• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

7 dolog, amit soha ne mondj a sajátos akaratú gyermekednek (és mit mondj helyette)

Van egy sajátos akaratú gyermeked? Ez áldás és kár egyben. Egyrészt a látszólag rendkívüli szidóságuk napi frusztrációkat és hatalmas küzdelemhez vezethet. Másrészt, nem az a cél minden szülőnek, hogy erős, magabiztos embereket neveljen ki, akik felkészültek az élet kihívásaira?

„Sok szempontból a sajátos akaratú gyerekek tulajdonságai pont azok az jellemzők, amiket akarunk, hogy legyenek, ha felnőtté válnak,” – mondja Tovah Klein, Ph.D., a Barnard College Kisgyermek Fejlesztési Központ igazgatója és a „Hogyan virágozzanak a kisgyerekek” szerzője. „Mindannyian akarunk, hogy a gyerekeink magabiztosak legyenek, hangjuk legyen, magukért álljanak, és ne kövessék mások mondását. De mikor kicsik, nem mindig tetszik, mert nehezítheti a szülők életét.”

Klein szerint, még ha aggályos is lehet néha, jó a kicsi gyerekeknek, ha vannak ötleteik, véleményeik, vágyaik, és még a szülőiket is megkérdőjelezzék – mindezek a saját személyiség kialakításának és az önérzet kifejlesztésének jelei.

„Ugyanakkor a gyerekeknek tudniuk kell, hogy a szülők irányítanak és ott vannak, hogy védjék őket,” – mondja Klein. „Amikor a gyerekek elkezdik megkérdőjelezni anyát és apát, a szülők elfelejthetik, milyen kicsik a gyerekeik valójában, de fontos megtanulni, hogyan járjuk a határt a sajátos akaratú gyerekek szárnypróbálgatása és a kiértelműlés között, hogy kik irányítanak.”

Bár a sajátos akaratú gyerekkel való kommunikáció néha feladatnak tűnhet, lehetséges hatékonyan határokat szabni és szabályokat érvényesíteni, anélkül, hogy elnyomnánk a lelket, ami megtörheti a képességük érzését és az önálló személyként való érzést.

Íme hét gyakori megjegyzés, amit szülők tesznek a sajátos akaratú gyerekeikhez, valamint szakértői tanácsok arra, hogyan közvetítsük jobb módon ezeket az üzeneteket, erősítsük az önbizalmat és minimalizáljuk a hatalmak küzdelemét.

1. A megjegyzés: „Főnökeskedsz” vagy „Hagyd abba a főnökeskedést”

Ahogy Tina Fey írta, a „főnökség”nek sok érdeme van. Nemcsak, hogy a „főnökök” általában pontosan tudják, mit akarnak, gyakran vezetők is, és a saját magukat „főnökségnek” hívó Tina Fey esetében vadonatúan sikeresek. De ez nem jelenti azt, hogy a szülők nem akarnák korlátozni a gyermekük „főnökés” viselkedését időnként.

„Néha hallom, ahogy a 6 éves lányom követeléseket intéz a két kisebb testvérehez – és őszintén, néhány dolog, amit tőlük kér, érvénytelen vagy decisively rude-nak hangzik,” – mondja Christina Bacon, White Plains, New York. „De mikor azt mondom, hogy ‚főnökeskedsz’, az nem érezhető jól, mert végül is, szeretném, ha vezér lenne.”

Egy jobb opció: „A sajátos akaratú gyerekeket gyakran ‚főnökésnek’ jelölik negatív konnotációval, de ezek a gyerekek gyakran belső iránytúval rendelkeznek, és eldöntik, hogyan hoznak döntéseket és legyenek vezetők,” – mondja Melissa Horowitz, L.M.S.W., a Liz Morrison Therapy-ból, New York. „Ha úgy érzed, a gyermeked főnökeskedik, próbáld meg adni nekik hatalmot a választás által, és dicsérd meg a tisztelettudó és udvarias kommunikációért.”

Például, ha a gyermeked megpróbálja az összes játékot elfoglalni a játszmaidőben, adj nekik két opció közül választani, és utána dicsérd meg a döntésért és a kommunikációért.

Fontos még a szülőknek is a tisztelettudó kérések és kommunikáció modellezése, miközben kifejezik az érzéseiket.

„Amikor úgy érzed, a sajátos akaratú gyermeked ‚főnökeskedik’ veled, mondhatod: ‚Amikor úgy beszélsz velem, felháborod és dühösítesz,’ és adj nekik egy udvariasabb kommunikációs módot, mutatva, hogyan használd a ‚kérlek’ és ‚köszönöm’ szavakat,” – mondja Horowitz. „Ezzel jó példát mutatysz a gyermekednek a megfelelő kommunikációra, miközben segítesz megérteni az érzéseidet.”

2. A megjegyzés: „Hagyd, én csinálom”

Bármi szülője a sajátos akaratú gyermeknek azt tudja: ezek a gyerekek mindent maguk akarnak csinálni, még ha az azt is jelenti, hogy elkésnek az iskolából, vagy óriási káoszt csinálnak. Az ok? Ők a gyakorlati tapasztalatból tanulók.

„A sajátos akaratú gyerekek a tapasztalatból tanulnak,” – mondja Horowitz. „Általában autonom módon akarnak részt venni a tevékenységekben, hogy saját következtetéseket vonjanak le, nem pedig mások irányelveit fogadják el.”

Egy jobb opció: Ahelyett, hogy te vennéd fel a cipőt és a zoknit a gyermekednek – ami, legyen őszinték, kb. negyedére csökkeni az idő –, tervezze előre.

„Hagyj magadnak több időt arra, amit a gyermeked akar csinálni,” – mondja Klein. „Természetesen könnyebb nekünk megcsinálni, de ha siettetjük a gyerekeket, vagy átvesszük, az megcáfolja azt, amire a gyermekednek szüksége van: hogy saját magából kiderítse, hogyan kell csinálni valamit, utána pedig nagyszerűen érezze magát, mert megcsinálta!”

Ha nem lehetséges, hogy a gyermeked magában csinálja valamit, Klein javasolja, ajánld fel a vágyuk felét, például tartsd fel a kabátját, és hagyd, hogy a többi fejezetet ő végzze. És ha togetherbreakdown történik, ismerd el, milyen frusztráló ez számukra.

„Mondhatsz ilyesmit: ‚Szeretted volna magad csinálni a cipőd, de nem ment. Ez rendkívül frusztráló,’” – mondja Klein. „És utána ajánld fel a felét a segítségnek.”

3. A megjegyzés: „Én irányítok itt, nem te” (Lásd még: „Mert így mondtam”)

„Néha, ha a sajátos akaratú fiam megkérdőjelezi az én minden kérésemet, kifolyik belőlem valami: ‚Mert én az anya, és én irányítok!’ kimerülésből,” – mondja Jaclyn Santos, Hazlet, New Jersey. „Az egyetlen, amit ez valaha eredményez, hogy mindketten még jobban frusztráltak.”

Egy jobb opció: Fordítsd meg. Ahelyett, hogy hatalmak küzdelembe keverednél a gyermekeddel – ami mindig reaktív helyből jön, nem empátiás –, hagyd, hogy a gyermeked azt hiszi, ő irányít.

„Miután felismerted, mit akar a gyermeked, és megmondtad a határt, ha lehetséges, adj nekik választási lehetőséget, hogy érezzék, ők irányítanak,” – mondja Klein. „Ez azt mondja nekik, hogy értékeléd a vágyukat, és egy nem annyira nyilvánvaló módon továbbítja, hogy most te vagy az, aki irányít.”

Ez a határ, ironikus módon, még a legkeményebb akaratú gyerekeknek is biztonságérzetet ad.

Klein a következő példát adja: „Mondhatsz: ‚Bárcsak mind a könyveket elolvashatnánk, és örökké fel maradhatnánk, de akkor olyan fáradtak volnánk! Tehát el kell jutnom, hogy ágyba menni. Melyik könyvet akarod előbb olvasni, ezt vagy a másikat?’”

4. A megjegyzés: „Takarítsd fel a játékokat/szobádat” vagy bármely más közvetlen parancs

Kevesen a gyerekek ugranak a játék megszakítására, hogy takarítsanak vagy iskolába menjenek, de ha sajátos akaratú gyereket nevelsz, ez teljes csatává válhat.

„Sok barátom gyerekei figyelmen kívül hagyják a szülőköt, ha kérik, takarítsák a szobát vagy öltözzenek fel, de az enyém egyenesen azt mondja: ‚nem,’” – mondja Louise Chisholm, New York. „Onnantól viták szoktak kizökkenni.”

Egy jobb opció: Azért ellenállnak és még megkérdőjelezzék a szülőiket a sajátos akaratú gyerekek, mert, Horowitz szerint, ők természetszerűen kérdőjelezők és gondolkodók, és saját magukon akarják megérteni a dolgokat.

„Próbáld meg megkérdezni a gyermekedtől, hogy szerintük miért kériš őket, hogy csinálják valamit,” – mondja Horowitz. „A beszélgetésbe bevonással lehetőséget adsz a sajátos akaratú gyerekeknek, hogy aktív és bevonódott szerepet játszanak a döntéshozatalban.”

Emellett részévé teheted őket a folyamatnak, ha átformulálod a kérésedet a bemenetjükért.

„Ahelyett, hogy megparancsolod a gyermekednek, takarítsa fel a szobáját, kérdezd meg tőlük, mit kell még csinálniuk a játszmaidő befejezéséhez, vagy mi teszi a takarítást könnyebbé vagy gyorsabbra,” – mondja Horowitz. „A megkérdezés, mire van szüksége a gyermekednek a feladat elvégzéséhez, segíthet, hogy tiszteletben érezze magát, és van választási lehetősége a helyzetben.”

