• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

7 dolog, amit soha ne mondj erős akaratú gyermekednek (és mit mondj helyette)

Egy erős akaratú gyermek áldás és átok lehet. Egyrészt kérlelhetetlennek tűnő makacsságuk napi frusztrációkat és hatalmi harcokat jelenthet. Másrészt, nem az a célja, hogy minden szülő erős, magabiztos embereket neveljen, akik felkészültek az élet kihívásaira?

„Sok szempontból az erős akaratú gyerekek tulajdonságai pontosan azok a tulajdonságok, amelyeket szeretnénk, hogy rendelkezzenek velük, de később, amikor felnőnek” – mondja Tovah Klein, Ph.D., igazgató. a Barnard College Center for Toddler Development munkatársa és a „How Toddlers Thrive” című könyv szerzője. „Mindannyian azt akarjuk, hogy gyermekeink magabiztosak legyenek, megszólaljanak, kiálljanak magukért, és ne csak kövessék mások véleményét. De amikor kicsik, nem mindig szeretjük, mert ez nagyobb kihívást jelenthet szülőként életünkben.”

Klein szerint, bár ez időnként súlyosbító lehet, jó, ha a kisgyerekeknek vannak ötleteik, véleményeik, vágyaik, és még kihívást is jelentenek a szüleiknek – mindez a saját személyiséggé válás és az érzékfejlődés ismertetőjele. önmagáról.

"Ugyanakkor a gyerekeknek tudniuk kell, hogy a szülők irányítják őket, és megvédik őket" - mondja Klein. „Amikor a gyerekek elkezdik kihívni az anyát és az apát, a szülők elfelejthetik, milyen kicsik valójában a gyerekeik, de fontos megtanulni, hogyan kell meghúzni a határvonalat aközött, hogy hagyjuk, hogy az erős akaratú gyerekek kitárják szárnyaikat, és megértsük, ki a felelős.”

Bár egy erős akaratú gyermekkel való kommunikáció néha önmagában is feladatnak tűnhet, hatékonyan lehet határokat felállítani és szabályokat betartatni anélkül, hogy a szellemükre lépnénk, ami összetörheti a létezés érzését. rátermett és különálló ember.

Íme hét megjegyzés, amit a szülők gyakran tesznek erősakaratú gyerekeiknek, valamint szakértői tanácsokat arról, hogyan közvetítsék jobban ezeket az üzeneteket, önbizalmat keltsenek és minimalizálják a hatalmi harcokat.

1. A megjegyzés:„Bizonyos vagy” vagy „Ne legyél már olyan főnökös”

Ahogyan Tina Fey írta, sok érdeme van annak, hogy valaki „bossy nadrág”. Nemcsak a „főnökös” emberek általában pontosan tudják, mit akarnak, hanem gyakran vezetők is, és a magukat főnöknek nevező nadrágok, Tina Fey esetében vadul sikeresek. De ez nem jelenti azt, hogy a szülők ne akarnák időnként megfékezni gyermekük „főnökös” viselkedését.

„Néha hallom, hogy a 6 éves lányom követeléseket támaszt két fiatalabb testvérével szemben – és őszintén szólva, néhány dolog, amit kér tőlük, ésszerűtlen, vagy kifejezetten durván hangzik” – mondja Christina Bacon. White Plains, New York állam. „De amikor azt mondom neki, hogy „főnök”, egyszerűen nem érzem jól magam, mert végül azt szeretném, ha főnök lenne.”

Egy jobb lehetőség: „Az erős akaratú gyerekeket gyakran negatív konnotációval rendelkező „főnöknek” titulálják, de ezek a gyerekek gyakran belső irányzatúak, és eltökéltek, hogy tudják, hogyan hozzanak saját döntéseiket és legyenek vezetők” – mondja Melissa Horowitz, a Liz Morrison Therapy munkatársa. New York-ban. „Ha úgy érzed, hogy gyermeked főnökösködik, próbálj meg választási hatalmat adni neki, és dicsérd meg azért, mert udvariasan és tiszteletteljesen kommunikál másokkal.”

