• Bebe
• Stvaranje obitelji
• Djeca
• Opće roditeljstvo
• Novorođenčad
• Tinejdžeri
• Mala djeca
• Trudnoća

7 načina da naučite djecu da ne moraju biti najbolji

To počinje rano i ostaje. Onaj ritam brige kada vaša beba nije u 99. percentilu, kada vaše dijete napušta nogomet ili klavir, kada donose B ili C ocjene. Svijet čini se tako natjecateljski, a čak i ako su samo u osnovnoj školi, lako je pitati jesu li na pravom putu da uđu u dobar fakultet ili dobiju stipendiju. Ali većina djece je prosječna – to znači prosječno. Zašto se onda stresiramo kad je riječ o našoj djeci, gurajući ih da traže impresivna postignuća i istaknu se iz gomine? Prije nekoliko godina, anketa projekta Making Caring Common na Harvard Graduate School of Education otkrila je da većina od 10.000 tinejdžera raznolikog podrijetla stavlja više vrijednosti na aspekte osobnog uspjeha nego brigu za druge – i autori su zaključili da mladi ljudi vjerojatno preuzimaju tu "vrijednost" od svojih roditelja. Je li to poruka koju želimo šaljeti?

Ovaj jedinstveni povijesni trenutak nudi nam priliku da prekališiramo svoje vrijednosti i okrenemo ovaj brod. Među drugim stvarima, pandemija i šironacija protesti podsjetili su nas na dragocjenost i običnog života i života same. Tijekom socijalne distancije, naša djeca su željela zagrljati svoje bake i prijatelje. One su uskličile od slatkosti jagode, sakupile svoje stare slagalice za male djecu pored, i trčele van gledati svjetuljke. I izvan tih malih čuda, imali smo ogromne razgovore o svijetu u kojem želimo živjeti, rasnoj pravdi, i našu međusobnu povezanost kao ljudskih bića.

Ovo je izvanredno kao što je običan život postaje. To je redovit život ispunjen dosljednom ljubavi, prekidanim iskricama, i vrijednostima u praksi. A djeca će imati pristup ovom savršeno nesavršenom životu bilo da idu u strukovnu školu ili Stanford ili community college, bilo da su'installateri ili umjetnici ili odvjetnici. "Vaše dijete ima veliku šansu za smisleni i svrshodni život na presjeku onoga u čemu je dobro, onoga što voli, i onoga što vrijedi", kaže Julie Lythcott-Haims, autorica How to Raise an Adult. Evo prijedloga kako možemo pomoći našoj djeci da uravnoteže – i definiraju – uspjeh za sebe.

Proširite svoje ideje o uspjehu.

Budući da naša kultura previše cjenio dobre ocjene i rezultate – i idealnu budućnost koju one su obezbjediti – mi ih možda previše cjenimo. Parents savjetnica Eileen Kennedy-Moore, Ph.D., autorica Kid Confidence, razumije da ova uska vizija postignuća često dolazi od anksioznosti. "Želimo jamstvo da naša djeca će biti u redu, pa gledamo mjerljive ishode poput ocjena i pobjede u ovom ili onom natjecanju", kaže ona. "Naravno, ako odmaknemo korak natrag, shvatit ćemo da nema jamstava." Zapravo, istraživanje organizacijskog psihologa Adama Granta, Ph.D., autora Give and Take, pokazuje da su jakke socijalne i emocionalne vještine, uključujući suradnju i empatiju, one koje zaista pokreću karijerni uspjeh.

Vidi dijete koje imaš.

Jedan način da naučimo našu djecu empatiju je da ih cijene baš kao što su. To znači skidanje naočala na koja smo nacrtali ružičastu sliku – sliku našeg djeteta kao učenika s samo A ocjenama, recimo, ili zvijezde gimnastike. Svako dijete je jedinstveno sebe – ne isto kao njihova starija braća ili kao vi bili ste kao dijete ili kao što ste želeli da budete. Parents savjetnica Wendy Mogel, Ph.D., autorica The Blessing of a B Minus, predlaže pristup vašem djetetu i njihovim interesima kao da ste kulturni antropolog – s otvorenim radoznalošću umjesto osude. Ako izjave da će biti DJ kad odrasnu, na primjer, umjesto da skočite da objašnjavate zašto ne mislite da je to smislena karijera, možete reći: "Ah, reci mi više. Uvijek sam se pitala, kako oni prave taj škripanje zvuk?" Tko god oni nisu (dijete koje uči za matematički test, na primjer, ili stavio nos radoznalo na domaći zadatak) uvijek bit će manje važno od onoga tko su.

Pronađite idealan način za motivaciju vašeg djeteta.

Osobito kada je riječ o djeci koje ne ulažu puno napora u školski rad, možete stvoriti vezu s onim što im je najvažnije. Pomožite svom djetetu da razumije da dijelovi škole koje ne vole su sredstvo do kraja. Dijete koje želi biti kuhar – ili samo voli kuhati – bit će trebalo razumjeti matematiku i prirodne znanosti, među drugim specifičnijim kuhinjskim vještinama. Ono koje želi biti mljekar možda vidi školu kao irrelevantnu – ali bit će im trebala geometrija da bi razrijesili ispašne rotacije. Edukacijski stručnjak Jessica Lahey, autorica The Gift of Failure, savjetuje govorenje: "Moramo raditi stvari koje ne želimo da bismo ispunili naše više ciljeve." Naravno, većina djece još ne zna što želi biti kad odrasne. Lythcott-Haims predlaže govorenje: "'Koja su jedna ili dva predmeta koji vas čine uzbuđenima? To su oni u koje želite uložiti najviše napora i odnijeti ih što dalje možete.'"

