• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

Verekedés gyerekek előtt:Hogyan oldd meg hatékonyabban a partnereddel fennálló konfliktusokat

Munka, számlák, általános kimerültség – számos dolog miatt veszekednek a párok. És ha gyerekeket is hozzáadunk a keverékhez, a tét – és a stressz – még nagyobb. Egyetlen szülő sem akar vitatkozni gyermeke előtt, de a szülőséggel járó további nyomásnak és költségeknek (és sokkal kevesebb alvásnak!) köszönhetően ez megtörténik. De van egy kis titok:nem minden veszekedés, amely a gyerekek előtt történik, káros. Valójában értékes tanulságok származnak abból, ha tanúi vagyunk egy konstruktív, produktív vitának, amely megoldást eredményez.

„Fontos, hogy a gyerekek ki legyenek téve szerető embereknek, akik nem értenek egyet, mivel ez minden kapcsolat elkerülhetetlen része” – mondja Dana Dorfman, pszichoterapeuta és a „2 Moms on the Couch” podcast társműsorvezetője.

Dorfman megjegyzi, hogy amikor a gyerekek soha nem látják, hogy a szüleik verekednek, irreális elvárások alakulhatnak ki bennük a felnőtt kapcsolatokkal kapcsolatban, és szoronghatnak, amikor a jövőben saját nézeteltéréseik lesznek.

Belefáradt abba, hogy elveszti a hidegvérét a kicsik előtt? Csökkentse a gyerekek előtti vitákat – és tanuljon meg jobban harcolni – ezekkel a szakértői tippekkel.

1. Az argumentumok ütemezése

Bár nem tudod megjósolni, hogy mikor robban ki egy verekedés (és az azt kísérő heves érzelmek), egy általános megegyezés, miszerint kibújsz, amikor a gyerekek nincsenek a közelben, megvédheti őket az elkerülhető zűrzavartól. P>

„Ha vita van folyamatban, rendben van, ha kifejezi aggodalmát, de javasolja, hogy azután foglalkozzon a kérdéssel, hogy a gyerekek alszanak, vagy amikor nincsenek otthon” – mondja Dorfman. „Amikor ezt teszi, nem elutasító vagy nem tagadja a folyamatos feldolgozás szükségességét, hanem egy egészségesebb, kevésbé pusztító lehetőséget javasol a dolgok megbeszélésére.”

2. Tartsa birtokában az érzéseit

Minden helyzetet értelmezni kell, ezért kerülje a késztetést, hogy a narratíváját narratívává tegye.

„Fontos az egyéni érzések azonosítása az „én” kijelentések használatával a viták során” – mondja Dorfman.

Mondhatja például:„Dühös vagyok, ha elfelejti kivinni a szemetet”, vagy „Csalódottnak éreztem magam, amikor nem kérdezted meg, hogyan sikerült a fontos találkozóm.”

Ez nem csak az ujjal mutogatást akadályozza meg a vitákban, hanem a kicsik számára is előnyös, ha véletlenül meghallják a vitát.

„Amikor a szülők ezt teszik a gyerekeik előtt a feszült pillanatokban, hatékony kommunikációs készségekre tanítják gyermekeiket a nézeteltérések idején” – mondja Dorfman. „Megmutatod, hogyan vegyél felelősséget a dinamikán belüli hozzájárulásaidért vagy érzéseidért. Ez felbecsülhetetlen értékű életkészség!”

3. Javítsa a kommunikációt az előlapon

Az egyik legjobb módja annak, hogy kezdettől fogva megszüntesse a harcot? Először kerülje el, hogy legyen egy. First Things First, egy nonprofit szervezet, amely párkapcsolati készségekkel és tanácsokkal foglalkozik pároknak, a következőket javasolja a kapcsolatokon belüli általános kommunikáció javítására:

• Legyen konkrét. Amikor panaszt sugároz partnerének, ne általánosítson. Például ne kezdjen egy kijelentést azzal, hogy „Te mindig…” vagy „Te soha…” A konkrét kérdéshez való ragaszkodásnak el kell csillapítania a kitörő érveket, mielőtt elkezdenék.
• Töltsön (minőségi) időt együtt. Amikor a gyerekek belépnek a képbe, csökken a pároddal való egy-egy alkalom. Minden nap szánjon egy kis időt, akár 20-30 percet is, hogy utolérje egymást – a telefonja nélkül.
• Hallgasd nyíltan. Az egészséges kapcsolat kulcsfontosságú eleme, hogy erőfeszítéseket tesz, hogy meghallja, honnan jön a partner – még akkor is, ha panaszról vagy kritikáról van szó. Bár lehet, hogy nem találkozik szemtől-szembe a partnerével, fontos, hogy tudassa velük, hogy elfogadja, amit mond. „Nem kell egyetérteni velük, de mindig fontos érvényesíteni a házastárs érzéseit” – mondja Dorfman.
• Legyen nagylelkű bókokkal és pozitív érzésekkel. Ossza meg a bókokat, mint a kritikákat:nyíltan. Minden kapcsolatban az a cél, hogy a bókok felülmúlják a panaszokat.

