• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Alapvető szülői szabályok: neveltetés tettei és nem tettei

Nem tudom, Önnek hogy van, de én nem szeretem a „neveltetés” szót. Ez eltéltetést, büntetést, sőt (istennel véve) verést implikál. A gyereket látni kell, nem hallani – az a fasz. Valójában azonban, miután túllépünk a szón, ez egy kényelmes alapvető készség a szülőknek. Ha megvan a neveltetés, annál sokkal könnyebb szülő lenni – és gyerek is.

(Kivonat a „Szülői szabályok” című könyvből, szerző: Richard Templar)

Egyetlen frontot mutassanak

Meg kell értenie: ha alulról fossa a partnerét, nem azért teszi, hogy a gyerekek jobban szeressenek. (Igen, 인정je; ez az alsó vonal.) Valójában megzavarja őket, és alulról fossa mindketten iránti tiszteletüket, és a bennük lévő bizalmukat az oh so fontos határokban.

Ha egy szülő, nem szabad a horgonyról. Ez továbbra is érvényes minden alkalommal, ha valaki más is felelősséget vállal a gyerekekért. A szülei, ha nyaralással mennek, vagy a napközi gondozó, vagy a barát, aki hétfő utáni délelőttben gondoskodik róluk.

Ha azt akarja, hogy a gyereke biztonságban érezze magát, 서로 vissza kell támaszkodniuk. Ez azt is jelenti, hogy a rossz kopó szerepet is meg kell osztani. Érdemes: boldogabbak lesznek, tisztábban látják a határokat, és mindketten tiszteletben és szeretetben részesülnek. Végül is.

Természetesen nem kell minden apró lehetséges szabályban előre egyetérteni – a részleteknél csak azt kell megállapodni, hogy amit az egyik mond, a másik támogassa, ha kérdezik. „Ha az apa nemet mond, a válasz nem.” A lényeg: a nagy dolgokon, amikre előre egyeztetni kell, kívül, az a tény, hogy egyetértenek, fontosabb, mint amiről egyetértenek.

Legyen következetes

Amikor gyerek voltam, az anyukámnak naponta válaszolhattam, és nevetett, mondva, örvend, hogy tudok magamértállni. Másnap ugyanezt mondtam, és verésért kaptam. Soha nem volt jel, merre fog menni. Ez nemcsak a vastagodásra, de a legtöbb dologra igaz volt. Sokáig a tojásokhéjon jártam.

Ez azt is jelentette, hogy nem tudtam, mi megengedett, mi nem – valami titkos lottó alapú rendszer döntötte el, amiben nem volt részem. Kevés értelme volt a viselkedésem szabályozásának.畢竟, lehet, hogy bajba kerülök, de akkor is lehet, hogy nem. Általában érdemesnek tűnt a kockázat – legalábbis nekem.

A gyerekek ugyaneznek. Tudniuk kell, mi megengedett, mi nem. És ezt az alapján ítélik meg, mi volt megengedett tegnap és tegnapelőtt. Ha nem kapnak következetes üzenetet, nem tudják, hogyan kell viselkedniük, és a fontos határok nem được megfelelően fenntartani. Ez azt jelenti: a gyerekek zavarban, bizonytalanok, sőt, talán még szeretetlennek érzik magukat.

Mondom, mi a legnehezebb ebben a szabályban: azt jelenti, hogy sokszor nem szabad megszegni a szabályokat, még ha akar is. Nem fair a gyerekek iránt. Ha eldöntötte, nem engedi, a gyerekek az ágyában alvassanak, tartsa be (kivéve, ha állandóan megváltoztatja a szabályt). Csak azért, hogy a kicsi kicsit szomorú volt ma, és olyan meleg és puha és fürdőszagú, és Ön is kicsit le van lógva… nem, nem, nem! Álljon meg most! Engedje be egyszer, és tízszer nehezebb lesz legközelebb a „nem”-et mondani, és nem fognak megérteni. Mondja a „nem”-et most (kedvesen és egy extra öleléssel) és csak azért vagyok kegyetlen, hogy jót tegyek (magának is, nekik is).

Fókuszáljon a problémára, ne a személyre

Ha azt mondja a gyereknek, hogy hazudik, önálló, lusta, vastag, buta, rudas, tolakodó, gondatlan vagy bármilyen más címkét ragaszt rá, azt megcímkézi. Ha hinni hiszi a címkét (és miért ne – hisz be van programozva, hogy higgyen, amit mondunk), eleget tesz neki. Azt gondolja: „Nincs értelme erőfeszíteni, tudom, hogy lusta vagyok.” Vagy „Mit veszíthetek? Mégis hazudónak írtak meg.” Természetesen ez nem tudatos gondolatfolyamat, legalábbis nem, amíg kicsik. De ha címkét ad nekik, eleget tesz neki.

Amit tenni kell: elítélni a viselkedésüket, nem azokat. Mondhatja: „Ez egy önálló dolog volt”, vagy „Rudasan tolakodni.” Így nem ítélkezik róluk, csak a viselkedésükről. Ha most érezné, hogy kiált: „De ő lusta!” – nem azt mondom, hogy téved, bár nagyon un-PC lenne beismerni, hogy igaz lehet. Csak azt mondom: soha, soha ne mondja hangosan neki, vagy senkinek, ha visszafolyhat. Tartsa a legmagasabb gondolatait, a harmadik sorban, amikor még az asztalt sem törli, nemhogy segítene a mosogatóbe pakolni.

A pozitív címkék más dolog. Ha pontosak (ne szorítsa a gyereket, hogy valamihez éljen, amit nem tud), szintén ösztönzik a gyerekeket, hogy a címkéjük szerint viselkedjenek – gondos, bátor, vagy bármilyen.

