• Bébés
• Construire une famille
• Enfants
• Parentalité générale
• Nouveau-nés
• Adolescents
• Tout-petits
• Grossesse

Comment faire partir les enfants sans crise quand ils s'amusent

Voici un scénario dans lequel la plupart des parents de tout-petits et des gardiens ne se retrouvent presque jamais : vous êtes au parc avec votre petit, et il est temps de partir. « Allez, chéri ! C'est l'heure ! » dites-vous, et immédiatement il accourt vers vous et tout le monde s'en va gaiement sans un gémissement ni une plainte.

Fantaisie ? Presque. Pour la plupart des parents et gardiens, il y a, au minimum, une certaine résistance de la part des enfants après leur avoir demandé de finir leur jeu pour rentrer. Et selon l'enfant, « résistance » peut être ou non un euphémisme pour « crise » ou « poursuite à grande vitesse ».

« Il est difficile pour les tout-petits de quitter des endroits où ils s'amusent parce qu'il est dur de faire une transition, surtout quand on arrête une activité préférée pour faire quelque chose de moins amusant, comme quitter un parc pour rentrer à la maison », explique Miller Shivers, psychologue au département de psychiatrie et santé comportementale Pritzker de l'hôpital pour enfants Lurie à Chicago. « En général, les tout-petits n'ont pas de mal à passer à une activité plus amusante, comme partir pour aller chercher une glace, mais arrêter une activité dans laquelle ils sont absorbés et qu'ils apprécient pour faire quelque chose de moins fun peut provoquer crises et opposition. »

Les crises de transition peuvent être innées chez les tout-petits et les jeunes enfants, mais avec un peu de connaissances et quelques astuces, il est possible de les apaiser, voire de les éliminer pour de bon. Voici comment.

Pourquoi est-il si dur pour les tout-petits de quitter des lieux ?

Bien que vous n'ayez probablement pas besoin de cajoler votre enfant pour quitter, disons, le cabinet du médecin, il y a de fortes chances que vos demandes de quitter un parc de trampolines rencontrent quelque protestation. Irritant ? Oui. Mais aussi, compréhensible.

« Nous ressemblons plus à nos enfants qu'on ne le pense », dit Beth Tyson, psychothérapeute spécialisée dans les traumatismes de l'enfance à Media, Pennsylvanie. « Rappelez-vous ce que vous ressentez quand vous quittez un endroit que vous aimez ou quand votre enfant vous interrompt pendant une conversation significative avec un ami. C'est irritant, injuste et frustrant. Nos enfants ressentent la même chose quand nous interrompons leur jeu pour quitter le parc. » Et le jeu, après tout, c'est ce qu'ils font de mieux.

« Le jeu est un élément essentiel du développement sain de l'enfant », ajoute Tyson. « C'est la version enfantine du "flow", cet état où l'on fait une activité qu'on aime tellement qu'on perd la notion du temps. » Tovah Klein, docteure en psychologie clinique et du développement, directrice du Barnard College Center for Toddler Development et auteure de « How Toddlers Thrive », confirme : les tout-petits « vivent dans l'instant » sans réel sens du temps. « Quand ils s'amusent, c'est tout ce qu'ils connaissent à ce moment-là, donc l'arrêter est presque impossible. »

Ce comportement est-il normal ?

Bien que « l'intensité et la fréquence » des protestations varient selon le tempérament et les circonstances, la procrastination ou le refus catégorique de partir est « très typique chez les tout-petits », selon Shivers.

En plus de ne pas vouloir voir leur flow interrompu, les tout-petits peuvent aussi tester ce qu'ils peuvent ou ne peuvent pas se permettre quand ils ignorent les demandes de départ des parents ou gardiens. « L'une des principales tâches des tout-petits est d'affirmer leur indépendance vis-à-vis de leurs gardiens », explique Tyson. « Ils veulent voir ce qui se passe quand ils s'opposent aux adultes de leur vie. Ils posent la question "Suis-je en sécurité ?" par leur comportement. »

« Si les enfants ont besoin que nous soyons aimants, ils ont aussi besoin que nous soyons confiants et fermes dans nos décisions pour qu'ils se sentent en sécurité », poursuit Tyson. « Cette recherche de limites est une expérience d'apprentissage développementale pour l'enfant, qui lui apprend à quel point il est en sécurité, combien de contrôle il a et s'il peut faire confiance à votre parole. »

Autrement dit : votre bambin ne teste pas seulement votre patience quand il fait ça, il teste votre autorité. Pas de pression.

