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Comment inciter les enfants à partir quand ils s'amusent (sans effondrement)

Voici un scénario dans lequel la plupart des parents et gardiens de tout-petits ne se retrouvent presque jamais :vous êtes au parc avec votre tout-petit et il est temps de partir. "Allez, ma chérie ! Il est temps d'y aller ! dites-vous, et immédiatement ils se précipitent vers vous et tout le monde est sur son bon chemin sans un gémissement ou une plainte.

Fantaisie? Plutôt. Pour la plupart des parents et des soignants, il y a, à tout le moins, une sorte de refus de la part des enfants après leur avoir demandé de conclure ce qu'ils jouent afin de rentrer à la maison. Et selon l'enfant, "repousser" peut ou non être un euphémisme pour "effondrement" ou "poursuite à grande vitesse".

"Il est difficile pour les tout-petits de quitter les lieux lorsqu'ils s'amusent car il est difficile de faire la transition, en particulier lorsqu'ils arrêtent une activité préférée pour faire quelque chose de moins amusant, comme quitter un parc pour rentrer à la maison", explique Miller Shivers, psychologue du personnel. au département Pritzker de psychiatrie et de santé comportementale du Lurie Children's Hospital de Chicago. "En règle générale, les tout-petits n'ont aucun problème à passer à une activité plus amusante, comme partir d'un endroit pour aller chercher de la glace, mais arrêter une activité dans laquelle ils sont absorbés et qu'ils apprécient pour faire quelque chose de moins amusant peut provoquer des crises de colère et de la défiance."

Les crises de transition peuvent être innées chez les tout-petits et les petits enfants, mais avec quelques connaissances et quelques conseils, il existe des moyens de les apaiser ou même de les bannir pour de bon. Voici comment.

Pourquoi est-il si difficile pour les tout-petits de quitter des lieux ?

Bien que vous n'ayez probablement pas besoin de persuader votre enfant de quitter, par exemple, le cabinet du médecin, il y a de fortes chances que vos demandes de quitter un parc de trampolines suscitent des protestations. Énervant? Oui. Mais aussi, fait sens.

"Nous ressemblons plus à nos enfants que nous ne le pensons", déclare Beth Tyson, psychothérapeute spécialisée dans les traumatismes de l'enfance à Media, en Pennsylvanie. "Rappelez-vous ce que vous ressentez lorsque vous quittez un endroit que vous aimez ou ce que vous ressentez lorsque votre enfant vous interrompt lorsque vous êtes dans une conversation significative avec un ami. C'est irritant, injuste et frustrant. Nos enfants ressentent la même chose lorsque nous interrompons leur jeu pour quitter le parc. Et jouer, après tout, c'est ce qu'ils font de mieux.

"Le jeu est un élément essentiel du développement sain de l'enfance", ajoute Tyson. "C'est la version enfant du" flux ", c'est-à-dire lorsque nous faisons une activité que nous aimons tellement que nous perdons la notion du temps." Tovah Klein, qui détient son doctorat en psychologie clinique et développementale et est directrice du Barnard College Center for Toddler Development et auteur de "How Toddlers Thrive", le réitère, expliquant que les tout-petits "vivent dans l'instant" sans réel sens du temps . "Quand ils s'amusent, c'est tout ce qu'ils savent pour le moment, il est donc presque impossible de le désactiver."

Est-ce un comportement normal ?

Alors que "l'intensité et la fréquence" avec lesquelles les enfants protestent varient selon le tempérament et les circonstances, la procrastination ou le refus catégorique de partir quelque part est "très typique chez les tout-petits", selon Shivers.

En plus de ne pas vouloir que leur flux soit perturbé, les tout-petits peuvent également voir ce qu'ils peuvent et ne peuvent pas faire lorsqu'ils ignorent les demandes de départ des parents ou des soignants. "L'une des principales tâches des tout-petits est d'affirmer leur indépendance vis-à-vis de leurs soignants", explique Tyson. «Ils veulent voir ce qui se passe lorsqu'ils s'opposent aux adultes de leur vie. Ils posent la question « Suis-je en sécurité ? » avec leur comportement. »

"Alors que les enfants ont besoin que nous soyons aimants, ils ont également besoin que nous soyons confiants et fermes dans nos décisions pour nous sentir en sécurité", poursuit Tyson. "Ce dépassement des limites est une expérience d'apprentissage développementale pour l'enfant, qui lui apprend à quel point il est en sécurité, quel contrôle il a et s'il peut ou non faire confiance à votre parole."

En d'autres termes :votre enfant ne teste pas seulement votre patience lorsqu'il fait cela, il teste votre autorité. Pas de pression.

Pourquoi certains tout-petits pleurer, faire une crise de colère, se cacher ou s'enfuir quand il est temps de partir ?

