• kisbabák
• Építsük Family
• gyermekek
• általános Nevelés
• újszülöttek
• tinédzserek
• kisgyermekek
• terhesség

A szülői nevelés alapvető szabályai:fegyelem, mit szabad és mit nem szabad

Nem tudom, hogy vagy vele, de én nem tetszik a "fegyelem" szó. Ez magában foglalja a lemondást, a büntetést, sőt (az ég ne adj) verést. A gyerekeket látni kell, és nem hallani – mindezt. Valójában azonban, miután túlesik magán a szón, ez egy praktikus elengedhetetlen készség a szülők számára. Ha jól értelmezed a fegyelmet, sokkal könnyebb szülőnek lenni és gyereknek lenni.

(Részlet Richard Templar "A szülői nevelés szabályai" című könyvéből)

Egyesült Front bemutatása

Meg kell értenie, hogy amikor aláássa a partnerét, akkor nem vagy kedves a gyermekeivel, hogy jobban szeressenek. (Igen, ismerd be; ez a lényeg.) Valójában összezavarod őket, és aláásod mindkettőjük iránti tiszteletüket, valamint a fontos határokba vetett bizalmukat.

Ha egyedülálló szülő vagy, nem vagy kiakadva. Ez továbbra is érvényes minden alkalommal, amikor valaki más felelősséget vállal a gyerekekért. A szüleid, amikor veled mennek nyaralni, vagy a védőnőd, vagy a barátod, aki vigyáz rájuk kedd délután az iskola után.

Ha azt szeretné, hogy gyermeke biztonságban érezze magát, támogatnia kell egymást. És ez azt is jelenti, hogy megosztjuk a rossz zsaru szerepét. Megéri:boldogabbnak érzik magukat, tisztábbak lesznek a határokkal, és ezért tisztelni (és szeretni) is fognak benneteket. Végül.

Természetesen nem kell minden apró szabályban előre megállapodnod – ha a részletekről van szó, csak annyit kell elfogadnod, hogy bármit is mond az egyik, a másik visszalép, ha kérik. – Ha apu nemet mond, akkor a válasz nem. A döntő dolog, amit meg kell értened, az az, hogy a nagy dolgokon kívül, amelyekben előre meg kellett volna állapodnod, az a tény, hogy egyetértesz, fontosabb, mint az, amiben egyetértesz.

Legyen következetes

Amikor gyerek voltam, egy nap válaszolhattál anyámnak, aki nevetve azt mondta, örül, hogy ki tud állni magáért. Másnap elmondhatod ugyanezt, és bedőlhetsz érte. És soha nem volt nyoma, hogy merre induljon el. Ez nemcsak a beszéd visszaadására vonatkozott, hanem a legtöbb egyéb dologra is. Ez azt jelentette, hogy sok időt töltöttem tojáshéjon sétálva.

Ez azt is jelentette, hogy fogalmam sincs, mit szabad és mit nem – úgy tűnt, hogy valamiféle titkos lottó alapján dőlt el, amiről nem tudtam. Így nem sok értelme volt a viselkedésem szabályozásának. Végül is lehet, hogy bajba kerülök, de lehet, hogy nem. Általában úgy tűnt, hogy megéri a kockázatot – számomra természetesen.

A gyerekeid ugyanolyanok. Tudniuk kell, hogy mi az, ami elfogadható és mi nem. És ezt az alapján ítélik meg, hogy mi volt és mi nem volt rendben tegnap és tegnapelőtt. Ha nem kapnak következetes üzenetet, akkor tanácstalanok, hogyan kell viselkedniük, és ezeket a fontos határokat nem tartják be megfelelően. Ez azt jelenti, hogy a gyerekek zavartnak, bizonytalannak érzik magukat, és talán még nem is szeretik őket.

Elmondom neked a legnehezebb dolgot ezzel a szabállyal kapcsolatban:Ez azt jelenti, hogy legtöbbször akkor sem szegheted meg a szabályokat, ha szeretnéd. Egyszerűen nem fair a gyerekekkel szemben. Ha úgy döntesz, hogy nem engeded, hogy a gyerekek veled aludjanak az ágyadban, ragaszkodnod kell ehhez (hacsak nem állsz készen a szabály végleges megváltoztatására). Csak azért, mert a kicsid egy kicsit szomorú volt ma valami miatt, és olyan melegek, kényelmesek és fürdőszagúak, és te amúgy is kicsit levertnek érzed magad… nem, nem, nem! Állj meg ott! Engedd be őket egyszer az ágyadba, és legközelebb tízszer nehezebb lesz nemet mondani nekik, és nem fogják érteni, miért. Mondj most nemet (halkan és egy extra öleléssel), és csak akkor leszel kegyetlen, ha kedves vagy (magához és hozzájuk is).

