Razgovor s djecom o ratu i nasilju u svijetu

Razgovor s djecom o ratu i nasilju u svijetu

autori Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer i Linda Lantieri


Odgajatelji za društvenu odgovornost pripremili su ovaj vodič za odrasle koji se brinu o tome kako komunicirati s mladima o teškim temama u svijetu.
1. Koliko je medijsko izvještavanje o tragedijama ili ratovima zdravo za djecu?
Ovisi o dobi i zrelosti djece. Roditelji mogu odlučiti da su neke emisije i teme neprikladne. No, ako će djeca gledati programe o ratu, preporučamo da roditelj ili skrbnik gledaju s njima. Nakon toga, zajednički razgovor o reakcijama na izvještavanje i osjećajima o događaju općenito može pomoći djeci da shvate ono što čuju i vide. Postoje brojna istraživanja koja govore da je gledanje televizijskog prijenosa nasilnih ili tragičnih događaja u korelaciji s povećanom šansom za kasniju posttraumatsku simptomatologiju, stoga je važno ograničiti količinu televizijskog prijenosa koje djeca gledaju, bez obzira na dob. Posebno je važno ograničiti izloženost male djece grafičkim slikama nasilja.

2. Kako mogu procijeniti je li dijete spremno pričati o teškim događajima?
Većina djece od četiri do pet godina i više cijenila bi razgovor s odraslima kojima vjeruju. U medijima se svakodnevno raspravlja o teškim temama, a vjerojatno je da djeca znaju za njih. Međutim, također je vrlo vjerojatno da imaju određenu zbrku oko činjenica i veličine opasnosti s kojom se osobno suočavaju. Mlađa djeca često kombiniraju činjenice i povezuju ih s vlastitim iskustvima na iznenađujuće načine koji mogu povećati njihov osjećaj straha, vjerujući na primjer:"Avioni imaju bombe na TV-u, tako da i avioni iznad moje kuće imaju bombe." Često imaju pogrešne informacije, pitanja i neke jake osjećaje. Djeca često oklijevaju podijeliti svoja pitanja i strahove s odraslima. Iz tog razloga preporučamo da odrasli stvore prostor za djecu da podijele svoje brige.

3. Kako da otvorim temu s djecom?
Ključna riječ ovdje je slušati. Većina stručnjaka slaže se da je najbolje ne otvarati razgovor s djecom držeći im predavanje - čak i neformalno, uvodno predavanje - o određenoj tragediji koja je u vijestima. Ne opterećujte djecu informacijama za koje možda nisu spremna. Najbolji pristup je pažljivo saslušati dječja spontana pitanja i komentare, a zatim odgovoriti na njih na prikladan način podrške. Neka dječje brige, svojim vlastitim riječima, vode smjer i dubinu rasprave. Ako ne pokreću temu, možete pozvati na razgovor postavljanjem pitanja. Mlađu djecu možete pitati, na primjer, "Jeste li čuli išta o zemlji koja se zove Irak?"

4. Neće li samo više uplašiti djecu ako o tome pričamo?
Ne, ne ako slušate djecu i na ono što čujete odgovarate na način podrške i osjetljivosti. Koliko god neki osjećaji bili zastrašujući, daleko je strašnije pomisliti da o njima nitko nije voljan govoriti. Ako šutnjom priopćimo da je ova – ili bilo koja druga tema – previše zastrašujuća ili uznemirujuća da bismo o njoj razgovarali, tada bi djeca, koja ovise o nama, mogla doživjeti dodatni strah da se nismo u mogućnosti brinuti o njima. Mala djeca posebno se trebaju osjećati sigurno u saznanju da se odrasli u njihovom životu mogu nositi s teškim temama i dubokim osjećajima i da su im na raspolaganju da učine isto.

5. Što ako djeca nikada ne pokreću tu temu? Trebam li samo pričekati ili postoji nešto što mogu učiniti?
Neka djeca možda neće govoriti o stvarima jer ih to iskreno ne zanima; drugi možda nikada neće pokrenuti tu temu čak i ako im je to na umu; neki se boje da ne uznemire svoje roditelje ili učitelje iznošenjem toga; dok su drugi previše preplavljeni svojim osjećajima da bi otvorili raspravu. Kao odrasli možemo barem pokušati procijeniti kako se djeca osjećaju kako bismo odlučili je li rasprava prikladna.

