• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

Kako odgajati nenasilno dijete

Kako odgajati nenasilno dijete

Pregled ljutnje

Kad god me pitaju šta je drugačije kod djece danas u usporedbi s trideset godina prije, kada sam počeo raditi s djecom, odmah odgovaram: ljutnja. Imamo toliko ljutih djece, a stepen ljutnje je znatno jači. Postoje djeca koja su ljuta svaki dan svog života. Probude se ljuti, idu u školu ljuti, i idu spavati ljuti.

Budući da djeca ne upravljaju ljutnjom dobro, ljutnja često vodi u konflikt s braćom, srodnicima, roditeljima, učiteljima i ovlaštenim osobama. Kad se konflikti ne rješavaju, ljutnja se može pretvoriti u agresiju, osvetu i nasilje. Način na koji današnja djeca reagiraju osvetom i nasiljem je više prekomjerno, okrutno i brutalno. Prije trideset godina, najnasilniji čin koji bismo vidjeli u školi bio bi povremeni tučnjak, koji bi mogao rezultirati par crnih očiju. Danas djeca koriste noževe, oružje, a čak i bombe da izražavaju nasilje. Ljutnja je primarni razlog iza prekomjernog nasilja kod naše djece.

Kratki pregled ljutnje

Ljutnja postoji kod svakoga. Povremena ljutnja je normalna; hronična ljutnja ne. Hronična ljutnja može uništilj odnose. Hronična ljutnja može oštjetiti naše mentalno i fizičko zdravlje. Obično agresija, osveta i nasilje nastaju kada ljutnja postane hronična. Svrha ovog poglavlja je pomoći vam da naučite svoju djecu kako upravljati njihovom povremenom ljutnjom i spriječiti da postane hronična.

Korisno je razmišljati o ljutnji kao o sekundarnoj emociji. Nešto će se dogoditi da vas razočara i tada postajete ljuti. Nešto se dešava da aktivira ljutnju. Kao roditelji, naša djeca nas mogu razočarati ili frustrira, i mi postajemo ljuti. Možemo postati ljuti kad naša djeca ne poslušaju, upiru se ili odgovaraju. Dijete može doživjeti izrugivanje, povredu, neuspjeh ili odbacivanje i postati ljuto. Mnoga djeca postaju ljuta kada ne dobiju svoje ili kada vjeruju da je nešto nepravedno. Ovi početni, aktivirajući događaji zovu se okidači. Svi imamo svoj jedinstven set okidača. Moja ljutnja se i dalje može okinuti kada vidim dijete koje nasiljuje mlađe dijete.

Ljutnja je dio našeg temperamentskog sastava – našeg općeg raspoloženja ili raspoloženja. Temperament je urođen. Neki roditelji imaju ljutnju koja se lakše okida, i neka djeca takođe.

Ljutnja je također naučena. Kad djeca žive s roditeljima koji su ljuti, djeca uče biti ljuta. Kad dijete vidi roditelja kako izražava svoju ljutnju vičanjem ili udaranjem, ono uči da je u redu vičati i udarati kad si ljut.

Kako toliko djece postaje ljutih? Postoji više faktora. Danas ima više ljutih odraslih u našem svijetu. Putnička bijes bila je nečuta prije trideset godina. Više ljutih odraslih znači više ljutih djece. Neka djeca su ljuta zato što su previše kažnjavana ili nepravedno kažnjavana. Kad djeca žive u neprijateljskom ili kritičkom domu, postaju ljuta zbog osjećaja beznađa i beznadje. Mnoga djeca su ljuta zbog produženog tuge ili nesreće. To može dovesti do depresije, što je ljutnja usmjerena unutra. Djeca su ljuta zbog razvoda. Mnoga djeca razvedenih roditelja postaju ljuta zato što se osećaju same ili ostavljene. Nema čvrstu vezu s odraslom ili s obitelji.

Učenje upravljanja ljutnjom

Naučite svoju djecu da prepoznaju i reguliraju svoju ljutnju. Naučite ih kako ljutnja utječe na njihovo tijelo. Kad ste ljuti, vaše srce brže lupa. Možete teško disati. Mišice lica vam su napregnute. Oči vam se mogu zatvoriti. Vaše tijelo je čvrsto. Možete stisnuti šake. Možete osjetiti želju da vičete ili udarate.

Naučite svoju djecu da je normalno osjećati ljutnju, posebno ako je netko povredio vaša osjećaja. Možda želite osvetiti se, ali udaranje ili tučnja ne rješava problem; razmišljanje i razgovor su bolji načini. Recite svom djetetu:

"Kad si ljut na nekoga, možeš misliti da ćeš ga udariti. Osećaš da želiš da ga povrediš zato što ti je nešto učinio da te povredi. Kad god se osvetiš nekome jer si ljut, to nije dobro rješenje. Kad osjećaš ljutnju, najbolja stvar je da nekom kažeš. Reciji nekom kom povjeravaš. Razgovaraj s tatom ili sa mnom. Razgovaraj s učiteljem ili dobrim prijateljem. Kad razgovaraš o ljutnji, to ti pomaže da se bolje osjećaš."

