Antiracisme pour les Enfants : Guide Par Âge pour Lutter Contre la Haine

Malheureusement, les Américains voient tous types de haine — racisme, misogynie, antisémitisme, homophobie, transphobie — connaître un âge d'or grotesque. Les parents s'inquiètent que leurs enfants y soient exposés dès la petite enfance, déformant leur vision de la diversité et de l'inclusion. Mais voici une nouvelle encourageante : vous pouvez contrer l'emprise insidieuse de la haine avant qu'il ne soit trop tard.

Nous avons interrogé des experts en psychologie de l'enfant et dans la lutte contre l'intolérance. Voici comment ils conseillent de contextualiser des croyances et événements malveillants (comme les récentes attaques contre les Américains d'origine asiatique), de dissiper les incompréhensions des tout-petits, et de donner à vos enfants le pouvoir d'être des forces du bien.

Âges 0 à 6 ans

Dans ces premières années, votre tâche est de poser des bases positives, en abordant la haine en cultivant son opposé — la compassion et la tolérance. Heureusement, votre enfant a une longueur d'avance : une indifférence innocente à ce qui différencie les gens. « Les enfants sont très conscients de nos différences, mais ils ne naissent pas en identifiant les gens selon une race, un genre ou une ethnie particulière », explique David Schonfeld, M.D., professeur de pédiatrie à l'Université de Californie du Sud et à l'Hôpital pour enfants de Los Angeles, et directeur du Centre national pour les crises scolaires et le deuil. « Ils ne discriminent pas naturellement. »

L'espoir est que les enfants qui grandissent dans des communautés ethniquement, socioéconomiquement ou autrement diverses auront l'acceptation intégrée à leur vision du monde. Ce n'est pas garanti, mais les études montrent que cela aide. Si votre enfant a peu d'exposition à des gens qui ne lui ressemblent pas ou ne vivent pas comme lui, les experts conseillent d'apporter le monde à la maison : étudiez d'autres cultures ensemble en mangeant leurs plats et en regardant leurs films. Encouragez l'enseignant de votre enfant à intégrer le multiculturalisme dans son programme. Parlez votre langue maternelle si vous êtes bilingue, ou encouragez votre enfant à apprendre une autre langue. Une étude de 2014 de l'Université de Chicago a révélé que les enfants qui entendent plusieurs langues au quotidien sont plus acceptants envers les personnes dont la langue diffère de la leur — une marche vers un esprit d'acceptation plus large.

Vous n'avez pas besoin de faire une leçon préventive à un enfant de cet âge sur les maux de l'intolérance. (« Je ne sais pas si je m'assiérais avec un enfant de 3 ans pour dire : "Parlons du racisme" », dit le Dr Schonfeld.) Mais si le besoin d'une conversation se présente, ayez-la. « En 2017, on a vu une vague de menaces à la bombe contre des centres communautaires juifs », raconte Jinnie Spiegler, directrice du curriculum et de la formation à l'Anti-Defamation League. « À la télé, on voyait de très jeunes enfants évacuer ces lieux. Sûrement, ils savaient que quelque chose n'allait pas et avaient peur. Alors bien sûr, vous voudriez en parler avec eux. »

Cela peut sembler impossible, mais la clé est de garder un langage et une portée gérables pour encourager l'antiracisme chez les enfants. « Vous diriez quelque chose comme : "La personne qui fait ça doit être très en colère", dit le Dr Schonfeld. "Mais nous, on utilise nos mots pour résoudre les problèmes." » Aussi étrange que la conversation puisse paraître, le silence est pire. « Imaginez que vous ayez 4 ans et que vous remarquiez que Papa regarde son téléphone, qu'il est bouleversé, que les gens semblent inquiets, et que personne ne vous dit pourquoi », dit Spiegler. « Pensez à comme ça serait effrayant. »