Djeca koja su problematična, ali teško govore o svojim brigama, možda trebaju posebnu pozornost. Može biti od pomoći ako sami nježno započnemo razgovor. Mogli biste postaviti uvodna pitanja kao što su:"Kako se osjećate u vezi s tim što se događa u svijetu?" Kasnije ćete možda htjeti pitati:"O čemu vi ili vaši prijatelji razmišljate i razgovarate u smislu situacije u svijetu?" Bez obzira na njihov odgovor, moramo slušati – pažljivo i s pažnjom – što naša djeca imaju za reći.

6. Tako je pasivno samo slušati. Je li prikladno djeci reći kako se osjećam?
Postoji nekoliko zamki u izravnom dijeljenju osjećaja o nasilnim događajima s djecom. Ozbiljno je to što bismo ih mogli opteretiti našim brigama odraslih, postavljajući im nova pitanja i strahove, umjesto da im pomažemo da se nose s pitanjima i strahovima koje već imaju. Ponekad djeca osjećaju da se trebaju brinuti o nama i našim osjećajima. Drugi je da bismo mogli prekinuti izražavanje onoga što je u njihovim mislima i srcima dok se zaokupljamo izražavanjem onoga što je na nama i tako propustiti čuti što nam djeca žele reći. Mogli bismo se jednostavno zateći kako razgovaramo preko njihovih glava, odgovaramo na pitanja koja nisu postavljena, dajemo informacije koje nisu korisne, zadovoljavajući svoju potrebu da djeci nešto "dajemo", umjesto da zadovoljavamo njihovu potrebu da budu saslušani i shvaćeni. Ne bismo željeli prenijeti poruku da ono što imaju za reći nije važno.

Međutim, to ne znači da moramo biti pasivni – dobro slušanje vrlo je aktivan proces. Nakon što smo pažljivo slušali, možda bi bilo prikladno da odgovorimo na načine koji osiguravaju da se odrasli u njihovim životima brinu i pokušavaju promicati sigurnost, sigurnost i mir. Možda bismo također htjeli reći da dijelimo neke od istih osjećaja i podsjetiti djecu da ćemo biti zajedno u ovim teškim trenucima.
Povratak na vrh

7. Kako mogu slušati djecu na najučinkovitiji i najkorisniji način?
Dok slušate djecu, pokažite da ste zainteresirani i pažljivi. Pokušajte razumjeti što govore s njihove točke gledišta. Nemojte osuđivati ​​ono što govore, koliko god vam to isprva zvučalo glupo ili nelogično. Ako nešto ne razumijete, zamolite ih da vam to objasne. Pokažite svoje poštovanje prema njima i njihovim idejama.

Kao što roditelji, učitelji i skrbnici znaju, djeca nisu uvijek u stanju izraziti ono što misle ili osjećaju, a ono što govore ne znači uvijek isto što i za njih odrasle osobe. Ponekad je potrebno malo nježnog ispitivanja da se otkrije što se događa iza prvih riječi koje izgovore. Komentari poput:"To je zanimljivo, možete li mi reći više o tome?" ili "Što mislite pod...?" ili:"Koliko se dugo osjećaš...?" su primjeri načina da se od djece izvuče više informacija, a da se ono što govore ne procjenjuju ispravno ili pogrešno.

Ako se čini da se bore da nešto razjasne, može biti posebno korisno i umirujuće da im pomognete da sažmu i usredotoče svoje brige. Na primjer, mogli biste reći:"Želite li reći da se bojite da bi nas iračka vlada mogla napasti?" Ili:"Dakle, zabrinuti ste zbog bombardiranja djece koja žive u gradovima?" Ili:"Čuli ste da je Sadam Hussein učinio užasne stvari iračkom narodu i želite znati je li to istina?" Pojašnjavajuća pitanja i izjave pomažu djeci da razvrstaju svoje ideje i osjećaje i pokažu im da su ih čuli i poštovali bez uplitanja u njihov proces razmišljanja.

