• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Hogyan "brat-proof"-oljuk a gyereket: 5 típusú bosszúálló viselkedés és a megoldásuk

Egyesül-e a pamperelés a bosszúálló viselkedéssel?

Bosszúálló gyerekek. Parancsolnak, nem osztanak meg – és anyuék, akiknek van sok pénzük, elpamperelik őket, és nem fordítanak egy percet sem a disciplínára, igaz?

Nem feltétlenül. Még a szerető, figyelmes szülők is kaphatnak egy szidró gyereket. "Keményen dolgoztam azon, hogy az 5 éves fiam, Tanner, ne legyen mohó," – mondja Kim Ratcliff, Los Gatos, Kalifornia. "Ezért volt annyira lehangoló látni őt egy születésnapi bulin, ahol egy party-favor volt az egyik kezében, a cukorkavagy a másikban, mégis sírt, mert nem mentem el a boltba venni a játékot, amit a születésnapi gyerek kapott."

"Szerencsére a tipikus bosszúálló viselkedés nagyon jól kezelhető," – mondja Sal Severe, Ph.D., a Hogyan viselkedjünk, hogy az óvodásunk is úgy viselkedjen! című könyv szerzője és a Parents tanácsadója. Amikor egy gyerek Angelica módjára viselkedik a Rugrats-ban, az általában azért van, mert ilyen módszerrel megkapja, amit akar. De ha ezek a taktikák elengednek működni, feladja őket.

A gyerek viselkedésmintáinak megváltoztatása elhatározást, introszkciót és türelmet igényel; valójában legalább három hétig tart egy szokás megtörése vagy egy új kialakítása, mondja dr. Severe. De megéri a fáradtság, mert a követelő és önközpontú gyerekek nehézkesnek találják a barátságok kötését. És a tinédzserek, akik gyerekként túlzottan pampereltek, nagyobb valószínűséggel fognak drogot használni, egy Harvardi pszichológus, Dan Kindlon, Ph.D., a Túl sok a jó dologból című könyv szerzője által végzett tanulmány szerint.

Készüljünk fel arra, hogy a gyerek meredekedni fog, ha kevésbé engedők leszünk – de maradjunk határozottak. Ha a gyerek az áramkörbe akarja tenni az ujját, nem tenni mindent, ami az erejében áll, hogy megakadályozza? "Amit a kisgyermek védelmére teszünk a veszély ellen, az gyakran sírást kelt, de a veszélyek nem annyira azonnaliak, ha a gyerekeink idősebbek, ezért gyakrabban adunk oda," – mondja dr. Kindlon. Íme öt klasszikus bosszúálló profil szakértői tanácsokkal a ciklus megtörésére.

A Miniprozeszter

• Készülünk a kilépésre, és a 4 éves mondja: "Nem akarom, hogy Lewis néni vigyázzon rajtam. Unalmas! Miért nem mehetek veletek?"
• A 6 éves: "Miért takarítsam ki a szobámat? Én a szobám, nem a tied. Mégis, csak megint zsúfolódik be."

Hogyan jutottunk idáig?

Belekóstoltunk abba a szokásba, hogy túl sok magyarázatot adunk, ha azt akarjuk, hogy a gyerek csináljon valamit ("Ha nem takarítod ki a szobádat, nem fogsz mindent megtalálni"). eredményül ő a mi taktikáinkat használja a határozataink megdöntésére ("Én tudom, hol van minden!"). Ha belekészítünk, azt tanulta meg, hogy a vitázás működik. Ez a szokás azonban nehezíti az önszabályozás fejlődését, amire szüksége lesz ahhoz, hogy az életben azokat a dolgokat megcsinálja, amelyeket tetszik vagy nem, meg kell csinálnia.

Brat-gyógyszer

Adjunk világos utasításokat, amelyek nem kínálnak tárgyalási lehetőséget ("Lewis néni itt marad veled, amíg én az orvosnál vagyok" vagy "Ki kell takarítanod a szobádat, mielőtt tévézél"), és lépjünk el. Hogy könnyebb legyen kitartani, alkossunk egy szabványos válaszokat, amit törött lemez módon ismételhetünk, ha a gyerek protestál ("Ebben a családbán mindenki elvárja, hogy a szobája rendben legyen").

Hogy ragadjon meg

A viták elkerülése a gyerekkel olyan nehéz lehet, mint a nyelvünk behagyása, amikor az anyósunk látogat. Elsőször a gyerek még jobban vitatkozhat, hogy elérje a szokásos reakciót, de maradjunk kitartóak.

