• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Útmutató a tej utaztatáshoz repülővel

A dolgozó és szoptató anya nehéz része a rettegésre méltó üzleti utazás. Ezen belül a még rettegésre méltóbb: *mágnesen repülő légben* a robot-baba szívópumpával, és a hazafelé úton egy 상당 mennyiségű anyatejjal. Ebből semmi nem vicces vagy izgalmas. Legfőképp stresszes, szennyezett, nehezen kezelhető, és furcsa. De lehetséges, hogy kevésbé angosztató és toleránsabbá válik. Tehát, ezzel a szeleshirdetéssel, izgatott vagy? Menjünk!

Tippek a tej utaztatáshoz repülővel

Mentális felkészülés

A szívás és a légi utazás nem természetes barátok. Valószínűleg a „mi van, ha valami elromlik?” forgatókönyv a fejőd háttérben van. Rendszeresen halljuk a történeteket: Brooklyn Decker, aki késést okozott a hazarepülőjének, miközben a terminálon szípt; Molly Guy, akit a stewardess gyanúsította; egy szegény „olyan mint mi” nő, akit a „kisállat-kipihenő területre” küldtek a Dulles repülőtéren szívni. Igen, elromolhatnak a dolgok. De milliárdok szívó anya repül évről évre nagyobb incidensek nélkül. Megoldható, és itt vagyok, hogy segítsek mindent lefedni.

Csomagolás a repülőhöz

Minden cuccodat valamilyen kézizsákba illeszthető formába hozni az első akadály. Néhány nő a pumpáját „orvosi eszközként” hívja, és megpróbálja kikerülni az egy kézizsák és egy személyi tárgy szabályt. De jó ötlet úgy csomagolni, mintha ez nem opció, ha dühös biztonsági ügynököt találsz. A tej utaztatás sokat függ az egyéni ügynöktől, és ha kettő kézizsákkal és pumpával jössz, és elutasítanak, kárban leszel. Tehát: egy kézizsák és a pumpa.

Először, konszolidálás: a táskádat a köldökbe, és egy sminkeset az egyik oldalra a pumpa táskába, a pénztárcát, kulcsokat, telefont a másik oldalra.

Másodszor, a hűtőt, amit a tejnek használsz, a köldökbe csomagolhatod a kifelé utazásnál, de ha felviszed kabinba (bővebben lásd lent) a hazautazáson, helyet kell csinálni neki. (Egy 1-2 napos utazáshoz egy újrahasznosítófogású, szivárgásmentes ebédtáska. Egy hétig egy puha oldalsó 6-pack hűtő; remélhetőleg később sokat fog fogadni a sört.) Tömörd be a hűtőt a pumpa táskájának tetejére vagy a másik kézizsákba (senki nem mondta, hogy a két kézizsák jónek kell kinéznie).

Szívás útközben

Oké, most a repülőtéren vagy. Feledd el az elvárásokat, hogy a szívási ütemterved tökéletesen fog működni úton. De amikor ideje (vagy kb. az), szívhatsz:

Szívás a repülőtéren.

Ha az szerencsés vagy, van Mamava laktációs pod. Menj oda, és hálás légy a csillagaidnak. Vagy lehet, van szivóterület a repülőtéren – kevésbé valószínű, de érdemes megvizsgálni. Ha a „egyik sem” kategóriába esel, van pár opció: ha fancy vagy, szívd a VIP klubban; vagy becsomagold magad egy sálba, és szívd a picsába a terminálban, vagy elfoglalod a „családi WC-t” szívásra. Most, nem hiszem, hogy bármelyik nőt WC-be kellene szívni, de realizmus vagyok: néhány nő nem fog kényelmesen szívni a nyitottban. Ne hagyd, hogy valaki megveti a saját helyzeted megoldásáért. Ha a családi WC-be végzel, ne érezd magad vétkesnek, hogy 20 percig elfoglalod: A családodért csinálod. Csak tudd, hogy nem teljesen biztonságos menedékek (semmi nem az). Valaki valószínűleg bedobozza az ajtót valamikor.

Szívás a repülőn.

Ez a gonosabb opció, de megoldható. Nem „kényelmes”, „vicces”, vagy „valami, amire visszaemlékezem szívesen”. De a cél a megoldhatóság.

