• Bebe
• Izgradnja Obitelj
• djeca
• General Roditeljstvo
• Novorođenčad
• tinejdžeri
• Mala djeca
• trudnoća

Kako odgajati nenasilno dijete

pomažite nenasilnom djetetu pregled ljutnje

Kako odgajati nenasilno dijete Pregled ljutnje Kad god me pitaju što je danas drugačije kod djece u odnosu na prije trideset godina, kada sam počela raditi s djecom, odmah odgovorim, ljutnja. Imamo toliko ljute djece, a stupanj ljutnje je znatno intenzivniji. Ima djece koja su ljuta svaki dan u životu. Probude se ljuti, ljuti idu u školu i ljuti idu u krevet.

Budući da djeca ne upravljaju bijesom dobro, ljutnja često dovodi do sukoba s braćom i sestrama, vršnjacima, roditeljima, učiteljima i autoritetima. Kada se sukobi ne razriješe, ljutnja se može pretvoriti u agresiju, osvetu i nasilje. Način na koji današnja djeca reagiraju osvetom i nasiljem je pretjeraniji, okrutniji i brutalniji. Prije trideset godina, najnasilniji čin koji bismo vidjeli u školi bila bi povremena tučnjava, koja je mogla rezultirati parom crnih očiju. Danas djeca koriste noževe, pištolje, pa čak i bombe da izraze nasilje. Ljutnja je glavni razlog pretjeranog nasilja u našoj djeci.

Kratak pregled ljutnje
Ljutnja postoji u svima. Povremena ljutnja je normalna; kronična ljutnja nije. Kronična ljutnja može uništiti odnose. Kronična ljutnja može oštetiti naše mentalno i fizičko zdravlje. Obično se agresija, osveta i nasilje javljaju kada ljutnja postane kronična. Svrha je ovog poglavlja pomoći vam da naučite svoju djecu kako upravljati svojom povremenom ljutnjom i spriječiti da ona postane kronična.

Korisno je razmišljati o ljutnji kao o sekundarnoj emociji. Nešto će se dogoditi što će vas uznemiriti i tada ćete postati ljuti. Događa se nešto što aktivira bijes. Kao roditelji, naša djeca nas mogu razočarati ili frustrirati, a mi se ljutimo. Možemo se naljutiti kada naša djeca ne poslušaju, prkose ili uzvraćaju. Dijete može doživjeti zadirkivanje, povrijeđenost, neuspjeh ili odbijanje i postati ljuto. Mnoga djeca postanu ljuta kada ne postignu svoj način ili kada vjeruju da je nešto nepravedno. Ovi početni, aktivirajući događaji nazivaju se okidači. Svi imamo svoj jedinstveni skup okidača. Moj bijes se još uvijek može pokrenuti kada vidim da dijete maltretira mlađe dijete.

Ljutnja je dio našeg temperamenta – našeg ukupnog raspoloženja ili raspoloženja. Temperament je urođen. Neki roditelji imaju bijes koji se lakše pokreće, pa tako i neka djeca.

Ljutnja se također uči. Kada djeca žive s roditeljima koji su ljuti, djeca uče biti ljuta. Kada dijete vidi roditelja kako odglumi svoj bijes vrištenjem ili udaranjem, uči da je u redu vrištati i udarati kad ste ljuti.

Kako se toliko djece naljuti? Postoji niz faktora. Danas u našem svijetu ima više ljutitih odraslih. Bijes na cesti bio je nečuven prije trideset godina. Ljutniji odrasli znači i ljutiju djecu. Neka djeca su ljuta jer su pretjerano kažnjena ili nepravedno kažnjena. Kada djeca žive u neprijateljskom ili kritičnom domu, postaju ljuta zbog osjećaja očaja i beznađa. Mnoga djeca su ljuta zbog dugotrajne tuge ili nesreće. To može dovesti do depresije, što je bijes usmjeren prema unutra. Djeca su ljuta zbog razvoda. Mnoga djeca nakon razvoda postaju ljuta jer se osjećaju usamljeno ili napušteno. Nemaju čvrstu povezanost s odraslom osobom ili svojom obitelji.

Podučavanje upravljanja bijesom
Naučite svoju djecu da prepoznaju i reguliraju svoj bijes. Naučite ih kako ljutnja utječe na njihovo tijelo. Kad ste ljuti, srce vam brže kuca. Možda ćete teško disati. Mišići lica vam se zategnu. Oči bi vam mogle zaškiljiti. Vaše tijelo je kruto. Možete stisnuti šake. Možda ćete osjetiti da vrištite ili udarate.

Naučite svoju djecu da je normalno osjećati ljutnju, pogotovo ako je netko povrijedio vaše osjećaje. Možda se želite izjednačiti, ali udaranje ili borba ne rješava problem; razmišljanje i razgovor su bolji načini. Reci svom djetetu,

"Kada ste ljuti na nekoga, možete razmišljati o tome da ga udarite. Osjećate da ga želite povrijediti jer je učinio nešto da vas povrijedi. Kad god se s nekim obračunate jer ste ljuti, to nije dobro rješenje. osjećate se ljutito, najbolje je reći nekome. Recite nekome kome vjerujete. Razgovarajte sa svojim tatom ili sa mnom. Razgovarajte sa svojim učiteljem ili dobrim prijateljem. Kada pričate o ljutnji, to vam pomaže da se osjećate bolje."

Naučite svoje dijete strategijama za smirivanje i preusmjeravanje sebe kada se naljuti. Odaberite vrijeme kada je vaše dijete tiho i prijemčivo. Ne pokušavajte podučavati tehnike smirivanja kada je vaše dijete usred izljeva bijesa. Vježbajte tehnike poput dubokog disanja, brojanja do deset, igranja s omiljenom igračkom ili odlaska u njihovu sobu i odmora ili slušanja opuštajuće glazbe. Kada vaše dijete postane ljuto, upotrijebite verbalni podsjetnik ili znak kako biste mu pomogli da se smiri.

Jordan bi se često naljutila kada se nije snašla. Mark je naučio Jordana kako koristiti duboko disanje da se smiri. Mark je započeo govoreći Jordanu da je duboko disanje ideja koju mnogi odrasli koriste kako bi se smirili. Zatim joj je pokazao što treba učiniti. Stavio je ruku na prsa i dvaput duboko udahnuo. Jordan je učinio isto. Kad bi Mark vidio kako se Jordan uzrujala, dao bi joj znak tako što bi stavio ruku na svoja prsa i duboko udahnuo. To bi pomoglo Jordanu da se sjeti koristiti duboko disanje da se smiri.

Wendy je također naučila Connera da koristi disanje kako bi kontrolirao svoj temperament. Znala je da napreduje kad ju je jednog dana Conner podsjetio:"Mama, ljutiš se. Nekoliko puta duboko udahni."

Igranje uloga izvrstan je način vježbanja upravljanja bijesom. Zamolite dijete da razmisli o situaciji koja ga ljuti. Razmislite o mogućim rješenjima. Zatim odigrajte situaciju po ulogama. Svojoj djeci često govorimo da odu i ignoriraju druge koji ih zadirkuju ili pokušavaju naljutiti. Odlazak nije lako. Potrebna je praksa. Edward je igranjem uloga pomogao Charlesu da nauči upravljati svojim bijesom kada bi ga prijatelji zadirkivali. Edward je igrao ulogu Charlesovog prijatelja Arthura.

Modeliranje upravljanja gnjevom Arture (Edward):"Kakva ružna košulja. Je li ti sestra kupila tu košulju?"
Charles :"Žao mi je što ti se ne sviđa. Kupio sam ga i sviđa mi se."
Artur :"Izgleda kao košulja moje sestre."
Charles :"Sviđa mi se."
Artur :"Ružno je."
Charles :"Idem na igralište. Vidimo se kasnije." (Charles odlazi.)

Možda ćete morati vježbati igranje uloga u nekoliko različitih situacija. To pomaže djeci da ono što nauče kroz igru ​​uloga prenesu u stvarni svijet. Igranje uloga radi s bilo kojom dobi djeteta. Mala djeca to zovu pretvaranjem. Nakon svake aktivnosti igranja uloga pohvalite dijete za trud i želju da nauči upravljati ljutnjom.

Naučite svoju djecu da uče iz svog bijesa. Razgovarajte sa svojom djecom nakon epizode ljutnje. Obavezno pričekajte dovoljno dugo da vaše dijete bude spremno za razgovor i slušanje. Mnogi roditelji žele požuriti s ovim dok je dijete još uvijek ljuto. Ovo bi mogla biti pogreška jer bi moglo ponovno zapaliti bijes. Možda bi bilo korisno reći:"Javite mi kada budete spremni razgovarati o ovome."

Započnite svoj razgovor tako što ćete zamoliti dijete da se sjeti što se dogodilo kako bi izazvalo ljutnju:"Što vas uzrujava?" Kod starije djece ovo možete označiti kao okidač. Zatim pitajte dijete zašto je okidač pokrenuo bijes:"Možete li reći zašto vas je to toliko uznemirilo?" Ako vaše dijete ima problema s korištenjem riječi da opiše ono što se dogodilo, mogli biste ponuditi neke ideje:"Zvuči kao da ste se osjećali izostavljenim iz igre."

U nekim slučajevima možda ćete htjeti pitati je li ljutnja bila od pomoći:"Je li vam ljutnja pomogla da se osjećate bolje? Je li ljutnja promijenila ono što se dogodilo?" Konačno, želite razgovarati o alternativama:"Što ste drugo mogli učiniti?" "Što ste radili prije da je možda bolje funkcioniralo?" Za većinu djece jednostavan je razgovor o ljutnji koristan način učenja o upravljanju bijesom.

Tata :"Želio bih razgovarati o ovome, sada."
Nick :"Razgovarati o čemu?" Tata :"Razgovarajte o tome što se dogodilo i što vas je toliko naljutilo. Možete li mi reći što se dogodilo, molim vas?"
Nick :"Naljutio sam se jer mi je uzeo CD a da me nije pitao."
Tata :"Tvoj brat je uzeo tvoj CD, a ti si se naljutio."
Nick :"Da."
Tata :"Razumijem to. Je li ljutnja pomogla?"
Nick :"Ne baš. Upravo smo se posvađali."
Tata :"Možeš li se sjetiti nečeg drugog što bi mogao reći?"
Nick :"Ne!"
Tata :"Možda sam rekao:'Stvarno me uznemiruje kad uzmeš moje stvari. Molim te, pitaj me sljedeći put.' Možeš li to probati?"
Nick :"Ne znam hoće li to uspjeti."
Tata :"Ako sljedeći put probaš, znat ćeš. Zvuči bolje nego svađati se!"

Mnoga djeca imaju poteškoća s korištenjem riječi kako bi opisali kako se osjećaju. Naučite svoju djecu da izražavaju crtežima. To pomaže maloj djeci da započnu. Nakon što imaju sliku, možete pitati o događajima i osjećajima.

Susan je Jacka pozirala za nekoliko slika. Na jednoj slici bi se nasmiješio, na drugoj namrštio, na drugoj bi napravio ljutu facu. Zatim je Susan nacrtala sliku termometra na velikom grafikonu. Termometar je označila odozdo prema gore:miran, uzrujan, ljutit, vruć i zaparen. Naučila je Jacka da odabere sliku koja pokazuje njegove osjećaje i zatim je stavi na termometar. To je Jacku omogućilo da se izrazi i dalo je Susan alat za početak razgovora s Jackom o njegovoj ljutnji. Slike i riječi su uvijek bolje od udaranja.

Starija djeca mogu koristiti dnevnik za razmišljanje o svojoj ljutnji. Naučite ih da zapišu što se dogodilo, kako su se naljutili i što su učinili nakon što su se naljutili. To pomaže djeci vidjeti obrasce pokretača i reakcija.

Niti jedan od ovih prijedloga neće funkcionirati osim ako sami ne modelirate i vježbate upravljanje bijesom. Ne možete samo svojoj djeci govoriti što da rade. Moraš im pokazati. Trebate biti živi primjer. Vaša djeca će naučiti upravljati svojom ljutnjom promatrajući način na koji vi upravljate svojom ljutnjom.

Za većinu roditelja navike ljutnje su naučene. Način na koji upravljate svojom ljutnjom dio je vašeg roditeljskog stila i ponekad je pod utjecajem vašeg temperamenta. Neki roditelji potiskuju svoj bijes i puste ga da krčka dok ne proključa, a onda eksplodiraju zbog malog lošeg ponašanja. To zbunjuje djecu; nikad ne znaju kada ćeš otići. Neki roditelji svoj bijes iskaljuju tako što "razbacuju" svaku priliku koja im se ukaže. Ponekad se čini da ovo djeluje, ali stalno vikanje samo uči djecu da vam se klone s puta. Djeca uče da su vikanje, vrištanje i napadi bijesa kod odraslih način kontrole. Niti jedan od ovih stilova ne uči vašu djecu dobrim strategijama upravljanja bijesom.

Roditelji koji su uspješni menadžeri ljutnje dobri su uzori svojoj djeci. Naučili su nositi se s ljutnjom na način koji je konstruktivan, a ne destruktivan. Naučili su priznati svoju ljutnju, a zatim je upotrijebiti za rješavanje problema ili poboljšanje situacije. Roditelji koji upravljaju svojom ljutnjom svjesni su svojih okidača i planiraju spriječiti da ti događaji postanu pritiskači gumba.

Frustracija je čest roditeljski okidač. Svaki dan naporno radimo kako bismo svojoj djeci osigurali lijep dom i sigurnu budućnost, a smeće tamo stoji danima. Mogli biste reći:"Uznemiren sam što je smeće još uvijek u kuhinji. Jučer sam te zamolio da ga izvadiš. Molim te, učini to sada prije nego što postane veći problem za oboje."

Argumenti su još jedan uobičajeni okidač. Kada otkrijete da ste ljuti i da se svađate, odmah se povucite:"Ovo ne pomaže. Ljutim se zbog ovoga. Ja ću se pozabaviti sobom, a onda se vraćam da se pozabavim vama." Ovaj pristup daje vašoj djeci do znanja da ste ozbiljni u vezi sa situacijom, ali da je prvo morate kontrolirati svoju ljutnju. Vaša djeca će također naučiti da ćete, kada se vratite, biti razumniji i manje emotivni.

Ne shvaćajte djetetovu ljutnju osobno, čak ni kada je ljuto na vas. Kad vas dijete napadne ljutito, ostanite mirni. Udaljite se ako je potrebno. Ovo nije lako. Ako se zauzvrat naljutite, postavljate obrazac moći i kontrole, a vaše dijete može tražiti osvetu tako što će postati ljutije.