Hozam

Amikor látja, hogy a protestálás nem hoz eredményt, el fog hinni, hogy tényleg azt értjük, amit mondunk – az első alkalommal.

A Figyelemzsaroló

• Beszélgetünk más anyukákkal a játszótéren, mikor a 3 éves: "Állj meg a beszéddel!" és megpróbálja elhúzni minket játszani.
• Családi vacsorán a 7 éves szakítja meg a társas beszédet, hogy mesélje a focisikereit. Hogyan jutottunk idáig?

Olyan jól sikerült elmondanunk a gyereknek, milyen különleges, hogy azt hiszi, a jogos helye a színpad középpontja 24/7. De ha mindenkit eldobunk, és összpontosítunk rá, ha kéri, azt tanulta meg, hogy az önéletek fontosabbak, mint a mienk (például egy felnőtt beszédgetés, ami két percnél tovább tart). "Soha nem túl korai elkezdeni azt mondani a gyereknek: 'Te nagyon fontos vagy, de mi mindannyian fontosak vagyunk'," – mondja dr. Severe.

Brat-gyógyszer

A gyerek megérdemli egy része a szünetlen figyelmet, de ne túlzzuk. Legyenek egyértelműek arról, mikor nem szakíthat meg minket ("Amikor látsz, hogy telefonálok, ne szakíts meg"), és tudassa velünk, mikor kaphatja a figyelmünket ("Megkeresselek, amint leteszem a telefont. Addig gondold, mit szeretnél csinálni, ha végztem"). Keressünk lehetőségeket, hogy megmutassuk: mások is megérdemlik a figyelmet ("Ez nagyon érdekes, Szari, de most szeretnénk hallani Nagymama utazásáról").

Hogy ragadjon meg

A reflektort elvenni a gyerekről nem azt jelenti, hogy figyelmen kívül kell hagynunk. Adjunk előre jelet, ha elfoglalt leszünk ("A barátnőm, Szuzsi jön, és miután köszöntöd, szeretném, ha a szobádban játszanál ebédig, hogy beszélgessünk"). Tanítsuk meg, hogy mondja "Elnézést", ha szakít, és tudassa velünk, mi elég sürgős a szakításra.

Hozam

A gyerek megtanulja az alapvető társadalmi formákat, és fejlődik benne a mások fontosságának tudatosság.

A Lendületes Fogyasztó

• Legyen az a játékbolt, legyen a szerszámbolt, a 5 éves mindig talál valami "kellő" dolgot.
• Veszünk a 10 évesnek egy top szakirodalmi gördeszkát, és két hónap później frissítést követel.

Hogyan jutottunk idáig?

Könnyebb belekészülni, és elkerülni a nagy jelenetet, mint a "Nem"-et mondani és kitartani a dühöngésben. Vagy lehet, hogy egyszerűen imádjuk látni a gyerek arcát, ha felvilágosodik a ajándék látására, és most már elvárja, hogy megkapja, amit kéri. Bármelyik is az oka, ártunk neki. "Amikor veszel a gyereknek valamit, hogy elkerüld a dühöngést, az egyetlen, amit megtanul, az az, hogy ki kell altatnia, hogy megkapja, amit akar," – mondja dr. Kindlon. És ha sok dolgot adsz neki, mert boldoggá akarod tenni, nehezebben fogja megbecsülni az ajándékokat vagy a fáradtságot, amibe kerültél. Meg is fosztod az élvezetétől, ami a játék spórolásából vagy a születésnap várásából származik.

Brat-gyógyszer

Készüljünk fel a nehéz helyzetekre ("A játékboltba megyünk, hogy ajándékot vegyünk unoka Settinek. Ez nem az a nap, hogy neked vásárolunk"). Ha a gyerek kezd jelenetet csinálni, próbáljuk meg figyelmen kívül hagyni és folytatni a dolgunkat. Legyen egyértelmű, mikor és mit hajlandóak venni neki ("Egy vonatset szülinapi kívánságlistádra kerülhet"). Próbáljuk meg összpontosítani az egyszerű örömök és élményekre a tárgyak helyett.

Hogy ragadjon meg

Ha nehéz a "Nem" mondás, kezdjük azzal, hogy kevesebb helyzetben adunk oda a gyerek kéréseinek.

Hozam

Több élményt kap a dolgaiból. Az ajándékkapás újra különleges lesz, nem pedig elvárt dolog.