Például, ha gyermeke megpróbálja az összes játékot elkapni játék közben, adjon neki egy választási lehetőséget a kettő közül, majd dicsérje meg a választásért és a döntés közléséért.

Az is fontos, hogy a szülők tiszteletteljes kéréseket és kommunikációt alakítsanak ki, miközben kifejezik érzéseiket.

„Amikor úgy érzi, hogy erős akaratú gyermeke „főnök” hozzád, mondhatod:„Ha így beszélsz velem, feldühít és dühös leszek”, és talán adjunk nekik modorosabb kommunikációs módot azáltal, hogy megmutatjuk nekik, hogyan kell használni a „kérem” és „köszönöm” szavakat” – mondja Horowitz. „Ezzel jó példát mutatsz gyermekednek abban, hogyan kommunikáljon megfelelően, miközben segít megérteni az érzéseit.”

2. A megjegyzés:„Csak hadd csináljam meg”

Bármely erős akaratú gyermek szülője tanúsíthatja, hogy ezek a gyerekek mindent maguk akarnak csinálni, még akkor is, ha ez azt jelenti, hogy elkésik az iskolából, vagy óriási rendetlenséget okoznak. Az OK? Gyakorlatias tanulók.

„Az erős akaratú gyerekek tapasztalaton keresztül tanulnak” – mondja Horowitz. „Általában autonóm tevékenységet akarnak végezni, hogy saját maguk vonjanak le következtetéseket, ahelyett, hogy mások utasításait fogadnák el.”

Egy jobb lehetőség: Ahelyett, hogy saját kezűleg venné fel gyermeke cipőjét és zokniját – ami, legyünk őszinték, az idő körülbelül negyedét vesz igénybe –, tervezzen előre.

„Hagyjon több időt magának arra, amit gyermeke csinálni szeretne” – mondja Klein. „Persze, nekünk könnyebb megcsinálni, de amikor rohanjuk a gyerekeinket, vagy átvesszük az irányítást, az tagadja azt, amire a gyereknek szüksége van, vagyis arra, hogy kitalálja, hogyan csináljon valamit egyedül, és utána jól érezze magát, mert megcsinálta! ”

Ha nem valósítható meg, hogy gyermeke önállóan csináljon valamit, Klein azt javasolja, hogy ajánlja fel neki vágyaik felét, például tartsa fel a kabátját, és hagyja, hogy ő végezze el a többit. És ha összeomlás történik, ismerje fel, mennyire frusztráló ez számukra.

"Mondhat olyasmit, mint:„Egyedül akartad megcsinálni a cipődet, és nem mentek tovább. Ez annyira frusztráló” – mondja Klein. „És akkor ajánld fel nekik a segítség felét.”

3. A megjegyzés:"Itt én vagyok a felelős, nem te" (Lásd még:"Mert én mondtam")

„Néha, amikor az erősakaratú fiam elkezd megkérdőjelezni minden kérésemet, amit feléje teszek, azon kapom magam, hogy kifakadok valami ilyesmit:„Mert én vagyok az anya, és én vagyok a felelős!” a puszta kimerültségtől” – mondja Jaclyn Santos, a New Jersey állambeli Hazletből. „Az egyetlen dolog, amit ez valaha is megtesz, az mindkettőnket még jobban elkeserít.”

Egy jobb lehetőség: Fordítsa meg. Ahelyett, hogy hatalmi harcokba bocsátkozna gyermekével – amelyek mindig reaktív helyről érkeznek, nem pedig empatikus helyről – hagyja, hogy gyermeke azt higgye, ő az, aki irányít.

„Miután felismerte, hogy gyermeke mit akar, és tudatta vele a határokat, ha lehetséges, adjon neki választási lehetőséget, hogy érezze a felelősséget” – mondja Klein. „Azt fogja mondani nekik, hogy értékeli a vágyukat, és azt is érzékelteti nem túl nyilvánvaló módon, hogy most valóban te vagy a felelős.”

