• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Razgovor s djecom o ratu i nasilju u svijetu

Razgovor s djecom o ratu i nasilju u svijetu

Autori: Sheldon Berman, Sam Diener, Larry Dieringer, i Linda Lantieri

Educators for Social Responsibility pripremili su ovaj vodič za odrasle koji su zabrinuti kako komunicirati s mladima o teškim pitanjima u svijetu.

---

1. Koliko je medijskog pokrivanja tragedija ili ratovanja zdravo za djecu da gледају?
Ovisi o dobi i zrelosti djece. Roditelji mogu odlučiti da su neki'émissioni i teme neprimjereni. No, ako djeca gledaju emisije o ratu, preporučujemo da roditelj ili skrbnik gleda s njima. Nakon toga, razgovaranje zajedno o reakcijama na pokrivanje i osjećajima o događaju općenito može pomoći djeci da daju smisao onome što čuju i vide. Postoji dovoljno istraživanja koje kaže da je gledanje televizijskog pokrivanja nasilnih ili tragičnih događaja korelirano s povećanim šancama za posttraumatsku simptomatologiju kasnije, pa je važno ograničiti količinu televizijskog pokrivanja koju djeca gledaju, bez obzira na dob. Osobito je važno ograničiti izloženost malih djece grafičnim slikama nasilja.

2. Kako mogu procijeniti je li dijete spremno razgovarati o teškim događajima?
Većina djece od četiri do pet godina i starijih bi cijenila razgovor s odraslima kojima vjeruju. U medijima se dnevno razgovara o teškim temama, i vjerojatno je da djeca znaju za njima. No, također je vrlo vjerojatno da imaju neku zabunu s činjenicama i veličinom opasnosti s kojom se suočavaju osobe. Mlađa djeca često kombiniraju činjenice i povezuju ih s vlastitim iskustvima na iznenađujuće načine koji mogu povećati njihov strah, vjerujući na primjer: „Avioni imaju bombe na TV, tako da avioni nad mojom kućom imaju bombe.“ Često imaju pogrešne informacije, pitanja, i jaku osjećaja. Često djeca oklijevaju dijeliti svoja pitanja i strahove s odraslima. Iz tog razloga preporučujemo da odrasli stvore prostor za djecu da dijele svoje brige.

3. Kako otvorim temu s djecom?
Ključna riječ ovdje je slušati. Većina stručnjaka se slaže da je najbolje ne otvarati razgovor s djecom davanjem im predavanja – čak ni neformalnog, uvodnog predavanja – o određenoj tragediji koja je u vijestima. Ne opterećujte djecu informacijama za koje možda nisu spremni. Najbolji pristup je pažljivo slušati spontana pitanja i komentare djece, a zatim na njih odgovoriti na odgovarajući, podršan način. Neka djeca brige, njihovim vlastitim riječima, vode smjer i dubinu rasprave. Ako ne podignu temu, vi možete pozvati na razgovor postavljanjem pitanja. Možete pitati mlađu djecu, na primjer: „Jeste li čuli nešto o zemlji zvanoj Irak?“

4. Zar neće to samo dodatno uplašiti djecu ako o tome razgovaramo?
Ne, ne ako slušate djecu i odgovarate na podršan, osjetljiv način na onaj što čujete. Bez obzira na to koliko su neka osjećanja strašna, daleko je uplašivije misliti da nitko nije voljan razgovarati o njima. Ako ćutimo komuniciramo da je ova – ili bilo koja druga tema – previše strašna ili uznemirujuća za razgovor, onda djeca, koja ovisi o nama, mogu doživjeti dodatni strah da mi ne možemo brinuti o njima. Mlađa djeca posebno trebaju osjetiti sigurnost u znanju da odrasli u njihovom životu mogu upravljati teškim temama i dubokim osjećajima i su dostupni da im pomognu isto to.

5. Što ako djeca nikad ne podignu temu? Trebao bih samo čekati ili ima nešto što mogu učiniti?
Neke djeca mogu ne podići stvari jer su iskreno ne brine; druge nikad ne podižu temu čak i ako je im na umu; neke se boje uznemiriti roditelje ili učitelje podizanjem te teme; dok su druge previše preopterećene svojim osjećajima da bi otvorile raspravu. Kao odrasli možemo barem pokušati procijeniti kako se djeca osjećaju kako bismo odlučili je li rasprava primjerena.

