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Fixer des limites et rester sain d'esprit

Définir des limites et rester sain d'esprit

Trop strict ou trop indulgent ?

Voici une recette infaillible pour les conflits :mélangez un parent (dont le travail consiste à établir des règles) et un enfant (dont le travail consiste à remettre en question les règles). La lutte de pouvoir qui en résulte peut transformer un foyer heureux en zone de guerre en quelques secondes et conduire une personne auparavant rationnelle au bord de la folie. Parfois, il est tentant de promulguer la loi martiale ou d'aller à l'autre extrême et de renoncer complètement aux règles.

Mais, nous savons tous ce qui se passe lorsque les parents ne fixent pas de limites. Ils se retrouvent avec des enfants indisciplinés que tout le monde déteste côtoyer. Et qu'en est-il des parents qui appliquent strictement des règles à toute épreuve sans aucune place pour le compromis ? Je déteste leur dire ça, mais devinez quelle fille s'est faufilée hors de la maison avec une chemise de ventre étriquée cachée dans son portefeuille ?

Établir des règles équitables et les appliquer de manière cohérente sont deux des choses les plus difficiles - et les plus importantes - qu'un parent puisse faire pour un enfant. Mais souvent, les parents établissent consciencieusement des règles, seulement pour que leurs petits testeurs de limites les agacent, les menacent, les pleurent et, finalement, les accusent de ruiner leur vie. Comme chaque famille et chaque situation sont uniques, les parents ont souvent l'impression qu'il n'y a personne vers qui se tourner pour trouver des réponses. Cela peut conduire à des gaufres.

Les défis

Considérez ces situations réelles qui sembleront familières même aux meilleurs parents :

• "Je suis parfois dans le cycle des disputes avec ma fille. Ensuite, je me dégoûte de ne pas m'en tenir à mes armes et de laisser son attitude m'influencer ! Malheureusement, parfois, cela finit par me frustrer tellement que je m'allonge la loi en colère. Ça colle pendant quelques jours, puis je laisse couler à nouveau ! Je suis mère célibataire (veuve) depuis 10 ans. J'ai toujours pensé que j'essayais de rattraper quelque chose.
• "Il y a de nombreuses fois où je sais dans mon cœur que j'aurais dû dire 'Non' et m'en tenir à ma décision. Mais, quand vous avez un enfant brillant et qu'il vous renvoie plusieurs raisons pour lesquelles votre réponse devrait être 'oui' ', il est difficile de dire 'non'."
• "Si jamais j'ose dire 'Non' et m'en tenir à ma décision, je suis alors la 'maman la plus méchante' de toute notre communauté. On me lance verbalement la liste de toutes les autres mamans qui ont dit 'oui' et comment je suis la 'seule' maman qui dit 'non'..."
• "Ma fille de 17 ans peut parfois me mettre mal à l'aise. J'entends dire :"Les autres parents ne sont pas aussi autoritaires" ou "Je suis en vacances, pourquoi ne puis-je pas dormir tout le temps ?" jour et discuter avec mes amis pendant la nuit ? » J'ai l'impression d'être la seule mère à s'inquiéter pour son enfant, puisque "les autres parents s'en fichent...""

Qu'est-ce qu'un parent doit faire ? Vous ne voulez pas être un tyran autoritaire, mais une fois que vous ouvrez cette porte à la dispute, vous êtes coulé. Les experts disent aux parents d'être fermes et cohérents, mais ils soulignent également l'importance d'être flexibles et disposés à négocier avec leurs enfants. N'est-ce pas contradictoire ? Pas selon Robert Brooks et Sam Goldstein, auteurs de "Raising Resilient Children":

"La cohérence n'est pas synonyme de rigidité ou d'inflexibilité. Une approche cohérente de la discipline invite à une modification réfléchie des règles et des conséquences, comme lorsqu'un enfant atteint l'adolescence et est autorisé à rester dehors plus tard le week-end. Lorsque des modifications sont nécessaires, elles doivent être discutées avec vos enfants afin qu'ils comprennent les raisons des changements et puissent apporter leur contribution."

Établir des règles auxquelles les enfants vont adhérer est une lutte séculaire. Mais, avec de la créativité, de l'amour et une patience infinie, vous en ressortirez vivant ! Nancy Samalin, éducatrice de parents et auteure, dit :

"Il est normal que les enfants testent nos limites, à la fois en paroles et en actions. Établir une indépendance vis-à-vis de l'autorité des adultes est un moyen sain pour les enfants de trouver leur propre style. La question est de savoir comment les parents peuvent-ils franchir la ligne délicate entre permettre à leurs enfants de expriment leurs sentiments tout en affirmant leur autorité en tant que parents et en fixant les limites nécessaires."