Naučite svoje dijete strategije za umirivanje i preusmjeravanje kad postane ljuto. Odaberite vrijeme kada je vaše dijete tiho i primamljivo. Ne pokušavajte naučiti tehnike umirivanja kada je vaše dijete usred ljutnog napadaja. Vježbajte tehnike poput dubokog disanja, brojanja do deset, igre s omiljenom igračkom, ili odlaska u svoju sobu i odmora ili slušanja opuštajuće glazbe. Kad vaše dijete postane ljuto, koristite verbalni podsjetnik ili signal da mu pomognete da se umiri.

Đordana se često ljutila kad ne bi dobila svoj način. Mark je Đordan naučio kako koristiti duboko disanje za umirivanje. Mark je počeo time što je Đordan rekao da je duboko disanje ideja koju mnogi odrasli koriste da pomognu se umiriti. Zatim joj je pokazao što treba učiniti. Stavio ruku na prsa i uzeo dva duboka Daha. Đordana je učinila isto. Kad bi Mark video da se Đordana razljuti, on bi joj podsjetio stavivši ruku na prsa i uzimajući duboki dah. To bi Đordan pomoglo da se sjeti da koristi duboko disanje za umirivanje.

Vendi je također naučila Connera da koristi disanje da kontrolira svoj temper. Znala je da napreduje kada je Connor jednog dana podsjetio: "Mama, ljutiš se. Uzmi par dubokih daha."

Uloga-je odličan način za vježbanje upravljanja ljutnjom. Zamolite svoje dijete da zamisli situaciju koja ga ljuti. Burimo moguća rješenja. Zatim odigrajte situaciju. Često kažemo svojoj djeci da odvuče i ignoriše one koji ih izrugavaju ili pokušavaju da ih ljute. Odvlačenje nije lako. To zahtjeva praksu. Edvard je koristio ulogu da pomogne Čarlsu da nauči upravljati svojom ljutnjom kad bi ga prijatelji izrugivali. Edvard je odigrao ulogu Čarlsovog prijatelja Artura.

Modeliranje upravljanja ljutnjom

Artur (Edvard): "Kakav ruzan majica. Jeli ti ju kupila sestra?"
Čarls: "Žao mi je da ti se ne sviđa. Ja sam je kupio, i meni se sviđa."
Artur: "Izgleda kao sestrina majica."
Čarls: "Meni se sviđa."
Artur: "Je ruzan."
Čarls: "Idem na igralište. Vidimo se kasnije." (Čarls odлази.)

Možda ćete morati vježbati ulogu u nekoliko različitih situacija. To pomaže djeci da prenesu ono što uče ulogom u pravi svijet. Uloga radi s djecji bilo koje dobi. Mala djeca to zovu pretvaranjem. Nakon svake aktivnosti uloge, pohvalite svoje dijete za napor i želju da nauči upravljati ljutnjom.

Naučite svoju djecu da uče iz svoje ljutnje. Razgovarajte s svojom djecom poslije epizode ljutnje. Obavezno sačekajte dovoljno dugo da vaše dijete bude spremno da razgovara i sluša. Mnogi roditelji žele ubrzati u ovo dok je dijete još uvijek ljuto. To bi mogla biti greška jer bi to moglo ponovno zapaliti ljutnju. Može biti korisno reći: "Javi mi kad si spreman da razgovaramo o ovome."

Počnite razgovor pitanjem vašeg djeteta da se sjeti šta se dogodilo da bi zapela ljutnja: "Šta te uznemiruje?" S većom djecom možete zapravo nazvati to okidačkim događajem. Zatim pitajte dijete zašto je okidač pokrenuo ljutnju: "Možeš li reći zašto te je to toliko uznemirilo?" Ako vaše dijete ima poteškoća da opiše riječima šta se dogodilo, možda biste želeli ponuditi neke ideje: "Zvuči kao da si se osjećao izostavljenim iz igre."

U nekim slučajevima, možda biste želeli pitati da li je ljutnja bila korisna: "Jeste li vam ljutnja pomogla da se osjećate bolje? Jeste li ljutnja promijenila šta se dogodilo?" Na kraju, želite razgovarati o alternativama: "Šta ste još mogli učiniti?" "Šta ste ranije radili što je možda bolje radilo?" Za većinu djece, jednostavno razgovaranje o ljutnji je koristan način učenja o upravljanju ljutnjom.

