• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Zašto mikromanagirate svoju dadilju i kako to prekinuti

Zapošljavanje nekoga da brine za vaše dijete u vašoj odsutnosti je mač s dva oštrica. S jedne strane, hurra! Imate nekoga tko gleda vašu djecu! Ali s druge, O BOŽE, netko će gledati vašu djecu. Što ako zaborave promijeniti pelerin? Što ako zaborave napraviti cvjetni dizajn nakon iseckavanja jabuke?! Što ako zaborave o preuzimanju iz škole?!?! Za mnoge roditelje, to je konačni test u puštanju kontrole.

„Na neke načine, odvajanje od vašeg djeteta i ostavljanje ih s skrbnikom može osjećati nenaturno i može se sukobiti s zaštitnim roditeljskim instinktom,“ objašnjava Ruthie Arbit, psihoterapeutkinja specjalizirana za mentalno zdravlje majki i djece. „Osobito za obitelji sa stvarno malom djecom, početak skrbije može biti ogroman izazov i promjena. Mnogi roditelji osjećaju gubitak kontrole i preopterećenost procesom i reagiraju утверждаjući kontrolu na druge načine poput mikromanagiranja.“

Osjećate li da ste postali „taj roditelj“? Evo, stručnjaci nude uvid u to zašto možda mikromanagirate, kako to utječe na vašu dadilju ili djevojčicu za skrb i najvažnije, kako to u korijenu prekinuti.

Zašto roditelji mikromanagiraju?

Prema Julia M. Chamberlain, terapeutkinji djece i obitelji u Hinguhamu, Massachusetts, uzročni uzrok roditeljskog mikromanagiranja često su visoka očekivanja, malo krivnje i najčešće, roditeljski anksioznost.

„Anksioznost se slavno manifestira kao potreba za kontrolom nad situacijama koje nisu nužno kontrolabilne, što često vodi do lažnog i privremenog smanjenja anksioznosti,“ objašnjava ona. „Međutim, to često vodi do potrebe za više kontrole kako bi se osjećali manje anksioznosti.“ Drugačije rečeno: To je kružni proces u kojem nitko ne pobjeđuje.

Još jedan uzrok mikromanagiranja (koji na kraju izvira iz anksioznosti) je — šok — vijesti. „Vijesti i mediji koji ističu opasnosti svakodnevnog života mogu dovesti roditelje da osjećaju potrebu za konačnom kontrolom kako bi osigurali sigurnost, s obzirom na bogatstvo dnevnih rizika,“ dodaje Chamberlain.

Na kraju, ako počinjete sumnjati da mikromanagirate svoju skrbnicu ili dadilju, proučite sebi, jer, prema Rebecca Schrag Hershberg, klinička psihologinja, roditeljski trener i autorica „The Tantrum Survival Guide“, možda ste samo izgorjeli.

„Roditelji su previše razvučeni upravo sada i roditeljski burnout je vrlo реален феномен,“ kaže ona. „Možda nemate kognitivni kapacitet da se sjetite i brinete o stvarima na način na koji ste možda ranije, prije nego što je bilo toliko loptica za žonglirati. Dakle, na primjer, možda pitate svoju skrbnicu isto pitanje opet i opet, jer na kraju, vi ste iscrpljeni i imate teškoća s pamćenjem i zadržavanjem informacija.“

Kako mikromanagiranje može utjecati na osjećaj vaše dadilje

Emocije poput anksioznosti i krivnje mogu otežati utajnjivanje drugih ljudi osjećaja, ali, nepotrebno reći, biti mikromanagiran ne osjeća se dobro kod pružatelja dječje skrb. Profesionalna dadilja od više od 30 godina, Stella Reid, objašnjava da kad su dadilje mikromanagirane, one mogu osjećati se nekompetentne, neadekvatne, ugušene, neiskusne i nepouzdane.

„Biti mikromanagiran može dadiljama dati osjećaj da im poslodavci nemaju povjerenje u njihovu sposobnost pružanja kvalitetne skrbije,“ dodaje Michelle LaRowe, voditeljica obrazovanja na NannyTraining.com i autorica „Nanny to the Rescue!“ „To daje osjećaj da ne ispunjavaju očekivanja.“

Kada intervencionirati i kada puštati stvari

Kad se pojavi nagovor za mikromanagiranje — bilo u obliku provjere, previšeg objašnjenja ili ponavljanja nečega što je dadilja već učinila — zadršite i pitajte se jesu li situacija zaista zahtijeva vašu pomoć.

Niste sigurni kako donijeti tu odluku? Hershberg, Chamberlain i Arbit preporučuju sljedeće prije nego se umešate:

• Pitajte se jesu li anksiozni. „Razmislite o pitanju na ruci i pitajte se: ‚Da nisam toliko anksiozan i preopterećen stvarima uopće, jesu li ovo nešto što bi mi bilo važno?‘“ preporučuje Hershberg.

• Otkrijte jesu li u vezi s vašim osnovnim uvjerenjima. „Jesu li situacija u vezi s vašim općim vrijednostima, s velikim načelima važnim za vas u odgoju djece?“ kaže Hershberg. „Ili je više to da ste preopterećeni da imate teškoće s ‚pravilnim dimenzioniranjem‘ pitanja na ruci?“

• Zapazite opcije. „Ako postoje situacije koje ne osjećaju kao sigurnosni problemi ali ste iskušeni da kontrolišete, pitajte se sljedeće: Koliko je ovo važno? Kakav je trošak i korist od moga ispravljanja? Jesu li znacajni socijalno-emocionalni ishodi?“ kaže Arbit. „Ako nije znacajan, onda je važno kontrolirati svoj iskušavanje da ispravite.“

• Provedite „test vijesti“. Kad radi s anksioznim roditeljima, čija anksioznost potječe iz medija, Chamberlain kaže da provodi „test vijesti“. „Pitam roditelje koliko često se ti nesigurni incidenti realistički događaju statistički i unutar njihove zajednice kao referentna točka za procjenu prijetnje,“ kaže ona. „Zatim podsjećam roditelje da su te priče ‚vijesti‘ jer su neobične pojave.“ Dok vjerojatno nemate terapeuta na zahtjev, možete sebi postavljati ova pitanja kada dođe nagovor za intervenciju.

