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Lutte contre le racisme pour les enfants :un guide par âge pour combattre la haine

Malheureusement, les Américains voient tous les types de haine – racisme, misogynie, antisémitisme, homophobie, transphobie – jouir d'un âge d'or grotesque. Les parents craignent que leurs enfants soient exposés dès la petite enfance, déformant leurs opinions sur la diversité et l'inclusion. Mais voici quelques nouvelles pleines d'espoir :vous pouvez contrer la portée insidieuse de la haine avant qu'il ne soit trop tard.

Nous avons demandé conseil à des experts en psychologie de l'enfant et en lutte contre le sectarisme. Ici, ils expliquent comment mettre en contexte des croyances et des événements malveillants (comme les récentes attaques contre des Américains d'origine asiatique), dissiper les malentendus des tout-petits et donner à vos enfants les moyens d'être des forces du bien.

De 0 à 6 ans

Au cours de ces premières années, votre tâche consiste à jeter des bases positives, en luttant contre la haine en cultivant son contraire :la compassion et la tolérance. Heureusement, votre enfant a une longueur d'avance :une indifférence innocente à l'égard de ce qui distingue les autres. "Les enfants sont très conscients de nos différences, mais ils ne naissent pas en identifiant des personnes d'une race, d'un sexe ou d'une origine ethnique en particulier", déclare David Schonfeld, M.D., professeur de pédiatrie à l'Université de Californie du Sud et à l'hôpital pour enfants de Los Angeles. directeur du Centre national de crise scolaire et de deuil. "Ils ne font pas naturellement de discrimination."

L'espoir est que les enfants qui grandissent dans des communautés ethniquement, socio-économiquement ou autrement diversifiées seront acceptés dans leur vision du monde. Ce n'est pas garanti, mais des études montrent que cela aide. Si votre enfant est peu exposé à des personnes qui ne lui ressemblent pas ou ne vivent pas comme lui, les experts conseillent de ramener le monde à la maison :étudiez d'autres cultures ensemble en mangeant leurs aliments et en regardant leurs films. Exhortez l'enseignant de votre enfant à intégrer le multiculturalisme dans son programme. Parlez votre langue maternelle si vous êtes bilingue ou encouragez votre enfant à étudier une autre langue. Une étude de 2014 de l'Université de Chicago a révélé que les enfants qui entendent plusieurs langues dans la vie quotidienne acceptent mieux les personnes dont la langue diffère de la leur, ce qui est un tremplin vers un esprit d'acceptation plus large.

Vous n'avez pas besoin de faire la leçon préventive à un enfant de cet âge sur les méfaits du sectarisme. ("Je ne sais pas si je m'assiérais avec un enfant de 3 ans et lui dirais:" Parlons de racisme "", déclare le Dr Schonfeld.) Mais si le besoin d'une conversation se fait sentir, ayez-la. "En 2017, nous avons assisté à une vague d'alertes à la bombe dans les centres communautaires juifs", explique Jinnie Spiegler, directrice du programme et de la formation à l'Anti-Defamation League. "Aux nouvelles, vous verriez de très jeunes enfants évacuer de ces installations. Ils savaient sûrement que quelque chose n'allait pas et avaient peur. Alors, bien sûr, vous voudriez en parler avec eux."

Cela peut sembler impossible, mais la clé est de garder la portée et le langage gérables pour encourager l'antiracisme chez les enfants. "Vous diriez quelque chose comme:" La personne qui fait cela doit être très en colère "", explique le Dr Schonfeld. "'Mais nous utilisons nos mots pour résoudre des problèmes.'" Aussi étrange que puisse paraître la conversation, le silence est pire. "Imaginez que vous êtes un enfant de 4 ans et que vous remarquez que papa regarde son téléphone, qu'il est bouleversé et que les gens semblent inquiets, et personne ne vous dit pourquoi", explique Spiegler. "Pensez à quel point ce serait effrayant."