Dobro slušanje također uključuje obraćanje pažnje na stvari koje djeca možda ne govore. Budite svjesni njihovih neverbalnih poruka – izraza lica, vrpoljenja, gesta, držanja, tona glasa ili drugih – koje ukazuju na to da mogu biti prisutne jake emocije.

Djecu je umirujuće da odrasli priznaju da su njihovi osjećaji u redu. Komentar poput:"Činiš se tužnim kad pričamo o ovome. I ja sam tužna", govori djetetu da su osjećaji ne samo normalni i razumljivi, već da i ti imaš slične osjećaje i da se još uvijek možeš nositi.

8. Što ako djeca ne žele razgovarati o tim temama?
Ako postavljate dobra uvodna pitanja, a dijete očito nije zainteresirano za razgovor o određenim temama, nemojte forsirati. Opet, važno nam je da djeci izrazimo poštovanje prema tome kako se osjećaju. To se proteže na poštivanje njihova prava da ne govore o nečemu o čemu ne osjećaju spremnost za razgovor. Postoje neka djeca koja jednostavno nisu zabrinuta za te stvari i nema razloga da ih prisiljavate na tu svijest. Za drugu djecu, dijeljenje onoga što osjećaju može se lakše izraziti u drugom mediju osim u razgovoru, na primjer kroz igru ​​ili crteže.

Neka djeca nerado govore o nasilnim događajima jer imaju osjećaj straha i zbunjenosti nadvladati ih ili zato što nemaju uvjerenja da će odrasli moći čuti njihove brige i odgovoriti na njih na način koji ima smisla. Adolescenti možda više nerado govore ako vide da njihovi roditelji i/ili učitelji imaju različita mišljenja. Možda misle da će im odrasli u njihovim životima pokušati nametnuti svoja uvjerenja. Ovi mladi ljudi moraju znati da su vrata komunikacije otvorena kada su spremni. Jedan od načina da im to date do znanja mogao bi biti da kažete nešto poput:"Razgovarate li vi i vaši prijatelji o tome što se događa u Iraku? Zaista bi me zanimalo čuti što mislite. Javite mi ako želite razgovarati. "

Budite svjesni signala koje mala djeca šalju svojom igrom, svojim crtanjem i pisanjem, svojim spontanim razgovorom i drugim načinima na koje bi mogli komunicirati o svojim preokupacijama. Mala djeca često koriste svoju igru ​​umjesto riječi kako bi razradila ono što čuju, a promatranje njih dok se igraju može nam dati važne naznake o njihovim mislima i osjećajima. Osobito kod male djece, budite svjesni drugih znakova koji bi mogli značiti da su pod stresom, kao što su:razdražljivost, poremećaji spavanja, problemi separacije i nazadovanje u nedavnim razvojnim postignućima. Slično, ako promatrate djecu kako crtaju jednu nasilnu scenu za drugom, čujete razgovore u kojima se čini da su neprirodno zabrinuti za nasilje i beznađe, ili ako se čini da su vaša djeca na bilo koji način zaokupljena slikama uništenja, onda je prikladno da im date do znanja da primijetili ste to i da se pitate bi li vam mogli reći nešto više o tome. Koristite vlastitu prosudbu i pažljivo slušajte što imaju za reći.

Jednom kada stvarno poslušate ono što je djetetu na umu i srcu, bit ćete u daleko boljoj poziciji odgovoriti na njega.

9. Kako se nositi s različitim emocijama koje djeca mogu imati u vezi s tim problemima?
Prirodno je i zdravo da postoji širok raspon emocija o bilo kojem konkretnom sukobu. Neka djeca će biti tužna, tjeskobna, pa čak i uplašena za sigurnost vlastite obitelji; drugi će biti zbunjeni kako shvatiti događaje; a drugi će imati slabu reakciju. Neki će reagirati s uzbuđenjem i iščekivanjem, dok će drugi imati mješavinu emocija - na primjer, strah, tugu i brigu. Neki će odgovoriti ljutnjom na postupke iračke i/ili američke vlade prije ili tijekom rata.