Âges 6 à 8 ans

Discuter explicitement de la haine devient plus facile à cet âge, mais ne croyez pas que ce doit être une conversation super formelle. « Les familles parlent de ces sujets tout le temps sans s'en rendre compte », dit Allison Briscoe-Smith, Ph.D., psychologue clinicienne à Berkeley, Californie, spécialisée dans le traumatisme chez les enfants et l'étude de la façon dont les enfants comprennent la race. « Les petits sont très sensibles à ce qui est juste ou pas. C'est une base solide pour discuter d'injustice. »

Laissez votre enfant vous guider. À cet âge, ils peuvent articuler leurs sentiments, donc la responsabilité de diriger la conversation ne doit pas — et ne devrait pas — reposer entièrement sur vous. « Demandez-lui comment elle comprend ce qu'elle entend », dit le Dr Briscoe-Smith. Que disent les gens dans la cour de récréation ? Qu'ont-ils vu à la télé ? Vous pourrez ainsi maintenir la conversation au bon niveau — de rassurance, d'honnêteté et de détail.

Autre point clé : n'en faites pas trop. « Soyez simple, bref, et aussi honnête que possible », dit Spiegler. Si vous sentez l'envie réflexe de minimiser — « Ce qui s'est passé au festival de l'ail ne pourrait jamais arriver ici » — évitez-le. Une promesse vide sonne comme du dédain, et s'ils ont des peurs face à ces événements, ils sentiront que vous ne les prenez pas au sérieux. À la place, dit le Dr Briscoe-Smith, « dites-lui ce que vous savez pour sûr : que vous l'aimez, et qu'il y a des adultes qui travaillent pour la protéger. »

Les enfants peuvent avoir une vision littérale et décalée du monde, et poser une question qui semble bizarre mais cruciale pour leur compréhension. « Quand j'ai dit à ma fille de 8 ans qu'Oussama ben Laden avait été tué, elle m'a demandé : "Où est son corps ?" », raconte Spiegler. « C'était une question bizarre, mais on ne peut pas banaliser ce qu'ils veulent vraiment savoir. »

Vous pourriez aussi découvrir que votre enfant a mal compris une partie de ce qui s'est passé, gonflant anxieusement l'événement à des proportions démesurées. Mais pour chaque inquiétude comme « On ne peut pas aller chez Walmart, les gens s'y font tirer dessus », il y a une réponse apaisante. Vous pourriez dire : « Je comprends pourquoi tu penses ça, mais c'était un événement particulièrement inhabituel, et c'est vraiment peu probable que ça se reproduise. »

Âges 9 à 11 ans

Les psychologues pour enfants disent qu'aider les enfants à traiter des événements effrayants est devenu une tâche très différente ces dernières années. L'omniprésence de la technologie donne aux enfants une exposition sans précédent à des informations qu'ils n'ont pas la maturité pour comprendre. « Le conseil était : éteignez la télé; n'autorisez pas les enfants à voir des images de mort », dit le Dr Briscoe-Smith. « Mais à 9 ou 10 ans, ils ont des téléphones. Ils verront ça là-dessus et sur les dizaines d'autres écrans qu'ils croisent. Donc il faut les aider à comprendre ce qu'ils voient et entendent. »

Même avec les contrôles parentaux, des nouvelles bouleversantes — et des vues abjectes — atteindront votre enfant. Dit le Dr Briscoe-Smith : « Mes enfants me disent que des élèves de leur école taquinent les enfants latinos à propos d'ICE : "Tu ferais mieux de courir, ICE va t'avoir." La recherche montre qu'il y a eu une hausse du harcèlement racialisé ces dernières années. Donc je demande : "De quoi parlent les gens à l'école, quoi dit ton téléphone ?" »

Ce genre d'enquête est nécessaire, particulièrement si vous avez un enfant qui n'est pas naturellement communicatif. « Vous ne pouvez pas compter sur vos enfants pour soulever les choses troublantes avec vous », dit Spiegler. « Vous devez demander. Les rumeurs se propagent comme une traînée de poudre à l'école et en ligne. Alors aidez-les à combler les trous. "Je ne suis pas sûr que ça s'est passé comme ça dans le Minnesota", vous pouvez dire, avant d'expliquer comment ça s'est vraiment passé. »

