• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Hogyan álljunk meg a folyamatos „nem” mondatásnál

Egy drukkolás hétvége után – foci edzés, születésnapi bulik, bevásárlás – vacsorára vendégeink vannak. A gyerekek, egyszerűen fogalmazva, őrültek: futkosnak, játékokat húznak ki minden kosárból, és ugrálnak a kanapéról a székre és vissza. A három lányom két percenként más-más kéréssel jön hozzám. „Nem,” mondom, alig hallgatva. De akkor az 8 éves lányom egy állítást tesz, ami megragadja a figyelmem. „Az anyám mindent ‚nem’-hez,” mondja a barátjának. Hallani, hogy a lányom 24/7-es „nem” anyaként ír le, meglepő – és megsebező. Bevallom, a reflexszzerű nemhez folyamodok, különösen a nap stresszes időpontjaiban, mint a reggeli sietés, hogy az legidősebb eljusson az iskolába, és az esti rohanás lefekvés körül. Mégis, nem akarom, hogy a lányaik azt hinnék, nem hallgatok, nem veszem figyelembe a szükségeiket és kéréseiket. Azt akarom, hogy tudják: hangjuk van, szava van a családbunkban.

Hogy kezeljem a „nem-mondás” kérdését, elértem Amy McCready-t, a PositiveParentingSolutions.com alapítóját, egy szülőknek szóló képzési programot, és a Az „Én, én, én” epidemija: Lépésről lépésre útmutató a képes, hálás gyerekek neveltetéséhez egy túljogosultságú világban szerzőjét. Amikor beszélgettünk, elmagyaráztam, hogy jó, általában jól viselkedő lányaim vannak: Talia, 8 év, Sofie, 5 év, és Sasha, 2 év. Nincs nagy gondom a gyerekekkel, csak a mindennapi dolgok. Mégis, bevallom, néha nem birkózom meg az összes kérésükkel, és a „nem” működik. „Az egyszerű ‚nem’ mondása vagy a parancsolás arról, mit kellene csinálni a gyerekeknek, pillanatnyilag hatékony lehet,” mondja McCready. „Azonban nem támogatja a képességük érzését vagy a függetlenségüket, és készenlétbe hozhatja a hatalomküzdelemhez.” Ha azt az célt tűzöm ki, hogy pozitívabb legyek, több hatalmat és felelősséget kell átadnom a lányaimnak. A pozitív neveltetés nem jelenti azt, hogy a gyerekek mindig megkapják a magukét, vagy hogy mindent „igen”-nel válaszolsz. McCready magyarázza: „Az azt jelenti, hogy lehetőséget adsz a gyerekeknek, hogy koruknak megfelelő kontrollt gyakoroljanak a saját világuk felett, a szigorú és szeretetteljes határokon belül, amivel kényelmesen érzed magad.”

Jól hangzik, de hogyan? McCready három kulcsfontosságú stratégiát ajánlott, amikor a „nem”-kel küzdök legjobban.

• Pozitív neveltetési könyvek a Shop Parents oldalon!

A „nem” helyett mondd…

„Tényleg megnőttél! Ettől fogva felelősségedre bíznak bizonyos dolgok.”

Talia iskolabusa 7:20-kor érkezik, ami túl korai a családfunknknak. Mindig hálás voltam, hogy a gyerekeim nem kelnek a napfellettel, de a másik oldal az, hogy Talia reggelre motiválása nehéz. Az ébredésétől a kilépésig folyamatosan szidom: öltözze fel, egyen, húzza fel a cipőjét. Bármit kér, azonnali tagadással találkozik – alig van időm beszélni vele, annyira elfoglalt vagyok, csak hogy készen legyen.

Azonban McCready szerint a gyerekek 4-5 éves koruktól megtanulhatnak önállóan felkelni és irányítani a reggeli rutinjukat, egy kis előkészítéssel a segítségeddel (például egy ébresztőórát beállítani vele, és a poharak, tálak, gabona alacsony szekrénybe tenni, ahol reggel eléri). Talia 8,5 éves, és én még mindig ébresztem. „Most a reggel a te problémád,” magyarázza McCready. „Azt kellene tenned, hogy Talia problémává tedd, átadva a felelősséget.” McCready hiszi, nem adunk elég jogi kontrollt a gyerekeink saját életük felett. A szülők annyi időt töltenek parancsolással, javítással, hogy a gyerekek nem érzik magukat kontroll alatt. Azzal kell érezzék, hogy erőket adnak a saját döntéseikhoz.

McCready javasolja, vegyünk Taliának egy digitális órát többszörös ébresztéssel (egy ébresztőóra vagy iPod is megteheti) és hagyjuk, hogy Talia döntené el, mikor akar felkelni. Három ébresztőt kell beállítania: egyet az ébredésre, egyet az öltözésre és a lefelé menésre, és egy végső ébresztőt a kilépésre. McCready buzdítására az új rutinot pozitív fényben mutatjuk be Taliának, mint egy jogosultságot, amit elért. „Elég öreg vagy, hogy magad felkelj, öltözz fel, és lemenj,” mondom Taliának. „Bebizonyítottad, milyen felelősségteljesek lehet, így kapni fogsz egy saját speciális órát. Most te vagy a felelős a reggelért.” Talia büszkeségtől és izgalomtól ragyog. A hétvégén együtt megvettük az órát, és kiírtuk az új menetrendjét.