A problémára összpontosítson, ne a személyre

Ha azt mondod egy gyereknek, hogy szemtelen, önző, lusta, kövér, buta, durva, rámenős, hanyag vagy bármi más, akkor megcímkézed. És ha hisznek ennek a címkének (és miért ne tennék -- arra tanítják őket, hogy elhiggyék, amit mondunk nekik), akkor elkezdenek megfelelni ennek. Azt gondolják majd:"Nincs értelme az erőfeszítésnek, tudom, hogy lusta vagyok." Vagy "Mit veszíthetek? Amúgy is szemtelennek tartanak." Természetesen ez nem lesz tudatos gondolkodási folyamat, legalábbis nem, ha kicsik. De ha címkét adsz nekik, akkor megfelelnek.

Azt kell tenned, hogy elítéled a viselkedésüket, nem őket. Mondhatja nekik:„Ez önző dolog”, vagy „Nagyon durva nyomulni”. Így nem kommentálod őket, hanem csak a viselkedésüket. Ha ezen a ponton van kedve kiabálni:"De lusta!" Nem azt mondom, hogy tévedsz, bár nagyon szokatlan lenne elismerni, hogy igazad van. Csak azt mondom, hogy soha, de soha ne mondd ezt elõtte, vagy bárki más elõtt, hátha ez visszatér hozzá. Őrizze meg a legmagánosabb gondolataira, miután egymás után harmadszor is kimegy anélkül, hogy letakarította volna az asztalt, nem beszélve arról, hogy segít bepakolni a mosogatógépet.

A pozitív címkék teljesen más dolgok. Ha pontosak (ne gyakoroljon nyomást a gyerekre azzal, hogy olyasvalamihez kényszeríti, amit nem tud), akkor is arra ösztönzik a gyermekeit, hogy viselkedjenek úgy, ahogyan a címkéjük – megfontoltan, óvatosan, bátorsággal vagy bármi mással.

Valójában néha használhatja ezeket a pozitív címkéket a jó viselkedés megerősítésére, amikor már lejárt:"Nagyon meglepődtem, amikor láttam, hogy ilyen durván viselkedsz. Mindig különösen udvarias emberként gondolok rád." Ez megnyugtatja őt, hogy nem adta fel a róluk alkotott pozitív véleményét, így még nem késő az „udvarias” címkének megfelelni.

Ha elveszíted a türelmedet, te vagy a vesztes

Gyermekeink úgy tanulják meg viselkedésüket, hogy figyelik a miénket. Ha azt mondjuk, hogy kérem és köszönjük, azt is megtanulják (idővel). Ha udvariasan bánunk másokkal, ők is ezt teszik. Ha crack kokaint szívunk reggeli előtt, azt gondolják, ez normális. És ha elveszítjük a türelmünket, amikor mások nem úgy cselekszenek, ahogy mi szeretnénk, akkor azt fogják gondolni, hogy ez a helyes viselkedés.

Legtöbbször nagyon könnyű úgy viselkedni, ahogyan a gyerekeinktől szeretnénk. De amikor a vérnyomásod emelkedni kezd, akkor a példamutatás olyan kritikus – éppen akkor, amikor a legnehezebb jó példát mutatni (a fenébe). Szóval hogyan viszonyulsz a gyermekedhez, amikor vitatkoznak veled? Sikerül higgadtnak maradnod, nem emeled fel a hangod, és meghallgatod, amit mondanak? Ez nem könnyű, Isten tudja, de csak így lehet visszakapni tőlük ugyanazt a választ.

A legtöbb párban valamilyen oknál fogva az egyik sokkal hajlamosabb elveszíteni a türelmét a gyerekekkel szemben, mint a másik. Ha ez te vagy, ne érezd magad kudarcosnak – a viselkedésed normális. De meg kell értened, hogy minden alkalommal, amikor elveszted a türelmedet a gyerekekkel szemben, hatékonyan szankcionálod a dühös válaszukat. És ettől te leszel a vesztes. Az sem segít jövőbeli kapcsolataikon, ha úgy nőnek fel, hogy azt gondolják, hogy a kiabálással elérheti, amit akar, és ez a konfliktuskezelés szokásos módja.