En fin de compte, les parents doivent être responsables, mais ils doivent également être disposés à écouter leurs enfants et prêts à apporter des modifications aux règles lorsque cela est justifié.

Conseils de mamans

Heureusement, les mères qui ont avoué leurs difficultés dans la vie réelle n'ont pas abandonné. Ils ont développé des stratégies pour faire face à leurs situations uniques. Voici quelques suggestions qui pourraient convenir à d'autres parents :

• "L'une des leçons que j'ai apprises a été de remplacer le "Eh bien..." indécis par un "Maman doit y réfléchir. Attends que je prenne une décision" très ferme. Vous ne pouvez dire un "oui" ou un "non" sans réserve que si vous avez eu le temps d'y réfléchir."
• "Quand je découvre que je suis dans ce cycle avec mes deux enfants (encore !), je fais quelque chose qu'ils considèrent tous les deux comme assez imprudent :je déclare simplement qu'il y a eu un malentendu sur ce qui allait se passer. Quand j'entends les gémissements et les plaintes du type "Ce n'est pas juste maman !" Je les regarde dans les yeux et leur dis :"Nous pouvons travailler ensemble pour trouver un accord ou nous pouvons simplement annuler tout l'événement ; qu'aimeriez-vous faire ?" Nous arrivons généralement à un accord acceptable - et rapide ! (L'annulation de l'événement peut prendre plusieurs fois avant que l'enfant ne se rende compte que vous êtes sérieux !)"
• "Arrêtez de céder ! C'est la pire action qu'un parent puisse entreprendre lorsqu'il essaie d'établir des limites avec son ou ses enfants. Soyez ferme, cohérent, gentil et direct. Ne sont-ils pas ces attributs que vous voulez que votre enfant ont ? Ils ont besoin de les apprendre quelque part ! Pourquoi pas par vous ?"
• "Une méthode que j'ai apprise s'appelle la réponse "disque rayé". Par exemple, si votre enfant veut aller quelque part et que vous dites non, il vous donne une raison pour laquelle vous devriez dire oui. Vous dites :"Néanmoins, j'ai dit non.' Ensuite, ils vous renvoient une autre raison pour laquelle vous devriez dire oui, et vous dites :« Quoi qu'il en soit, je dis toujours non. Fondamentalement, vous revenez sans cesse avec «néanmoins» et «peu importe», et ils renoncent vraiment à se disputer.

• "Je commence par les mots, 'Attendez une minute. Vous poussez, tous les paris sont ouverts.' S'ils se disputent, je dis "Voulez-vous un "non" ferme maintenant, ou voulez-vous en discuter plus tard?" Je m'assure également de parler à d'autres parents. Vous seriez étonné de voir à quel point c'est sain d'esprit, fort , et vous vous sentez soudainement soutenu !"
• "Trop de parents laissent les enfants dominer le perchoir. Nous nous occupons d'eux, et la vie n'est pas comme ça. Les parents doivent enseigner la responsabilité aux enfants en leur donnant des responsabilités. La vie de famille devrait être un travail d'équipe, et tout le monde dans l'équipe a un travail."
• "Pour chaque minute que mon fils dépasse l'heure du couvre-feu, il reçoit des frais de 5 $. Il doit payer son amende au moment où il franchit la porte."

• "Portez fièrement votre chapeau de "maman méchante" ! Mes deux enfants adultes regardent en arrière et rient maintenant de ce qu'ils pensaient être "méchant" en regardant leur petit frère de 12 ans "grandir" aussi."
• "Ma fille de 10 ans aime me mettre sur place dans le parking après l'école et demander à des amis pendant qu'ils sont là. J'ai élaboré un plan. C'est un "Non" automatique si je Je ne suis pas suffisamment prévenue (ce qui signifie en gros quelques jours) et elle ne peut pas demander devant ses amis. Si elle enfreint la règle, c'est "Non" maintenant et "Non" pour la prochaine fois."

Lecture recommandée :

• Discipline positive par Jane Nelsen
• Un petit secret pour gérer les adolescents par Jennie Hernandez Hanks
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• Les années des montagnes russes par Charlene Giannetti et Margaret Sagarese
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