Aucun tout-petit ne veut qu'on lui dise qu'il doit arrêter de faire quelque chose d'amusant, mais certains auront des réactions plus fortes que d'autres. À une extrémité du spectre, il y a les tout-petits qui se traîneront à contrecœur vers leur adulte, et à l'autre, certains refuseront carrément, faisant une scène dans le processus.

"Lorsqu'un enfant ne veut pas que le plaisir se termine, il peut essayer de retarder après retard", dit Klein. "Courir et chasser est amusant, et cela signifie qu'ils n'ont pas à partir et que leur plaisir est prolongé."

"Quand mon fils avait 3 ans, j'avais l'habitude d'avoir une conversation avec lui avant d'aller au parc. Je lui disais combien de temps nous allions rester, comment il devait partir quand il était temps et ce que nous ferions quand nous rentrerions à la maison », explique Emily MacCoss de Chicago, mère de deux enfants. « À chaque fois, cependant, il s'est quand même enfui quand je lui ai dit que nous devions partir. Finalement, j'ai réalisé qu'il s'amusait quand je le poursuivais !

Quand ce comportement prend-il généralement fin ?

Klein note que "chaque année de développement devient un peu plus raisonnable, lentement". "Les tout-petits commencent aussi lentement à comprendre que quelque chose d'autre vient ensuite", explique-t-elle. "Au fur et à mesure que cela se développe, leur donner un aperçu de ce qui se passe peut les aider à passer à autre chose, mais gardez à l'esprit que les enfants de 2 et 3 ans sont particulièrement pauvres dans ce domaine."

Tyson note que cette habitude se termine généralement vers l'âge de l'école primaire, bien que « les enfants ayant des antécédents de traumatismes, de problèmes de santé mentale ou de retards de développement puissent prendre plus de temps ».

Tout cela dit, Shivers dit que ce comportement frustrant peut se terminer plus tôt (ou du moins s'améliorer) lorsque "les soignants fixent des limites fermes et sont cohérents".

Comment aider les tout-petits à faire la transition lorsqu'il est temps de partir

Chaque enfant est différent, ce qui rend les essais et les erreurs essentiels, mais voici quelques conseils que les adultes peuvent essayer lorsqu'il est temps de partir :

1. Fixez des limites fermes, soyez cohérent et suivez jusqu'au bout

Plus facile à dire qu'à faire? Oui. Mais si vous tenez bon, ce sera peut-être la fin des crises de transition des tout-petits. "Commencez par dire à votre enfant vos attentes avant d'aller quelque part", dit Shivers. "Dites :'Nous allons au parc'. J'attends de toi que tu joues et que tu t'amuses. Je vais vous dire cinq minutes de plus pour vous avertir quand il est temps de partir. Lorsque vous partez respectueusement (pas de pleurs ni de cris), nous pouvons colorier quand nous rentrons à la maison [ou une autre récompense]. '”

2. Gardez les attentes basses

L'enfant de votre ami peut partir dès qu'il dit que c'est l'heure, mais en général, ce n'est pas la norme pour les tout-petits, alors ayez une idée réaliste de ce qui peut s'ensuivre. "Lorsque vous comprenez que partir est difficile et que vous gardez vos attentes basses, cela peut aider", explique Klein. "Vous vous préparez à ce que ce soit difficile, au lieu d'être frustré que les choses ne se passent pas comme prévu. Vous pouvez commencer par :« J'ai une mauvaise nouvelle (cela leur donne un avertissement). Un dernier choix et ensuite nous devons y aller. » Ou rendez-le plus précis en disant quelque chose comme :« La dernière fois sur le toboggan, et ensuite je te ferai courir jusqu'à ton scooter. »

3. Soyez empathique

"Faites preuve d'empathie avec votre enfant", dit Shivers. "Dites-leur :"C'est difficile de quitter le parc parce que c'est amusant", mais soyez ferme et dites qu'il est temps d'y aller et donnez-leur un autre moment pour qu'ils puissent venir au parc."

Shivers ajoute qu'il y a de fortes chances que votre enfant soit contrarié lorsque vous fixez une limite ferme (surtout s'il n'y est pas habitué). Cependant, dit-elle, "si vous restez ferme et cohérent, ils apprendront que vous pensez ce que vous dites et après quelques expériences, ils s'exécuteront plus facilement". De plus, gardez à l'esprit que vous ne leur rendez pas service en ne fixant pas de limites.

