• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Tanácsok a gyerekekkel való beszélgetéshez

Tanácsok a gyerekekkel való beszélgetéshez

Nyolc gyors kommunikációs tipp

Íme nyolc gyors tipp a kommunikáció javítására a gyerekével. (Jelzés: Senki nem szereti az előadásokat, senki nem szereti, ha rákiáltanak, és senki nem tanul, ha a kommunikáció antagonisztikus.)

• Mondja az igazat.
• Tartsa a panaszokat specifikusnak.
• Legyen óvatos a kritikával.
• Hagyja abba a kiáltást!
• A szidást, az előadásokat, a tanácsadást elkerülje.
• Ne csapdát állítson.
• Csökkentse az antagonizmust.
• Használjon „Én” mondatokat.

Mondja az igazat

Ha a legtöbb szülőt megkérdezik, milyen minőségeket és viselkedéseket akarnak látni egy jól viselkedő gyerekben, az őszinteség a legfelső helyen van. Itt a modellezés kérdése – ha azt akarja, hogy a gyereke őszinte legyen, Önnek is igazat kell mondania.

Most, mi mind tudjuk, hogy mindenféle „igazság” van: az egész igazság; a féligazság; a lényeg, „az igák igazak, de megvételeznek.” Mit értetek igazmondás alatt?

• Az igazmondás a gyerekekkel nem jelenti az mindent elvallást, de azt jelenti, hogy nem hazudik. Az őszinteség az érzelmeiről és tapasztalatairól nem jelenti, hogy mindig mindent elmond, vagy közzéteszi az interneten. Lehet zárt és méltóságos. Senkinek nem kell tudnia az összes piszok részletet.
• Az őszinteség a gyerekek előtt számít. Legyen jó szerepmodel – ha látják, hogy hazud, csal, és lop, elvárhatja, hogy ők is ugyanezt csinálják. (Ez úgy hangzik, mintha azt mondanám: hazudj, csalj, és lopsz, ha nem néznek. Nem mondom!)
• Néha a kegyetlenség egy farkas, ami juh bőrében az őszinteség. „Őszinte leszek veled.” Az őszinteség nem jelenti a tapintatlanságot, vagy a bántó igazságok elmondását az őszinteség kedvéért („Mondanám, Józsi, elég rosszul nézel ki.”).
• Az igazság tartalmazza az érzelmi őszinteséget. Vállalja a felelősséget, hogy őszinte legyen az érzelmeivel.
• A gyereke nem az ÖN pszichológa vagy a vallomáshallgató papja. Az a beszéd fele helyett vele, ha egy igazságot elmond neki, csak hogy letegye a mellkasáról a gyerekére.

Tartsa a panaszokat specifikusnak

Tartsa a panaszokat specifikusak, a pillanathoz. Az egész világ egyetlen beszélgetésbe vagy küzdelembe zsúfolása „gunny sacking” – az összes régi panasz kicsomagolása a zsákból, ahol tárolja őket – és ez biztos módja a gyerek fülének bezárásának. Tudni fogja, hogy „gunny sacking”-et csinál, ha hallja az mindig és soha. Legyen specifikus a kívánt változtatásokban. Nem, „Legyel jobban tisztelettudó!” hanem, „Kérlek, dolgozzon a zsebkendő használatán, nem az ujját.”

Legyen óvatos a kritikával

Történetek a szülői zónából

Ismerem egy nőt, aki nem tud elindulni egy cselekvés tiltakozása nélkül, hogy minden panasz, igazságtalanság, és régi sérelmet beleképez a beszélgetésbe. Képzelje el, hogyan érezheti magát a fia – az anya nem tud egyszer csak panaszkodni, hogy a hűtőszárnyit nyitva hagyta (még egyszer). Végül aznapról aznapra hallja arról az időről (tavaly), hogy két órával kést („Nincs tisztelet irántam!”) és arról az időről, hogy „C”-t kapott kémában („Soha nem figyelsz!”). És végül nem hajlandó reagálni a kezdeti probléma (a hűtőszárnyit) miatt.

Viselkedj megfelelően!

A gunny sacking elkerülése és a kommunikáció javítása a gyerekével: soha ne használja a soha szót, és mindig kerülje az mindig szót.

Jó ötlet!

A családi kommunikáció a legjobban akkor működik, ha minden nap történik, minden alkalommal, amikor a családi tagok interakcióba lépnek egymással. Minden kommunikáció a gyerekével tiszteletet, szeretetet, és az elvárásokat és célokat közvetítenie kellene.

Viselkedj megfelelően!

Két másik verbális üzenet, amit kitiltani kell a szókincséből, ha a gyerekével beszélget: „Te kellene” és „Te muszáj”.

Úgy gondolhatja, hogy segít a gyereke viselkedésének javításában, ha leül egy jó kritikamenethez. Valószínűleg téved. A kritika hajlamos a védekezésre késztetni az embereket, és a védő emberek nem nyitottak a tanulásra, vagy a változásra. Túl durva vagy túl gyakori kritika károsíthatja a gyerek önéletét. Próbálja meg először bátorítani a gyereket (ez a következő fejezetben van). Ha kritizál:

• Legyen nagyon specifikus.
• Legyen gyengéd.
• Ne folytassa kiterjedten.
• Legyen nagyon egyértelmű és explicit abban, hogy a viselkedés kritizálja, nem a gyereket. Ezt mondja ki, ne csak feltételezze, hogy a gyerek ért.
• Hagyja abba a kiáltást!
• K: Mi közös a szülő/gyerek beszélgetésekben és a nagy raktáros boltokban?
• V: Volumenkedvezmény.