• Učinite provjeru gut. „Ako situacija osjeća nesigurno ili vaš gut jak reagiraj, slušajte to i uključi se,“ kaže Arbit.

Kako se nositi s nagovorom za mikromanagiranje na zdrav način

Konačno, suočavanje s nagovorom za mikromanagiranje vašeg pružatelja dječje skrbije jest suočavanje s vašom anksioznošću, krivnjom ili bilo čim drugim što može doprinijeti vašoj želji za kontrolom. Sljedeći načini mogu pomoći ublažiti ove uzročne uzroke, prema Hershberg, Arbit i Chamberlain:

• Vodenje dnevnika.
• Medicacija.
• Razgovor s prijateljima.
• Preusmjeravanje vaše pažnje/nagovora za kontrolu.
• Preokretanje vaših misli.
• Traženje veza između dnevnih anksioznosti i širem (poput COVID-a i drugih priča u vijestima).
• Razgovor s terapeutom.
• Pokušajte dobiti više odmora.
• Angažirajte se u dnevne umirujuće, uzemljujuće prakse.
• Komunicirajte anksiozne osjećaje svom pružatelju dječje skrbije, tako da su svjesni i mogu pristupiti situaciji s compassion.
• Napravite popis non-negotiables i pustite manje odluke da se done u realnom vremenu od strane skrbnice ili dadilje.
• Razgovarajte s djecom o „paralelnom roditeljstvu“. „Paralelno roditeljstvo je uobičajeno kod razvedenih roditelja i ideja je da djeca slijede pravila kućanstva, roditelja ili pružatelja s kojim su čak i ako ta pravila nisu konzistentna kroz domene,“ kaže Chamberlain. „Misli ‚ostani u svojoj traci‘ ili činjenicu da djeca imaju različita pravila i očekivanja u školi nasuprot unutar doma.“

CITAT: „Misli ‚ostani u svojoj traci‘ ili činjenicu da djeca imaju različita pravila i očekivanja u školi nasuprot unutar doma.“ — Julia M. Chamberlain, terapeutkinja djece i obitelji

Stvari koje treba i ne treba raditi u uobičajenim scenarijima mikromanagiranja

Dok se mikromanagiranje može manifestirati na raznim načinima, evo nekih od najčešćih scenarija, uz korisne alternative.

1. Ne podkopavajte svoju skrbnicu pred djecu.

Učinite ovo umjesto toga: Razgovarajte u privatnosti.

Ako dadilja nešto učini s djecom što vi normalno ne radite, adresirajte problem izvan dohvaća ušiju djece. „Ili pitajte možete li govoriti minute nakon incidenta ili adresirajte kasnije,“ kaže Arbit. „Budite ljubazni i poštivani, govoreći nešto poput: ‚O, znamo, u našoj kući zapravo dopuštamo djeci da odluče kada su im trbuhovi puni i ne primoravamo dijete da jede dva ugriza više. Hvala.‘“

2. Ne postavljajte nerealistička očekivanja.

Učinite ovo umjesto toga: Iskazite svoje „musts“.

„Identificirajte kratak popis pravila i očekivanja koje osjećate kao non-negotiable ili najvažnija za sigurnost,“ kaže Chamberlain. „Možete se pitati: Koliko od ovih očekivanja imam kontrolu nad? I tada odustati od kontrole nad okolnostima za koje ne.“

3. Ne diktirajte svaku sekundu dana.

Učinite ovo umjesto toga: Dajte opći prikaz, ali ostavite wiggle room.

„Fokusirajte se na opći raspored i dopustite izbore djetetu i skrbniku unutar rasporeda,“ kaže Chamberlain. „Primjer toga može biti dopuštanje skrbniku i/ili djetetu da odabere da očisti svoju sobu prije ili poslije ručka.“

4. Ne previše objašnjavajte svaki detalj.

Učinite ovo umjesto toga: Prioritizirajte ono što je važno.

„Odredite koje su vaši non-negotiables i što možete pustiti; fokusirajte se na prva,“ kaže Arbit.

5. Ne šaljite poruke niti „pojavite“ se konstantno.

Učinite ovo umjesto toga: Ugovorite se s sobom.

„Postavite granice i granice za sebe,“ kaže Arbit. „Možete postaviti ugovor s sobom nešto u liniji: ‚Ne ću ići dolje osim ako X, Y, Z.‘ Ako dadilja treba naučiti kako usmiriti bebu i kako je umiriti, dadilja prilika da to nauči, tako da nakon što im pokažete i naučite, pustite ih da pokušaju sami.“

6. Ne ponavljajte posao dadilje.

Učinite ovo umjesto toga: Odredite jesu li non-negotiable i ako nisu, pustite to.

„Pitajte se jesu li ovo važno korištenje vaše energije i upitajte zašto pelerinska torba treba biti pakirana na određeni način,“ kaže Chamberlain. „Zatim procijenite svoj reasoning: Je li nužnost ili lična preferencija?“