À cet âge, votre enfant peut aussi commencer à percevoir des opinions biaisées chez des gens qu'il connaît et aime. Mamie poste un mème homophobe; votre voisin part en vrille au barbecue sur la nécessité d'un mur à la frontière. Votre enfant peut à raison être confus : il tient à cette personne, mais ses croyances diffèrent de celles de sa famille. Adressez ces disparités. « Gardez un langage neutre », dit le Dr Briscoe-Smith. « "On aime Mamie, et on pense différemment qu'elle. Elle en est arrivée à ses conclusions, mais nous, on en a tiré d'autres." »

Préados et ados

Alors que les enfants s'apprêtent à quitter l'enfance, ils cimentent leur sentiment d'identité, posant les bases de qui ils deviendront. Comme on l'a vu dans l'actualité, cet âge peut être un point de bascule. Beaucoup d'enfants, même la plupart, choisiront une vie d'acceptation, de compassion et de respect pour leurs semblables. D'autres emprunteront un chemin plus sombre.

Si vous voyez votre enfant avoir des pensées biaisées ou tenir des propos haineux, que ce soit en ligne ou dans la vie — et oui, même les enfants de parents socialement conscients et soucieux de justice le font — parlez. « Les adolescents essaient de développer leurs propres valeurs », dit le Dr Briscoe-Smith. « Vous dites : "On n'est pas sur la même longueur d'onde là-dessus — alors qu'est-ce que tu crois ?" » Rappelez-vous que les ados ont souvent du mal à voir les choses dans toute leur complexité. « Les stéréotypes sont des simplifications excessives », dit Spiegler. « Si votre enfant y adhère, c'est votre travail de l'aider à complexifier sa pensée, à voir les nuances qu'il n'apprécie pas. » Elle a quelques conseils : « C'est un exercice d'équilibre. Vous voulez garder la conversation ouverte mais laisser clair que vous ne cautionnez pas les biais ou stéréotypes : "Je ne pense pas comme ça, et je ne trouve pas ce que tu dis respectueux." Ou : "Moi aussi je pensais comme ça, mais ensuite j'ai lu X ou appris Y." Même s'il ne semble pas écouter, il entend ce que vous dites. »

D'autres enfants, face à ces problèmes complexes, peuvent sentir le besoin d'agir. C'est une impulsion puissante, et les parents devraient la soutenir. « Ça ne veut pas dire créer une fondation », dit le Dr Briscoe-Smith. « Ça peut être : "Je vais faire une gentillesse aujourd'hui", ou même : "Je dors mal parce que je suis bouleversée, donc je vais m'assurer de dormir." » Agir donne aussi un sentiment de contrôle. « L'activisme donne de l'agentivité », dit Spiegler. « C'est effrayant de voir la terribleur du monde, et si vous sentez que vous contribuez et vous connectez avec des gens qui ressentent la même chose, vous êtes rassuré. »

Rien de tout ça n'est facile, bien sûr. Vous pouvez trébucher — après tout, ces problèmes sont aussi complexes que troublants. Mais en cela comme en tout, votre meilleur outil est votre instinct. Dit Spiegler : « Chaque parent, enfant et situation est différent. Mais nous connaissons nos enfants et ce qu'ils peuvent gérer. » C'est OK de laisser votre enfant voir que vous, aussi, réagissez à ces temps effrayants. « Si on ne montre pas qu'on est bouleversés, nos enfants se sentiront anormaux de l'être », dit le Dr Schonfeld. « On ne peut pas enseigner des compétences d'adaptation si on fait semblant de ne jamais avoir besoin de s'adapter. »

Ces conversations peuvent être inconfortables, mais elles seront nécessaires. Comme le dit le Dr Schonfeld : « On ne peut pas juste enseigner à nos enfants ce qui est facile — il faut leur enseigner ce qui est important. »

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