A gyereke nem hallja, ha rákiált. (Ott van az a rá megint! Nagyon ritkán fog egy szülő velő kiálni a gyerekével.) Tartsa le a hangerőt. Ismert tény, hogy a súgás gyakran hangosabb, mint a kiáltás.

A szidás, az előadások, a tanácsok elkerülése

A szidás soha nem változtatta meg a gyerek gonosz módjait, és a legvalószínűbb, hogy nagy, elviselhetetlen hozzáállást eredményez. És nincs önbecsületű gyerek, aki meghallgatna egy még egy előadást arról, mit kellene vagy nem kellene tennie vagy lenni. Míg hozzá van, hűsítse a tanácsot. Senki nem kérte (kivéve, ha igen). A gyerekek siketek az erkölcsi tanulságos történetekre. Tudom, ez egy kihívás. Szálljon fel, ez fontos.

Ne csapdát állítson

Az ÖN oldalon van a gyerekével, ugye? Miért próbálja akkor egereként becsapdázni a sajtban? Nem helyes, a gyereket megvételezni a vallomásra, és helytelen is, kényszeríteni egy olyan helyzetbe, ahol hazudnia kell, hogy megmentsen az arcát vagy megvédje magát. Amikor becsapdázza vagy manipulálja a gyereket egy csapdába, alapvető bizalmi és tisztelet hiányát mutat. Azonnali eredményeket cserél későbbi ellenállásra, vádra, és a bizalom és tisztelet elvesztésére.

De-eskaláció

ÖN a szülő, Önnek (feltételezhetően) több betekintése, hosszú távú perspektíva, bölcsesség, és türelem van, mint a gyerekének. Ezért ÖN feladata a kis küzdelemek elkerülése, hogy ne váljanak háborúkká. Minél hevesebb a küzdelem, annál kevesebb a pozitív eredmény. Hogyan akadályozhatja meg, hogy a „beszélgetések” „vitákká” váljanak? Próbálja ezeket a megelőző intézkedéseket:

• Vegyen egy mély levegőt. Minél feszültesebb lesz, annál megalvazabb a lélegzetvétel, és annál jobban distressed lesz.
• Segítsen a gyerekének lélegezni. Amikor Annie felingerül, az öklét megragadom, és azt mondom, hogy fújja ki. Két mély lélegzésvétel, és általában képes szóbára tenni a bajt anélkül, hogy kiáltana és elveszítené az kontrollt.
• Számoljon 10-ig vagy 100-ig. Más szavakkal, fókuszáljon egy pillanatra valami máson, hogy megállítsa az önmagát a reakcióban.
• Vegyen egy kis szünetet magának. Elengedje a mosdót (próbálja meg nem zárni be a mosdó ajtaját). Locsoljon hideg vizet az arcára, lélegezzen, számoljon, és ne feledje lehajtani.
• Hirdessen egy általános szünetet. „Rendben, mindenki fusson körbe a blokkot! Hét perc múlva a konyhában folytatjuk!”
• Törjen egy viccet a feszültség oldásához a nevetéssel. Figyelem: Ez csak akkor működik, ha az emberek még nem túl feszültek. Az emberek meghaltak, mert a viccek elhibáztak. Győződjön meg róla, hogy a vicce vicces, és soha, soha, soha, soha, soha ne nevetessen rajta a gyerekére. (Ott van az a rajta megint!) Másképp fogalmazva, legyen Bill Cosby, ne Don Rickles.

Szavak a szülők számára

Az „Én” mondat az ÖN érzéseinek, nézeteinek, igényeinek, kedvenceinek, vagy nem kedvenceinek nyilatkozata, ami az Én szóval kezdődik. Az „Én” mondatok azt jelzik a hallgatonak, hogy a saját nézőpontjáról beszél. Egy „Te” mondat a Te szóval kezdődik, és vádoló vagy önigazságos hatást kelthet.

Viselkedj megfelelően!

A „Te” mondatok kockázatosak, különösen ha a gyereke egy másik „Te” mondattal válaszol. Eskaláció! Vád! Miszer!

Mindaz, ami az „Én” mondatokról

A gyerekek utálják hallgatni a vádoló és önigazságos szülőt. Mint a gyerekével beszélgetni próbáló szülő, a veszély a „Te” mondatok használatakor rejlik, azaz azok a mondatok, amik a Te szóval kezdődnek („Te boldogtalanúl érzesz,” „Te mindig,”). Ha másrészt a saját megfigyeléseiről, érzelmeiről, vagy preferenciáiról szóló mondatokat az Én szóval kezdi, nem tűnik vádolónak, és egyértelműen a saját nézőpontjáról beszél.

„Én” mondatok:

• Azzt jelentik, hogy hajlandó legalább meghallgatni egy másik véleményt vagy megítélést.
• Segítenek tisztázni a saját megfigyeléseit, érzelmeit, és preferenciáit.
• Nem vonzanak különös figyelmet magukra. Bármikor, bármelyik helyszínen használhatók, bejelentés nélkül.
• Azzt jelentik, hogy nyitott a gyerek perspektívájára.
• Elkerülik az eszkalációt, a vádat, a kegyetlenséget a „Te” mondatokkal végzett visszavágással.
• Használva a „Te” mondatokra válaszul de-eskalálhatják a feszültséget.
• Nyitják, nem zárják a beszélgetést.

Az „Én” mondat képlet

Az „Én” mondatok könnyen felépíthetők. Mindig a következő variációk: egy esemény leírása, az érzelmi reakció, és a jövőre vonatkozó kérés.

„Amikor (az esemény) történt, (érzés) éreztem magam. Legközelebb, kérlek, (cselekvés/válasz).” Próbálja ki!