Duboki osjećaji nisu netipični za djecu koja se pokušavaju pomiriti sa smrću i patnjom i razlozima zbog kojih ljudi pribjegavaju nasilju. Naša je uloga odraslih pomoći im da istraže te osjećaje.

Osjećaji koje djeca imaju općenito će biti vezani uz razvojne probleme koji su im najhitniji. Za djecu rane osnovne škole to će obično biti pitanja odvojenosti i sigurnosti. Za stariju osnovnu i srednju školsku djecu bit će to pitanja pravednosti i brige za druge. Za adolescente će to često uključivati ​​etičke dileme koje postavlja situacija.

Pomno slušanje i uočavanje nekih temeljnih problema pomoći će da vaši odgovori budu produktivniji. U nekim područjima, kao što je briga za osobnu sigurnost, možemo pružiti sigurnost izradom posebnih planova s ​​djecom o tome što bismo trebali učiniti u slučaju nužde. U drugim slučajevima, naša bi uloga trebala biti uloga slušatelja. Slušanje samo po sebi može biti umirujuće za djecu.

Neki bi učenici mogli biti uzbuđeni zbog prijavljenih vojnih pobjeda ili uznemireni zbog prijavljenih poraza. Oprez u vezi s eupohorijom ili utučenošću u ranim fazama bitaka ili ratova je opravdan, o čemu će svjedočiti letimičan pogled na povijest iznenadnih preokreta u ratovanju. Pomaganje studentima da dovedu u pitanje pojednostavljeno razmišljanje dobit/gubi također je važno (pogledajte pitanje br. 25), jer je stvarnost često kompliciranija od toga. Stariji bi učenici možda željeli pročitati Drugo inauguracijsko obraćanje predsjednika Lincolna, na primjer, dok je pokušavao doprijeti, čak i na rubu pobjede, da zaveže rane rata.

Drugi učenici bi mogli postati fascinirani tehničkim mogućnostima vojnog hardvera. Korisno je promicati istraživanja znanstvenih i inženjerskih principa, a istovremeno komplicirati razmišljanje učenika poticanjem učenika da shvate ljudske posljedice nasilja za sve strane.

Završiti rasprave o osjećajima ponekad je teško. Umjesto da pokušavate sažeti ili lažno uvjeravati djecu, najbolje je jednostavno im zahvaliti što su ih tako duboko podijelili i potvrditi koliko je vama i njima stalo do drugih i svijeta oko njih. Možete izraziti da se upravo zbog te brige osjećate više nade i daje vam snagu.

Kako bismo bili tu za našu djecu, također može biti korisno pronaći načine za dubinski razgovor s, i primati podršku od drugih odraslih osoba u našim životima. Učitelji u nekim školama nakon 11. rujna 2001., na primjer, formirali su grupe za raspravu između škola i osoblja kako bi slušali i podržavali jedni druge.

Učenici će također imati širok raspon mišljenja o ratu. Molimo pogledajte treći dio ovog vodiča (pitanja 20 i iznad) za prijedloge o promicanju konstruktivnih dijaloga.
Povratak na vrh

10. Nakon što sam saslušao zabrinutost djece, kako da odgovorim? Je li im korisno dati činjenice?
Najbolje je ne uskočiti i reći djeci sve što mislimo ili znamo o određenoj situaciji, čak i nakon što smo čuli što im je na umu. Ipak, postoji niz korisnih odgovora koje možemo dati. Bez obzira na naš odgovor, važno je da pružimo sigurnost djeci do kojih nam je stalo.

Prvo, možemo odgovoriti na očite dezinformacije koje su otkrili i pomoći im da razlikuju fantaziju od stvarnosti. Kad slušamo što misle i osjećaju, možemo nježno ispraviti njihove dezinformacije davanjem činjeničnih izjava. Na primjer, kao odgovor na općeprihvaćeno uvjerenje među mladim studentima da su se visoke zgrade rušile mnogo puta na više mjesta 11. rujna 2001., mogli bismo ih obavijestiti:"Iako ste možda vidjeli kako se Svjetski trgovački centar mnogo puta ruši kao na TV-u reproduciraju slike te iste dvije zgrade koje padaju iznova i iznova, to se dogodilo jednom onog dana u New Yorku."

Također možemo odgovoriti na izravna dječja pitanja jednostavnim i jasnim izrazima . Dijete koje pita:"Što su pametne bombe?" ili:"Što je terorist?" zaslužuje činjenični odgovor. Ako mislite da je u pitanju nešto više nego što je na prvi pogled vidljivo – zbunjenost ili neizražena tjeskoba – onda postavite otvoreno pitanje kako biste utvrdili što se njima događa, a zatim pažljivo slušajte. Neka vaši odgovori budu kratki i jednostavni. Dajte djeci priliku da odgovore na svaki vaš komentar prije nego što kažu više. Slijedite dječja pitanja i ne dajte više informacija nego što se traži. Odlazak na vlastitu tangentu je zamka u koju odrasli lako mogu upasti kada odgovaraju na djetetova pitanja.

Odgovori na neka pitanja koja djeca postavljaju nisu uvijek jasni i jednostavni. Neki su mnogo dublje. Kada djeca postavljaju pitanja poput:"Kako to da imamo rat?" ili:"Što će se dogoditi kada rat završi?" možemo objasniti da neki ljudi misle na jedan način, a drugi na drugi. Mogli bismo pitati:"Što mislite?" Važno je da djeca čuju da postoje različita mišljenja i različiti načini sagledavanja sukoba.

Konačno, svojoj djeci možemo dati priliku da nastave istraživati ​​svoja pitanja i učiti iz ovog sukoba. Djeca često koriste igru ​​kako bi dodatno istražila i razradila ono što čuju u vezi s nasilnom situacijom. Na primjer, ratna igra je uobičajena pojava, osobito među mladim dječacima. Neke škole odlučuju da ratna igra nije primjerena na školskom terenu. Ako vaša škola zabranjuje ratne igre, važno je pronaći druge načine na kojima djeca znaju da je u redu razraditi ono što čuju uz podršku odraslih, na primjer kroz crteže i rasprave. Ako su djeca uključena u ratnu igru, možemo je iskoristiti kao priliku da nauče što misle i razgovaraju o tome što im igra znači. Neka djeca zaglave u oponašanju istih nasilnih radnji iznova i iznova. Da bi igra zadovoljila potrebe djece, mora se razvijati i usložnjavati. Pružanje rekvizita otvorenog tipa poput gline, opreme za spašavanje i medicinskih potrepština za igračke može pomoći mladim ljudima u ovoj tranziciji.

Za stariju djecu i adolescente, sukobi kao što je rat u Iraku, te događaji 11. rujna 2001. i nakon njega, pokreću važna pitanja o korijenima nasilja, načinima na koji se sukobi najbolje rješavaju, i kako povećati sigurnost. Za adolescente koji su zabrinuti zbog vlastite potencijalne uključenosti u rat, to postavlja pitanja o njihovim vlastitim mogućnostima i izborima. To su važna pitanja o kojima mladi ljudi mogu razgovarati i razmišljati s odraslima kojima vjeruju.

Istovremeno, mladi ljudi mogu steći nadu učeći o rješavanju sukoba i razvijajući konkretne vještine za nenasilno rješavanje sukoba u vlastitim životima. Ovo im je prilika da istraže alternativna sredstva za rješavanje sukoba i načine na koje, čak i kada sukob postane nasilan, ljudi nastave raditi na njegovom rješavanju. Osim toga, za njih bi bilo dragocjeno razmisliti o tome kako bi mogli nastaviti s konstruktivnim odgovorom koji promiče mir i sigurnost u njihovim školama i susjedstvu.

11. Imam čvrsto mišljenje o tome što se događa. Je li korisno dijeliti svoja uvjerenja s djecom?
Budući da mišljenja odraslih u životu djeteta imaju takvu težinu (osobito kod mlađe djece), preporučujemo da se usredotočite na ono što dijete misli i osjeća. Iznošenje mišljenja, osobito u ranim fazama rasprave, može blokirati otvorenu komunikaciju sprječavajući djecu, koja bi mogla imati različita mišljenja, da ih otvoreno dijele i raspravljaju o njima iz straha od neodobravanja. To bi također moglo preusmjeriti djetetovu pozornost na razmišljanje da će možda morati voditi računa o vašim osjećajima umjesto da istražuje svoje. Budući da je većina starije djece ionako svjesna mišljenja svojih roditelja, možda je važnije pomoći djeci da kritički promišljaju o mnogim stajalištima i dođu do vlastitih zaključaka.