Djeca koja su uznemirena ali imaju teškoća govoriti o svojim brigaama mogu trebati posebnu pažnju. Može biti korisno ako mi nežno započnemo razgovor sami. Možete postaviti otvarajuća pitanja poput: „Kako osjećuješ ono što se dešava u svijetu?“ Kasnije, možda želite pitati: „Što vi ili vaši prijatelji mislite i razgovarate o svjetskoj situaciji?“ Bez obzira na njihov odgovor, moramo slušati – pažljivo i s brižnju – ono što naša djeca imaju za reći.

6. Osjeća se tako pasivno samo slušati. Je li primjereno reći djeci kako se osjećam?
Postoji nekoliko zamki u izravnom dijeljenju osjećaja o nasilnim događajima s djecom. Ozbiljna je da bismo mogli opteretiti ih našim odraslim brigaama, podižući nova pitanja i strahove za njih, umjesto da im pomožemo nositi s pitanjima i strahovima koje već imaju. Ponekad djeca osjećaju da moraju brinuti o nama i našim osjećajima. Druga je da bismo mogli odrezati izražavanje onoga što je im na umu i u srcu kako se uvijemo u izražavanje onoga što je na našem, i tako promašimo čuti što djeca žele reći. Možemo jednostavno naći sebe govoreći iznad njihovih glava, odgovarajući na pitanja koja nisu postavljena, davajući informacije koje nisu korisne, zadovoljavajući našu potrebu da „damo“ djeci nešto umjesto zadovoljavanja njihove potrebe da budu čute i razumijene. Ne bismo želeli komunicirati poruku da onaj što imaju za reći nije važan.

To ne znači, međutim, da moramo biti pasivni – dobro slušanje je vrlo aktivan proces. Nakon što smo pažljivo poslušali, tada može biti primjereno da odgovorimo na načine koji daju osiguranje da odrasli u njihovom životu brinu i pokušavaju promicati sigurnost, sigurnost i mir. Možda želimo reći da dijelimo neke iste osjećaje i podsjetiti djecu da ćemo biti zajedno u ovim teškim vremenima.

---

Vrati se na vrh

---

7. Kako mogu slušati djecu na najučinkovitiji i najkorisniji način?
Kad slušate djecu, pokazujte da ste zainteresirani i pažljivi. Pokušajte razumjeti što govore iz njihove perspektive. Ne pravite presude o onome što govore, bez obzira na to koliko to može zvučati glupavo ili nelogično na prvi dodir. Ako ne razumijete nešto, pitajte ih da objasne. Pokazujte poštivanje prema njima i njihovim idejama.

Kao što roditelji, učitelji i skrbnici znaju, djeca nisu uvijek sposobna izraziti što misle ili osjećaju, i ono što kažu ne znači uvijek isto za njih kao za odrasle. Ponekad zahtijeva malo nežnog ispitivanja da se sazna što se dešava iza početnih riječi koje izgovore. Komentari poput: „To je zanimljivo, možeš li mi reći više o tome?“ ili „Što misliš pod...?“ ili „Koliko dugo osjećaš...?“ su primjere načina da se dobiju više informacija od djece bez ocjenjivanja onoga što govore kao točno ili netočno.

Ako čine da se bore da nešto učinile jasnim, može biti posebno korisno i utešno da im pomognete sažeti i usredotočiti njihove brine. Na primjer, možete reći: „Hoćeš li reći da se bojiš da nas iračka vlada može napasti?“ Ili: „Dakle, brineš za djecu u gradovima koje se bombe?“ Ili: „Čula si da je Saddam Hussein učinio stravične stvari iračkom narodu i želiš znati je li to istina?“ Utočavajuća pitanja i izjave pomažu djeci da razvrstaju svoje ideje i osjećaje i pokazuju im da su čute i poštovane bez umešanja u njihov proces razmišljanja.