Állítsd be az akkupacket előre – bedugva a pumpába, friss elemekkel. Minden felszerelésed legyen könnyen elérhető. Nedves törlőkendők a tisztításhoz, Ziploc zsákok, és extra tároló pohárok (ne felejtsd el a sapkákat!). És ha igazán ki akarod tenni, legyen nálad a Pumpin Pals lefelé hajló szarvai – csodálatosak a tejtermelés növelésében és a szennyezés csökkentésében.

A repülőn két opciód van. Az első a repülő WC-jében szívni. A második a székedben szívni. Nem viccelek.

WC-s szívás

A repülő WC-je a megnyugtatóbb opció, de sokkal kevésbé kényelmes (és kevésbé tiszta). Reménytelenül kicsik még a pisiléshez is (ki szexel ezekben, és hogyan?). Ha eldöntöd, hogy megpróbálod, barátkozz meg egy stewardeessel. Mondd el, hogy újszülött anya vagy, és anyatejet kell szívnod a WC-ben, és nem akartad, hogy azt hinnék, beleestél vagy valami. Hiszed, nem vagy az első. Utána bemész az akkupackkel, egy pohár vízzel, és egy mp3 lejátszóval vagy újsággal. Ülj le a WC-re (zárva a fékkel). Egyensúlyozd a pumpát a térdeidon. A többit tudod. Utána öblítsd ki a pumpa alkatrészeket pohárvízvel (NEM mosdóvíz!) vagy hagyd őket úgy. (RENDBEN VAN! Aggódj a mosásért, ha a földön vagy.)

Ülésben szívás

Az ülésben szívás kapcsán: egyszer Bangkokra repültem (kevésbé glamoroz, mint hangzik) és kész voltam a repülő WC-jével. A fények le voltak kapcsolva, és a legtöbb ember az Ambien vonaton utazott. Üres sorom volt, és a fehérzaj elég hangosnak tűnt a pumpa hang eltakarására. Tehát rávettem a sálmat, diszkréten beállítottam, és szíptam, miközben a 30 Rock-ot néztem a székháttérben lévő TV-n. Esküszöm, senki nem vett észre. Vagy ha igen, nem akarom tudni. Ha tudsz, kapj ablakos utat, és próbáld meg üres sort kapni. NE foglalj helyet a munkatársad mellett, hacsak nem a bestied. Visszamentes ruházat a könnyű hozzáféréshez és a megszokotthoz. Jó kombó: topless felső, ing és kardigán, és hiszem, a nagy sálak a szívó anyukák számára lettek kitalálva az utazásra.

Mindkét esetben, ha a személyzet problémát okoz a szívás miatt, azt szeretném, ha emlékszel: te egy Harcos Viking vagy, aki nem fogad szart senkitől. EZ NAGYON NEHÉZ, ha stresszes, fáradt, sebezhető, és nem utolsósorban egy géphez csatlakoztatva. De minden alkalommal, amikor egy rosszisan képzett vagy tájékozatlan légitársaság alkalmazott beborzongat minket, egy cirmos cicának vége. Nem kell asztalt fordítanod dühből (valójában: ne, mert nem akarok, hogy letartóztassanak), de megállhatsz a helyzetedben, udvariasan. Nincs semmi, sehol, ami azt mondaná, nem szívhatsz repülőn. Használd az „orvosi” szót gyakran, és emlékeztesd meg őket, hogy a JetBlue és a Delta nyilvánosan bocsánatot kért a szívó anyukák miatt, és a Frontier jelenleg perben van a női pilótákkal, akik nem támogatják a szoptatást a munkában.

A tej csomagolása a hazautazáshoz

Hazafele nehezebb logisztikailag, mert most az a picsa tej van nálad. Remélhetőleg be tudtad fagyasztani egy részét vagy mindet, amíg távol voltál, mert az megkönnyíti a szállítást, de még ha folyékony formában is van, lesz rendben. De készülj fel néhány szivárgásra.

