Tippek a gyerekekkel való beszélgetéshez
Nyolc gyors kommunikációs tipp
Tippek a gyerekekkel való beszélgetéshez
Íme nyolc gyors tipp, hogyan javíthatja a kommunikációt gyermekével. (Tipp:Senki sem szereti az előadásokat, senki sem szereti, ha kiabálnak vele, és senki sem tanul amikor a kommunikáció antagonisztikus.)
- Mondd meg az igazat.
- Konkrétan kezelje a panaszokat.
- Legyen óvatos a kritikával.
- Hagyd abba az ordibálást!
- Felhagyja a nyaggatást, veszítse el az előadásokat, kerülje a tanácsokat.
- Ne állítsa be őket.
- Enyhítsd az antagonizmust.
- Használjon „I” állításokat.
Mondd meg az igazat
Ha megkérdezzük a legtöbb szülőt, hogy milyen tulajdonságokat és viselkedést szeretnének látni egy jól nevelt gyerekben, akkor az őszinteség ott van. Itt van egy modellezési probléma – ha azt szeretné, hogy gyermeke őszinte legyen, magának kell elmondania az igazat.
Nos, mindannyian tudjuk, hogy mindenféle „igazság” létezik:a teljes igazság; a féligazság; a lényeg:„a szavak igazak, de félrevezetőek”. Hogy értem azt, hogy igazat mondok?
- A gyerekekkel való igazmondás nem azt jelenti, hogy mindent be kell vallani, de azt jelenti, hogy nem hazudsz. Ha őszinte akar lenni az érzéseivel és tapasztalataival kapcsolatban, az nem jelenti azt, hogy mindig mindent elmond, vagy közzétesz az interneten. Lehet tartózkodó és méltóságteljes. Senkinek sem kell tudnia minden véres részletét.
- A gyerekek előtti őszinteség számít. Légy jó példakép – ha hagyod, hogy lássanak, hogy hazudsz, csalsz és lopsz, számíthatsz rá, hogy ők is ezt teszik. (Ez úgy hangzik, mintha azt mondanám, hogy hazudj, csalj és lopj, amikor nem néznek. Én nem!)
- Néha a kegyetlenség az őszinteség báránygyapjújába bújtatott farkas. – Őszintének kell lennem veled. Az őszinteség nem azt jelenti, hogy tapintatlanok vagyunk, vagy bántó igazságokat mondunk ki az őszinteség kedvéért („El kell mondanom, Joe, elég silányan nézel ki.”)
- Az igazsághoz hozzátartozik az érzelmi őszinteség is. Felelősséged van azért, hogy igazat adj arról, amit érzel.
- Gyermeke nem a pszichológusa vagy a gyóntató papja. at beszél az val helyett a gyermeked, amikor igazat mondasz neki, csak azért, hogy valamit a mellkasodról az övére kapjon.
A panaszok specifikusak legyenek
Tartsa a panaszokat konkrétan a pillanatig. Ha az egész világot egy beszélgetésbe vagy verekedésbe tömörítik, azt „fegyverzsákolásnak” nevezik – minden régi panasz kihúzása abból a zsákból, ahol tárolja őket –, és ez egy biztos módja annak, hogy becsukja a gyermek fülét. Tudni fogod, hogy zsákmányolsz, ha azt hallod, hogy mindig és soha. Konkrétan fogalmazza meg, milyen változásokat szeretne látni. Nem:"Légy tiszteletteljesebb!" de:„Kérjük, ne feledje, hogy zsebkendőt használjon, ne a hüvelyét.”
Legyen óvatos a kritikával
Mesék a szülői zónából
Ismerek egy nőt, aki nem tud úgy tiltakozni, hogy egy akcióban ne vonjon be minden panaszt, igazságtalanságot és régi sérelmet a beszélgetésbe. Képzelheti, mit érez a fia – anya soha nem panaszkodhat csak azért, hogy Jerry (ismét) nyitva hagyja a hűtőszekrény ajtaját. Végül arról hall (tavaly), hogy két órát késett („Nincs tisztelet nekem!”) és az idő, amikor kémiából „C”-t kapott („Soha nem figyelsz!”). És végül nem hajlandó reagálni a kezdeti problémára (a hűtőszekrény ajtaja).
Viselkedj magad!
A kifosztás elkerülése és a gyermekével való kommunikáció javítása érdekében soha ne használja a soha, szót. és mindig kerülje az mindig. szót
Jó ötlet!
A családi kommunikáció akkor megy a legjobban, ha minden nap megtörténik, amikor a családtagok kapcsolatba lépnek egymással. A gyermekével folytatott minden kommunikációnak a tiszteletet, a szeretetet, valamint az Ön elvárásait és céljait kell közölnie.
Viselkedj magad!
Két másik verbális üzenet, amelyet száműzhet a szókincséből, amikor a gyermekével beszél:„Meg kell” és „Meg kell.”
gondolhatja segítesz gyermeke viselkedésének javításában, amikor leülsz egy jó kritikára. Valószínűleg tévedsz. A kritika hajlamos védekezésbe állítani az embereket, és a védekező emberek nem nyitottak a tanulásra vagy a változásra. A túl kemény vagy túl gyakori kritizálás károsíthatja a gyermek önérzetét. Először próbálja meg bátorítani gyermekét (erről a következő fejezetben olvashat). Ha kritikát használ:
- Tegye nagyon konkrét.
- Legyen gyengéd.
- Ne folytassa tovább.
- Legyen egyértelmű és egyértelmű, hogy ez a viselkedés te kritizálsz, nem a gyerek. Ezt ki kell mondania, nem csak azt feltételezni, hogy a gyerek megérti.
- Hagyd abba az kiabálást!
- K:Mi a közös a szülő/gyermek beszélgetésekben a nagy raktári üzletekben?
- V:Mennyiségi kedvezmények.
Gyermeke nem hall, ha kiabál vele. (Ott van, hogy at újra! Nagyon ritkán fog egy szülő a -vel kiabálni egy gyerek.) Tartsa le a hangerőt. Köztudott tény, hogy a suttogás gyakran hangosabb, mint a sikoly.
Felold meg az akadozást, veszítsd el az előadásokat, kerüld a tanácsokat
A nyavalygás soha nem késztette a gyereket arra, hogy megváltoztassa gonosz útjait, és ez nagy valószínűséggel súlyos, elviselhetetlen hozzáállást eredményez. És egyetlen önmagát tisztelő gyerek sem fog még mást hallgatni előadást arról, hogy mit kell tennie, mit nem kell tennie, vagy mit kell tennie. Amíg ezzel foglalkozol, hűtse le magát a tanácsokkal. Senki sem kérdezte meg (hacsak nem tette). A gyerekek süketek az erkölcsös történetekre. Tudom, ez egy kihívás. Kelj fel, hogy találkozz vele, ez fontos.
Ne állítsa be őket
Te a gyereked oldalán állsz, igaz? Akkor miért próbálod csapdába ejteni, mint egy kis egeret a sajtba? Nem helyes vallomásra csalni a gyereket, és az sem helyes, ha olyan helyzetbe kényszerítjük, amikor hazudnia kell, hogy megvédje magát vagy megvédje magát. Amikor csapdába csalja vagy manipulálja gyermekét, alapvetően a bizalom és a tisztelet hiányát mutatja. Azonnali eredményeket keresel későbbi ellenállásért, vádaskodásért, valamint a bizalom és a tisztelet elvesztéséért.
Eltávolítás
Te vagy a szülő, neked (feltehetően) több belátásod, hosszú távú perspektívád, bölcsességed és türelmed van, mint a gyermekednek. Ezért az tiéd feladat, hogy a viszályok ne fajuljanak háborúkká. Minél hevesebb a küzdelem, annál kevesebb a pozitív eredmény. Hogyan akadályozhatod meg, hogy a „megbeszélésekből” „érv” legyen? Próbálja ki ezeket a megelőző intézkedéseket:
- Vegyen egy mély levegőt. Minél feszültebb leszel, annál sekélyebb lesz a légzésed, és annál szorultabb leszel.
- Segítsen gyermekének lélegezni. Amikor Annie feldúlt, gyengéden megfogom a vállánál, és azt mondom neki, hogy fújja ki. Néhány mély lélegzet, és általában képes kimondani, mi a baj, anélkül, hogy sikoltozna és elveszítené.