És valójában, néha ezeket a pozitív címkéket használhatja a jó viselkedés megerősítésére, ha elhanyagolták: „Meglepett, hogy ennyire rudasan viselkedél. Mindig úgy gondoltam rád, mint egy különösen udvarias emberre.” Megnyugtatja, hogy nem adta fel a pozitív képét róluk, úgyhogy nem túl késő élni az „udvarias” címkéhez.

Ha elveszíti a türelmét, az ÖN a vesztes

A gyerekek a miénk figyelésével tanulják a viselkedést. Ha mi „kérem” és „köszönöm”-ot mondunk, ők is megtanulják (idővel). Ha más embereket udvariasan kezelünk, ők is ugyanezt teszik. Ha reggelire crack kokaint szívunk, azt hiszik, ez normális. Ha elveszítjük a türelmét, ha mások nem csinálják, amit mi akarunk, azt hiszik, ez a helyes viselkedés.

A legtöbb időben könnyű úgy viselkedni, ahogy akarjuk, hogy a gyerekek. De ha a vérnyomásunk emelkedni kezd, akkor a példa, amit adunk, kritikus – pont akkor, amikor a legnehezebb jó példát adni (veréb). Hogyan kezeljük a gyereket, ha vitatkozik velünk? Tudja megőrizni a nyugalmát, nem emeli a hangját, és meghallgatja, mit mondanak? Nem könnyű, Isten tudja, de ez az egyetlen út, hogy ugyanezt a választ kapja tőlük.

A legtöbb párban, valami okból, az egyik sokkal hajlamosabb elveszíteni a türelmét a gyerekekkel. Ha ez Ön, ne érezze magát kudarcnak – a viselkedése normális. De meg kell értenie: minden alkalommal, ha elveszíti a türelmét a gyerekekkel, hatályosítja a dühös válaszukat. Ez teszi Önt a vesztesnek. Nem is segít a jövőbeli kapcsolataikban, ha azt hiszik, a kiáltás megszerezti, amit akarnak, és ez a szabványos módja a konfliktuskezelésnek.

Ugyanez vonatkozik a verésre is. Bármilyen véleménye legyen a verésről, a tény: nem működik. Üzenetet ad a gyerekeknek: néha, legalábbis, a mások verése a módja, hogy megkapják, amit akarnak. Ha a hatalom 순간umában teszi, jelezi, hogy elvesztette a kontrollt. Ez ijesztő a gyerekeknek, és azt jelzi, hogy OK elveszíteni a kontrollt és agresszíven viselkedni. Ha hidegvéreken teszi, az azt mutatja, hogy áttanulta, és véleményt nyert: az agresszió a válasz.

Bocsánatkérjen, ha téved

Az egyik dolog, ami mostantól áthatolnia kell, az a mi viselkedésünk a legerősebb modell a gyerekek saját viselkedéséhez. Azt mondtuk: ha nem akarja, hogy elveszítsék a türelmüket, Ön se veszítheti el, és ha azt akarja, hogy „kérem” és „köszönöm”-ot mondjanak, Ön is udvarias legyen velük. No, itt van egy másik, amit meg kell tennie a gyerekekkel, és furcsán sok szülőnek van baja ezzel.

Tippem: az érzés az, hogy ha beismeri, hogy tévedett, alulról fossa a gyereke bizalmát az önálló hatalmában. Ha bocsánatot kér, rájönnek, nem mindig tökéletes. Na, hírem van. Csak idő kérdése, mire maguk rájönnek. Jobb, ha most lazán engedi le őket, megmutatva, hogy nem isten, és tévedni is szokott.

Minél készenlétébb bocsánatot kérni, ha téved, annál jobban látják a gyerekek, hogy a tévedés elismerése nem kicsinyítő – a becsületes felnőtték is teszik. És látják: mindenki téved, és nem szégyen. Tudatában kell lenni, igen, és készen állni a javításra, de nem szégyen. A gyerekeknek azt kell hinniük, hogy a bocsánatkérés instinctív, amint rájönnek, hogy megbántottak, megcsaltak, kellemetlenséget okoztak, vagy megváltak valakit.

Engedje, hogy visszajusson

Rendben, volt vita a gyerekével. Lehet, jól kezelte, vagy nem (csak ember). De szabályos szülő vagy, úgyhogy nem lehetett túl rossz. A gyerek, a másik oldal, jól kiment a határból, és a szobájába küldte.

Mi történik utána? Ez kritikus, és szabályé tettem, mert láttam szülőket, akik rettenetesen elrontják. A gyerek visszajön a lépcsőn, bánatban, sőt, bocsánatot kér, a szülő újra belerohanj beléje, milyen rosszul viselkedett. Következő pillanatban védekezik, visszavág, és megint a szobába küldi. Vagy talán a szülő csak elhallgat mellette egy ideig, és sulyba esik.

Bármelyik sem engedi a gyereknek, hogy kiszabaduljon a rossz érzésekkel, amikkel épp próbálkozott. Nemrég hallottam egy szülőt, aki a bocsánatot kérő gyerekhez azt mondta: „A fontos nem a bocsánat. A fontos, ne csináld újra.” Igaz, persze, de nem ez az ideje. A szegény gyerek nyilvánvalóan érezte, még mindig bűnös, meg nem bocsátott, és láttam, hogy az arca összerándult.

A legfontosabb minden: a gyereke tudja, hogy még mindig szereti. Szüksége van arra is, hogy van értelme a bocsánatnak és a viselkedés módosításának döntésének. Ha még dühös rá, miért bocsátott meg? Tehát, ha a vita véget ért, jelezze, hogy szereti, és visszavárja a szeretetben. És hogy megbecsüli a bocsánatát és a képességét, hogy felismerte: (legalább részben) felelős volt a vitézért.