Hétfő reggel, a csodálatomra, Talia önállóan felébred, felöltözik, reggeliz, összegyűjti a dolgait, és időben kimegy az ajtón. Mivel felelőssége van, hogy minden megtörténjen, megtörténik – és még van időnk beszélgetni. A reggel, mint a következők is, békés, kellemes és rendezett. Csodálatos, hogy ennyire egyszerű javítás ennyire dramatikus pozitív változást hozott. Most, helyettem, hogy Taliát a reggeli rutinon keresztül tolom, az óra emlékezteti, mikor kell készülni – és büszke érzése, milyen képes. McCready megemlíti, hogy az órarendszer más kérdéseknél is használható: lefekvés, házi feladat, nehéz átmenetek, és egyebek.

• Töltsd le a Parents Igéret PDF-jét!

A „nem” helyett mondd…

„Amikor befejezed az X-et, élvezned lehet az Y-t.”

Mint minden olyan háztartásban, ahol gyerekek vannak, nincsenek két ugyanolyan hétköznap. De minden nap – valamelyik ponton – engedem a lányaimnak, hogy nézzenek egy tévéműsort. Ez az „valamelyik pont” okozza a gondot. Az óvodás Sofie nehéz kitalálni, mikor fogja megkapni a drága tévéidejét. Minden nap, amint beérünk a házba – legyen 14:00 vagy 17:30 – tudni akarja: „Mikor nézhetek tévét?” És nem állom a napi folyamatos kérlelést, nyüszítést, könyörögést, ami必然 vezet, hogy újra és újra „nem”-et mondjak.

McCready javasolja, hogy vezessek be egy „ha-akkor” stratégiát: Ha az összes „kötelező” tevékenység befejeződött (házi feladat, hangszergyakorlás, takarítás), akkor Sofie kaphat tévéidőt. Mivel Sofie tévéideje részben a testvérei kötelezettségeitől is függ, kitérem előtte a teljes napi ütemtervet. „Talia ma színházi, szóval mikor hazajöttünk, hogy levezessük, te és Sashának takarítani kell a játéktermet, és akkor – igen – nézhetsz egy tévéműsort.” Amint Sofie megkapja a nap információit, nem érezte már bizonytalanságot arról, hogy lesz-e tévé. Már nem folyamatosan ellenőriz engem, mert most pontosan tudja, mi kell történjen, és azt látom, hogy sokkal gyakrabban mondok „igen”-t. Sikeresen alkalmazom a ha-akkor módszert más nehéz napi időpontokban is, mint a lefekvés (ha megborotválkodsz, akkor olvashatunk könyveket, amíg le nem égnek a villanyok) és az étkezés (ha letisztítják a vacsora tányérokat, akkor desszertet servírozzuk).

A „nem” helyett mondd…

„Beszélgessünk róla.”

A harmadik osztály izgalmas időszak az iskolánkban: a gyerekek már egyedül mehetnek haza. Amikor Talia először megkérdezte, hogy mehet-e, a gyomrom „nem”-et mondott. Megmentett a kockázatoktól: az iskola több mint egy mérföldre van, két forgalmas kereszteződés van, mi van, ha eltéved vagy megsérül, mi van, ha egy idegen megközelíti? Sokkal könnyebb volt biztonságban tartani és közelben. De instead of giving in to my primal maternal instinct, követtem McCready tanácsát, és azt mondtam: „Hmm, beszélgessünk róla.” McCready három kulcsfontosságú kérdést adott nekem. Egy: „Miért fontos ez számodra?” (Talia elmagyarázte, hogy mindenki, aki gyalog megy, azt mondja, vicces, és szeretne némi szabadságot). Kettő: „Ha ‚igen’-et mondok a kérésedre, mit kell emlékezned?” (Léptünk egy térképpel, átnéztük az utat, megjelölve a gyalogosátkelőhelyeket és a járdákat). Három: „Mit tehetek, hogy a legjobban sikerüljön?” (Talia válasz egyszerű volt: „Biztalmazz meg.”) Amint tudod, hogy a gyereked lefedte az összes alapot, McCready utasítja: fejezd ki a bizalmadat benne, és hagyd megtörténni.

Az első napon, amikor a férjem és én megengedtük Talia egyedül hazamenetelét, bevallom, egy fánál bújtam a kertemben, amíg nem láttam, hogy kanyarul. Megkönnyebbülve befutottam, hogy ne kapjon meg csempészésben, és öleltem meg, ahogy büszkén belépett az ajtón. Bár gyászoltam egy darabja a gyerekkorának, tudtam, a helyes döntést hoztam. McCready javasolja, a „újrafogalmazást” a fontos kérésekre spórolni. „Néha nincs idünk vagy luxusunk minden kérés megfontolására, és ‚nem’-et kell mondanunk. De döntő fontosságú, hogy a gyerekeid tudják: a szükségeiket és vágyaikat számításba veszed, és igazán megfontolod őket.” Akkor ők is jobban fognak hinni, hogy meghallgatták.