6 módszer, hogy ne hasonlítsd a gyerekedet másokhoz – és helyette ünnepeljétek az egyéni sajátosságát
„Az összehasonlítás az öröm lopója” – egy régi mondás, amit már Instagrammra, retweetelték és pinnen sokszor – a miértje nyilvánvaló: annyival resonál. De egy keserű fordulatban az emberek gyakran pont azt teszik (és ironikusan éppen ezekre a platformokra).
„Sajnálatos, de egy olyan kultúrában élünk, ami a versenyt és az egyéniséget támogatja a közösség és a kollektivizmus helyett – és ez kizárja a szülőket sem,” mondja Rebecca Schrag Hershberg, klinikai pszichológus és a „The Tantrum Survival Guide” szerzője. „Mindig lesz egy másik gyerek, aki okosabb, sportosabb, tehetségesebb, engedelmesebb a tiednél, valamint olyan gyerekek, akik nem olyan okosak, sportosak, tehetségesek, engedelmesek. De a gyerekeid másokhoz hasonlítása soha nem jó ötlet, és ezt a trendet szándékosan és gyakorlattal kell megtörni.”
Hershberg szerint, ha a szülők a gyerekeiket másokhoz hasonlítják, azt érzik, „kevesebbé” valók a társaiknál.
„Ezzel a gyerekek rosszul érzik magukat, ami kockázati tényező a későbbiek negatív kimeneteleihez, mint a szorongás, depresszió és anyagfüggőség,” mondja. „És a másik oldalon, a gyerekek, akik „jobban” érzik magukat a társaiknál, rövid távon jól érezhetik magukat, de hosszú távon „aranycsillag-zsoldosokká” válhatnak, akik a külső megerősítésre támaszkodnak a boldogság vagy a teljesülés eléréséhez.”
Legyen szó arról, hogy titokban gondolkozol, miért nem olyan jók a gyereked jegyei, mint a legjobb barátéi, vagy a jól viselkedő gyerekekre mutatsz az étteremben a saját lakatlan rakásodhoz, ideje abbahagyni, hogy mérlegeld, hogyan állnak a gyerekeid (és a szülői készségeid) másokhoz képest. Itt szakértők és szülők betekintést adnak abba, miért kell abbahagyni a gyereked másokhoz hasonlítását, és tippeket adnak arra, hogyan állj meg ez szokással egy és mindenkorra.
1. Az összehasonlítás: A jól öltözött, mosolygó Instagram-gyerekek vs. a szamatolt, minden fotóra kilöktetett nyelvével_posing_ gyerekeid
Miért ne hasonlítsd össze: A közösségi média nem valóság. Ugyanúgy, ahogy te sem érzed magad „inspirálva” ahhoz, hogy fotóztess a gyerekeiddel, mikor porban és a cipőkből lógva ugrálnak, más szülők sem töltik fel a rossz dolgokat. A kulcs az, hogy ezt tartsd észben, mikor görgeted a feedet – mind a saját épséged, mind a gyereked jóléténe. „Az Instagram egy fasád, és általában nem tükrözi egy személy valóságos helyzetét,” mondja Ali Hamroff pszichoterapévta, a Liz Morrison Therapy-ból, New Yorkból. „Amikor belevesz a hitbe, hogy minden tökéletes bizonyos embereknél, nemcsak egy hamis narratíva vásárolsz, de lehetséges, hogy a gyerekedet is tanítod másokkal online összehasonlítani, ami kudarcra ítéli őket. A gyerekek, akik folyamatosan összehasonlítják magukat a közösségi médián emberekkel, elérhetetlen célkitűzések után fognak küzdeni, ami végül alacsony önbecsüléshez vezet.” 2. Az összehasonlítás: A csillagos diák vs. az átlagos vagy alul teljesítő diákod
Teljesen érthető, ha egy kicsit lehangolt vagy aggódó érzed magad, ha a gyerekednek nehézségei vannak az iskolában, hiszen végső soron minden szülő szeretné, ha a gyereke sikeres. Nem oke azonban, ha nyíltan összehasonlítod a gyereked iskolai teljesítményét a társaiéval. Miért ne hasonlítsd össze: „A gyereked másokhoz hasonlítása – különösen az a mód, ahogy az iskolában teljesítenek – rossz ötlet, pont,” mondja Sean Grover pszichoterapévta, a „When Kids Call the Shots” szerzője. „Amikor ezt teszed, megtámadod a gyereked önértékét, és kudarcérzetet keltesz benne. Lényegében azt mondod a gyerekednek, hogy nem hiszel benne, és ez a mélyén megsebezi, gyakran destruktív és ellenálló viselkedésre vezet.” Egy jobb megközelítés a gyereked iskolai teljesítményéhez az, ha az értéket a valóságos munkára helyezi, nem az eredményre. „Bár a magas osztályzatok mindennek az a kívánalma a gyerekek számára, a szülőknek be kell vallani a legjobb megadás és a kemény munka tanításának elmét, mert ezek értékesebbek az életben, mint a jegyek,” mondja Hamroff. Végül is, tartsd észben, a egyenes A-k nem fordítanak automatikusan későbbi sikerré. Sok kontrollálható tényező járul hozzá az összességében boldog, boldog és egyensúlyban lévő gyerekek felneveléséhez – nem csak a jegyekről van szó. A gyereked tudatában van, hogy feltétel nélkül szeretik, otthoni és közösségi felelősségeket adsz, és engedsz, hogy a hibáiból tanuljanak – mindezek építik a tulajdonságokat, amelyek valamilyen formában sikert szülnek. És a másik oldalon, túl sok nyomás a gyerekedre az iskolai teljesítményre visszahat, és olyan mentális egészségügyi problémákhoz vezethet, mint a szorongás és depresszió. „Dolgozom olyan tinédzerekkel, akik osztályuk legjobbjaként диплomáztak, de később megalázó depresszióba estek,” mondja Grover. „Nincsenek garanciák arra, hogy azokkal a gyerekekkel, akikkel összehasonlítod a tiedet, érzelmileg egészségesebbek vagy stabilabbak.” 3. Az összehasonlítás: A sportcsillag vs. a kevésbé ügyes kicsid
Rossz szülő vagy, ha azt akarod, a gyereked többet futkosson a foci pályán, mint hogy a semmibe merüljön? Nem. De ne gyalázd a merészségét. Helyette próbáld meg termeszteni azt, amiben szenvedélyes. Miért ne hasonlítsd össze: „Ha egy gyerek úgy érzi, nem él a szülők elvárásainak megfelelően, az önbecsülése csökken, és sok bizonytalanságot kelt belőle,” mondja Hamroff. „Egy komolyabb megjegyzésben: ha a gyereked atlétikáját másokéhoz hasonlítod, kockázatos módszerekre fordulhatnak az erősség vagy atlétikai képességek növelésére [pl. doping], ami mind mentálisan, mind fizikai káros lehet.” Egy jobb módja a gyereked készségeinek és tehetségeinek támogatásának, ha a természetesen felé hajló dolgokra fókuszálsz. „Ahelyett, hogy a gyerekedet a társaihoz hasonlítod, támogatni a tehetségeit és hobbijait, ez javítja a bizalmát, és lehetővé teszi, hogy függetlenségét és egyediségét találja meg, nem csak a tömegbe olvadjon,” mondja Hamroff. „Én és a férjem szinte kényszerítettük a fiunkat focizni, mi is fociztunk,” mondja Lauren Kent, két gyerek anyja, Bridgewater, New Jersey. „Körülbelül egy év után, amíg néztük, ahogy a labda elgurul mellette, rájöttünk, hogy nem az. Kérte a kosárlabdát, és sokkal jobban belejött!” 4. Az összehasonlítás: A csendes, „könnyű” gyerek vs. a zajos, akaraterős gyereked
Amikor a gyereked teljesen figyelmen kívül hagy, és futkos szélmalomként tovább, miközben próbálsz elmenni a játszótérről, könnyen titokban kívánod, hogy a csendes barátjukhoz hasonlóan viselkedjen, aki hittel engedelmesen oda ment a szülői hívásra. De ezzel elveszítheted a nagyobb képet. Miért ne hasonlítsd össze: „Hosszú ideig azt kívántam, a lányam legyen csendesebb és ‚összegyűjtöttebb’ a jártassági alkalmakkor,” mondja Julie Cortez, két gyerek anyja, Brooklyn, New York. „Ő volt mindig a leghangosabb, legvadabb, és örökké tartott, mire elment. Most már rájöttem, hogy csak kisgyerekként viselkedett, és ahogy idősebb lett, a ‚vadsága’ becsületes bizalmasként és határozottsággá változott. Boldog