Mielőtt eljussz a repülőtérre, csomagold a tejet Ziploc zsákokba (a szivárgásokért) és a hűtőtáskádba. Ha folyékony tej van, hagyd a szívópoharakban a szivárgás elkerülése érdekében. Ha sok fagyasztott tej van, azok jegyként szolgálnak egymásnak, ne aggódj túl sokat a jegyről. De ha van hely, dobj be egy jegypacket (vagy kettőt), amik engedélyezettek az USA-ban és Kanadában. Amikor becsomagoltad, ellenállj a készenlétnek a hűtő megnyitására, hogy a hideg bent maradjon. Ha késés van, keress egy bárportást a terminálon, vagy egy stewardeest a repülőn, és kérj jeget, amit egy Ziplocba vagy pár üres tej-tároló zsákodba tehetsz.

Biztonsági ellenőrzés tejes melóval

Most a tejjeidet kell átengedni a repülőtéri biztonsági ellenőrzésen. Egy opció: a tej a feladott poggyászba. A repülő hasa hideg, és a tej biztonságos a TSA ügynöktől. Ez a leginkább egyirányú járatoknál érvényes, de kockázat van a poggyász késésén vagy elvesztésén. Második opció: a tej haza küldése. Cégek mint a Milk Stork segíthetnek.

Ha döntesz a kézizsákért, amit mindig teszek, építs be plusz 30 percet az ütemtervedbe. Az USA-ban és Kanadában bármennyi anyatejet vihatsz át a biztonsági ellenőrzésen, a baba nélkül is. Az UK szabály szánalmas – ha a baba nélkül utazol, 100 ml-re korlátozódsz, a többit fel kell adnod. (Idén tavaszán a Szoptató Internet kollektíven remegett a borzalommal és empátiával, egy amerikai nő jelentésein, akit London Heathrow repülőtérén kényszerítettek, hogy majdnem 500 unciát öntsön ki.)

Amikor a biztonsági ellenőrzésnél érsz, mondd az ügynöknek: „Én szoptató anya vagyok, és utazom szívópumpával és anyatejjel.” Bármit is történjék, ne hagyd a tejet a látómeződből.

Az USA-ban a TSA weboldala az anyatejet „folyékony gyógyszernek” minősíti, és utasítja: „Tájékoztasd a TSA ügynököt, ha nem akarod, hogy a méz, anyatej és/vagy gyümölcslé Röntgen alá kerüljön vagy kinyíljon. További lépéseket fognak tenni a folyadék tisztázására, és te vagy az utazó gondviselő további szűrést fog átmenni, beleértve a testeletet és a többi kézizsák tulajdonét.” Ez nekem úgy hangzik, hogy megtilthatod, hogy kinyissák a tejedet. Jegyezd meg. Kanadában semmi specifikus nincs, így kicsit magadra vagy hagynak.

Bármilyenkor, ha megpróbálnák a tejemmel valami olyan dolgot, amit nem szeretek, a zsebemben tartom a teljes hazugságot: a babám halálos allergiás mindennek másra, ez a tej szükséges, hogy éljen. Használd az „orvosi” szót sokat. Nyomtasd ki a releváns oldalt a fenti linkekből, és hullámozd a saját szabályaikat az arcukba. Ha kell, eskáláld a felügyelőhöz, és/vagy próbáld meg sírni.

Hazatérés

Amikor a célba érsz, a fagyasztott tej valószínűleg a peremeken olvadós. Én mindig csak imádkozom, és visszadobom a fagyasztóba. Az anyatej olyan stabil, hogy nem aggódok. Ha alacsonyabb a komfortzonád, öntsd le a folyékony tejet pohárokba a következő napokra, és a teljesen bejégzettet a fagyasztóba.

Oké… készen állsz a repülésre.

Vagy legalább annyira, amennyire lehetsz. Nyomtasd ki, ha kell, és tudd, hogy a második alkalommal végtelenül könnyebb. Fogd a pumpákat, anyukák, és látlak az égben!

Nézd meg Jessica Shortall nagy értékelésű könyvét, Work. Pump. Repeat: Az újszülött anya túlélő útmutatója a szoptatáshoz és a munkába visszatéréshez. Megosztja a munkaválság nitty-gritty alapjait szoptató anyaként, útmutatást ad a szívási ütemterv tárgyalásához a kollégákkal, az üzleti utazások navigálásához, és a probléma megoldásához, ha kevésbé kívánatos helyeken kényszerülsz szívni.

A következő ajánló: Az első nap a munkában – szívópumpa táska csomagolási lista