• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

6 módja annak, hogy ne hasonlítsa össze gyermekét másokkal – és ehelyett ünnepelje meg, hogy ki ő

Az „Összehasonlítás az öröm tolvajja” egy régi mondás, amelyet sokszor Instagramon, retweetelve és feltűnve rögzítettek – nyilvánvalóan az az oka, hogy oly sok embernél visszhangzik. De a sors kegyetlen fordulatában az emberek gyakran pontosan ezt teszik (és ironikus módon éppen ezeken a platformokon).

„Sajnálatos, de olyan kultúrában élünk, amely a közösség és a kollektivizmus feletti versengést és individualizmust segíti elő – és ez természetesen nem zárja ki a szülőket” – mondja Rebecca Schrag Hershberg klinikai pszichológus és a „The Tantrum Survival Guide” szerzője. „Mindig lesz még egy gyerek, aki okosabb, sportosabb, tehetségesebb, engedelmesebb, mint a tiéd, valamint olyan gyerekek, akik nem olyan okosak, sportosak, tehetségesek, engedelmesebbek, mint a tiéd. De soha nem jó ötlet a gyerekeket másokkal összehasonlítani, és ennek a tendenciának a leküzdéséhez szándékosságra és gyakorlatra van szükség.”

Hershberg szerint, amikor a szülők összehasonlítják gyermekeiket másokkal, akkor a végén „kevésbé” érzik magukat, mint társaik.

„A gyerekek viszont rosszul érzik magukat magukban, ami számos negatív kimenetel kockázati tényezője, mint például a szorongás, a depresszió és a kábítószer-használat” – mondja. „A másik oldalon pedig, a gyerekek, akiket arra késztetnek, hogy „jobban” érezzék magukat, mint a társaik, rövid távon jól érzik magukat, de hosszú távon aranysztár drogosokká válhatnak, akik külső hitelesítésre támaszkodnak. boldogság vagy beteljesülés.”

Akár titokban azon tűnődsz, hogy a gyereked osztályzatai miért nem olyan jók, mint a legjobb barátnőjé, vagy rámutatsz a jól nevelt gyerekekre egy étteremben a rakoncátlan helyedre, itt az ideje, hogy abbahagyd annak számbavételét, hogy a gyerekeid (és a szülői nevelésed) hogyan mérnek. másokkal szemben. Itt a szakértők és a szülők betekintést nyújtanak abba, hogy miért érdemes abbahagyni a gyerek másokkal való összehasonlítását, és tippeket adnak, hogy egyszer s mindenkorra véget vessünk ennek a szokásnak.

1. Az összehasonlítás:A jól öltözött, mosolygós Instagram-gyerekek és a kócos gyerekeid, akik minden fotónál kinyújtják a nyelvüket

Minden szülő, aki lazán sétál az Instagramon, minden bizonnyal találkozik legalább egy olyan fotóval, amelyen a gyerekek tiszták, jól öltözöttek, és a dolgokból kiindulva gyönyörűen játszanak a testvéreikkel órákon át, és veszekedéssel. Az ehhez hasonló jelenetek mélyen érinthetik a szülőket, akik egy különösen embert próbáló napot (vagy hetet) töltenek olyan gyerekekkel, akik nem hagyják abba a veszekedést, és nem hajlandók mást viselni, csak egy Moana inget.

Miért nem szabad összehasonlítani:A közösségi média nem valóság. Ahogy Ön sem érzi „ihletet” arra, hogy fotózást tartson a gyerekeivel, amikor szennyezett, és a szarufán lógnak, a többi szülő sem tesz közzé rossz dolgokat. A legfontosabb, hogy ezt szem előtt tartsa, amikor a hírcsatornát görgeti – mind a józan ész, mind a gyermeke jóléte érdekében.

„Az Instagram egy homlokzat, és általában nem az ember helyzetének valósága” – mondja Ali Hamroff pszichoterapeuta, a New York-i Liz Morrison Therapy munkatársa. „Amikor azt hiszed, hogy bizonyos embereknek minden tökéletes, akkor nem csak saját magad hamis narratívát veszel, hanem azt is megtaníthatod a gyerekednek, hogy hasonlítsa össze magát online emberekkel, ami kudarcra készteti őket. Azok a gyerekek, akik folyamatosan a közösségi médiában élőkkel hasonlítják össze magukat, valami elérhetetlen dolog elérésére törekszenek, ami végső soron alacsony önbecsülést eredményez.”

2. Összehasonlítás:A minden csillagos tanuló és az Ön átlagos vagy átlag alatti tanulója

Teljesen érthető, ha kissé levertnek vagy szorongónak érzi magát, amikor úgy tűnik, hogy gyermeke nehezen megy az iskolában, mert végső soron minden szülő azt akarja, hogy gyermekei sikeresek legyenek. Ami viszont nem stimmel, az az, hogy egyenesen összehasonlítja gyermeke iskolai teljesítményét társaiéval.