- Számoljon 10-ig vagy 100-ig. Más szóval, összpontosítson egy pillanatra valami másra, hogy ne reagáljon.
- Szánjon egy kis személyes időt. Menjen el a fürdőszobába (próbálja meg ne csapni be a fürdőszoba ajtaját). Fröccsenjen egy kis hideg vizet az arcára, lélegezzen, számoljon, és ne felejtsen el öblíteni.
- Általános időtúllépés bejelentése. – Oké, mindenki szaladjon körbe a háztömbben! Hét perc múlva újra megbeszéljük ezt a konyhában!”
- Jeljen el egy vicc hogy a feszültséget nevetéssel eloszlassa. Figyelmeztetés:Ez csak azelőtt működik, hogy az emberek ist kapnak feszült. Emberek haltak meg, mert a viccek rosszul sültek el. Ügyeljen arra, hogy a vicc vicces legyen, és soha, soha, soha, soha, soha ne nevessen on a te gyereked. (Ott van, hogy at megint!) Más szóval, Bill Cosby legyen, ne Don Rickles.
Szavak a szülőnek
Egy „én” állítás az érzéseid, nézeteid, szükségleteid, tetszéseid vagy nemtetszéseid nyilatkozata, amely az én szóval kezdődik. Az „én” kijelentések azt mondják a hallgatónak, hogy a saját nézőpontodból beszélsz. Egy „te” kijelentés a te szóval kezdődik és vádlónak vagy öntörvényűnek tűnhet.
Viselkedj magad!
A „te” kijelentések kockázatosak, különösen akkor, ha gyermeke egy újabb „te” kijelentéssel tér vissza rád. Eszkaláció! Szemrehányás! Nyomorúság!
Mindent az „én” kijelentésekről
A gyerekek utálnak olyan szülőt hallgatni, aki vádló és öntörvényű. Szülőként, aki beszélni próbál vele a gyermekedre veszély leselkedik, ha „te” kijelentéseket használ vagyis a te szóval kezdődő állítások („Te boldogtalannak érezzem magam”, „Te mindig,"). Ha viszont az észleléseire, érzéseire vagy preferenciáira vonatkozó kijelentéseket az én, szóval kezdi nem tűnsz vádlónak, és nyilvánvalóan csak a saját szemszögedből beszélsz.
„I” állítások:
- Utaljon arra, hogy hajlandó legalább hallani másik vélemény vagy felfogás.
- Segít tisztázni saját észleléseit, érzéseit és preferenciáit.
- Ne hívják fel magukra a különös figyelmet. Bárhol, bármikor megteheti, bejelentés nélkül.
- Utaljon arra, hogy nyitott gyermeke nézőpontjának meghallgatására.
- Kerülje el az eszkaláció, a hibáztatás és a nyomorúság kockázatát, amely a "titeket" kijelentésekkel kapcsolatos.
- A „te” kijelentésekre válaszul használva csökkentheti a feszültséget.
- Bezárás helyett nyissa meg a beszélgetést.
Az „én” kijelentés képlete
Az „én” állításokat könnyű felépíteni. Ezek mindig a következők variációi:egy esemény leírása, az érzelmi reakciód és a jövő iránti vágyad.
„Amikor (az esemény) megtörtént, éreztem (érzelmet). Legközelebb kérem (cselekvés/válasz).” Próbáld ki!
-
A bátorító játék támogatja a kisgyermek növekedésének és fejlődésének minden aspektusát - segít új fizikai, érzelmi, társadalmi, kognitív és nyelvtudás. A különböző típusú játékoknak különböző szerepük van a gyermek fejlődésében. Itt egy gyors átte -
Nem ritkák a nézeteltérések a szülők és a nagyszülők között, de az egyik anyukának az anyósával folytatott harcában az internet oldalra áll. A háromgyerekes anyuka azt írja a Redditen, hogy anyósa titkos „junk food”-kal traktálta a gyerekeket látogat -
Főiskola:Az ABC újratanulása Szemben a középiskolával, ahol az olvasási feladatok legfeljebb fél órát vettek igénybe, az egyetemi feladatok sok időt és nagy tudást igényelnek. Gyakran el kell döntenem, hogy mennyit csináljak a feladatokból, míg a kö