Ugyanez vonatkozik egyébként az ütésre is. Bármi is a véleménye az ütésről, az tény, hogy nem működik. Azt az üzenetet közvetíti a gyerekeknek, hogy legalább néha az emberek megütése a módja annak, hogy megszerezze, amit akar. Ha a pillanat hevében teszed, tudatod velük, hogy elvesztetted az irányítást. Ez elég ijesztő a gyerekek számára, és azt is jelzi, hogy nem baj, ha elveszítjük a kontrollt és agresszívnek lenni. Ha ezt hidegvérrel teszi, az azt mutatja, hogy végiggondolta, és arra a megfontolt véleményre jutott, hogy az agresszió a válasz.

Kérj elnézést, ha rosszul csinálod

Az egyik dolog, aminek mostanra be kell jönnie, hogy a viselkedésünk a legerősebb modell, amelyet gyermekeink saját viselkedésükre mutatnak. Azt mondtuk, hogy ha nem akarod, hogy elveszítsék a türelmüket, ne veszítsd el a tiédet, és ha azt akarod, hogy kérlek és köszönjenek, akkor ugyanolyan udvariasnak kell lenned velük. Nos, most itt van egy másik dolog, amit a gyerekeiddel kell csinálni, és vicces módon úgy tűnik, sok szülőnek van problémája ezzel.

Azt hiszem, az az érzés, hogy ha elismered, hogy tévedtél, aláásod a gyermeked mindenhatóságába vetett bizalmát. Ha elnézést kérsz, rájönnek, hogy nem vagy mindig tökéletes. Nos, van egy hírem a számodra. Csak idő kérdése, hogy mikor oldják meg ezt maguknak. Akár gyengéden is cserbenhagyhatod őket, ha időnként megmutatod nekik, hogy te nem vagy Isten, és követsz el hibákat.

Minél inkább készen áll arra, hogy bocsánatot kérjen, ha téved, annál inkább látni fogja gyermekei, hogy nem lekicsinylő dolog beismerni, hogy rossz felnőttek, akiket csodálnak, könnyen megtehetik. És azt is látni fogják, hogy mindenki követ el hibákat, és ezen nincs szégyellnivaló. Tudatában igen, és készen áll a helyreigazításra, de nem szégyellni. A gyerekeknek a bocsánatkérést olyannak kell tekinteniük, amit ösztönösen tesznek, amint rájönnek, hogy bárkit megbántottak, megbántottak, kellemetlenséget okoztak vagy felzaklattak.

Engedje vissza őket

Oké, szóval veszekedtél a gyerekeddel. Lehet, hogy jól kezelted, vagy talán nem (csak ember vagy). De te mindenesetre Rules szülő vagy, szóval nem lehetett olyan rossz. A te gyereked viszont jócskán elromlott, és a szobájába küldték.

Mi történik ezután? Ez kritikus, és azért tettem meg ezt a szabályt, mert láttam, hogy a szülők ezt szörnyen félreértik. A gyermekük bűnbánóan, sőt bocsánatkérőn tér vissza a földszintre, és a szülő ismét belenyugszik, hogy milyen rosszul viselkedtek. A következő lépésben védekezni kezdenek, visszavitatkoznak, és ismét a szobájukba küldik. Vagy lehet, hogy a szülő egy időre abbahagyja a beszélgetést, és duzzog.

Akárhogy is, nem engedi, hogy a gyermek elmeneküljön a rossz érzések elől, amelyekkel éppen most próbált megbékélni. Nemrég hallottam egy szülőt, aki azt mondta egy gyermekének, aki bocsánatot kért tőlük:"Az a fontos, hogy ne kérj bocsánatot. Az a fontos, hogy ne tedd újra." Ez persze teljesen igaz, de nincs itt az ideje kimondani. Szegény gyermek nyilvánvalóan úgy érezte, hogy még mindig bajban van és megbocsáthatatlan, és láttam, hogy az arca összegyűrődik.

A legfontosabb dolog az egészben, hogy gyermeke tudja, hogy még mindig szereti. Azt is tudnia kell, hogy van értelme bocsánatot kérni, és elhatározni, hogy módosítja a viselkedését. Ha még mindig haragszol rá, miért zavarta? Tehát amikor a harc véget ért, tudassa vele, hogy szereti, és újra szeretettel fogadja. És értékeled a bocsánatkérését, és azt a képességét, hogy felismerte, hogy (legalábbis részben) ő volt a felelős a verekedésért.