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Comment le test de dépistage de surdouance de mon fils m'a aidée à affronter et guérir une vieille honte

Bien que cela fasse presque 20 ans, je peux encore visualiser le jour où je suis entrée dans la cafétéria de mon école primaire pour le test de surdouance.

Ma mère croyait que j'étais aussi douée que n'importe quel autre enfant de mon école — et mes grands-parents l'affirmaient régulièrement, haut et fort. Rien de cela n'effaçait le manque d'appartenance (et peut-être la honte) que je ressentais secrètement en sachant que ma recommandation pour le test venait de ma propre famille. La pièce froide aux néons et ses tables généreusement espacées — avant la pandémie — parlaient à mes peurs. Je me sentais à des kilomètres de mes pairs; les résultats ont confirmé cette distance avec mon score.

Depuis ce jour, une question en particulier — une évaluation intellectuelle invalide-t-elle ce qu'elle ne peut pas mesurer efficacement ? — m'a laissée me demander ce que j'avais perdu et qui j'aurais pu être.

Ce score a planté les graines d'un doute de soi chronique qui s'intensifierait en grandissant. La tension entre le verdict « non surdoué » du test et l'affirmation inébranlable de mes proches sur ma brillance me confundait. Je me sentais en décalage avec mon moi privé et mon moi public. Finalement, je me suis méfiée de toute reconnaissance et me suis sentie mal à l'aise, presque manipulée par les bonnes notes et les remarques positives sur mon intelligence au collège et à l'université. Je me suis mariée et suis devenue mère, espérant que ces moments seraientmostly derrière moi — jusqu'à ce que mon fils reçoive la même réponse « il y a quelque chose de spécial chez lui » de mes proches que j'avais eue.

En grandissant, il est devenu de plus en plus difficile d'écarter la question de la surdouance. Nous avons regardé notre fils commencer à identifier lettres et sons phonétiques à 2 ans, compter les syllabes et s'apprendre à lire à 3 ans — et plus récemment, devenir une encyclopédie de jeux de maths et faits scientifiques. Avec la maternelle qui approche, nous avons regardé les options disponibles — un mélange d'écoles publiques et charter. Notre décision de placer « l'école pour surdoués » en tête de liste a fait resurgir toutes mes vieilles insécurités. Il devrait passer non pas un mais deux tests intellectuels.

J'ai pu intellectualiser mon malaise sous un manteau de critiques sur l'importance de l'accès égal à une éducation de qualité au début. C'était vrai que je croyais que l'entrée sur examen était élitiste et discriminatoire, surtout dans notre communauté rurale. Mais la pression de « le faire du premier coup » est différente pour les parents noirs. Je savais que les enjeux sont plus élevés pour nos enfants. Chaque enfant — mon fils et ma fille — ferait face à un cocktail unique d'hypothèses et de biais. L'école où nous les enverrions pourrait représenter la différence entre une vie épanouie ou une vie sous surveillance. Je savais que je ne pouvais pas risquer ça basé sur mes insécurités.

Il n'était pas constamment dans un programme préscolaire. Donc, comme la famille de sa mère près de deux décennies plus tôt, son père et moi le recommanderions. Il y avait beaucoup de pensées, mais je me demandais s'il était possible de vivre ce processus sans transmettre cette insécurité à mon fils. Je savais ce que l'affirmation de sa surdouance pourrait signifier pour son avenir. Mais quelles seraient les conséquences si ce n'était pas le cas ? Étais-je même capable d'affirmer la surdouance de mon enfant quand je n'ai jamais appris à affirmer la mienne ?

Quand nous avons convenu que ça en valait la peine, mon attention s'est tournée vers l'incongruité culturelle bien documentée des tests de réussite. J'ai lu d'innombrables articles sur le fossé de réussite noir-blanc et comment ils sont basés sur la langue et les coutumes culturelles blanches. Au lieu de questionner la brillance irréfutable de mon fils, je me demandais si le test était capable de nous rencontrer là où il était en tant qu'apprenant mostly autodirigé, dirigé par sa mère et affirmé par son père. Les choses qu'il a apprises sont incroyables, mais qu'en est-il de celles qu'il n'a pas apprises ?

Je me suis revue dans ses « sais-tu ? » sur les animaux en rafale, mais il n'était pas moi. L'enfant devant moi avait été arrondi par l'affinité de son père pour les chiffres et son amour naturel de l'apprentissage. J'ai dû accepter qu'il était différent de moi en personne, temps et lieu. En tant que mère, j'ai dû lâcher ce que je projetais sur lui pour plaider pour lui tel qu'il est, pas tel que j'étais.

Chaque moment des semaines précédant le test ressemblait à un jugement de valeur sur qui j'étais comme parent. Mon mari était en déplacement le jour du test, mais je l'ai tenu au courant de mon anxiété. Il n'était pas inquiet. Je ne pouvais m'empêcher d'attribuer ça à son expérience vécue comme « traditionnellement surdoué ».

« Je dirais bonne chance », m'a-t-il texté. « Mais soit ils remarquent à quel point il est intelligent, soit leur test est défectueux », a-t-il continué factuellement pendant qu'on se préparait pour le centre de test. Le message a bougé quelque chose en moi que j'avais abandonné de bouger il y a des années. Il ne partageait ni mon expérience ni ma vulnérabilité. Pourtant, il savait exactement quoi dire pour me donner le soulagement dont j'avais besoin.

Il y avait un sentiment familier et étrange dans ses mots. Ils exprimaient la vérité générale que les résultats de test ne sont pas infaillibles. Il y avait plus. Le message transmettait une insouciance similaire à celle que je détectais enfant de la part de mes parents et communauté d'aimés quand le test n'avait pas reflété ce qu'ils lisaient comme quelque chose de spécial chez moi.

Les mots me rappelaient qu'il y avait quelque chose que j'avais commodément laissé hors du récit de mon intelligence. Mes proches et mes grands-parents, en particulier, n'avaient pas besoin d'entendre un résultat de test pour croire en moi. Ils n'ont jamais cessé de me dire que je pouvais et serais n'importe quoi que je voulais dans ce monde. Leur sagesse ne pouvait venir que de générations d'Américains noirs qui ont appris à se classer selon leurs propres termes au lieu d'accepter l'infériorité face aux métriques blanches. En lisant ce message, je me demande si, au lieu de moi ayant échoué au test, peut-être le test m'avait échoué.

Le message confirmait que j'allais bien, même s'il ne me mentionnait pas, et m'assurait que mon fils irait bien aussi. Nous continuerions à compléter son éducation peu importe où il irait à l'école. Aucun résultat de test ne changerait ça. Nous n'avions pas besoin de documentation pour qui nous étions.

Ça fait environ un mois. Nous avons eu nos résultats pour le premier test. J'ai souri en entendant son score. Mon mari et moi sommes revenus en arrière sur de quel côté était la faute, en plaisantant. Maintenant on attend le deuxième test. Je comprends pourquoi le soutien de ma famille n'a pas changé. Je ressens la même certitude dans la surdouance de mon fils. Et pour la première fois, je ne porte aucune honte.