Ez a határ ironikus módon még a legerősebb akaratú gyerekeknek is biztonságérzetet nyújt.

Klein a következő példát kínálja:„Mondhatod:„Bárcsak elolvashatnánk az összes könyvet, és örökké fent maradnánk, de annyira fáradtak lennénk! Szóval ágyba kell juttatnom. Ezt a könyvet akarod előbb elolvasni, vagy előbb a másikat?’”

4. A megjegyzés:„Takarítsd ki a játékaidat/szobádat” vagy bármilyen más közvetlen parancs

Kevés gyerek éli meg a lehetőséggel, hogy abbahagyja a játékot, hogy kitakarítson vagy iskolába menjen, de ha erős akaratú gyereket nevelsz, ez egy teljes harcba torkollik.

"Sok barátom gyereke figyelmen kívül hagyja a szüleit, amikor arra kérik őket, hogy takarítsák ki a szobájukat vagy öltözzenek fel, de a lányom határozottan azt fogja mondani, hogy "nem"" - mondja Louise Chisholm. New York. „Onnantól szinte mindig vita alakul ki.”

Egy jobb lehetőség: Az erős akaratú gyerekek gyakran azért ellenállnak, sőt kihívják szüleiket, mert Horowitz szerint természetüknél fogva kérdezők és gondolkodók, és saját maguk akarnak következtetéseket levonni.

„Próbáld meg kérdezni a gyerektől, hogy szerinte miért kérsz tőle valamit” – mondja Horowitz. „A beszélgetésbe való bekapcsolódás lehetőséget ad az erős akaratú gyerekeknek arra, hogy aktív és részt vevő szerepet kapjanak a döntéshozatali folyamatban.”

Ezenkívül a teljes folyamat részévé teheti őket, ha átfogalmazza kérését, hogy megkapja a véleményüket.

„Ahelyett, hogy azt mondaná gyermekének, hogy takarítsa ki a szobáját, kérdezze meg, mit kell még tennie a játékidő befejezéséhez, vagy mi teszi könnyebbé vagy gyorsabbá a takarítást” – mondja Horowitz. „Ha megkérdezed, mire van szüksége a gyermekednek egy feladat elvégzéséhez, akkor úgy érzi, hogy megbecsülik, és abban a helyzetben van választási lehetősége.”

5. A megjegyzés:„Hagyd abba”

Kérj meg egy erős akaratú gyereket, hogy hagyjon fel valamivel, és jó eséllyel visszautasítja. És mint egy konkrét kérés esetén, gyakran hatalmi harc is következhet. Az okok egyike? Az erős akaratú gyerekek nem szeretnek vakon követni a kéréseket anélkül, hogy megértenék, miért van mindez.

Egy jobb lehetőség: Válassza ki a csatáit – tanácsolja Klein.

„Ha megőrzi a „nem”-eket, és „hagyja abba, ami igazán számít, akkor a gyerekek nagyobb valószínűséggel tisztelik Önt és a határt” – mondja Klein. „Ahelyett, hogy váratlanul rájuk hárítaná az „állj meg” szót, inkább adj rájuk egy fejjel – valami olyasmiket, hogy „ez nem fog tetszeni, de…” – így jobban irányítják, és nem kell érezniük. szégyellik, hogy valamit rosszul csinálnak. Kövesse kérését, valamint egy alternatívát, például:„Nem dobhatjuk szét a játékokat a helyiségben, de itt van egy vödör, és ide bedobhatja az összeset.”

Egy másik lehetőség, hogy felajánlja gyermekének, hogy valami nem megfelelő dolgot csinál, például ököllel az asztalon üti.

„Az áttétel hatékony lehet egy erős akaratú gyermek esetén, mert megmutatja a gyermeknek, hogy a szülő bízik benne, hogy pozitív magatartást tanúsít, és tanul a hibáikból” – mondja Horowitz. „Ebben a forgatókönyvben a gyermek abbahagyhatja az öklével az asztalba ütést, és pozitív módon kommunikálhatja érzéseit.”