Pourquoi certains tout-petits pleurent, font des crises, se cachent ou s'enfuient quand il faut partir ?

Aucun tout-petit ne veut qu'on lui dise d'arrêter quelque chose d'amusant, mais certains auront des réactions plus fortes que d'autres. À un bout du spectre, il y a ceux qui rejoindront leur adulte à contrecœur, et à l'autre, ceux qui refuseront net, faisant une scène.

« Quand un enfant ne veut pas que l'amusement se termine, il peut essayer retard sur retard », dit Klein. « Courir et se faire poursuivre est amusant, et ça veut dire qu'ils n'ont pas à partir et que leur plaisir est prolongé. »

« Quand mon fils avait 3 ans, je discutais avec lui avant d'aller au parc. Je lui disais combien de temps on resterait, qu'il devait partir quand ce serait l'heure et ce qu'on ferait en rentrant », raconte Emily MacCoss, mère de deux enfants à Chicago. « À chaque fois, pourtant, il s'enfuyait quand je lui disais qu'on devait partir. Finalement, j'ai réalisé qu'il s'amusait quand je le poursuivais ! »

Quand ce comportement prend-il généralement fin ?

Klein note que « chaque année de développement rend les choses un peu plus raisonnables, lentement ». « Les tout-petits comprennent aussi peu à peu qu'autre chose vient après », explique-t-elle. « Au fur et à mesure que cela se développe, leur donner un petit emploi du temps de ce qui va se passer peut les aider à passer à la suite, mais gardez à l'esprit que les enfants de 2 et 3 ans sont particulièrement mauvais à cela. »

Tyson précise que cette habitude se termine généralement vers l'âge de l'école élémentaire, bien que « les enfants ayant un historique de traumatisme, de problèmes de santé mentale ou de retards de développement puissent mettre plus de temps. »

Cela dit, Shivers affirme que ce comportement frustrant peut s'arrêter plus tôt (ou du moins s'améliorer) quand « les gardiens posent des limites fermes et sont constants. »

Comment aider les tout-petits dans les transitions quand il faut partir

Chaque enfant est différent, ce qui rend l'essai-erreur essentiel, mais voici des conseils pour les adultes quand il est temps de partir :

1. Posez des limites fermes, soyez constant et tenez parole

Plus facile à dire qu'à faire ? Oui. Mais si vous tenez bon, cela peut mettre fin aux crises de transition. « Commencez par dire à votre enfant vos attentes avant d'aller quelque part », dit Shivers. « Dites : "On va au parc. J'attends que tu joues et t'amuses. Je te préviendrai cinq minutes avant qu'il soit l'heure de partir. Si tu pars respectueusement (sans pleurer ni crier), on pourra colorier en rentrant [ou autre récompense]." »

2. Gardez des attentes modestes

L'enfant de votre ami part peut-être dès qu'on le lui dit, mais généralement, ce n'est pas la norme pour les tout-petits, alors ayez une idée réaliste de ce qui peut se passer. « Quand vous comprenez que partir est dur et que vous gardez vos attentes modestes, ça aide », explique Klein. « Vous vous préparez à ce que ce soit difficile, au lieu d'être frustré que les choses ne se passent pas comme prévu. Vous pouvez commencer par : "J'ai une mauvaise nouvelle (ça les prépare). Un dernier choix et on doit y aller." Ou soyez plus précis : "Dernière fois sur le toboggan, et après je te fais la course jusqu'à ta trottinette." »

3. Faites preuve d'empathie

« Faites preuve d'empathie envers votre enfant », dit Shivers. « Dites-lui : "C'est dur de quitter le parc parce que c'est amusant", mais soyez ferme et dites qu'il est l'heure d'y aller et donnez un autre moment où vous pourrez revenir au parc. »

Shivers ajoute qu'il y a de fortes chances que votre enfant soit contrarié quand vous posez une limite ferme (surtout s'il n'y est pas habitué). Cependant, dit-elle, « si vous restez ferme et constant, il apprendra que vous pensez ce que vous dites et après quelques expériences, il obéira plus facilement. » Aussi, gardez à l'esprit que vous lui rendez un mauvais service en ne posant pas de limites.

« Une empathie sincère pour l'expérience de l'enfant combinée à des limites fermes est une opportunité d'apprentissage pour l'enfant », explique Tyson. « Les enfants ont besoin de vivre la déception dans la vie. Ça n'aide pas de céder et de laisser notre culpabilité entraver le fait que les enfants vivent parfois de la détresse. Le stress et la déception adaptés à l'âge sont cruciaux pour que les enfants surmontent les défis futurs, comme entrer à la maternelle, vivre la perte d'un être cher ou ne pas faire partie de l'équipe de basketball. Considérez le stress léger à modéré comme de la musculation pour la force émotionnelle. Ça ne fait pas toujours du bien sur le moment, mais ça développe les muscles émotionnels pour l'avenir. »

4. Fixez une limite de temps

Essayez d'utiliser une minuterie sur votre téléphone, suggère Tyson. « Rappelez à l'enfant qu'il lui reste trois à cinq minutes pour jouer, puis lancez la minuterie », dit-elle. « Assurez-vous que la minuterie n'est pas en silencieux. Ce sera plus efficace pour l'enfant d'entendre l'alarme. De plus, cela l'aide progressivement à développer un sens du temps. Les premières fois que vous utilisez une minuterie avec votre petit, il ne saura peut-être même pas ce que trois minutes représentent, mais avec le temps il le saura, ce qui l'aidera à prendre conscience du temps qui passe, facilitant les compromis. »

5. Offrez des récompenses modestes

Vous ne pouvez pas — ni ne voulez — offrir un gros lot, comme une glace, chaque fois que vous essayez de faire descendre votre enfant des barres de singe. Mais ! Vous pouvez le motiver avec de petites choses pour un travail bien fait. « Ajouter une récompense pour une transition respectueuse est un bon motivateur », dit Shivers. « Soyez précis et dites : "Quand tu quitteras le parc après que papa t'ait dit deux dernières descentes du toboggan sans pleurer ni crier, tu auras droit à un tour sur mon dos pour rentrer." »

6. Offrez des choix et expliquez pourquoi vous devez partir

« Par exemple, dites : "Mamie nous attend. Tu sais ce que c'est d'attendre, ce n'est pas facile. On marche vite ou lentement pour que Mamie n'attende pas trop longtemps ?" » dit Tyson.

7. Rendez le départ amusant

S'il y a une chose que les enfants ont du mal à résister, c'est le fun, alors essayez d'en ajouter aux transitions. « Faites la course jusqu'à la voiture, sautez comme un lapin et rappelez-leur un jouet qui les attend dans la voiture », dit Tyson. « Si partir ressemble à un jeu, ils le feront probablement. »

8. Soyez ridicule

« Les enfants adorent voir leurs parents être joueurs et ridicules. C'est incroyablement motivant pour eux », dit Tyson. « Dites : "Allons péter jusqu'à la voiture" et faites des bruits de pet ensemble. Ça a l'air ridicule, mais ces choses marchent ! » Tyson note que pour les enfants de plus de 3 ans, vous pouvez aussi donner des options ridicules pour partir, comme ramper, sauter à cloche-pied ou faire du saut à la corde.

9. Embarquez-les s'il le faut

« Si un enfant ne peut pas partir, malgré tous vos efforts, prenez-le dans vos bras et rappelez-lui que c'est dur de partir — c'est de l'empathie — et dites-lui que vous reviendrez bientôt », dit Klein. « Plutôt que de vous attendre à ce qu'il apprécie de partir, considérez-vous comme celui qui l'escorte dehors. »

« Si un enfant refuse de coopérer, partagez un moment où vous ne vouliez pas quitter le terrain de jeu », ajoute Tyson. « Partagez votre vérité avec lui : ça ne fait pas du bien qu'on vous dise quoi faire. Ensuite, avec amour et acceptation de ce qu'il ressent, prenez-le et dites : "Je ne te laisserai pas m'échapper", ce qui est plus compatissant que "arrête tout de suite", et portez-le physiquement dehors. Vous pouvez vous sentir coupable ou embarrassé de faire cela, mais voyez-y la chose la plus aimante que vous puissiez faire pour un enfant qui vous montre qu'il est incapable de partir paisiblement sur le moment. »

10. Soyez authentique

Que vous utilisiez l'empathie ou l'humour, essayez d'être le plus authentique possible, même si la situation est frustrante. La raison ? Les enfants sentent si vous masquez de la colère. « Mettez-vous à leur place et pensez à ce que vous ressentez quand quelqu'un vous dit quoi faire », explique Tyson. « C'est généralement pas agréable et entraîne souvent une crise d'adulte. Alors accordez à votre enfant de la grâce, des choix dans la matière et tenez bon sur votre parole. Et dans les moments où tout échoue, les pots-de-vin au beignet au chocolat restent une option. On ne peut pas être des parents parfaits tout le temps, mais on peut essayer. »