Fixer des limites et garder son sang-froid

Fixer des limites et garder son sang-froid

Trop strict ou trop laxiste ?

Voici une recette infaillible pour le conflit : mélangez un parent (dont le travail est de faire des règles) et un enfant (dont le travail est de questionner les règles). La lutte de pouvoir qui en résulte peut transformer une maison heureuse en zone de guerre en quelques secondes et mener un anciennement rationnel au bord de la folie. Parfois, il est tentant d'instaurer la loi martiale — ou d'aller à l'autre extrême et de se débarrasser des règles complètement.

Mais nous savons tous ce qui arrive quand les parents ne fixent pas de limites. Ils se retrouvent avec des gamins ingérables que personne n'aime avoir autour. Et qu'en est-il des parents qui appliquent strictement des règles rigides sans place pour le compromis ? Je déteste vous le dire, mais devinez quelle fille se faufile hors de la maison avec un petit haut ventre caché dans son sac ?

Fixer des règles justes et les appliquer de manière cohérente sont deux des choses les plus difficiles — et les plus importantes — qu'un parent puisse faire pour un enfant. Mais souvent, les parents mettent consciencieusement en place des règles, pour que leurs petits testeurs de limites négocient, menacent, pleurent, et, finalement, les accusent de leur gâcher la vie. Comme chaque famille et situation est unique, les parents ont souvent l'impression qu'il n'y a nulle part où se tourner pour des réponses. Cela peut mener à l'incohérence.

Les défis

Considérez ces situations réelles qui sonneront familières même aux meilleurs parents :

  • « Je tombe parfois dans le cycle de la dispute avec ma fille. Ensuite, je suis dégoûtée de moi-même de ne pas avoir tenu bon, et de l'avoir laissée m'influencer ! Malheureusement, ça finit parfois par me frustrer au point que je pose la loi dans la colère. Ça tient quelques jours, puis je laisse glisser à nouveau ! Je suis parent solo (veuve) depuis 10 ans. J'ai toujours pensé que j'essayais de compenser quelque chose. »
  • « Il y a beaucoup de moments où je sais dans mon cœur que j'aurais dû dire "Non" et tenir bon. Mais quand vous avez un enfant brillant qui vous renvoie plusieurs raisons pour lesquelles votre réponse devrait être "oui", il est difficile de dire "non". »
  • « Si j'ose dire "Non" et tenir ma décision, je suis alors la "pire maman" de toute notre communauté. On me jette verbalement la liste de toutes les autres mamans qui ont dit "oui" et comment je suis la "seule" maman qui dit "non"... »
  • « Ma fille de 17 ans peut me mettre tellement sens dessus dessous parfois. "Les autres parents ne sont pas si contrôlants" c'est ce que j'entends, ou "Je suis en vacances, pourquoi je ne peux pas dormir toute la journée et discuter avec mes amis la nuit ?" Ça me donne l'impression d'être la seule maman qui s'inquiète pour son gamin, puisque "les autres parents s'en fichent..." »

Les parents doivent marcher sur une ligne fine

Que doit faire un parent ? Vous ne voulez pas être un tyran autoritaire, mais une fois que vous ouvrez la porte à la discussion, vous êtes foutu. Les experts disent aux parents d'être fermes et cohérents, tout en insistant sur l'importance d'être flexibles et prêts à négocier avec leurs enfants. N'est-ce pas contradictoire ? Pas selon Robert Brooks et Sam Goldstein, auteurs de « Raising Resilient Children » :

« La cohérence n'est pas synonyme de rigidité ou d'inflexibilité. Une approche cohérente de la discipline invite à une modification réfléchie des règles et des conséquences, comme quand un enfant atteint l'adolescence et est autorisé à sortir plus tard le week-end. Quand des modifications sont nécessaires, elles devraient être discutées avec vos enfants pour qu'ils comprennent les raisons des changements et puissent donner leur avis. »

Fixer des règles que les enfants respecteront est une lutte séculaire. Mais avec créativité, amour et patience infinie, vous en sortirez vivant ! L'éducatrice parentale et auteure Nancy Samalin dit :

« Il est normal que les enfants testent nos limites — tant en paroles qu'en actes. Établir l'indépendance de l'autorité adulte est une façon saine pour les enfants de trouver leur propre style. La question est : comment les parents peuvent-ils marcher sur la ligne délicate entre permettre à leurs enfants d'exprimer leurs sentiments tout en affirmant leur autorité parentale et en fixant les limites nécessaires. »

La conclusion est que les parents doivent être aux commandes, mais ils doivent aussi être prêts à écouter leurs enfants et préparés à modifier les règles quand c'est justifié.

