• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Zašto mikroupravljate svojom dadiljom i kako to možete zaustaviti

Unajmiti nekoga da brine o vašem djetetu u vašoj odsutnosti je mač s dvije oštrice. S jedne strane, da! Imate nekoga tko će paziti na svoju djecu! Ali s druge strane, OMG, netko će paziti na vašu djecu. Što ako zaborave promijeniti pelenu? Što ako zaborave napraviti cvjetni dizajn nakon rezanja jabuke?! Što ako zaborave na odlazak u školu?!?! Za mnoge roditelje, to je ultimativni test u otpuštanju.

“Na neki način, odvajanje od djeteta i prepuštanje skrbniku može se osjećati neprirodno i može se sukobiti sa zaštitnim roditeljskim instinktom”, objašnjava Ruthie Arbit, psihoterapeutkinja specijalizirana za mentalno zdravlje majki i djece. “Posebno za obitelji s jako malom djecom, početak brige o djeci može biti veliki izazov i promjena. Mnogi roditelji osjećaju da su van kontrole i preopterećeni procesom te reagiraju utvrđivanjem kontrole na druge načine, kao što je mikroupravljanje.”

Osjećate se kao da ste postali "taj roditelj"? Ovdje stručnjaci nude uvid u to zašto se možda bavite mikromenadžiranjem, kako to utječe na vašu dadilju ili dadilju i što je najvažnije, kako to spriječiti u korijenu.

Zašto roditelji mikroupravljaju?

Prema Juliji M. Chamberlain, dječjoj i obiteljskoj terapeutkinji u Hinghamu, Massachusetts, korijenski uzrok roditeljskog mikroupravljanja često su visoka očekivanja, malo krivnje i najčešće roditeljska anksioznost.

“Anksioznost se može manifestirati kao potreba za kontrolom nad situacijama koje nisu nužno kontrolirane, što često dovodi do lažnog i privremenog smanjenja tjeskobe”, objašnjava ona. “Međutim, to često dovodi do potrebe za stjecanjem više kontrole kako biste osjećali manje tjeskobe.” Drugim riječima:to je začarani krug u kojem nitko ne pobjeđuje.

Još jedan uzrok mikromenadžmenta (koji u konačnici proizlazi iz tjeskobe) je – šokantna – vijest. "Vijesti i mediji koji ističu opasnosti svakodnevnog života mogu navesti roditelje da se osjećaju kao da trebaju imati konačnu kontrolu kako bi osigurali sigurnost, s obzirom na mnoštvo svakodnevnih rizika", dodaje Chamberlain.

Konačno, ako počnete sumnjati da mikroupravljate svojom dadiljom ili dadiljom, provjerite sami, jer, prema Rebecci Schrag Hershberg, kliničkoj psihologinji, trenerici roditeljstva i autorici “Vodiča za preživljavanje tantruma”, mogli biste jednostavno izgorjeti.

“Roditelji su trenutno previše mršavi i roditeljsko izgaranje je vrlo stvaran fenomen”, kaže ona. “Možda imate kognitivnu sposobnost da se sjećate i brinete o stvarima na način na koji ste možda imali u prošlosti, prije nego što je bilo toliko loptica za žongliranje. Tako, na primjer, možda svojoj dadilji uvijek iznova postavljate isto pitanje, jer ste u konačnici iscrpljeni i imate poteškoća s pamćenjem i zadržavanjem informacija."

Kako mikroupravljanje može učiniti da se vaša dadilja osjeća

Emocije poput tjeskobe i krivnje mogu otežati prilagođavanje osjećajima drugih ljudi, ali, suvišno je reći, da vam se mikroupravlja ne čini dobro davatelju usluga skrbi za djecu. Profesionalna dadilja s više od 30 godina, Stella Reid, objašnjava da se dadiljama mogu osjećati nesposobnima, neadekvatnima, ugušenim, neiskusnima i nepovjerljivima, kada se dadiljama upravlja mikrokontrolerom.

„Mikroupravljanje dadiljama može natjerati da se dadilje osjećaju kao da njihovi poslodavci nemaju povjerenja u njihovu sposobnost pružanja kvalitetne skrbi“, dodaje Michelle LaRowe, glavna edukatorica na NannyTraining.com i autorica knjige „Nanny to the Rescue“! “To daje osjećaj da ne ispunjavaju očekivanja.”

Kada intervenirati, a kada pustiti stvari

Kad se pojavi poriv za mikroupravljanjem — bilo u obliku prijavljivanja, pretjeranog objašnjavanja ili ponavljanja nečega što je dadilja već učinila — opustite se i zapitajte se opravdava li situacija doista vašu pomoć.

Niste sigurni kako uputiti taj poziv? Hershberg, Chamberlain i Arbit preporučuju sljedeće prije uključivanja:

• Zapitajte se jeste li zabrinuti. “Razmislite o problemu koji je u pitanju i zapitajte se:‘Da se nisam osjećao toliko tjeskobno i opterećeno oko stvari općenito, je li to nešto što bi mi se činilo važnim?’”, preporučuje Hershberg.

• Provjerite je li to povezano s vašim temeljnim uvjerenjima. “Odnosi li se situacija na vaše ukupne vrijednosti, na principe velike slike koji su vam važni u odgoju vaše djece?” kaže Hershberg. „Ili je više to što ste toliko preopterećeni da imate poteškoća s 'pravom dimenzioniranjem' predmetne stvari?"

• Odvažite opcije. „Ako postoje situacije koje ne izgledaju kao sigurnosni problemi, ali ste u iskušenju da ih kontrolirate, zapitajte se sljedeće:Koliko je to važno? Koja je cijena i korist za mene da izvršim ovu korekciju? Postoji li značajan socijalno-emocionalni ishod?” kaže Arbit. "Ako nije značajno, tada je važno obuzdati svoje iskušenje da ispravite."

