Mit tegyünk, ha a nagyszülők látogatni akarnak a COVID-19 válság alatt

Mit tegyünk, ha a nagyszülők látogatni akarnak a COVID-19 válság alatt

La’shea F. óvodás gyereke hét hete nem ölelte meg a nagyszüleit és dédszüleit a COVID-19 miatt.

„A legközelebb, amig eljutottunk a nagyszüleinkhez, az volt, hogy az autóból pár percig beszéltünk velük, mig ők a kapualon álltak”, mondja La’shea, tanácsadó, Louisville, Kentucky.

A koronavírus-járvány előtt legalább hetente egyszer látták egymást. De ahogy a vírus terjedt és a kockázatok tiszivá váltak, La’shea távolságot tartani döntött, hogy megvédje a nagyszüleit a megbetegedéstől.

Tuttal nem egyedül. Az USA-ban és máshol is a családok gyakorolják a társadalmi távolságot a szeretteik – és önmaguk – védelmére a COVID-19 ellen. De megmondani a nagyszülőknek, hogy nem jöhetnek meglátogatni születésnapra vagy ünnepre, nehéz beszélgetés lehet.

Biztonságos-e a családi összefogás társadalmi távolság tartása mellett?

A társadalmi távolság – néha fizikai távolságnak is nevezik – akkor van, emberek másoktól tartózkodnak, hogy csökkentsék a megbetegedés vagy a betegség terjedésének esélyét. Ez általában magában foglalja, hogy a lehető legjobban otthon maradnak, és legalább 6 láb (kb. 1,8 méter) távolságot tartanak a háztartáson kívüli emberektől, beleértve a nem együttlakó családtagokat is.

Hatékony vakcina vagy kezelés hiányában az egészségügyi hatóságok szerint a társadalmi távolság eddig a legjobb védelem a vírus ellen, különösen az idősebb felnőtteknél, akik nagyobb eséllyel betegek súlyosan vagy meghalnak a betegségben.

Az újonnan felfedezett koronavírus emberről emberre terjed, feltételezhetően a légúti cseppekkel, mint ahogy köhögsz vagy hangosan beszélsz. Ez potenciálisan megtörténhet még akkor is, ha valaki nem érezzi magát betegeknek, vagy nem néz ki betegeknek, ezért nem elég otthon maradni, csak ha betegek vagyunk. Még ha egészségesnek érezzük magunkat is, távolságot kell tartanunk, mondja Cherise Rohr-Allegrini, epidemiológus és tanácsadó, San Antonio.

„Minden alkalommal, amikor egy ember … találkozik egy másikkal, növeli a kitettséget [a vírusnak]”, mondja Rohr-Allegrini. „Tehát ha egy ember egyedül találkozik egy másikkal, aztán később egyedül egy másodikkal, most már kétszer volt potenciálisan kitetve” és megduplázta a fertőzés vagy a továbbadása esélyét.

Az idősebb felnőtteknél és bizonyos betegségekkel küzdőknek, mint a cukorbetegség vagy szívproblémák, az expozíció kórházi ágyban fekvéssel vagy akár a COVID-19-ból való halállal járhat.

Így amíg a helyi egészségügyi hatóságok nem mondják, hogy rendben van, Rohr-Allegrini azt tanácsolja, a családok kerüljék az összefogást, kis csoportokban is.

Mit mondhatsz, ha a nagyszülők látogatni akarnak?

Amikor La’shea elmondta a nagymamájának, hogy nem jöhet el, mint eddig, azt mondja, a nagymama először nem értette.

„Ő egy fekete nő, aki a Jim Crow-déli államokban nőtt fel, nem sok dolog retten meg”, mondja La’shea. „Kezdetben nem hitte, hogy a COVID-19 megéri ennyi küzdelmet.” A nagymama végül rájött, de nehéz volt kihagyni a húsvéti vasárnapot, ami hosszú rendhagyó tradíció a családjukban.

Jennie Steinberg – licenselt házasági és családi terapeuta – azt mondja, sok kliense nehezen tudja elmagyarázni az idős rokonoknak, miért nem jöhetnek meglátogatni. Ő néhány kulcsfontosságú tippet ad, ami segített a klienseknek navigálni ezekben a beszélgetésekben.

Helyezd az érzéseket előtérbe.