Dobro slušanje također uključuje vrlo pažljivu pažnju na stvari koje djeca ne govore. Budite svjesni njihovih neverbalnih poruka –ličnih izraza, trkanje, gesti, držanje, ton glasa, ili druge – koji ukazuju da jaki emocije mogu biti prisutne.

Utešno je djeci imati odrasle koji priznaju da su njihova osjećanja u redu. Komentar poput: „Činiš se tužnom kad razgovaramo o ovome. Ja se također osjećam tužno,“ govori djetetu da su osjećanja ne samo normalna i razumljiva, već da vi imate slična osjećanja i još uvijek možete nositi s njima.

8. Što ako djeca ne žele razgovarati o ovim pitanjima?
Ako postavite dobra otvarajuća pitanja i dijete jasno nije zainteresirano razgovarati o određenim pitanjima, onda ne gurajte. Ponovno, važno je za nas da komuniciramo djeci našu poštivanje prema onome kako se osjećaju. To se proteže na poštivanje njihovog prava da ne razgovaraju o nečemu za što ne osjećaju spremni. Postoje neka djeca koja jednostavno ne brinu o ovim stvarima i nema razloga da ih teramo u tu svijest. Za druga djeca, dijeljenje onoga što osjećaju može biti lakše izraženo putem drugog medija osim razgovora, na primjer kroz igru ili crtanje.

Neke djeca su nevoljne razgovarati o nasilnim događajima jer ih njihovi strahovi i zbunjenost preopterećuju, ili jer ne osjećaju samopouzdanje da će odrasli moći čuti njihove brine i odgovoriti na njih na način koji ima smisla. Adolescenti mogu biti nevoljni razgovarati ako percipiraju svoje roditelje i/ili učitelje imajući drugačija mišljenja. Oni mogu misliti da će odrasli u njihovom životu pokušati nametnuti im svoje uvjerenja. Ovi mladi ljudi trebaju znati da su vrata komunikacije otvorena kada su spremni. Jedan način da im to dopustite može biti reći nešto poput: „Jeste li vi i vaši prijatelji razgovarali o onome što se dešava u Iraku? Ja bih bilo zaista zainteresiran čuti što mislite. Javite mi ako želite razgovarati.“

Budite svjesni signala koji mala djeca šalju kroz svoju igru, njihovo crtanje i pisanje, njihov spontani razgovor, i druge načine na koje mogu komunicirati o svojim predahama. Mala djeca često koriste igru umjesto riječi da razrješavaju ono što čuju, i promatranje ih dok igraju može nam dati važne tragove o njihovim mislima i osjećajima. Posebno s malom djecom, budite svjesni drugih znakova koji bi mogli značiti da su pod stresom, poput: iritabilnosti, poremećaja spava, problema s odvajanjem, i regresije u nedavnim razvojnim postignućima. Slično, ako promatrate djecu kako crtaju jedno nasilno scenu za drugom, čujete razgovore u kojima čini se prirodno brine o nasilju i beznadežnosti, ili ako vaša djeca čine na bilo koji način predahama slikama uništavanja, tada je primjereno da im dopustite da znate da ste to primijetili i da se pitate hoće li vam moći reći više o tome. Koristite vlastiti sud, i slušajte pažljivo što imaju za reći.

Kad ste zaista poslušali što je na umu djeteta i u njihovom srcu, bit ćete u daleko boljem položaju da im odgovorite.

9. Kako nosim s raznim emocijama koje djeca mogu imati o ovim pitanjima?
Prirodno i zdravo je da postoji širok raspon emocija o bilo kom određenom konfliktu. Neke djeca će biti tužne, anksiozne, pa čak i strašne za sigurnost vlastite obitelji; druge će biti zbunjene kako dati smisao događajima; a druge će imati malo reakcija. Neke će reagirati uzbuđenjem i očekivanjem, dok druge će imati mješavinu emocija – strah, tuga, i briga, na primjer. Neke će reagirati ljutom na radnje iračke i/ili SAD vlade koje dovode do ili tijekom rata.

Duboka osjećanja nisu netipična za djecu koje pokušavaju primiriti se s smrću i patnjom i razlozima zašto ljudi pristaju na nasilje. Naša je uloga kao odraslih pomoći im da istražuju ta osjećanja.

Osjećanja koja djeca imaju bit će općenito vezana za razvojna pitanja koja su najprilagodljivija za njih. Za djecu ranijih razreda osnovne škole to će obično biti pitanja odvajanja i sigurnosti. Za stariju osnovnu i srednju školu to će biti pitanja pravednosti i brige za druge. Za adolescente to će često uključivati etičke dileme koje situacija podrazumijeva.

Pažljivo slušanje i prepoznavanje kakva bi neka temeljna pitanja mogla biti pomoći će da vaši odgovori budu produktivniji. U nekim područjima, poput briga za ličnu sigurnost, možemo dati osiguranje stvaranjem konkretnih planova s djecom oko onoga što bismo trebali učiniti u slučaju hitnog slučaja. U drugim slučajevima, naša uloga bi trebala biti slušatelja. Samo slušanje može biti utešno za djecu.

Neki učenici mogu biti uzbuđeni prijavljenim ratnim pobjedama, ili uznemireni prijavljenim porazima. Oprez o euforiji ili dejekciji u ranim stadijima bitki ili rata je opravdan, jer kratki pogled na povijest iznenađujućih obrta u ratovanju će to potvrditi. Pomoć učenicima da postavljaju pitanja pojednostavljenom mišljenju pobjeda-poraza je također važno (molimo pogledajte pitanje), jer je stvarnost često složenija od toga. Stariji učenici bi možda htjeli pročitati Lincolnov drugi inauguracijski govor, na primjer, kako je pokušao dostući, čak i na pragu pobjede, da zagrli rane rata.

Druga učenika mogu postati fascinirana tehničkim mogućnostima ratne opreme. Korisno je promicati istraživanje znanstvenih i inženjerskih načela, dok se istovremeno komplicira njihovo razmišljanje podsticanjem učenika da shvate ljudske posljedice nasilja za sve strane.

Zatvaranje rasprava o osjećajima ponekad je teško. Umjesto pokušaja sažimanja ili lažnog utešavanja djece, najbolje je jednostavno zahvaliti im na dubljem dijeljenju i potvrditi koliko vi i oni brinete o drugima i svijetu oko njih. Možete izraziti da je baš ta briga onaj što vas čini nadom i daje vam snagu.

Kako bismo bili tu za našu djecu, može biti korisno naći načine da razgovaramo u dubini s, i primamo podršku od, drugih odraslih u našim životima. Učitelji u nekim školama nakon 11. rujna 2001., na primjer, formirali su skupine za razgovor zaposlenika kako bi se slušali i podržavali jedni druge.

Učenici će također imati širok raspon mišljenja o ratu. Molimo pogledajte treći dio ovog vodiča (pitanja 20 i više) za prijedloge o promicanju konstruktivnih dijaloga.

---

Vrati se na vrh

---

10. Nakon što sam poslušao dječje brine, kako odgovaram? Je li korisno dati im činjenice?
Najbolje je ne skakati odmah i govoriti djeci sve što mislimo ili znamo o određenoj situaciji, čak i nakon što smo čuli što je na njihovim umovima. Ipak, postoji nekoliko korisnih odgovora koje možemo dati. Bilo kakav naš odgovor, važno je da damo osiguranje djeci o kojima brinemo.

Prvo, možemo odgovoriti na očite stavke pogrešnih informacija koje su upoznali i pomoći im da razlikuju fantaziju od stvarnosti. Kad smo poslušali što misle i osjećaju, možemo nežno ispraviti njihove pogreške činjeničnim izjavama. Na primjer, u odgovor na često zastučenu vjeru među mlađim učenicima da su visoke zgrade pale mnogo puta na više lokacija 11. rujna 2001., možemo ih informirati: „Iako ste možda vidjeli kako Swjetski trgovinski centar pada mnogo puta jer ponavljaju slike tih istih dvije zgrade koje padaju preko i preko ponovo na TV, to se dogodilo jednom onog jednog dana u New Yorku.“

Također možemo odgovoriti na djeca direktna pitanja na jednostavne i ravne termine. Dijete koje pita: „Što su pametne bombe?“ ili „Što je terorist?“ zaslužuje činjeničan odgovor. Ako mislite da za pitanje ima više nego što je na prvi pogled vidljivo – temeljne zbunjenost ili neizražen anksioznost – onda postavite otvoreno pitanje da utvrdite što może biti kod njih, a zatim pažljivo poslušajte. Držite svoje odgovore kratke i jednostavne. Dajte djeci šansu da odgovore na svaki vaš komentar prije nego reknete više. Pratite vodstvo dječjih pitanja i ne dajte više informacija nego što je pito. Odlazak na vlastitu tangentu je laka zamka u koju odrasli lako upadaju kad odgovaraju na dječje pitanje.

Odgovori na neka pitanja koja djeca postavljaju nisu uvijek jasni i ravni. Neki su mnogo dubli. Kad djeca postavljaju takva pitanja kao: „Zašto imamo rat?“ ili „Što će se dogoditi kad rat završi?“ mi možemo objasniti da jedni ljudi misle na jedan način, a drugi na drugi. Možemo pitati: „Što ti misliš?“ Važno je za djecu da čuju da postoje razlike mišljenja i različiti načini gledanja konflikta.

Na kraju, možemo dati djeci priliku da nastave istraživati svoja pitanja i učiti iz ovog konflikta. Djeca često koriste igru da dodatno istraže i razrješe ono što čuju u vezi s nasilnom situacijom. Na primjer, ratna igra je uobičajen fenoment, posebno među mladićima. Neke škole odlučuju da ratna igra nije primjerena na školskim dvorinama. Ako vaša škola zabranjuje ratnu igru, važno je pronaći druge avenuе gdje djeca znaju da je u redu raditi na onome što čuju s podrškom odraslih, na primjer kroz crtanja i rasprave. Ako djeca angažiraju ratnu igru, mi možemo iskoristiti to kao priliku da saznamo što misle i raspravljamo što ta igra znači za njih. Neka djeca zaleđu na imitiranju istih nasilnih radnji u krug. Da bi igra zadovoljila djecije potrebe, mora se razvijati i postati složenija. Pružanje otvorenih rekvizita poput gline, spašavne opreme, i igračaka medicinskih sredstava, može pomoći mladima da naprave prijelaz.

Za stariju djecu i adolescente, konflikti poput rata u Iraku, i događaji na i nakon 11. rujna 2001., podižu važna pitanja o korijenima nasilja, načinima na koje su sukobi najbolje rješavani, i kako povećati sigurnost. Za adolescente zabrinute zbog vlastitog potencijalnog uključivanja u rat, to podiže pitanja o njihovim vlastitim opcijama i izborima. Ovo su važna pitanja za mlade ljude da razgovaraju i razmišljaju s odraslima kojima vjeruju.

Istovremeno, mladi ljudi mogu izvesti nadu učenjem o rješavanju sukoba i razvojem konkretnih vještina za nenasilno rješavanje sukoba u vlastitom životu. Ovo je prilika za njih da istraže alternativne načine rješavanja sukoba i načine na koje, čak i kad sukob postane nasilan, ljudi nastavljaju raditi na njegovom rješavanju. Dodatno, bilo bi vrijedno za njih razmisliti o tome kako mogu poduzeti konstruktivni odgovor koji promice mir i sigurnost u njihovim školama i četvrtima.

11. Imam jake mišljenje o onome što se dešava. Je li korisno dijeliti svoje uvjerenja s djecom?
Budući da mišljenja odraslih u djetetovom životu nose takvu težinu (posebno s mlađom djecom), preporučujemo da se fokusirate na ono što dijete misli i osjećaje. Izražavanje mišljenja, posebno u ranim stadijima razgovora, može blokirati otvorenu komunikaciju spriječavajući djecu, koje mogu imati drugačija mišljenja, da ih otvoreno dijele i razgovaraju iz straha od odobrenja. To može također preusmjeriti djetetovu pažnju na misao da možda moraju brinuti o vašim osjećajima umjesto istraživanja vlastitih. Budući da većina starije djeca u svakom slučaju zna roditeljeva mišljenja, možda je još važnije pomoći djeci da kritički razmišljaju o mnogim točkama gledišta i dođu do vlastitih zaključaka.

No, važno je komunicirati djeci vrijednost slušanja drugih točaka gledišta i poštovanje ljudi koji ih drže. Pomažući djeci da razumiju da je pitanje nasilja, na primjer, složeno, dopušta im da osjete da njihova mišljenja mogu doprinijeti našem razumijevanju pitanja. Preporučujemo da naglasite važnost njihovog ispitivanja različitih točaka gledišta, kao i vašeg vlastitog, i njihovog učenja cijenjenja onoga što svaki nudi.

Razlika mišljenja može biti vrlo zdrava, i nešto od čega se i odrasli i djeca mogu učiti. Često, međutim, ove razlike degeneriraju u neproduktivne rasprave u kojima i odraslo i dijete postanu udugirana u svoje pozicije. Konstruktivni dijalog počinje s puno slušanja i iskrenim trudom da se razumije i ono što druga osoba kaže i uvjerenja koja leže pod njihovom točkom gledišta. Važno je izbjegavati izjave koje kategorijski odbacuju adolescentovo mišljenje poput: „Kad odrasteš shvatit ćeš.“ ili „Ne znaš o čemu pričaš.“ Umjesto toga, ponovite ono što dijete rekao da biste bili sigurni da razumijete. Pažljivo poslušajte djetetovu točku gledišta, i postavite pitanja koje pomažu njoj ili njemu da je učinite jasnijom. Umjesto odmah protivrečiti izjavama s kojima se ne slažete, možete postaviti pitanja koja vam mogu pomoći bolje razumjeti djetetovu perspektivu.

Postoje poštljivi načini neslaganja koje možete modelirati izražavanjem neslaganja u obliku: „Ja doživljavam stvari drugačije. Mislim da...“ umjesto govorenja djetetu da je u krivu. Cilj, nakon svega, nije da se diktiraju mišljenja djeci, već da im se pomogne da se angažiraju u kritičko razmišljanje i donose vlastite razumne odluke o kontroverznim pitanjima. Na kraju, pomozite djetetu da razumije da se osobe mišljenja mogu mijenjati, i da se odluka donijena danas može razlikovati sutra s dodavanjem novih ideja i informacija.

12. Kako mogu razgovarati s djecom ako osjećam da je moje vlastito razumijevanje činjenica i pitanja neadekvatno?
Na sreći, ne moramo biti stručnjaci niti znati sve činjenice o nečemu da bismo slušali djecu. Pitanja vrlo mlade djece rijetko zahtijevaju složene tehničke odgovore. Kad starija djeca pita za informacije koje nemamo, u redu je reći nešto poput: „To je zanimljivo pitanje, i ne znam odgovor. Kako možemo to saznati zajedno?“ Proces razmišljanja gdje dobiti informacije, i prolaženje koraka da se dobiju, može biti moćno utešno iskustvo za djecu, posebno kada pouzdani odrasli sudjeluje s njima. Na mali, ali značajan način, ovo iskustvo može demonstrirati mladima da postoje uredni načini da se pristupi rješavanju problema i da svijet nije izvan našeg razumijevanja. Ako djetetova pitanja ne pristaju ovom vrsti istraživačkog procesa, jednako je učinkovito reći nešto poput: „Ne znam odgovor na to i nisam siguran tko ga zna. Znam, međutim, da mnogi promišljeni ljudi diljem svijeta teško rade da razumiju ovo pitanje.“

13. Kako mogu utešiti i ohrabriti djecu kad ja iskreno ne osjećam nade?
S jedne strane, svakako je primjereno da odrasli priznaju da su oni, također, zabrinuti stanjem svijeta. S druge strane, ne smijemo nametati naša osjećanja na djecu. Ako zaista vjerujete da vaše vlastite brige mogu biti preopterećujuće za djecu u vašem životu, tada biste možda trebali potražiti sustav podrške odraslih. To može biti skupina drugih odraslih s sličnim osjećajima koji trebaju dijeliti i razgovarati o svojim brigaama i pitanjima. Ako grupa podrške nije praktična, tada biste možda mogli naći kompetentnu, brinuću osobu s kojom razgovarati da razvrstate vaša osjećanja. Tada postaje lakše nuditi iskrenu pomoć djeci.

14. Što mogu reći što je i utešno i osiguravajuće?
Samo slušanjem djece pružate osiguranje. Vašom sposobnošću da mirno slušate, čak i brige koje mogu izgledati nerealistične, komunicirate da njihovi strahovi nisu previše strašni za rukovanje. Pokušavajući razumjeti djecu, komunicirate da njihova osjećanja nisu niti abnormalna niti glupa, i komunicirate osiguranje da nisu same s svojim brigaama.

Možete također pomoći djeci da nađu način da koraknu iz svoje pozicije bezmoćnosti. Možete im iskreno reći da su njihove brige prilično zdrave zato što je ljudska briga prvi korak ka činu nečega da se svijet učini sigurnijim. Najučinkovitiji protuotrov za anksioznost, strah, ili bezmoćnost je akcija. Uključite ih u razgovor o načinu na koji njihova škola radi na tome da postane mirniji prostor i istražite načine na koje oni mogu biti aktivni dio napora za stvaranje mirne zajednice u njihovoj školi, domu, i četvrti. Možete ih također uključiti u pisanje pisama članovima Kongresa, lokalnim novinama, ili vladama diljem svijeta da izraze svoje osjećaje i stavove o ratu.

---

O Educators for Social Responsibility

Educators for Social Responsibility (ESR) je nacionalna neprofitna organizacija osnovana 1982. godine. Naša misija je učiniti poučavanje društvene odgovornosti osnovnom praksom u obrazovanju kako bi mladi ljudi razvili uvjerenja i vještine za oblikovanje sigurnog, održivog, demokratskog, i pravednog svijeta.

ESR je nacionalni voditelj u obrazovnoj reformi. Naš rad proteže se po poljima socijalnog i emocionalnog učenja, odgoja karaktera, rješavanja sukoba, obrazovanja za raznolikost, građanskog angažmana, preventivnog programiranja, razvoja mladih, i unapređivanja srednjih škola. Nudimo sveobuhvatne programe, razvoj osoblja, konzultacije, i resurse za odrasle koji uče djecu i mlade ljude od predškolske dobi do srednje škole, u postavljanjima uključujući K-12 škole, rane dječje centre, i poslijeskolski programe. Također izdajemo visoko-kvalitetne resurse za sve one uključenih u živote mladih uključujući našu nagrađenu seriju Adventures in Peacemaking i našu najprodavaniju seriju Conflict Resolution Education Series. Možete saznati više o našim nagrađenim resursima i programima posjećujući nas na https://www.esrnational.org ili kontaktirajući nas na 1-800-370-2515.

Za više informacija o radionicama i resursima koje adresiraju rješavanje sukoba, socijalno i emocionalno učenje, razvoj karaktera, mirne škole, i cijepanje raznolikosti, molimo nazovite ESR na 1-800-370-2515, ili pošaljite nam e-mail na educators@esrnational.org.

Zasluge

Ovaj vodič, objavljen od strane Educators for Social Responsibility i napisan od strane Sheldona Berman, Sama Dienera, Larryja Dieringera, i Linde Lantieri, prilagođen je iz Talking About War in the Persian Gulf (1991) od Susanne Jones i Sheldona Berman. Zahvaljujemo sljedećim za njihov doprinos pomoći s ovom verzijom vodiča: Nancy Carlsson-Paige, Sherrie Gammage, Diane Levin, Carol Lieber, Jeff Perkins, Jennifer Selfridge, i ostatak osoblja Educators for Social Responsibility, 23 Garden Street, Cambridge, MA 02138, (617) 492-1764.

Copyright 2003, Educators for Social Responsibility. Sva prava pridržana. Upiti o dozvoli za ponovnu objavu svih ili dijelova ovog vodiča trebaju biti adresirani: Permissions Editor, Educators for Social Responsibility, 23 Garden St., Cambridge, MA 02138. Molimo šaljite komentare o ovom vodiču, ili e-mail upite o pravima ponovne objave, na: educators@esrnational.org.

---

Vrati se na vrh