Pourquoi cet ancien athlète pro veut que vous arrêtiez de demander aux garçons quel genre d'homme ils veulent être

« Quel genre d'homme veux-tu être ? »

C'était une question que je recevais souvent des adultes influents dans ma vie en grandissant : entraîneurs, professeurs, formateurs, gens du coin. Aujourd'hui, j'ai des sentiments forts sur cette question, ou suggestion. Principalement, je ne fais pas confiance à ceux qui la posent.

Les environnements où cette question est souvent posée sont ceux de compétition et d'adversité, des moments avec un adversaire. Elle est criée par un entraîneur à ses joueurs pendant un match quand l'équipe est menée au score. Ou par un parent un jour d'automne quand un enfant se fatigue de ratisser les feuilles plus tôt que prévu. Ou vous l'entendrez sur la cour de récréation quand un garçon trébuche et s'écorche les genoux, demandée en même temps que des exigences d'être « fort » et de retenir ses larmes.

Dans chacun de ces cas, il y a une friction. Une résistance. Ce qui est absent dans les environnements où nous entendons le plus souvent cette question est la culture de l'amour, de la compassion et de la gentillesse. La question implique presque : « Ce n'est pas le moment ni l'endroit pour ceux-là. »

En vérité, c'est le moment et l'endroit exacts pour ces choses. Mais je ne fais pas confiance au fait que ceux qui posent cette question croient qu'il y a une équité entre ces traits et le fait d'être un homme.

La génération d'hommes posant cette question à de jeunes garçons impressionnables a grandi dans des environnements où les hommes étaient les principaux pourvoyeurs de revenus et les femmes avaient des rôles traditionnels de foyer et maternels. L'attente de ce que signifie être un homme a spécifiquement évolué au fil du temps, des héros de guerre aux gagnants du trophée Heisman aux PDG licornes. Mais quelle que soit sa saveur actuelle, l'idéal central élève une forme de machisme auto-intéressé qui est dangereux pour les hommes en maturation et ceux avec qui ils interagissent.

Je le sais. En tant qu'ancien athlète professionnel, mon évolution a été plus qu'à la taille dans cette conversation. À 16 ans, j'étais capitaine de l'équipe nationale U-18 des États-Unis, à 22 ans diplômé d'une université de la Ivy League avec deux diplômes, et à 25 ans retraité de trois saisons et demie d'athlétisme professionnel qui m'ont vu devenir champion national français, porter le maillot de l'équipe nationale italienne, et jouer à travers des commotions cérébrales, des épaules séparées, et des disques herniés parce que c'était le « genre d'homme que je voulais être. » Ou, pensais vouloir être.

Ma position de défenseur était de séparer le joueur offensif du palet, ce que je faisais physiquement avec une force pure. Pendant chacune de mes trois saisons de sport professionnel, j'ai aussi mené chacune de mes équipes en bagarres, une action permise dans le sport du hockey. Pendant trois décennies, toute mon existence était dans un sport qui se vantait de stoïcisme, d'endurance et de brutalité. Il serait naïf de croire que mon attitude d'athlète n'a jamais quitté l'arène.

J'ai porté cette idée que ma valeur était basée sur la domination physique sur les autres avec moi à travers la vie et j'ai échoué à mûrir car il y avait un vide de voix prônant le développement d'autres émotions et traits.

C'était l'homme que je voulais être. C'était l'homme que mes entraîneurs voulaient que je sois.

Quand nous continuons à soumettre de jeunes garçons à des attitudes et croyances de dominance masculine, d'inégalités de genre, et de valeurs mal assignées sur les traits émotionnels, alors nos enfants sont peu susceptibles de se développer différemment. Quand nous demandons : « Quel genre d'homme veux-tu être ? » nous communiquons que nous valorisons certains comportements, ou traits, chez nos hommes plus que d'autres. De plus, nous soumettons nos jeunes à se conformer à ces idéaux précédents dans une tentative de plaire à nos aînés.

Considérez la relation entre la personne qui demande et le sujet qui répond. La personne qui demande est soit une personne autoritaire, soit perçue comme telle par le sujet, qui est souvent un jeune. Les jeunes, pendant ce temps, visent à plaire. La recherche sur le développement de l'enfant nous montre que les jeunes enfants reflètent souvent les attitudes, croyances et identités de leurs parents. Jusqu'à 12 ans, les enfants n'ont pas encore pleinement développé leurs régulateurs émotionnels, ce qui signifie que quand vous posez une question à un enfant, dans leur réponse, ils cherchent ce que vous, l'adulte, voulez entendre.

Rappelez-vous l'interaction familière quand l'enfant interrogé fait une pause en réponse, et l'adulte suit avec « Tu ne veux pas être fort ? Intelligent ? Réussi ? » à quoi un enfant hoche la tête. Pendant aucune partie de cette interaction l'enfant n'a pu prendre sa propre décision.

Il est temps de retirer cette question de nos interactions avec les jeunes, aujourd'hui.

Depuis la retraite, j'ai lentement mué la peau de la masculinité toxique. Le jour où j'ai annoncé ma retraite, je suis passé d'être l'athlète professionnel à l'ancien athlète professionnel, maintenant au chômage et cherchant à rejoindre la main-d'œuvre. À mes yeux, je n'étais plus intéressant et socialement je sentais que j'avais perdu ma valeur. Ce sentiment d'insignifiance a exposé une estime de soi fragile, qui pendant des années a reposé sur un rôle que je jouais et les attributs qui m'ont fait réussir dans le sport.

La retraite, cependant, m'a offert autre chose. Avec la retraite est venu un exhal. J'ai pu maintenant poursuivre des passions, me découvrir, et pencher vers des émotions sous-développées — un processus qui a aussi été accéléré par la fin soudaine d'une relation romantique juste quelques mois plus tard.

La dépression alimentée par le chagrin qui a suivi a été amplifiée par l'alcool et la drogue et s'est même manifestée par de l'automutilation. J'essayais de « faire le dos rond » et de ne chercher aucune aide ou de considérer le rôle que mes actions et émotions jouaient. Je veux dire, c'était tout ce que je connaissais. Le langage expiré des vestiaires m'avait appris que la virilité signifiait serrer les lèvres et retenir sa douleur jusqu'à ce qu'elle parte.

Mais cette définition de la virilité ne marchait pas pour moi. En fait, elle me tuait. Alors finalement, j'ai cherché à la mettre à jour.

Cela a commencé avec de nouveaux modèles, des éducateurs qui avaient été privilégiés à cette conversation pendant des décennies avant moi. Cela a continué en rejoignant une entreprise fondée par deux femmes et ayant une manager femme. Bientôt, j'ai commencé à m'habiller de mes émotions, à canaliser la vulnérabilité et l'empathie comme si c'étaient des défauts, à éduquer et investir dans ma santé mentale, à dire « je t'aime » plus.

Aujourd'hui, je suis encore un travail en cours, mais grâce à la sobriété, j'ai commencé à défaire les enseignements incorrects de ma jeunesse. Non seulement j'ai investi dans l'équité émotionnelle en moi-même, mais je me suis distancié de l'association du genre masculin avec certains traits et rôles. J'ai appris que la vulnérabilité est une force, que des phrases comme « sois un homme » trahissent le fait que les femmes ont été les meilleures éducatrices sur ce qu'est le courage dans ma vie, et qu'exprimer l'amour et la compassion sont simplement des traits humains.

Quand nous entendons les rapports sur les types de regrets exprimés à la mort, la plupart se rapportent à ne pas avoir vécu sincèrement, créé de la communauté, exprimé l'amour, et profité de ce moment plus. Quand nous demandons aux jeunes garçons quel genre d'homme ils veulent être, nous invitons le regret dans leurs vies et les dépouillons de ce qu'ils sont.

Un jeune garçon. Une graine.

Nous ne devons pas interférer avec le développement de nos jeunes hommes. Au contraire, nous devons utiliser nos mots pour les nourrir et les soutenir pendant qu'ils grandissent. Nous devons les arroser.

Au lieu de demander « Quel genre d'homme veux-tu être ? », commençons à poser de meilleures questions.

Quel genre d'humain veux-tu être ?

Comment veux-tu traiter et être traité par les autres ?

Comment veux-tu aider à améliorer le monde quand tu seras plus grand ?

La réponse des jeunes garçons ici créera un plan qu'ils pourront mûrir.

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