4. Ismerje fel, ha feltételezi valakinek a szándékait

„Fontos, hogy felismerjük, hogy valaki más szándékai valószínűleg eltérnek az Ön észlelésétől és érzéseitől” – mondja Dorfman. „Az erre való képesség különösen hasznos készség lehet a konfliktusok elmagyarázásakor a gyerekeknek, mivel ez lehetőséget nyújt számukra, hogy megtanuljanak valamit, miután első kézből látták azt.”

Amikor a por leülepszik, különböző oldalról elmagyarázhatja nekik a helyzetet – mondja Dorfman.

Egy példát mond:„Apa nem akarta megbántani az érzéseimet, amikor elfelejtett felvenni a vasútállomáson. Csalódott és csalódott voltam, mert csak haza akartam érni egy hosszú munkanap után.”

5. Győződjön meg róla, hogy a gyerekek látják, hogy sminkelet

Ha látni akarják a rosszat, győződjön meg róla, hogy ők is lássák a jót.

„Ha a gyerekei szemtanúi voltak egy verekedésnek, győződjön meg róla, hogy a smink szemtanúi is lennének” – mondja Dr. Stephen Snyder, szex- és párkapcsolati terapeuta, a „Love Worth Making – Hogyan lehet nevetségesen nagyszerű szex egy hosszú távú kapcsolatban” című könyv szerzője. ”

Snyder megjegyzi, hogy fontos, hogy a gyerekek lássák, amint szüleik együtt helyreállítják a jó érzéseket, és osztoznak ezekben az érzésekben.

„Így megtanulják, hogy ha az emberek elvesztik a hidegvérüket, az nem kell, hogy a világ vége legyen” – mondja Snyder. „Látják, hogy a töröttnek tűnő dolgokat meg lehet gyógyítani és meg lehet javítani.”

6. Ismerje el gyermeke érzéseit

„Amikor a harc véget ért, ismerje el, milyen szörnyű lehetett a gyermeke számára” – mondja Snyder. „Még azt is elmondhatod nekik, mennyire utáltad, amikor a szüleid verekedtek, ami segíthet nekik megérteni, hogy ez az élet normális része, hiszen te is megtapasztaltál.”

Ha ráhangolódsz gyermeked érzelmeire, és tudatod vele, hogy látod és megérted őket, ezzel hozzájárulsz ahhoz, hogy biztonságban érezze magát, és kapcsolódjon hozzád.

7. Biztosítsa gyermekét, hogy ez nem az ő hibája

Bár nap mint nap egyértelmű számodra, hogy gyermeked ártatlan szemlélő volt, nem biztos, hogy így látja a dolgokat, amikor te és a partnered veszekednek.

„A gyerekek veleszületett és fejlődési szempontból egocentrikusak” – mondja Dorfman. „Azt hiszik, hogy gondolataik és tetteik hatással lehetnek másokra, különösen a szüleikre. Ennek eredményeként, amikor a szülők veszekednek, a gyerekek magukat hibáztathatják. Alapvető fontosságú, hogy biztosítsa gyermekét arról, hogy bármilyen feszültség is van anya és apa között, továbbra is mindketten szeretik a gyermeket, és nem ő a hibás.”

Hogyan befolyásolhatja a szülők verekedése a gyerekeket?

Míg bizonyos szintű harcok elkerülhetetlenek minden partnerségben, a túlzott, pusztító vita a házban azt eredményezheti, hogy a gyerekek felnőttkorukban problémás mintákat alakítanak ki. Íme néhány olyan hatás, amelyet a zavaró és mérgező harcok gyakorolhatnak a gyerekek mentális egészségére, amelyeket minden szülőnek tudnia kell:

• Tanult viselkedés. A gyerekek szüleiktől tanulnak a felnőtt kapcsolatokról, és gyakran utánozzák viselkedésüket. „A gyerekek gyakran utánozzák a szüleiktől tanult konfliktusstílusokat” – mondja Dorfman.
• Ismétlési kényszer. „Amikor a gyerekek túlzott veszekedésnek vagy bántalmazó kapcsolatoknak vannak kitéve, öntudatlanul újrateremthetik a dinamikát felnőttkorukban”, és hasonlóan egészségtelen kapcsolatokhoz vonzódhatnak – mondja Dorfman. "Az emberek gyakran megismétlik a gyermekkorukból származó megoldatlan problémákat, amikor felnőttek."
• Az intim kapcsolatok kerülése. Dorfman azt is megjegyzi, hogy ha a szülők verekedése következetes félelmet és szorongást váltott ki a gyermekben (és az érzésekkel soha nem foglalkoznak), felnőttkorukban teljesen elkerülhetik a közeli kapcsolatokat.
• Felnőtt korig folyamatos küzdelem a szorongással. „Ha a gyerekek nem kezelik egészségesen a haragot és a nézeteltéréseket – amelyek a kapcsolatok természetes velejárói –, akkor szoronghatnak, ha felnőtt korukban haragot és nézeteltéréseket éreznek” – mondja Dorfman.

Mikor érdemes szakembert kérni

Ha úgy érzi, hogy a partnerével folytatott viták kikerülnek az irányítás alól, és befolyásolják gyermeke lelki jólétét, fontolja meg egy szakemberrel való konzultációt. Egy képzett terapeuta szükség szerint egyéni vagy párterápiát tud nyújtani, és új eszközöket tanít Önnek és partnerének a kapcsolat egészségesebb kezeléséhez.