„Aki nagy érzésekkel küzd, nem képes fogadni a logikán alapuló magyarázatokat”, mondja Steinberg. Mielőtt „lapítsd a görbét” vagy kockázatokról beszélnél, javasolja, a családok először ismerjék el és érvényesítsék, mit éreznek.

Azt mondhatod: „Igazán szomorú vagyok, hogy nem mehetünk el, és nem láthatod az unokáidat. Én is felháborodtam des. Ez egy nagyon nehéz idő.”

Jelezd, hogy a oldalukon állsz.

Elutasíthatod a meglátogatási kérést vagy a gyerekek átküldését, de az nem jelenti, hogy ellenük állsz. Ne szédülj fel, ha folyamatosan kérdeznek. Ehelyett, Steinberg javasolja, ismételd el, hogy érzelmileg egy oldalon vagytok: „Én is szeretném, ha más lenne. Nagyon hiányzol. Utálom, hogy így vannak a dolgok, de mindenki biztonságát kell fenntartanunk.”

Hivatkozz hatósági személyekre.

Sok orvosi szakértő és kormányzati tisztviselő azt mondja, az idősebb felnőtték tartják a távolságot – legalább most – hogy elkerüljék a fertőzést (vagy a továbbadást). Ha a saját érzéseid és gondolataid a fizikai távolságrol nem elégítenek ki a szeretteidet, mutass szakértői irányelvre vagy helyi hazatartási rendeletekre: „Ez az, amit az orvosok és tudósok azt mondják, hogy tegyünk.”

Értsd meg, honnan jönnek.

A szüleid vagy nagyszüleied más perspektívából nézhetik a dolgokat. Ha kicsi gyerekeid vannak otthon, te arról gondolkodsz, hogyan segítheted a szüleid és nagyszüleid egészségének megőrzését évtizedekre, míg az idős felnőtték a hátrahagyott idő élvezetére koncentrálnak. Ha ez az eset, ami meggyőzött a fizikai távolság tartásáról, az nem feltétlen meggyőzi őket.

Ehelyett Steinberg javasol, vegyél egy percet, gondold át a dolgokat a szemszögükből, és vonzz meg őket. Mondd: „Tudom, nem akarsz kiesni ez az idő a gyerekekkel. Gondoljunk arra, hogyan lehet még mindig része az életüknek, miközben mindenki biztonságban és egészségen marad.”

Milyen alternatívák vannak a családi összefogásra a COVID-19 válság alatt?

Még ha nem is tudsz személyesen jelen lenni a rokonoknál, maradhattok (és kell is!) kapcsolatban.

„A társadalmi távolság nem jelent társadalmi izolációt”, mondja Stephanie Moir, igazgató és kétnyelvű licenselt mentális egészségügyi tanácsadó. „Azt jelenti, hogy új, szórakoztató és kreatív módokat kell találnunk a kapcsolat fenntartására.”

Ezek közé tartoznak:

  • Telefonálás vagy videókonferencia.
  • A gyerekek a kertben játszanak, a nagyszülők az autóból vagy az ablakból figyelik.
  • Esti mesék közös olvasása telefonon.
  • Virtuális családi vacsorák vagy játékesték, Zoom mint szolgáltatás használatával.
  • Képek küldése e-mailben, SMS-ben vagy felhőszolgáltatásokon keresztül.

„Nehéz nem odaállni a családomhoz és nagy ölelést adni, hogy mindent jól lesz”, mondja Mary Koczan, Pittsburgh. „De ebben a pillanatban ez a legjobb mindannyiunk biztonsága és egészsége érdekében.”

Mikor lesz biztonságos a családi összefogások?

Az USA városai újra nyitják az üzleteket és engedik az embereknek, hogy visszakérüljenek a munkába, Rohr-Allegrini szerint, de még a hazatartási rendeletek feloldása után is eltarthat egy ideig, mire a családok újra biztonságosan összefoghatnak személyesen.

Különböző közösségek különböző irányelvekkel fognak dönteni arról, mikor lesz oke a összefogásokra, mondja. A új COVID-19 esetek vagy kórházi betöltések száma perhaps alá kell esnie egy bizonyos szintnek. A társadalmi távolság enyhítése inkább egy csúszka, mint egy kapcsoló – ahol kisebb csoportok kapnak engedélyt az összefogásra, de az idősebb felnőtték és más magas kockázatú egyének még mindig otthon maradást és távolság tartást kaphatnak javasolva.

Addig is, mondja, a családok folytassák a különféle módokat a kapcsolat fenntartására.

Previous:

Next: