsadó. "Ez azt jelenti, hogy új, szórakoztató és kreatív módszereket kell kitalálnunk a kapcsolattartásra."

Ez olyan tevékenységeket foglal magában, mint:

  • Telefonbeszélgetés vagy videokonferencia.

  • A gyerekek az udvaron játszanak, miközben a nagyszülők nézik az autójukból vagy az ablakból.

  • Lefekvés előtti történetek közös olvasása telefonon.

  • Virtuális családi étkezések vagy játékestek lebonyolítása olyan szolgáltatások használatával, mint a Zoom.

  • Fényképek küldése e-mailben, szöveges vagy felhőszolgáltatáson keresztül.

„Nehéz nem odamenni a családtagjaimhoz, nem átölelni őket, és elmondani nekik, hogy minden rendben lesz” – mondja Mary Koczan Pittsburghben. „De jelen pillanatban ez a legjobb, hogy mindenki biztonságban és egészségben maradjon.”

Mikor lesz biztonságos a családok összegyűlése?

Az Egyesült Államok városai újranyitják a vállalkozásokat, és lehetővé teszik az emberek számára, hogy visszamenjenek dolgozni, mondja Rohr-Allegrini, de még ha az otthonmaradás elrendelése is nő, eltarthat egy ideig, amíg biztonságos lesz. hogy a családok ismét fizikailag összejöjjenek.

A különböző közösségek eltérő iránymutatásokat fognak alkalmazni annak eldöntésére, hogy mikor lehet újrakezdeni az összejöveteleket, mondja. Előfordulhat például, hogy az új COVID-19 esetek vagy kórházi kezelések számát egy bizonyos szint alá kell csökkenteni. A lazító szociális távolságtartási irányelvek pedig inkább egy tárcsához, mint egy villanykapcsolóhoz hasonlíthatnak – ahol kisebb csoportok jogosultak összegyűlni, de az idősebb felnőttek és más, nagy kockázatnak kitett egyének továbbra is arra ösztönözhetők, hogy maradjanak otthon, és tartsák távolságot másoktól. /P>

Addig azt mondja, hogy a családoknak továbbra is más módokat kell találniuk a kapcsolattartásra.


Previous:

Next: