• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Nyolc romboló neveltetési technika, amiket el kell kerülni

Nyolc romboló neveltetési technika: ezekből távozz el!

Íme a romboló nyolc, az összes neveltetési megközelítés, amektől messze maradnál – függetlenül attól, milyen rossz a gyereked viselkedése. Ezek az alapvetően hatástalantól a nagyon rosszig terjednek, de mindnek egy közös nevezője van: ezek a technikák mind jobban károsítanak, mint hogy segítenének. Nem azért sorolom fel őket, hogy új ötleteket adjak; hanem hogy meggyőzzlek arról, hogy töröld ki őket a neveltetési eszköztárodból.

A következő nyolc „technika” (kínzás?) nem vezet egy jól viselkedő gyerekhez:

• bűnérzet keltése
• megalázás
• sebező beszéd
• fizikai erőszak
• büntető és bosszúálló cselekvés
• fenyegetések
• csapdák
• személyes szeretet elvonása

Bűnérzet keltése: hibás eszköz

„Mit akarsz, megölni engem?” Bár a bűnérzetnek van pozitív Seite is (hogy megtanuljon valaki bűnözni, ha rosszat csinál, fontos az önszabályozás szempontjából), a gyerekre kenni a bűnérzetet csak haragot és túlzott önbítelhez vezet. Azt akarod, hogy elég negatív visszajelzést kapjon a gyerek, hogy abbahagya a rossz viselkedést, nem pedig, hogy áldozzon, görögjön, és örökké rosszul érezze magát. (Rendben, ebben a pontos, dühös pillanatban talán ez is, de gondold át: ez nem az, amit végső soron akarsz.)

Miért kennek bűnérzetet egyébként kitűnő szülők a gyerekeikre? Néha azért, mert az ő szüleik így tettek. Néha empátia keltéseként próbálják. Nem működik.

A bűnérzet különösen káros az adolescenti kor elején, amikor a gyerekek úgyis mélyen öntudatiak és önkritikusak.

Megalázás fáj

Megalázás (s ez alatt a régi módszereket értem: pl. gyereket sarokba állítani kalappal a fején, lefelé húzni a nadrágját és közönség előtt verni, szappannal kimosni a száját, vagy vacsor nélküli ágyba Küldeni) rongálja a gyerek önéletképét és önbecsülését.

A megalázás azt tanítja a gyereknek, hogy nem értékeléd őt. Tiszteld a gyereket – a testét, az elmét, az egóját. Soha ne becsüld meg a kárt, amit a gyerek megalázásával okozhatsz. Az önérzet egy nagyon törékeny virág, könnyen eltapodható. Az öngyilkosság leggyakoribb kiváltó oka a gyerekeknél és tinédzerekben a megalázó élmény.

Szelejtező beszéd: a verbális neveltetés „nem”-ei

A szülői „bűncselekmények” többsége a sebező beszéd vagy a beszéd hiánya kategóriába esik. A beszéd rendkívül hatékony. Amit a gyerekedhez mondasz, és hogyan mondod, óriási jelentőségű. A beszéd felépítheti a gyereket, vagy lerombolhatja az egóját porig. Íme a verbális neveltetés „nem”-einek listája. Ne ezt a listát használd, hogy magad legyőzz – célunk, hogy a legjobb szülő legyél, akinek csak lehetsz; és nem ismerek olyan szülőt a világon, aki elérte volna a lista minden pontját.

• Hűtsd le a parancsolást és a követelést. Parancsok és követelések néha szükségesek a biztonság érdekében („Húzd ki az ujjaddat a konnektorból most azonnal!”), de csak vészhelyzetben használd őket. A parancsolás és a követelés hatalmi demonstráció – szülő a gyerek felett. Ahelyett, hogy azt mondod: „Gyere ide azonnal”, és „Miért? Mert én így mondom!”, próbáld meg a kérést. Ez sokkal jobban szolgálja a kölcsönös tiszteletet. A gyerekek, akik hajlamosak a határokat megpróbálni, a parancsok és követelések gyakran pont azt érják el, amit nem akarsz – ellenállást, ha azonnal kellene valamit tenni. Vonsd be a gyereket. Leggyakrabban egy kedves kérés spórol időt.
• Az ironia szív. Itt van az ironia problémája: a kicsik nem értik, a nagyok igen. Az ironia távolságot teremt te és a gyereked között. Letegezi a gyereket, felépít haragot, és fáj. Gondold meg, kinek az közönsége vagy, ha ironizol. Gyakran a szülők a legironikusabbak, ha más felnőttek is ott vannak – nem a gyerekkel beszélnek, hanem róla. Ez nem helyes.
• A szidás is tilos. A szidás folytonos szúrás egy feladatban, szokásban vagy személyiségjegyben. („János, nem tudsz soha letakarítani magad után? Ne felejtsd el, hogy a cipőid ne a padlón legyenek. Egymilliószor mondtam, János, a cipőid a útamban vannak! Nem hiszem el, hogy sosem emlékszel arra, hogy fel kell szedni bármit!”) Szúrás, szúrás, szúrás. A szidás teljesen hatástalan üzenetátadási technika, és bár nem különösen káros, megkísérli a kommunikációs csatornákat szülők és gyerekek között. Gyakran használom a szaglás példáját. Hozzászokhatsz a büdös szagokhoz – gondolj csak a húsfeldolgozókban dolgozó emberekre. Bementek, a szag majdnem ledöntötte őket. A nap végére már semmi gond (a szaggal legalábbis), az orruk egyszerűen leállt. Ugyanez történik a szidással – a gyerek bekapcsolja a fülét, és te egy fafejhez szidod. Neked kellemetlen, hogy nem hallgassanak. Kerüld ezt az érzést, mondd meg egyszer, ismételje meg erősen, és utána hagyj abba, és továbblépj a cselekvéshez. (Ne felejtsd: a szidás nem ugynaz, mint az emlékeztetés.)
• A gyalázás, becsúfolás, címkézés és becézés sem vezet célra. Ezek a megalázás verbális formái (gyakran olyan szülők használják, akik soha nem alkalmaznák a régi technikákat) és gyakran érzelmi megalázást is tartalmaznak, mint a gúnyolódás, vagy a gyerek közönségbeli megviccelése. „Te lusta fiú!” „Menj előre, add meg a cukorkát. Megbánod, ha a combjaid még vastagabbak lesznek, és senki nem hív meg táncolni!” és „Íme Mari, aki az anyuka kurva után származik.” Emlékezz: „Bot és kő törheti a csontjaimat, de a szavak sosem fájthatnak!” A gyerekek a te elvárásaid szerint fognak élni – jót vagy rosszat, és belszolgáltatják a te véleményedet róluk. Tartsd pozitívan a megerősítéseidet.
• Nincs beszéd. Lezárkózni és nem beszélni a gyerekkel arról, ami zavar téged vagy őt, vagy a viselkedéséről, nem hatékony a rossz viselkedés gyógyítására vagy a jövőbeli elkerülésére. A konfrontáció nehéz. De igaz, ha beszéltek róla, utána mindannyian jobban érezitek magatokat.
• A felkiáltás nem hatékony. A felkiáltást azért hagytam végére, mert majdnem minden szülő csinálja. Rendben, ez nem bűncselekmény. De nem is hatékony a problémák megoldásában vagy bármilyen kommunikációban, kivéve a frusztrációdat. Amikor felkiáltasz, biztosan nem beszélsz a gyerekkel, és túl sok felkiáltás, vagy túl heves felkiáltás okozhatja, hogy a gyerek dühös, intimidélt, haragos vagy megéalázott érezze magát. Várj felkiáltást, sírást, visszahúzódást, vagy egy gyereket, aki megtanul figyelmen kívül hagyni, amíg le nem csendesedsz.

Egyéb bántalmazó kezelés

Fizikai erőszak

Bármit is érezz a fizikai neveltetésről, nincs kételkedés arról, hogy az öklözés, rázás, arcra vagy kézre verés, megverés, korbácszás, hajhúzás, égés, kötözés, vagy bármilyen más fizikai támadás a gyerekek ellen soha nem elfogadható, függetlenül a gyerek rossz cselekedetétől vagy viselkedésétől, függetlenül attól, milyen frusztrált vagy dühös vagy.

Nem számít, mit szándékozol – tanítanod egy leckét, helyreállítanod, vagy visszavágni. Bármilyen legyen a szándékod, a fizikai erőszak rettenetes kárt okoz. A fizikai erőszak áldozatai évekig küzdenek az alacsony önbecsüléssel, mentális egészségügyi problémákkal és viselkedési zavarokkal. Gyakran részévé válnak az erőszak körtáncának, mint bántalmazók és áldozatok egyaránt. Ha te vagy valaki más a gyereked környezetében fizikai erőszakot alkalmaz a kezelésére, azonnali segítséget és támogatást kell keresned.

Vidd ezt a könyvet a telefonhoz, most! és hívd a Nemzeti Házi Erőszak Elleni Súgótelefont: 800/799-SAFE. A TDD/TTY szám: 800/787-3224. Nem érdekel, hány óra van, nekik sem. 24 órán át nyitva vannak, hogy beszéljenek veled, és segítsenek ezen át.

Büntető és bosszúálló cselekvés

Visszavágni a gyerekednek, vagy büntető attitűddel helyreállítani nem pozitív neveltetés. A szándékaid és attitűdőd szinte annyira számít, mint a cselekvésed.

Fenyegetések

A figyelmeztetések hatékony neveltetési eszközök (lásd a hatékony „hét nagy” fenti listát), de a fenyegetések nem. A fenyegetésekben van egy kényszerítő elem, és a gyereket félelemmel vagy kockázattal kényszerítik a gehozzászóláshoz. Íme a különbség példája: „Luci, késel. Öltözj fel most, különben nem érem a vacsorához a buliba” – ez figyelmeztetés. „Öltözj fel, különben tönkretelem az összes ruhádat, és szutyokban kell menned ki!” – ez egyértelmű fenyegetés. A gyerek, akinek szülei fenyegetnek, bizonytalan érezni fogja magát abban az egyetlen helyen, ahol biztonságban kellene lennie – a családjában. A fenyegetett gyerekek gyakran hazugságra vagy tévesztő viselkedésre szoknak. Mivel a legtöbb fenyegetés „üres”, azt is megtanulják, hogy nem bíznak meg a szüleik szavában.

Csapdák

Csapdákat vetni a gyerekeknek, hogy meglássák, hazudnak-e, elveszítik-e a kontrollt, vagy rosszul viselkednek-e egy vonzó helyzetben, tisztességetlen és tiszteletlen. Támogasd a gyereket. Tervezd a sikerét, ne a kudarcát.

Személyes szeretet elvonása

A szeretet elvonása összeköti a szeretetet a gyerek viselkedésével, és ez teljesen ellentétes a feltétel nélküli szerelem fogalmával. A szeretetet elvonó szülő hideggé és távolsággá válik, amíg a viselkedés nem javul, kényszerítve a gyereket 1) a támogatás hiányára, és 2) amatőr pszichológussá válni, amíg megpróbálja kitalálni, mi zavar ennyire. (Ez a „módszer” gyakran a „nincs beszéd” párosul.) A szeretetet elvonó szülők hiszik, hogy ez gyorsan formára állítja a gyerekeiket. Valójában a gyerek visszahúzódik, és dühből és fájdalomból lázad ellenük.