Miért nem érdemes összehasonlítani:„A gyereket másokkal összehasonlítani – különösen azzal, ahogyan az iskolában teljesítenek – rossz ötlet, egyértelmű és egyszerű” – mondja Sean Grover, pszichoterapeuta és a „When Kids Call the Shots” című könyv szerzője. „Amikor ezt teszi, megtámadja gyermeke önérzetét, és kudarcnak érezteti magát. Lényegében azt mondod a gyermekednek, hogy nem hiszel bennük, és ez a szívükig bántja, ami gyakran romboló és ellenző viselkedést eredményez.”

A gyermek iskolai teljesítményének jobb megközelítése az, ha az eredmény helyett a tényleges munkát helyezi el az érték.

„Bár az osztályban elért magas pontszámok olyan dolgok, amelyeket minden szülő elvár a gyermekeitől, a szülőknek el kell ébreszteniük azt az ötletet, hogy próbáljanak meg mindent megtenni, és tanuljanak meg keményen dolgozónak lenni, mivel ezek a dolgok értékesebbek az életben, mint a tényleges osztályzatok” – mondja Hamroff.

És végül ne feledje, hogy az egyenes Mivel nem jelenti automatikusan a sikert későbbi életében. Számos ellenőrizhető tényező van, amelyek hozzájárulnak ahhoz, hogy a gyerekek életük későbbi szakaszában általában boldogok, virágzók és kiegyensúlyozottak legyenek – ez nem csak az osztályzatokról szól. Annak biztosítása, hogy gyermeke tudja, hogy feltétel nélkül szeretik, felelősséget ruháznak rá otthon és a közösségen belül, és engedik, hogy tanuljanak a hibáikból, mind hozzájárulnak olyan tulajdonságok kialakításához, amelyek valamilyen formában sikert szülnek.

A másik oldalon pedig, ha túl nagy nyomást gyakorol a gyermekére, hogy tanulmányi teljesítményt nyújtson, az visszafelé sülhet el, és számos mentális egészségügyi problémához vezethet, például szorongáshoz és depresszióhoz.

„Olyan tinédzserekkel dolgozom, akik a gimnáziumban diplomáztak, hogy később bénító depresszióba essenek” – mondja Grover. „Nincs garancia arra, hogy azok a gyerekek, akikhez a gyermekét hasonlítja, érzelmileg egészségesebbek vagy stabilabbak, mint a tiéd.”

3. Az összehasonlítás:A sportsztár kontra a kevésbé mozgékony gyerek

Rossz szülő vagy, ha azt szeretnéd, ha gyermeked többet futna a futballpályán, mint az űrbe bámulva? Nem. De ne szégyelld őket álmodozó útjaik miatt. Ehelyett próbálja meg művelni azt, amiért szenvedélyes.

Miért nem szabad összehasonlítani:„Ha egy gyerek úgy érzi, hogy nem felel meg a szülei elvárásainak, akkor az önbecsülése csökkenni fog, és ez sok bizonytalanságot kelthet magában” – mondja Hamroff. "Komolyabb azonban, ha összehasonlítja gyermeke atletikusságát valaki máséval, veszélyes módszerekhez folyamodhat ereje vagy atlétikai képességeinek növelése érdekében [például drogokhoz], ami mentálisan és fizikailag egyaránt káros lehet."

Gyermeke készségeinek és képességeinek fejlesztésének jobb módja, ha azokra a dolgokra összpontosít, amelyek felé természetesen vonzódik.

„Ahelyett, hogy gyermekét társaikhoz hasonlítaná, népszerűsítse tehetségét és hobbijait, ez növeli önbizalmát, és lehetővé teszi számára, hogy megtalálja függetlenségét és egyediségét, ahelyett, hogy egyszerűen beleolvadna” – mondja Hamroff.

„A férjemmel és én valahogy arra kényszerítjük a fiunkat, hogy focizzunk, mióta játszottunk” – mondja Lauren Kent kétgyermekes anyukája, a New Jersey állambeli Bridgewaterből. „Miután körülbelül egy éven keresztül néztük, ahogy a labda elgurul mellette, rájöttünk, hogy egyszerűen nem szereti. Inkább kosarazni kért, és sokkal jobban szereti!”

4. Összehasonlítás:A csendes, „könnyű” kölyök vs. a dühöngő, erős akaratú gyermeked

Amikor a gyermeked figyelmen kívül hagy téged, és továbbra is mániákusként rohangál, amikor megpróbálod elhagyni a játszóteret, könnyű titokban azt kívánni, bárcsak jobban viselkedne, mint csendes barátja, aki kötelességtudóan a szüleihez sétált, amikor hívták őket. De ezzel szem elől tévesztheti a nagyobb képet.

Miért nem érdemes összehasonlítani:„A leghosszabb ideig azt kívántam, bárcsak a lányom csendesebb és „együtt” lenne a randevúkon” – mondja Julie Cortez kétgyermekes anyukája, Brooklynból, New York államból. „Mindig is ő volt a leghangosabb, legvadabb, és egy örökkévalóságba telt, mire rávette, hogy távozzon. Most azonban rájöttem, hogy csak úgy viselkedett, mint egy kisgyerek, és ahogy öregszik, „vadsága” csodálatra méltó magabiztossággá és eltökéltséggé változott. Örülök, hogy ő ilyen!"

Grover szerint, amikor felületi összehasonlításokat végez, nem feltétlenül látja az egész helyzetet.

„Az a gyermek, aki túlságosan engedelmes, és csak a szülei kedvére törekszik, szorongásban vagy depresszióban szenvedhet, vagy másoktól függhet jóváhagyásra” – mondja. „Lehet, hogy hiányzik belőlük az erős hang, vagy az a képesség, hogy egészséges határokat szabjanak a kapcsolatokban. Ahelyett, hogy egészséges önszeretetet fejlesszenek ki, folyamatosan jóváhagyásra és megerősítésre törekednek. Más szóval:csak azért, mert egyes gyerekek jobban „hallgatnak”, mint mások, ez nem jelenti azt, hogy hosszú távon jobban járnak.”

5. Az összehasonlítás:A sok pénzes család a tiedvel szemben

A zongoraleckék. Az aranyos ruhák. A végtelen vakáció. Könnyű lehangolódni a családi pénzügyekkel kapcsolatban, amikor úgy tűnik, hogy mások a pénzügyekkel foglalkoznak. De amellett, hogy észben tartod, hogy a dolgok nem mindig azok, aminek látszanak (a Johnson család talán egy halom adóssággal él!), emlékezz az ősi közmondásra:A pénz nem boldogít.

Miért nem érdemes összehasonlítani:„Csak azért, mert egy családnak van pénze, az még nem jelenti azt, hogy elégedett” – mondja Hamroff. „Kívülről úgy tűnhet, hogy egy sok pénzes családban mindenük megvan, de bizonyosan előfordul, hogy a pénzes családok nem elégedettek vagy boldogok az életükben. Ha megtanítod gyermekeidnek, hogy a sok pénz nem egyenlő a sikerrel, az segít a jó értékek és erkölcsök elterjedésében. Amikor gyermeke felnő, és saját párkapcsolatban él, fontos, hogy tudja, hogy a pénz nem az, amit keresnie kellene egy partnerben.”

6. Az összehasonlítás:A jól nevelt gyerekek kontra, hát a tied

A legtöbb szülő egykor ott volt. Sorban állsz a boltban vagy vacsorázni, a gyerekek pedig színészkednek, egyszóval vadul. És mintha a folyamatos nyafogás a „csak egy játékért” vagy a kiömlött italok miatt nem lenne elég ahhoz, hogy megőrjítsen, néha a sors különösen kegyetlen fordulatában ott vannak a látszólag tökéletesen viselkedő gyerekek egy kőhajításnyira tőled. Ez húzás? Természetesen. De ismét fontos, hogy perspektívában tartsuk a dolgokat.

Miért ne hasonlítsa össze:„Amikor azt látja, hogy a tökéletesen viselkedő gyerek az étteremben, miközben a tiéd a kenyerét mártja a vízbe, egy kétdimenziós jelenetet látunk, minden mélység és kontextus nélkül” – mondja Hershberg. „Ki tudja, mi ennek a családnak a története? Talán a múlt héten az a gyerek borsót tűzött az orrába. Vagy ami még ennél is fontosabb:lehet, hogy olyan egészségügyi problémája van, amely krónikus energiaszegénységhez vezet, és amit te idealizálsz, az valójában a szülei mindennapi rémálma."

Hershberg szerint, ha a szülők pillanatnyilag megverik magukat gyermekük viselkedéséért, az csak ront a helyzeten.

„Ha valóban úgy érzed, hogy gyermekednek jobb modort kell tanulnia, akkor az, ha ezt lenézi, nem fog arra késztetni, hogy pozitív lépéseket tegyen ennek érdekében” – mondja. „És ne feledd:ne hasonlítsd össze a bevételeidet mások kiemelt tárcsáival.”

Végül a pozitívra koncentráljon

Jóban-rosszban az összehasonlítás beleivódott az emberi természetbe, de fontos, hogy a szülők észben tartsák, hogy amikor ezt teszik gyermekeikkel (és különösen akkor, ha tudatják gyermekeikkel, hogy ezt teszik), akkor fekszenek. a rossz önérzet alapja.

„Ahelyett, hogy összehasonlítsa gyermekét, inkább ünnepelje erősségeit” – mondja Grover. „Segíts nekik egyedülálló tehetségük kibontakoztatásában. Adjon nekik egyfajta büszkeséget az identitásukra. A pozitív megerősítés mindig jobb, mint a negatív összehasonlítás. Gyermeke megünneplése természetes vágyat ébreszt a több elérésére. Ambiciózusabbak, összetartóbbak és empatikusabbak.”