Tata: "Želio bih da razgovaramo o ovome, sada."
Nik: "O čemu?" Tata: "O onome što se dogodilo i šta te je toliko ljutilo. Možeš li mi reći šta se dogodilo, molim te?"
Nik: "Ljutio sam se zato što je on uzeo moj CD bez pitanja."
Tata: "Tvoj brat je uzeo tvoj CD, i ti se ljutio."
Nik: "Da."
Tata: "Mogu razumjeti to. Jeste li vam ljutnja pomogla?"
Nik: "Ne baš. Samo smo se prepirali."
Tata: "Možeš li zamisliti nešto drugo što bi mogao reći?"
Nik: "Ne!"
Tata: "Ja bih rekao, 'Vrlo me uznemiruje kad uzimaš moje stvari. Molim te, pitaj me sljedeći put.' Možeš li pokušati to?"
Nik: "Ne znam da li će to raditi."
Tata: "Ako to pokušaš sljedeći put, znati ćeš. Zvuči bolje nego tučnjak!"

Mnoga djeca imaju poteškoća da opišu riječima kako se osećaju. Naučite svoju djecu da izražavaju crtežima. To pomaže maloj djeci da započne. Kad imaju sliku, možete pitati o događajima i osjećajima.

Suzan je Džejka zamolila da pozira za nekoliko slika. Na jednoj bi se nasmijao, na drugoj bi se namršteo, na trećoj bi napravio ljut lice. Zatim je Suzan nacrtala sliku termometra na velikom grafikonu. Oznakala je termometar odozdo prema gore: smiren, uznemiren, ljut, vruć, i pare. Naučila je Džejka da odabere sliku koja pokazuje njegova osjećanja i onda je stavi na termometar. To je Đeku omogućilo da se izraziti i dalo Suzan alat da započne razgovor s Đekom o njegovoj ljutnji. Slike i riječi su uvijek bolje nego udaranje.

Starije djeca mogu koristiti dnevnik da im pomogne da reflektiraju na svoju ljutnju. Naučite ih da zapišu šta se dogodilo, kako su se ljutili, i šta su učinili poslije što su se ljutili. To pomaže djeci da vide uzorke okidača i reakcija.

Nijedan od ovih prijedloga neće raditi osim ako vi sami ne modelirate i ne vježbate upravljanje ljutnjom. Ne možete samo reći svojoj djeci šta da rade. Morate im pokazati. Morate biti živi primjer. Vaša djeca će naučiti upravljati svojom ljutnjom gledajući kako vi upravljate svojom.

Kod većine roditelja, navike ljutnje su naučene. Način na koji upravljate svojom ljutnjom je dio vašeg stila roditeljstva i ponekad utječe na vaš temperament. Neki roditelji tlače svoju ljutnju i daju joj da ključa dok ne prelije, a onda eksplodiraju zbog male nepravilnosti. To zbunjuje djecu; one nikada ne znaju kad ćete izluđiti. Neki roditelji ispuštaju svoju ljutnju "eksplodirajući" priliku. To može ponekad izgledati da radi, ali stalno vičanje samo uči djecu da se drže daleko od vas. Djeca uče da vičanje, krečenje i odrasli napadaji su način kontrole. Nijedan od ovih stilova ne uči vašu djecu dobre strategije upravljanja ljutnjom.

Roditelji koji su uspješni menadžeri ljutnje su dobri modeli za svoju djecu. Oni su naučili rukovati ljutnjom na način koji je konstruktivan umjesto destruktivan. Oni su naučili priznati svoju ljutnju pa je zatim koriste da rješavaju problem ili poboljšaju situaciju. Roditelji koji upravljaju svojom ljutnjom su svjesni svojih okidača, i planiraju da spriječe da ti događaji postanu gumbi za pritisak.

Frustracija je čest roditeljski okidač. Radimo svaki dan da svojim djecima osiguramo lijep dom i sigurnu budućnost, a đubre leži tamo danima. Možete reći: "Upset sam jer je đubre i dalje u kuhinji. Zatražio sam te da ga iznese juče. Molim te, uradi to sada prije nego što postane veći problem za nas oboje."

Prepirke su još jedan čest okidač. Kad otkrijete da ste ljuti i da se prepirate, povučite se odmah: "Ovo ne pomaže. Ljutim se na ovo. Riješit ću sebe, a onda ću se vratiti da riješim tebe." Ovaj pristup daje vašoj djeci da znate da ste ozbiljni u pogledu situacije ali da kontrola vaše ljutnje je ono što trebate učiniti prvo. Vaša djeca će također naučiti da kad se vratite, bit ćete razumniji i manje emotivni.

Ne uzimajte ljutnju svog djeteta lično, čak i kad je ljut na vas. Kad vaše dijete napadne vas u ljutnji, ostanite smireni. Odlazite ako je potrebno. To nije lako. Ako se vi vratite ljutnje, postavljate uzorak moći i kontrole, a vaše dijete može tada tražiti osvjetu postajajući još ljutije.