5. A megjegyzés: „Hagyd abba azt”

Kérd a sajátos akaratú gyerektől, hogy hagyja abba valamit, és, nohá, van esély, hogy tagadni fog. És, mint a konkrét kérésnél, hatalmak küzdeleme is ontstaanhet. Az okok egyike? A sajátos akaratú gyerekek nem szeretik vakosan követni a kéréseket a miért megértése nélkül.

Egy jobb opció: Válasszd meg a csatáidat, tanácsolja Klein.

„Ha a ‚nem’ és ‚hagyd abba’ szavakat a lényeges dolgokra tartod, a gyerekek valószínűbb, hogy tiszteletben tartanak és a határt,” – mondja Klein. „Azonban, ahelyett, hogy váratlanul dobod rájuk a ‚hagyd abba’-t, add meg a előrejelzést – valami ilyesmi: ‚Nem fogsz szeretni ezt, de…’ – hogy jobban érezzék a kontrollt, és ne érezzék magukat gyalázva, hogy valami rosszat csinálnak. Utána kövesd a kérésedet, és egy alternatívát is: ‚Nem dobhatjuk a játékokat szét a szobában, de itt van egy kád, és mindet belehodíthatod.’”

Egy másik opció, hogy adj a gyermekednek egy „újrapróbálkozást” a nem megfelelő viselkedés után, mint az asztalra verés.

„Egy újrapróbálkozás hatékony lehet a sajátos akaratú gyermeknél, mert mutatja, hogy a szülő megbízik benne, hogy pozitív viselkedésben részesül, és tanul a hibáiból,” – mondja Horowitz. „Ebben a forgatókönyvben a gyerek abbahagyhatja az asztalra verést, és pozitívan kommunikálhatja az érzéseit.”

6. A megjegyzés: „Pihenőbe”

Bár a sajátos akaratú kicsikéknek néha pihenőre van szükségük, a kérés, hogy menjenek el a pihenőbe, nem feltétlenül a leghatékonyabb opció a negatív viselkedés mostani vagy jövőbeli leállítására. Kutatások mutatták, hogy a pihenők, amik 1969-re datálódnak, nehezítik a gyerekek érzéseinek átdolgozását és a szorongás kezelését, hiszen, amire ezekben a pillanatokban általában szükségük van, az a szerettet egy szerzettől.

„Valójában a pihenők csak azt csinálják, hogy a gyerekek rosszul érezzék magukat,” – mondja Klein. „És azért küzdenek vissza a sajátos akaratú gyerekek, ha el kell menniük a pihenőbe, mert gyalázatot és kontrollvesztést éreznek, a gyalázat pedig visszaküzdésre készteti őket.”

Egy jobb opció: „Ha úgy érzed, a gyermekednek pihenőre lenne szüksége, pihendj velük – és hívd is úgy,” – mondja Klein. „Vigyázz őket egy másik szobába, és tudasd velük, hogy segítesz ellazulniuk.”

Egy másik mód a negatív viselkedés gátlására a pozitív viselkedés erősítése.

„Dicsérd meg a gyermekedet a jó viselkedésért egy pompom kád készítésével,” – mondja Horowitz. „A gyerekek pompomot kapnak a jó viselkedésért, és ha a kád tele van, jutalmat kapnak. Mielőtt a kád tele van, kérdezd meg tőlük, milyen jutalmat szeretnének kapni. Ez a párbeszéd támogatja a sajátos akaratú gyerekeket abban, hogy felelősséget érezzenek a cselekedeteikért, legyen választási lehetőségük, és tiszteletben és értékeltnek érezzék magukat a szülők által.”

7. A megjegyzés: „Fogd meg a fogad, vagy nem megyünk a parkba” (Lásd még: Ultimátumok)

Horowitz szerint az ultimátumok – azaz fenyegetések – gyakran vezetnek olyan hatalmak küzdelemhez, mint a tekercs: minél jobban megpróbálod átadni, mit akarsz, annál jobban ellenáll a gyerek.

Egy jobb opció: A bevált szabályok rendszerén kívül segíthet, ha elmagyarázod, miért kell valamit megtenni.

„Ahelyett, hogy azt mondod: ‚Ha nem fogod meg a fogad, nem megyünk a parkba,’ mondd meg, miért szükséges: ‚Fontos fogd meg a fogad, hogy egészséges maradj. Amint megfogod a fogad, elmehetünk a parkba. Érted, miért?’” – mondja Horowitz. „Fontos biztosítani, hogy a sajátos akaratú gyerekek megértsék a szabályok és elvárások okát, mert gyakran akarják tudni, miért kell bizonyos viselkedésben részesülniük.”

Emellett, ha aktívan beszélgetesz a gyermekeddel az elvárásokról, megerősíted a kapcsolatot és a viselkedést.

„Amikor elmagyarázod a szabályok mögötti jelentést a gyermekednek, növeled a szülő-gyermek kapcsolatban az összefonódás érzését,” – mondja Horowitz. „És ha a gyerekek érzik magukat összekovácsolva és megbízva a szülők által, hajlamosabban fognak kooperálni és betartani a családi szabályokat.”