Ne gurajte savršenstvo.

"Roditelji uvijek govore djeci, 'Daj sve od sebe!' " ali djeca često čuju, 'Budi najbolji koji možeš zamisliti,'" kaže dr. Kennedy-Moore. Ali obilno istraživanje povezało je perfekcionizam kod djece s problemima poput anksioznosti, depresije, i poremećaja every. Bolji pristup je poticati vaše dijete da uloži razumni napor ovisno o važnosti zadatka, kako se osjećaju, i što još imaju na tanjuru. Svaki komad domaćeg zadatka ili test ili sportska utakmica neće biti savršen, stvorite sigurnu utočište kod kuće gdje vaša djeca imaju malo prostora za disanje. To možete učiniti, djelomično, cijenjenjem napretka i ličnih najboljih rezultata. "To je tvoj najbolji dictat dosad", možete primijetiti, čak i ako je rezultat srednji 7 od 10.

Cijenite borbu.

Stvarno, pionirsko istraživanje o growth mindset (rasteći um) Stanford psihologinje prof. Carol S. Dweck, Ph.D., pokazuje da inteligencija nije fiksna: Više se izazivate, više se vaš mozak prilagođava. To je korisno fenomen za objašnjenje našoj djeci, osobito kad ih potičemo da nastave nositi izazove u školi i drugdje. "Uspokojite vaše dijete da većinu vještina treba vremena da se nauči, i da je borba znak da im mozak raste", kaže dr. Kennedy-Moore.

Možete im također pričati priče o tome kako daleko su došle da im podsjetite da je borba – ili možda bude – privremena. "Kad si se naučio vezati cipele, to je bilo tako teško na početku! Sjećaš li se kad si bacio cipele niz stepenice? Ali sad je lako za tebe." Dijelite i vlastite borbe. "Ja sam također imao teškoća s kursivom!" možete reći. "Sve je bilo samo milion šarama koje nisam razumio." Ako vaš frustriran učenik povijesti uđe, potraži pomoć, pa se vrati i sjedne, možete validirati proces govoreći: "Ti se toliko trudiš!" umjesto "Ti si toliko dobar u povijesti" ili "Dobit ćeš dobru ocjenu."

Cijenite sve darove vašeg djeteta.

Želite da vaša djeca vide sebe kao all-round – ne u smislu prijave na fakultet, već u smislu da su više od njihovih mjerljivih, tangibilnih postignuća. U čemu je vaše dijete dobro ili ga fascinarira? Koji su njihovi značajni karakteristični obilježja? Hrabrost, humor, zahvalnost, radoznalost, uporna, ljubaznost? Ovi često cine lijepu suprotnu stranu osobina koje nalazimo izazovnijim. Upriotnost, na primjer, je manje pozitivan način opisivanja uporne; negativan pojam ljen možda krije vrijednu vrstu zadovoljstva. Možda je vaše dijete strpljivo sa svojom bakom, suradničko učesnik u školi, ili fantastičan razgovornik.

"Ja sam od škole 'poznaј svoje snage i gradi na njima' umjesto 'poznaј sve svoje slabosti i pokušaj poboljšati'", kaže Lythcott-Haims. "To je život muke." I postoji toliko načina da se bude "pametan" pored škole. Madeline Levine, Ph.D., autorica Ready or Not, podsjeća nas da cijenimo osobine koje djeci trebaju za navigaciju našim brzo mijenjajućim se svijetom: emocionalna inteligencija, samoregulacija, prilagodljivost, preuzimanje rizika, i eksperimentiranje. "Moramo predefinirati uspjeh", dr. Kennedy-Moore kaže, "iz čisto metrike-baziranog u mnogo širi pojam onoga što čini dobro proveden život."

Cijenite odnose.

Konačno, naš najvažniji posao kao roditelji jest naučiti našu djecu kako se povezati i kako se nositi s drugima, dr. Kennedy-Moore kaže. "Kako ljubimo? Kako se posvađamo i pomirim? Kako uživamo jedni u drugima? Pomaže djeci da nauče te fundamentalne socijalne i emocionalne vještine naš je najbolji zaklon za odgajanje uspješne djece." I ovo vrijeme u povijesti može nam dati jasniju perspektivu i put naprijed. Kao što Lahey kaže: "Ovo je trenutak da stavimo naše veće dobro iznad naših individualnih potreba i želja."

Razumljivo je brinuti zbog ove nepredvidljive školske godine, ali naša djeca dokazuju da su otpornija i fleksibilnija nego što smo shvatili. Ako moramo pustiti malo perfekcionizma upravo sad? Usko definiranu ideju o onome što je važno? Dobro. Možda bi projekt Harvard Making Caring Common pronašao druge rezultate ankete sada kad ova generacija doživjela globalnu pandemiju i šironacije proteste za socijalnu pravdu. Možda bi istraživači otkrili da djeca brinu više o drugima i manje o rigornim pojmovima osobnog uspjeha. I možda će baš ta briga inspiriati veću strast za izgradnju svijeta, koristeći sve vještine, inteligenciju, i talente koje imaju. Ili koje će imati, kad malo porastu. Mi samo moramo povjerovati da su oni točno oni koji trebaju biti.