vagyok, hogy ilyen!” Grover szerint, ha felületes összehasonlításokat kapsz, nem feltétlenül látod a teljes képet. „A gyerek, aki túl engedelmes, és csak a szülők elégedettségét keresi, szorongásból vagy depresszíóból szenvedhet, vagy függő marad mások jóváhagyásától,” mondja. „Lehet, hogy nem van erős hangjuk, vagy nem tudnak egészséges határokat 세워ni a kapcsolatokban. Ahelyett, hogy egészséges önszert fejlesztenének, folyamatosan jóváhagyást és megerősítést keresnek. Másképp: Csak mert néhány gyerek ‚jobban hallgat’ mint mások, nem jelenti, hogy hosszú távon jobb helyzetben vannak.” 5. Az összehasonlítás: A sok pénzzel rendelkező család vs. a tied
A zongoraórák. A szimpatikus ruhák. A végtelen nyaralások. Könnyű letérni a családi pénzügyekben, ha másnak úgy tűnik, mindent megvan. De abban is, hogy a dolgok nem mindig azok, aminek látszanak (a Johnson család lehet, hogy egy kupac adóssággal él, mindentudónak!), emlékezzél a régimódi mondásra: A pénz nem vásárol boldogságot. Miért ne hasonlítsd össze: „Csak mert egy családnak van pénze, nem jelenti, hogy elégedettek,” mondja Hamroff. „Bár kívülről egy sok pénzzel rendelkező család úgy néz ki, mintha mindennel rendelkezne, de biztosan vannak olyan idők, amikor a gazdag családok sem elégedettek vagy boldogok az életükben. A gyerekeidet abban tanítani, hogy sok pénz nem egyenlő sikker, segít beépíteni a jó értékeket és erkölcsöket. Amikor a gyereked felnő és kapcsolatban lesz, fontos, hogy tudja: a pénz nem az, amit a partnerben keressen.” 6. Az összehasonlítás: A jól viselkedő gyerekek vs. na ja, a tied
A legtöbb szülő járt már ebben. Sorban állsz a boltban vagy vacsoráztok, és a gyerekek egy szóval: vad. És mintha a folytonos nyüszítés „csak egy játékért” vagy az ontott italok nem elégének, néha különösen kínos fordulatban, a látszólag tökéletesen viselkedő gyerekek is a kövelet dobszeguésnyire vannak a tiedektől. Macerás? Persze. De megint, fontos a perspektíva. Miért ne hasonlítsd össze: „Amikor a tökéletesen viselkedő gyereket látod az étteremben, miközben a tied a kenyeret önti a vízbe, egy kétdimenziós jelenetet látsz mélység és kontextus nélkül,” mondja Hershberg. „Ki tudja, mi az a család története? Lehet, múlt héten a gyerek borsót duggott az orrába. Vagy a lényegre törve: lehet, orvosi problémája van, ami krónikus alacsony energiahöz vezet, és amit ideálizal, az valójában a szülei mindennapi kisdémon.” Hershberg szerint, ha a szülők a pillanatban magukat verik a gyerekük viselkedése miatt, az csak rontja a helyzetet. „Ha igazán úgy érzed, a gyerekednek jobb manevereket kellene tanulnia, a magad leverése nem vezet pozitív cselekvéshez,” mondja. „És emlékezzél: Ne hasonlítsd a saját kudarcodat mások highlight reels-jéhez.” Végül a pozitívra fókuszálj
Jobb vagy rossz, az összehasonlítás be van ágyazva az emberi természbe, de fontos a szülőknek tudatában lenniük, hogy ha ezt a gyerekeikkel teszik (és különösen, ha a gyerekeik tudják, hogy ezt teszik), a gyenge önérték alapjait fektetik le. „Ahelyett, hogy összehasonlítod a gyerekedet, ünnepeld az erősségeit,” mondja Grover. „Segíts fejleszteni az egyedi tehetségeiket. Adj nekik büszkeség érzést az identitásukban. A pozitív megerősítés mindig jobb a negatív összehasonlításnál. A gyereked ünneplése felébreszti a természetes hajlamot a több elérésre. Ők ambíciózusabbak, kapcsolódóbbak és empátiásabbak.” Previous:Úgy tűnik, a dőlt alvóeszközök nagyban bevonnak Next:7 dolog, amit soha ne mondj a sajátos akaratú gyermekednek (és mit mondj helyette)
