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Comment le test doué et talentueux de mon fils m'a aidé à affronter et à guérir une vieille honte

Bien que cela fasse presque 20 ans, je peux encore visualiser le jour où je suis entré dans la cafétéria de mon école primaire pour des tests de talents.

Ma mère croyait que j'étais aussi doué que n'importe quel autre enfant de mon école - et mes grands-parents l'affirmaient régulièrement haut et fort. Rien de tout cela ne compensait le manque d'appartenance (et peut-être la honte) que je ressentais secrètement en sachant que ma recommandation de test venait des membres de ma propre famille. La salle froide éclairée par des lampes fluorescentes et ses tables pré-pandémiques mais généreusement distantes socialement ont parlé de mes peurs. Je me sentais à des kilomètres de mes pairs; les résultats ont confirmé cette distance avec mon score.

Depuis ce jour, une question en particulier :une évaluation intellectuelle invalide-t-elle ce qu'elle ne peut mesurer efficacement ? — m'a laissé me demander ce que j'avais perdu et qui j'aurais pu être.

Ce score au test a semé les graines d'un doute de soi chronique qui s'intensifierait à mesure que je vieillissais. La tension entre le verdict «non doué» du test et l'affirmation inébranlable de mon être cher de mon génie m'a dérouté. Je me sentais en contradiction avec mon moi privé et mon moi public. Finalement, je me suis méfié de toute reconnaissance et je me suis senti mal à l'aise et presque éclairé par de bons scores et des remarques positives sur mon intelligence au secondaire et à l'université. Je me suis mariée et j'ai commencé à materner et j'espérais que ces moments seraient pour la plupart derrière moi - jusqu'à ce que mon fils reçoive la même réponse "il y a quelque chose de spécial chez lui" de la part de mes proches que j'avais.

Au fur et à mesure qu'il grandissait, il devenait de plus en plus difficile d'ébranler la question de la douance. Nous avons vu mon fils commencer à identifier les lettres et les sons phonétiques par 2, compter les syllabes et apprendre à lire à 3 – et plus récemment, est une encyclopédie de jeux mathématiques et de faits scientifiques. Avec la maternelle au coin de la rue, nous avons examiné les options disponibles - un mélange d'écoles publiques et à charte. Notre décision de placer «l'école douée et talentueuse» en tête de liste a refait surface toutes mes anciennes insécurités. Il devrait passer non pas une mais deux évaluations intellectuelles.

J'ai pu intellectualiser mon malaise sous un manteau de critiques autour de l'importance de l'égalité d'accès à une éducation de qualité dans un premier temps. Il était vrai que je croyais que l'entrée sur examen était élitiste et discriminatoire, surtout dans notre communauté rurale. Mais la pression pour « bien faire les choses du premier coup » est différente pour les parents noirs. Je savais que les enjeux étaient plus importants pour nos enfants. Chaque enfant - à la fois mon fils et ma fille - serait confronté à un cocktail unique d'hypothèses et de préjugés. L'endroit où nous les avons envoyés à l'école pourrait représenter la différence entre une vie prospère ou une vie de surveillance. Je savais que je ne pouvais pas prendre ce risque en raison de mes insécurités.

Il n'était pas toujours dans un programme préscolaire. Donc, comme la famille de sa mère près de deux décennies auparavant, son père et moi le recommanderions. Il y avait beaucoup de pensées, mais je me demandais s'il était possible de vivre ce processus sans lui transmettre cette insécurité. Je savais ce que le fait d'être affirmé dans son talent pouvait signifier pour son avenir. Mais quelles sont les conséquences si ce n'est pas le cas ? Étais-je même capable d'affirmer la douance de mon enfant alors que je n'ai jamais appris à affirmer la mienne ?

Lorsque nous avons convenu que cela en valait la peine, mon attention s'est déplacée vers l'incongruité culturelle bien documentée des tests de rendement. J'ai lu d'innombrables articles sur l'écart de réussite noir-blanc et comment ils sont basés sur la langue blanche et les coutumes culturelles. Au lieu de remettre en question le génie irréfutable de mon fils, je me suis demandé si le test était capable de nous rencontrer là où il se trouvait en tant qu'apprenant principalement autonome, dirigé par sa mère et affirmé par son père. Les choses qu'il a apprises sont incroyables, mais qu'en est-il des choses qu'il n'a pas ?

Je me suis vu plus jeune dans son animal à tir rapide "le saviez-vous", mais ce n'était pas moi. L'enfant avant moi avait été complété par l'affinité de son père pour les chiffres et son amour naturel pour l'apprentissage. J'ai dû accepter qu'il était différent de moi en tant que personne, temps et lieu. En tant que mère, j'ai dû me débarrasser de ce que je projetais sur lui pour le défendre tel qu'il est, pas qui j'étais.

Chaque instant des semaines précédant le test ressemblait à un jugement de valeur sur qui j'étais en tant que parent. Mon mari était hors de la ville le jour du test, mais je l'ai tenu au courant de mon anxiété. Il n'était pas inquiet. Je n'ai pas pu m'empêcher d'attribuer cela au fait qu'il a vécu comme "traditionnellement doué".

"Je dirais bonne chance", m'a-t-il envoyé par SMS. "Mais soit ils remarquent à quel point il est intelligent, soit leur test est défectueux", a-t-il poursuivi d'un ton neutre pendant que nous nous préparions à nous rendre au centre de test. Le message a changé quelque chose en moi que j'avais renoncé à déménager il y a des années. Il ne partageait pas mon expérience ni ma vulnérabilité. Pourtant, d'une manière ou d'une autre, il savait exactement quoi dire pour me donner le soulagement dont j'avais besoin.

Il y avait un sentiment étrangement familier dans ses mots. Ils ont exprimé la vérité générale que les résultats des tests ne sont pas infaillibles. Il y avait plus. Le message véhiculait une nonchalance similaire à celle que j'ai détectée en tant qu'enfant de la part de mes parents et de la communauté de mes proches lorsque le test n'a pas réussi à refléter ce qu'ils lisaient comme quelque chose de spécial à mon sujet.

Les mots me rappelaient qu'il y avait quelque chose que j'avais commodément omis du récit de mon intelligence. Mes proches et mes grands-parents, en particulier, n'avaient pas besoin d'entendre un résultat de test pour croire en moi. Ils n'ont jamais cessé de me dire que je pouvais et que je serais tout ce que je voulais dans ce monde. Leur sagesse ne pouvait provenir que de générations de Noirs américains qui ont appris à se classer selon leurs conditions au lieu d'accepter l'infériorité par rapport à la métrique blanche. En lisant ce message, je me demande si, au lieu d'échouer au test, c'est peut-être le test qui m'a échoué.

Le message confirmait que j'allais bien, même s'il ne me mentionnait pas et m'assurait que mon fils le serait aussi. Nous continuerions à compléter son éducation, peu importe où il est allé à l'école. Aucun résultat de test ne changerait cela. Nous n'avions pas besoin de documentation pour qui nous étions.

Cela fait environ un mois. Nous avons obtenu nos résultats pour le premier test. J'ai souri quand j'ai entendu son score. Mon mari et moi avons fait des allers-retours du côté de qui était à blâmer, en plaisantant. Nous attendons maintenant de passer le deuxième test. Je comprends pourquoi le soutien de ma famille n'a pas changé. Je ressens la même certitude dans le talent de mon fils. Et pour la première fois, je n'ai aucune honte.