6. A megjegyzés:„Ugrás az időtúllépéshez”

Noha az erős akaratú gyerekeknek bizonyosan szükségük van arra, hogy időnként szünetet tartsanak, ha felkérik őket, hogy üljenek le az időtúllépés után, nem biztos, hogy a leghatékonyabb megoldás a negatív viselkedés megállítására most vagy a jövőben. A kutatások kimutatták, hogy az 1969-re visszanyúló időtúllépések megnehezítik a gyerekek számára, hogy átdolgozzák érzéseiket és megbirkózzanak a szorongással, mivel ezekben a pillanatokban általában egy szeretett személy támogatására van szükségük.

„Az időkorlát valóban csak arra szolgál, hogy a gyerekek rosszul érezzék magukat” – mondja Klein. „És az erős akaratú gyerekek gyakran azért harcolnak vissza, amikor arra kérik őket, hogy menjenek el az időkeretre, mert szégyellik magukat, és elveszítik a kontrollt, és a szégyen hatására vissza kell küzdeniük, hogy megszerezzék az irányítást.”

Egy jobb lehetőség: „Ha úgy érzed, hogy gyermekednek jól jönne egy kis szünet, tarts vele egy kis szünetet – és nevezd így” – mondja Klein. – Vidd át őket egy másik szobába, és tudasd velük, hogy segítesz nekik megnyugodni.

A negatív viselkedés megakadályozásának másik módja a pozitív viselkedés megerősítése.

„Jutalmazza meg gyermekét a jó viselkedésért egy pom pom tégely elkészítésével” – mondja Horowitz. „A gyerekek pom pomot kapnak a jó viselkedésért, és ha megtelik az üveg, jutalmat kapnak. Mielőtt megtelik az edény, kérdezze meg őket arról, hogy milyen típusú jutalmat szeretnének kapni. A párbeszédben való részvétel elősegíti az erős akaratú gyermekeket abban, hogy felelősséget érezzenek tetteikért, választási lehetőségük legyen, és érezzék, hogy szüleik tisztelik és értékelik őket.”

7. A megjegyzés:„Moss fogat, különben nem megyünk a parkba” (Lásd még:Ultimátumok)

Horowitz szerint az ultimátumok – más néven fenyegetések – gyakran vezetnek a kötélhúzáshoz hasonló hatalmi harcokhoz:Minél erősebben próbálod átadni, amit akarsz, a gyerek annál jobban ellenáll.

Egy jobb lehetőség: Amellett, hogy van egy meghatározott szabályrendszer, amely megakadályozhatja, hogy a gyerekek visszaszoruljanak, mivel tudják, mi következik, segíthet megmagyarázni, miért kell valamit tenni.

„Ahelyett, hogy azt mondaná:„Ha nem mosol fogat, nem mész a parkba”, mondd el nekik, miért van erre szükség, mondd el valami ilyesmit:„Fontos, hogy mosol fogat , így egészséges maradsz. Ha fogat mos, mehetünk a parkba. Érted, miért?” – mondja Horowitz. „Fontos gondoskodni arról, hogy az erős akaratú gyerekek megértsék a szabályok és elvárások okát, mivel gyakran tudni akarják, miért kellene egy bizonyos magatartást tanúsítaniuk.”

Továbbá, ha aktívan megbeszéli gyermekével az elvárásokat, erősíti kapcsolatát és viselkedését.

„Amikor elmagyarázod gyermekednek a szabályok mögött rejlő jelentést, fokozod a kapcsolat érzését a szülő-gyerek kapcsolatban” – mondja Horowitz. „És amikor a gyerekek úgy érzik, hogy a szüleik kapcsolatban állnak egymással, és bíznak bennük, nagyobb valószínűséggel működnek együtt, és követik a kialakult családi szabályokat.”