• Provedite "test vijesti". Kada radi s nervoznim roditeljima, čija je anksioznost proizašla iz medija, Chamberlain kaže da ona provodi "test vijesti". “Pitam roditelje koliko su često ti nesigurni incidenti realno javlja se statistički i unutar njihove zajednice kao referentna točka za procjenu prijetnje,” kaže ona. “Potom podsjećam roditelje da su te priče 'vijesti' jer nisu uobičajene.” Iako vjerojatno nemate terapeuta na zahtjev, možete si postaviti ova pitanja kada se pojavi potreba za intervencijom.

• Provjerite crijeva. “Ako se situacija čini nesigurnom ili vaša crijeva snažno reagiraju, poslušajte to i uključite se”, kaže Arbit.

Kako se nositi s porivom za mikroupravljanjem na zdrav način

U konačnici, suočavanje s porivom da mikroupravljate svojim pružateljem skrbi za djecu bavi se vašom tjeskobom, krivnjom ili bilo čim drugim što može pridonijeti vašoj želji za kontrolom. Sljedeći načini mogu pomoći u ublažavanju ovih temeljnih uzroka, prema Hershbergu, Arbitu i Chamberlainu:

• Dnevnik.
• Meditacija.
• Razgovarati o tome s prijateljima.
• Preusmjeravanje vaše pažnje/poziva za kontrolom.
• Preoblikovanje vaših misli.
• Potražite veze između svakodnevnih tjeskoba i onih širih (kao što su COVID i druge priče u vijestima).
• Razgovarajte s terapeutom.
• Pokušajte se više odmarati.
• Uključite se u svakodnevne smirujuće i prizemne prakse.
• Prenesite tjeskobne osjećaje svom pružatelju usluga skrbi za djecu kako bi bili svjesni i mogli pristupiti situaciji sa suosjećanjem.
• Napravite popis stvari o kojima se ne može pregovarati i neka dadilja ili dadilja donose manje odluke u stvarnom vremenu.
• Razgovarajte s djecom o "paralelnom roditeljstvu". “Paralelno roditeljstvo uobičajeno je kod razvedenih roditelja i ideja je da djeca slijede pravila kućanstva, roditelja ili pružatelja usluga s kojima su čak i ako ta pravila nisu dosljedna u svim domenama”, kaže Chamberlain. "Zamislite 'ostanite u svojoj traci' ili činjenicu da djeca imaju različita pravila i očekivanja u školi u odnosu na kuću."

PULL QUOTE:"Zamislite 'ostanite u svojoj traci' ili činjenicu da djeca imaju različita pravila i očekivanja u školi u odnosu na kuću." — Julia M. Chamberlain, dječji i obiteljski terapeut

Uobičajeni scenariji mikroupravljanja 

Iako se mikroupravljanje može predstaviti na različite načine, ovdje su neki od češćih scenarija, zajedno s korisnim alternativama.

1. Nemojte potkopavati svoju dadilju pred djecom.

Umjesto toga učinite ovo: Razgovarajte s njima nasamo.

Ako dadilja učini nešto s djecom koju inače ne radite, riješite problem izvan dohvata djece. "Ili pitajte možete li govoriti minutu nakon incidenta ili se pozabavite kasnije", kaže Arbit. “Budite pristojni i s poštovanjem, recite nešto poput:'O, znate što, u našoj kući zapravo dopuštamo djeci da odluče kada su im trbuščići puni i ne tjeramo dijete da uzme još dva zalogaja. Hvala.’”

2. Nemojte postavljati nerealna očekivanja.

Umjesto toga učinite ovo: Nacrtajte svoje "moraje".

“Identificirajte kratak popis pravila i očekivanja za koja smatrate da se ne mogu pregovarati ili su najvažniji za sigurnost”, kaže Chamberlain. “Možete se zapitati:Koliko od ovih očekivanja imam kontrolu? A zatim se odreći kontrole nad okolnostima za koje to ne činite.”

3. Nemojte diktirati svaku sekundu u danu.

Umjesto toga učinite ovo: Dajte opću ideju, ali ostavite prostor za pomicanje.

“Usredotočite se na opći raspored i omogućite izbor za dijete i njegovatelja unutar rasporeda”, kaže Chamberlain. “Primjer toga može biti dopuštanje skrbniku i/ili djetetu da odabere da počisti svoju sobu prije ili poslije ručka.”

4. Nemojte previše objašnjavati svaki detalj.

Umjesto toga učinite ovo: Dajte prioritet onome što je važno.

“Odredite o čemu se ne može pregovarati i što možete pustiti; usredotočite se na prvo”, kaže Arbit.

5. Nemojte stalno slati poruke ili "uskočiti".

Umjesto toga učinite ovo: Dogovorite se sami sa sobom.

“Postavite sebi granice i granice”, kaže Arbit. “Možete sklopiti ugovor sa samim sobom koji je nešto poput:'Neću ići dolje osim ako X, Y, Z.' Ako dadilja treba naučiti kako uspavati bebu i kako umiriti bebu, dadilji je potrebna prilika da nauči te vještine, pa nakon što im pokažete i naučite ih neka isprobaju same."

6. Nemojte ponavljati posao dadilje.

Umjesto toga učinite ovo: Utvrdite je li o tome ne može se pregovarati, a ako nije, pustite to.

“Zapitajte se je li ovo važna upotreba vaše energije i zapitajte se zašto se nešto poput vrećice za pelene mora pakirati na određeni način”, kaže Chamberlain. "Onda procijenite svoje razmišljanje:je li to nužnost ili osobna želja?"