"Une véritable empathie pour l'expérience de l'enfant combinée à des limites fermes est une opportunité d'apprentissage pour l'enfant", explique Tyson. « Les enfants ont besoin d'être déçus dans la vie. Il ne sert à rien de céder et de laisser notre culpabilité gêner les enfants qui vivent parfois de la détresse. Le stress et la déception adaptés à l'âge sont essentiels pour que les enfants surmontent les défis à venir, comme commencer la maternelle, vivre la perte d'un être cher ou ne pas faire partie de l'équipe de basket-ball. Pensez à un stress léger à modéré, comme soulever des poids pour gagner en force émotionnelle. Cela ne fait pas toujours du bien sur le moment, mais cela renforce les muscles émotionnels pour l'avenir. »

4. Définir une limite de temps

Essayez d'utiliser une minuterie sur votre téléphone, suggère Tyson. "Rappelez à l'enfant qu'il lui reste trois à cinq minutes pour jouer, puis allumez votre minuterie", dit-elle. "Assurez-vous que la minuterie n'est pas en mode silencieux. Il sera plus efficace pour l'enfant d'entendre l'alarme se déclencher. De plus, cela les aide progressivement à développer un sens du temps. Les premières fois que vous utilisez une minuterie avec votre tout-petit, il ne sait peut-être même pas à quoi ressemblent trois minutes, mais avec le temps, il le fera, ce qui l'aidera à prendre conscience du temps qui passe, ce qui facilitera les compromis avec lui.

5. Offrez des récompenses à faible enjeu

Vous ne pouvez pas – et vous ne voulez pas – offrir un article coûteux, comme de la crème glacée, chaque fois que vous essayez de faire descendre votre enfant des barres de singe. Mais! Vous pouvez les motiver avec de petites choses pour un travail bien fait. "Ajouter une récompense pour une transition respectueuse est un bon facteur de motivation", déclare Shivers. "Soyez précis et dites :"Quand vous quittez le parc après que papa vous ait dit deux autres descentes sur le toboggan sans pleurer ni crier, vous pouvez rentrer chez vous en ferroutage."

6. Fournissez des choix et expliquez pourquoi vous devez partir

« Par exemple, dites :« Grand-mère nous attend. Vous savez ce que c'est que d'attendre, ce n'est pas facile. Devrions-nous marcher vite ou lentement, pour que grand-mère n'ait pas à attendre trop longtemps? », Dit Tyson.

7. Rendez le départ amusant

S'il y a une chose à laquelle les enfants ont du mal à résister, c'est le plaisir, alors essayez de l'ajouter aux transitions. " Faites la course vers la voiture, sautez comme un lapin et rappelez-leur qu'un jouet les attend dans la voiture », explique Tyson. "Si cela leur semble amusant de partir, ils le feront probablement."

8. Soyez idiot

"Les enfants adorent voir leurs parents être enjoués et idiots. C'est incroyablement motivant pour eux », déclare Tyson. "Dites :"Pétons dans la voiture", puis faites des bruits de péter ensemble. Cela semble ridicule, mais ces choses fonctionnent ! Tyson note que pour les enfants de plus de 3 ans, vous pouvez également proposer des options stupides de départ, telles que ramper, sauter ou sauter sur un pied.

9. Ramassez-les si vous devez

"Si un enfant ne peut pas partir, malgré tous vos efforts, ramassez-le et rappelez-lui qu'il est difficile de partir - c'est de l'empathie - et dites-lui que vous reviendrez bientôt", dit Klein. "Plutôt que de s'attendre à ce qu'ils aiment partir, pensez à vous comme les faisant sortir."

"Si un enfant refuse de coopérer, partagez un moment où vous ne vouliez pas quitter la cour de récréation", ajoute Tyson. "Partagez votre vérité avec eux que cela ne fait pas du bien de se faire dire quoi faire. Ensuite, avec amour et acceptation de ce qu'ils ressentent, attrapez-les et dites:"Je ne te laisserai pas me fuir", ce qui est plus compatissant que "arrête ça tout de suite", et exécute-les physiquement. Vous pouvez vous sentir coupable ou gêné de faire cela, mais considérez cela comme la chose la plus aimante que vous puissiez faire pour un enfant qui vous montre qu'il est incapable de partir en paix pour le moment.

10. Soyez authentique

Que vous utilisiez l'empathie ou l'humour, essayez d'être aussi authentique que possible, même si la situation peut être frustrante. La raison? Les enfants peuvent dire si vous masquez la colère. "Mettez-vous à leur place et pensez à ce que vous ressentez lorsque quelqu'un vous dit quoi faire", explique Tyson. «Ce n'est généralement pas agréable et entraîne souvent une crise de colère chez l'adulte. Alors donnez à votre enfant une certaine grâce, des choix en la matière et tenez fermement votre parole. Et dans ces moments où tout le reste échoue, les pots-de-vin de beignets au chocolat sont toujours une option. Nous ne pouvons pas être des parents parfaits tout le temps, mais nous pouvons essayer.