Conseils de mamans

Heureusement, les mamans qui ont avoué leurs luttes réelles n'ont pas abandonné. Elles ont développé des stratégies pour faire face à leurs situations uniques. Voici quelques suggestions qui pourraient fonctionner pour d'autres parents :

  • « Une leçon que j'ai apprise a été de remplacer le "Bon..." indécis par un "Maman doit y réfléchir. Attends que je prenne une décision" très ferme. Vous ne pouvez donner un "oui" ou "non" wholehearted que si vous avez eu le temps d'y réfléchir. »
  • « Quand je me retrouve dans ce cycle avec mes deux gamins (encore !) je fais quelque chose qu'ils considèrent tous les deux comme assez radical : je déclare simplement qu'il y a eu un malentendu sur ce qui allait se passer. Quand j'entends les gémissements et plaintes "C'est pas juste Maman !" je les regarde dans les yeux et dis : "On peut travailler ensemble pour trouver un accord ou on peut simplement annuler l'événement entier; qu'est-ce que vous préférez ?" On arrive généralement à un accord acceptable — et vite ! (Ça peut prendre quelques fois d'annuler l'événement avant que l'enfant réalise que vous êtes sérieux !) »
  • « Arrêtez de céder ! C'est l'action absolue pire qu'un parent puisse faire en essayant d'établir des limites avec ses enfants. Soyez ferme, cohérent, bienveillant et direct. Ne sont-ce pas des attributs que vous voulez que votre enfant ait ? Ils doivent les apprendre quelque part ! Pourquoi pas de vous ? »
  • « Une méthode que j'ai apprise s'appelle la réponse "disque rayé". Par exemple, si votre gamin veut aller quelque part et que vous dites non, il balance une raison pour laquelle vous devriez dire oui. Vous dites : "Néanmoins, j'ai dit non." Puis il renvoie une autre raison, et vous dites : "Quoi qu'il en soit, je dis toujours non." En gros, vous revenez toujours avec "néanmoins" et "quoi qu'il en soit", et ils finissent vraiment par abandonner la dispute. »
  • « Je commence par les mots : "Attends une minute. Tu insistes, tout est annulé." S'ils argumentent, je dis : "Tu veux un "non" ferme maintenant, ou tu veux qu'on en discute plus tard ?" Je m'assure aussi de parler à d'autres parents. Vous seriez surpris de à quel point vous vous sentez soudain sain, fort et soutenu ! »
  • « Trop de parents laissent les gamins mener la barque. On les chouchoute, et la vie n'est pas comme ça. Les parents doivent enseigner la responsabilité aux enfants en leur donnant des responsabilités. La vie familiale devrait être du travail d'équipe, et chacun dans l'équipe a un travail. »
  • « Pour chaque minute où mon fils dépasse son heure de couvre-feu, il est facturé 5 $. Il doit payer son amende au moment où il franchit la porte. »
  • « Portez votre chapeau de "méchante maman" fièrement ! Mes deux grands enfants regardent en arrière et rient maintenant de ce qu'ils pensaient être "méchant" en voyant leur petit frère de 12 ans « grandir » à travers ça aussi. »
  • « Ma fille de 10 ans aime me mettre sur le parking après l'école et demander à avoir des amis pendant qu'ils sont juste là. J'ai développé un plan. C'est un "Non" automatique si je n'ai pas assez de préavis (ce qui veut dire roughly deux jours) et elle ne peut pas demander devant ses amis. Si elle enfreint la règle, c'est "Non" maintenant et "Non" pour la prochaine fois. »

Lectures recommandées :

  • Positive Discipline de Jane Nelsen
  • A Little Secret for Dealing with Teens de Jennie Hernandez Hanks
  • "I'm Not Mad, I Just Hate You!" de Roni Cohen
  • The Roller Coaster Years de Charlene Giannetti et Margaret Sagarese
  • Raising Resilient Children de Robert Brooks et Sam Goldstein
  • Yes, Your Teen is Crazy! Loving Your Kid without Losing Your Mind de Michael J. Bradley

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