De 6 à 8 ans

Discuter explicitement de la haine devient plus facile à cet âge, mais ne pensez pas que cela doit être une conversation super formelle. "Les familles parlent de ces problèmes tout le temps sans s'en rendre compte", explique Allison Briscoe-Smith, Ph.D., psychologue clinicienne à Berkeley, en Californie, spécialisée dans le traitement des traumatismes chez les enfants et dans l'étude de la façon dont les enfants comprennent la race. "Les petits enfants sont très attentifs à ce qui est juste et ce qui ne l'est pas. C'est une base solide pour discuter de l'injustice."

Laissez votre enfant être votre guide. Les enfants de cet âge peuvent exprimer leurs sentiments, de sorte que la responsabilité de diriger la conversation n'a pas besoin - et ne devrait pas - être entièrement sur vous. "Demandez-lui comment elle comprend ce qu'elle entend," dit le Dr Briscoe-Smith. Que disent les gens sur la cour de récréation ? Qu'ont-ils vu à la télé ? Vous serez en mesure de maintenir la conversation au bon niveau de réconfort, d'honnêteté et de détail.

Également essentiel :n'en faites pas trop. "Soyez simple, bref et aussi honnête que possible", déclare Spiegler. Si vous ressentez une envie réflexe de minimiser l'importance - "Ce qui s'est passé au festival de l'ail ne pourrait jamais arriver ici" - évitez-le. Une promesse vide ressemble beaucoup à du dédain, et s'ils ont des craintes à propos de ces événements, ils auront l'impression que vous ne les prenez pas au sérieux. Au lieu de cela, dit le Dr Briscoe-Smith, "dites-lui ce que vous savez avec certitude :que vous l'aimez et qu'il y a des adultes qui travaillent pour la protéger."

Les enfants peuvent avoir une vision originale et littérale du monde, et ils peuvent demander quelque chose d'apparemment bizarre mais crucial pour leur compréhension. "Quand j'ai dit à ma fille alors âgée de 8 ans qu'Oussama ben Laden avait été tué, elle m'a demandé :'Où est son corps ?'", raconte Spiegler. "C'était une question étrange, mais vous ne pouvez pas banaliser ce qu'ils veulent vraiment savoir."

Vous pouvez également apprendre que votre enfant a mal compris une partie de ce qui s'est passé, gonflant peut-être anxieusement l'événement dans des proportions démesurées. Mais pour chaque inquiétude comme "Nous ne pouvons pas aller chez Walmart, les gens se font tirer dessus", il y a une réponse apaisante. Vous pourriez dire :"Je comprends pourquoi vous pensez cela, mais c'était un événement particulièrement inhabituel, et il est très peu probable qu'il se reproduise."

De 9 à 11 ans

Les psychologues pour enfants disent qu'aider les enfants à gérer des événements effrayants est devenu une tâche très différente ces dernières années. L'omniprésence de la technologie donne aux enfants une exposition sans précédent à des informations qu'ils n'ont pas la maturité nécessaire pour comprendre. "Auparavant, le conseil était le suivant :éteignez la télévision ; ne permettez pas aux enfants d'accéder aux images de la mort", explique le Dr Briscoe-Smith. "Mais à 9 ou 10 heures, ils ont des téléphones. Ils le verront là-bas et sur les dizaines d'autres écrans qu'ils rencontreront. Nous devons donc les aider à comprendre ce qu'ils voient et entendent."

Même avec des paramètres de sécurité, des nouvelles bouleversantes et des opinions odieuses parviendront à votre enfant. Dit le Dr Briscoe-Smith, "Mes enfants me disent que les élèves de leur école taquinent les enfants latinos à propos de l'ICE :'Tu ferais mieux de courir, l'ICE va t'avoir.' La recherche montre que ces dernières années, il y a eu une augmentation du harcèlement racial. Je demande donc :"De quoi parlent les gens à l'école, que dit votre téléphone ?". "

Ce genre d'enquête est nécessaire, surtout si vous avez un enfant qui n'est pas naturellement communicatif. "Vous ne pouvez pas compter sur vos enfants pour évoquer des choses troublantes avec vous", déclare Spiegler. "Vous devez demander. Les rumeurs se sont répandues comme une traînée de poudre à l'école et en ligne. Alors aidez-les à combler les lacunes. "Je ne suis pas sûr que cela se soit passé comme ça dans le Minnesota", pouvez-vous dire, avant d'expliquer comment cela s'est passé."

À cet âge, votre enfant peut également commencer à percevoir des opinions biaisées parmi ceux qu'il connaît et aime. Grand-mère publie un mème homophobe ; votre voisin s'en va au barbecue à propos de la nécessité d'un mur de bordure. Votre enfant peut à juste titre être confus :il s'occupe de cette personne, mais ses croyances diffèrent de celles de sa famille. Remédiez à ces disparités. « Gardez votre langage neutre », conseille le Dr Briscoe-Smith. "'Nous aimons grand-mère, et nous pensons différemment d'elle. Elle est arrivée à ses conclusions, mais nous en sommes arrivées à des conclusions différentes.'"

Préadolescents et adolescents

Alors que les enfants se préparent à sortir de l'enfance, ils cimentent leur sentiment d'identité, jetant les bases de ce qu'ils deviendront. Comme nous l'avons vu dans les nouvelles, cet âge peut être un point de basculement. Beaucoup d'enfants, même la plupart, choisiront une vie d'acceptation, de compassion et de respect pour les autres êtres humains. D'autres emprunteront un chemin plus sombre.

Si vous voyez votre enfant se livrer à des pensées biaisées ou à des discours de haine, que ce soit en ligne ou dans la vie – et oui, même les enfants de parents socialement conscients et soucieux de justice le font – parlez-en. "Les adolescents essaient de développer leurs propres valeurs", explique le Dr Briscoe-Smith. "Vous dites :'Nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde à ce sujet, alors qu'en pensez-vous ? croire ? » Rappelez-vous que les adolescents ne parviennent souvent pas à voir les choses dans toute leur complexité. « Les stéréotypes sont des simplifications excessives », déclare Spiegler. « Si votre enfant y adhère, c'est votre travail de l'aider à compliquer sa pensée, à voir les nuances qu'il n'a pas apprécier. » Elle a quelques conseils :« C'est une marche sur la corde raide. Vous voulez garder la conversation ouverte, mais indiquez clairement que vous ne tolérez pas les préjugés ou les stéréotypes :"Je ne pense pas de cette façon et je ne pense pas que ce que vous dites soit respectueux." Ou :"J'avais l'habitude de penser de cette façon, mais ensuite j'ai lu X ou appris Y." Même s'il n'en a pas l'air, il entend ce que vous dites."

D'autres enfants peuvent, lorsqu'ils sont confrontés à ces problèmes épineux, se sentir obligés d'agir. C'est une impulsion puissante, et les parents doivent la soutenir. "Cela ne signifie pas nécessairement créer une fondation", explique le Dr Briscoe-Smith. "Cela peut être, 'Je vais faire une chose gentille aujourd'hui', ou même, 'Je n'ai pas bien dormi parce que je suis contrarié, alors je vais m'assurer de dormir un peu.'" Agir offre également un sentiment de contrôle. "L'activisme vous donne l'agence", dit Spiegler. "C'est effrayant de voir la terreur dans le monde, et si vous sentez que vous contribuez et que vous vous connectez avec des gens qui ressentent ce que vous ressentez, vous êtes rassuré."

Rien de tout cela n'est facile, bien sûr. Vous pouvez trébucher – après tout, ces problèmes sont aussi complexes que troublants. Mais en cela comme en toutes choses, votre meilleur outil est votre instinct. Dit Spiegler, "Chaque parent, enfant et situation est différent. Mais nous connaissons nos enfants et ce qu'ils peuvent gérer." Il n'y a rien de mal à laisser votre enfant voir que vous aussi réagissez à ces moments effrayants. "Si nous ne montrons pas que nous sommes bouleversés, nos enfants se sentiront anormaux d'être bouleversés", explique le Dr Schonfeld. "Nous ne pouvons pas enseigner les compétences d'adaptation si nous prétendons que nous n'avons jamais besoin de faire face."

Ces conversations ne seront peut-être pas confortables, mais elles seront nécessaires. Comme le dit le Dr Schonfeld :"Nous ne pouvons pas simplement enseigner à nos enfants ce qui est facile, nous devons leur apprendre ce qui est important."