A Tehetetlen Bólogató

• "Szomjas vagyok! Hoztál vize!" – kiált az 8 éves a szobájából.
• Ha az első próbálkozásra nem illeszkedik a kirakós, a 4 éves: "Anyuka, gyere ide!"

Hogyan jutottunk idáig?

Olyan kiváló szolgáltatást nyújtottunk – szórakoztattuk a gyereket, és segítettünk, ha csak behívta – hogy a második pillanatban, ha frusztrált vagy unatkozik, hozzánk fordul. Lehet, hogy nem vettük észre, hogy sok dolog van, amire már képes önmagában, mint a farmerzseb zippelése vagy a játék sátor felállítása.

Brat-gyógyszer

"Az egyetlen módja a frusztráció toleranciájának meg tanulásának, ha megélni," – mondja dr. Kindlon. Vagyunk hátra, és hagyjuk, hogy a gyerek egy kicsit megküzdene ("Most elfoglalt vagyok, de segítek, miután befejeztem a konyha takarítást"). Amikor megkérjük, hogy csináljon valamit önmagában, biztosítsuk róla, hogy képes ("Azt hiszem, egy olyan lány, aki le tud menni a nagy csúszdán, elég felnőtt ahhoz, hogy maga kikenézze a kenyerét"). Segítsük neki megtanulni a saját magának a szórakoztatását a tévéhászítás korlátozásával és a napi pihenőidő biztosításával.

Hogy ragadjon meg

Ha bólogatva jön hozzánk, és dühös, mert nem segítünk, adjunk szóbeli irányítást. Javasoljuk, mit csinálhat önmagában (kiveszi a formalevet, vagy épít egy menedéket az ebédlő asztal alá), vagy beszélgessük meg a problémát, amivel küzd (szedje színek szerint a kirakós darabokat, vagy keresse a sarkokat).

Hozam

Nyugdíjba mehetünk a gyerek személyi asszisztensének(sz)פקידaként. Nemcsak hogy magabiztosabb és képesebbé válik, de fontos tulajdonságokat is fejleszt: kitartást, rugalmasságot és kalandvágyat.

A Paratlan Hálátlan

• Az 5 éves: "Mondtam, Barbie-t akarok!" – mikor a nővérem kézzel varrt pulóvert ad.
• Tacos-t főzünk a 7 évesnek vacsorára, és azt mondja: "Utálom a tacos-t! Nem tudsz valami jót főzni?"

Hogyan jutottunk idáig?

Lehet, hogy feltételeztük, a gyerek még túl kicsi ahhoz, hogy igazán megértsé, hogyan érintik szavai és viselkedése másokat, ezért elengedte a gondolatlan viselkedést, egyszerűen azt mondva: "Ez durva." De ez a politika nem feltétlenül bölcs: "A gyerekek természetileg önközpontúak, így meg kell tanítani őket, hogyan legyenek tisztelettudóak, hálásak és gondoskodóak," – mondja dr. Severe.

Brat-gyógyszer

Segítsük, hogy tudatában legyen mások érzései, ösztönözve, hogy helyezze magát mások helyébe ("Hogyan éreznéd magad, ha egy hét lang minden délután áldoznál egy ajándék készítésére Nagymama Rózsi számára, és azt mondaná: 'Ez nem az, amit akartam'?"). Ne tűrjük a tiszteletlenséget ("Meg hallgatlak, ha kedvesen tudsz beszélni"), és mutassuk a jobb módot a pont megfogalmazására ("Kösz a tacos-t, de már nem a kedvencem. Megcsinálnád hamarosan a lasagnát?").

Hogy ragadjon meg

A gyerekek hajlamosak kimondani, ami éppen eszükbe jut. Lehet, hogy minden hálátlanság és tiszteletlenség esetére fel kell hívnunk a figyelmét, mielőtt önállóan megtanulja a fékeket húzni.

Hozam

Amikor a gyerek megtanul jobban kezelni másokat, könnyebben fog barátokat szerezni. Valaki lesz, akivel az emberek – beleértve minket is – igazán élvezik a 시간을 tölteni.

Copyright© 2004. Engedéllyel újraközölve a Parents magazin 2002. novemberi számából.

Az itt található összes tartalom, beleértve az orvosok és más egészségügyi szakemberek tanácsait, kizárólag véleményként kell kezelni. Mindig keressen közvetlen orvosi tanácsot a saját egészsége vagy mások egészsége kapcsolatában felmerülő kérdésekkel vagy problémákkal kapcsolatban.