Međutim, važno je djeci prenijeti vrijednost slušanja drugih stajališta i poštivanja ljudi koji ih zastupaju. Pomaganje djeci da shvate da je pitanje nasilja, na primjer, složeno, omogućuje im da osjete da njihova mišljenja mogu doprinijeti našem razumijevanju problema. Preporučamo vam da naglasite važnost njihovog ispitivanja različitih gledišta, kao i vaših vlastitih, te njihovog učenja da cijene ono što svako ima za ponuditi.

Različitost mišljenja može biti vrlo zdrava i nešto iz čega mogu naučiti i odrasli i djeca. Međutim, često se te razlike degeneriraju u neproduktivne rasprave u kojima se i odrasli i dijete učvršćuju na svojim pozicijama. Konstruktivan dijalog počinje dobrim slušanjem i iskrenim nastojanjem da se razumije i ono što druga osoba govori i uvjerenja koja su u temelju njezina stajališta. Važno je izbjegavati izjave koje kategorički odbacuju mišljenje adolescenata poput:"Kad odrasteš, razumjet ćeš." ili:"Ne znaš o čemu pričaš." Umjesto toga, ponovite ono što je dijete reklo kako biste bili sigurni da ga razumijete. Pažljivo slušajte djetetovo stajalište i postavljajte pitanja koja će mu pomoći da ga razjasni. Umjesto da se odmah suprotstavljate izjavama s kojima se ne slažete, možete postaviti pitanja koja vam mogu pomoći da bolje razumijete djetetovu perspektivu.

Postoje načini neslaganja s poštovanjem koje možete modelirati tako što ćete svoje neslaganje iznijeti u obliku:"Ja doživljavam stvari drugačije. Mislim da..." umjesto da kažete djetetu da je on ili ona krivo. Naposljetku, cilj nije diktirati djeci mišljenja, već im pomoći da se uključe u kritičko razmišljanje i da sami donose svoje argumentirane odluke o kontroverznim pitanjima. Konačno, pomozite svom djetetu da shvati da se mišljenje neke osobe može promijeniti i da bi odluka donesena danas mogla biti drugačija sutra uz dodavanje novih ideja i informacija.

12. Kako mogu razgovarati s djecom ako smatram da moje vlastito razumijevanje činjenica i pitanja nije adekvatno?
Srećom, ne moramo biti stručnjaci ili znati sve činjenice o nečemu da bismo slušali djecu. Pitanja vrlo male djece rijetko zahtijevaju komplicirane tehničke odgovore. Kad starija djeca traže informacije koje nemamo, dobro je reći nešto poput:"To je zanimljivo pitanje, a ja ne znam odgovor. Kako to možemo zajedno saznati?" Proces otkrivanja gdje dobiti informacije i proći kroz korake za njihovo dobivanje može biti snažno ohrabrujuće iskustvo za djecu, posebno kada odrasla osoba od povjerenja sudjeluje s njima. Na mali, ali značajan način, ovo iskustvo može mladim ljudima pokazati da postoje uređeni načini rješavanja problema i da svijet nije izvan našeg razumijevanja. Ako djetetova pitanja nisu pogodna za ovu vrstu istraživačkog procesa, jednako je učinkovito reći nešto poput:"Ne znam odgovor na to i nisam siguran da itko zna. Znam, međutim, da mnogi promišljeni ljudi diljem svijeta naporno rade na razumijevanju ovog problema."

13. Kako mogu uvjeriti i utješiti djecu kada se iskreno ne osjećam puno nade?
S jedne strane, svakako je prikladno da odrasli priznaju da su i oni zabrinuti za stanje u svijetu. S druge strane, ne smijemo djeci nametati svoje osjećaje. Ako stvarno vjerujete da vaše vlastite brige mogu biti neodoljive za djecu u vašem životu, onda biste mogli potražiti sustav podrške za odrasle. To može biti skupina drugih odraslih osoba sa sličnim osjećajima koji trebaju podijeliti i razgovarati o svojim brigama i pitanjima. Ako grupa za podršku nije praktična, možda ćete pronaći kompetentnu, brižnu osobu s kojom ćete razgovarati kako biste riješili svoje osjećaje. Tada postaje lakše ponuditi istinsku pomoć djeci.

14. Što mogu reći da je i utješno i umirujuće?
Samo slušajući djecu dajete sigurnost. Svojom sposobnošću da mirno slušate, čak i brige koje se mogu činiti nerealnim, komunicirate da njihovi strahovi nisu previše zastrašujući da bi se mogli nositi s njima. Pokušavajući razumjeti djecu, komunicirate da njihovi osjećaji nisu ni nenormalni ni glupi, i dajete im sigurnost da nisu sami sa svojim brigama.

Također možete pomoći djeci da pronađu način da izađu iz položaja nemoći. Možete im iskreno reći da su njihove brige sasvim zdrave jer je briga ljudi prvi korak prema nečemu što će učiniti svijet sigurnijim. Najučinkovitiji protuotrov za tjeskobu, strah ili nemoć je djelovanje. Uključite ih u razgovor o načinu na koji njihova škola radi na tome da bude mirnije mjesto i istražite načine na koje bi mogli biti aktivni dio napora za stvaranje mirne zajednice u svojoj školi, domu i susjedstvu. Također ih možete angažirati u pisanju pisama članovima Kongresa, lokalnim novinama ili vladama diljem svijeta kako bi izrazili svoje osjećaje i stavove o ratu.
O odgajateljima za društvenu odgovornost

Odgajatelji za društvenu odgovornost (ESR) nacionalna je neprofitna organizacija koja je osnovana 1982. godine. Naša je misija poučavanje društvene odgovornosti učiniti temeljnom praksom u obrazovanju tako da mladi ljudi razviju uvjerenja i vještine za oblikovanje sigurnog, održivog, demokratskog i pravednog svijeta.

ESR je nacionalni lider u reformi obrazovanja. Naš rad obuhvaća područja socijalnog i emocionalnog učenja, odgoja karaktera, rješavanja sukoba, obrazovanja o različitostima, građanskog angažmana, programiranja prevencije, razvoja mladih i poboljšanja srednje škole. Nudimo sveobuhvatne programe, razvoj osoblja, savjetovanje i resurse za odrasle koji podučavaju djecu i mlade od predškolske dobi kroz srednju školu, u okruženjima uključujući K-12 škole, centre za rano djetinjstvo i programe poslije škole. Također objavljujemo visokokvalitetne izvore za sve koji su uključeni u živote mladih, uključujući našu nagrađivanu seriju Adventures in Peacemaking i našu bestseler obrazovnu seriju o rješavanju sukoba. Možete saznati više o našim nagrađivanim resursima i programima ako nas posjetite na http://www.esrnational.org ili kontaktirajući nas na 1-800-370-2515.

Za više informacija o radionice i resurse koji se bave rješavanjem sukoba, društvenim i emocionalnim učenjem, razvojem karaktera, miroljubivim školama i uvažavanjem različitosti, nazovite ESR na 1-800-370-2515 ili nam pošaljite e-poštu na educators@esrnational.org.

Zasluge

Ovaj vodič, koji su objavili Educatori for Social Responsibility, a napisali Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer i Linda Lantieri, adaptiran je iz Talking About War in the Persian Gulf (1991.) Susan Jones i Sheldon Berman. Zahvaljujemo sljedećim osobama na njihovom doprinosu u pomaganju s ovom verzijom vodiča:Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge i ostalom osoblju Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Autorsko pravo 2003, Odgajatelji za društvenu odgovornost. Sva prava pridržana. Upite u vezi s dopuštenjem za ponovno tiskanje cijelog ili dijela ovog vodiča treba biti naslovljen na:Urednik dozvola, Educatori for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Pošaljite komentare o ovom vodiču ili e-poštom pošaljite upite o pravima ponovnog tiska, na:educators@esrnational.org.
Povratak na vrh

Previous:

Next: