• bébés
• Construire une famille
• enfants
• général Parenting
• Les nouveau-nés
• adolescents
• Les tout-petits
• grossesse

Smart Talk :Six façons de parler à nos enfants

L'approche TENDER en matière de communication

Smart Talk :Six façons de parler à nos enfants Cet extrait provient de Comment le dire à vos enfants par le Dr Paul Coleman.

Kathy jeta un coup d'œil à l'horloge murale. Plus que 15 minutes avant l'arrivée du bus scolaire ! Ses deux enfants traînaient, essayant de retarder le moment inévitable où ils doivent récupérer leurs affaires et descendre l'allée pour leur premier jour de retour à l'école.

"Marque!" Kathy a pleuré. "Pourquoi vos fournitures ne sont-elles pas dans votre cartable là où elles sont censées être ?"

Avant qu'il ne puisse répondre, Jenny, huit ans, a laissé tomber une boîte de céréales sur le sol, éparpillant son contenu.

Kathy soupira bruyamment. "Jenny, tu n'as pas fini de déjeuner ? Le bus va arriver d'une minute à l'autre !" Elle a crié à son fils de dix ans :"Mark, j'ai besoin que tu aides ta sœur à nettoyer. Je vais préparer ton sac de livres. Dépêche-toi !"

"Mais je n'ai rien renversé", a-t-il protesté.

"Je n'ai jamais dit que c'était le cas. Aidez-la simplement, s'il vous plaît. Maintenant !"

Mark fit une grimace et se dirigea vers sa jeune sœur. Alors qu'elle était penchée pour ramasser les céréales, il l'a frappée juste assez fort derrière son genou pour la faire tomber. "Maman," appela Jenny. "Marc m'a poussé !"

"Je ne l'ai pas fait !"

"Alors pourquoi suis-je par terre ?"

Mark a chuchoté en retour :"Parce que je t'ai frappé. Mais je ne t'ai pas poussé."

Kathy retourna dans la cuisine en soufflant et se tint au-dessus de ses enfants qui se disputaient. Elle avait envie de crier. Elle voulait juste que ses enfants soient prêts à temps et qu'ils soient de bonne humeur pour l'école. La vision qu'elle avait eue de leur faire des câlins chaleureux avant leur départ s'était évanouie. Le seul souhait qui se réaliserait maintenant était qu'ils arrivent au bus avec quelques secondes à perdre. Mais elle devrait agir comme un sergent instructeur pour y arriver.

Qu'aurait-elle bien pu dire pour améliorer la situation ?

Les trois résultats de toute communication
Parler à vos enfants n'est pas difficile. Mais parler intelligemment demande de la prévoyance et un peu de pratique. Communiquer avec les enfants est un travail essentiel et important des parents. Bien fait, il peut unir une famille et prévenir ou guérir de nombreux problèmes. Mal faite, la vie de famille peut être tendue et déroutante, et l'enfant s'aventurera dans le monde insuffisamment préparé pour faire face à tout ce que la vie a à offrir.

La plupart des parents surestiment la quantité de conversations significatives qu'ils ont avec leurs enfants du primaire. Des découvertes récentes à l'Université du Michigan ont montré que la conversation familiale (juste s'asseoir et parler avec les enfants) avait chuté de près de 100 % en 1997 par rapport à 1981. L'une des raisons était que les enfants passaient plus de temps à des activités avant et après l'école, et à l'heure des repas en famille. diminué d'une heure par semaine. De plus, le temps passé par les enfants à rendre visite à des amis ou à parler au téléphone a triplé.

Si vous êtes comme les parents les plus occupés, la conversation avec vos enfants est brève et commence généralement par l'un des éléments suivants :

"As-tu bien dormi?" ("Bien...")
"Comment s'est passée ta journée ?" ("Bien...")
"Où vas-tu ?" ("Dehors...")
"Quand reviendras-tu ?" ("Plus tard.")
"Qu'as-tu fait à l'école aujourd'hui ?" ("Rien.")
"As-tu fini tes devoirs ?" ("Je n'en avais pas.")
"Arrête ça !" ("Mais c'est elle qui a commencé !")
"Combien de fois je te l'ai dit..." ("Oh, maman !")

Pour de nombreux parents, ces commentaires et d'autres comme eux constituent l'essentiel de la conversation la plupart du temps. Que les parents s'en rendent compte ou non, toute tentative de communication aura l'une des trois conséquences suivantes :

1. Cela les rapprochera de leurs enfants.
2. Cela déclenchera une dispute.
3. Cela conduira à l'évitement ou au retrait.

Être honnête. La majorité de vos conversations encouragent-elles la proximité avec vos enfants ? Les disputes sont parfois inévitables, mais elles ne doivent pas nécessairement nuire à la relation. Le plus souvent, ils peuvent se terminer positivement ou du moins sans qu'un ou les deux côtés ne se sentent frustrés.

Dans trop de familles, les conversations avec les enfants ont au mieux un effet neutre. Aucun mal n'a été fait, mais rien n'a été accompli non plus. Le but est de parler pour que la relation parent-enfant soit renforcée, que la discipline soit plus efficace et que vos enfants veuillent vous parler -- et non vous éviter -- lorsqu'ils ont un problème. En connaissant les six moyens de communication (au lieu de vous fier à un ou deux seulement), vous pouvez atteindre ces objectifs.

Kathy, la mère exaspérée qui craignait que ses enfants ne ratent le bus scolaire, a utilisé – ou plutôt abusé – trois des six approches de communication. Oui, elle a pu les amener au bus à temps, mais à un prix émotionnel élevé. Elle, Jenny et Mark se sont sentis en colère et mis à mal. De quoi bien commencer l'année scolaire. Si elle avait utilisé les approches correctement ou dans la bonne combinaison (quelques secondes de prévoyance étaient tout ce dont elle avait besoin), cela aurait quand même pu entraîner une course folle pour le bus scolaire - mais sans l'irritation et les mauvais sentiments qui ont tout entaché. /P>

Les manières de parler TENDRE sont l'enseignement (la critique est une forme d'enseignement négative), l'empathie, la négociation, les choses à faire et à ne pas faire (commandes, règles de la maison), l'encouragement (y compris les éloges) et le rapport (commentaires neutres, énoncé des faits, rapport vos pensées et vos sentiments).

Lorsqu'ils sont stressés, fatigués ou préoccupés, les parents ont tendance à répondre à leurs enfants de manière limitée. Par exemple, quatre heures après le début d'un road trip de six heures, les parents fatigués d'enfants qui se chamaillent pourraient à juste titre crier :« Arrêtez ! ou, s'ils essaient d'avoir l'air d'un adulte, ils pourraient dire :"Tu dois te battre comme ça !" (commande Dos &Don'ts). Est-ce que ça marchera? Tous ceux qui y sont allés diront probablement :« Pas longtemps. Le principal problème est que les parents choisissent instinctivement une réponse sans tenir compte des alternatives, qui sont généralement plus efficaces. En fait, la plupart des parents stressés abusent de certains styles de parole (commandes et critiques) et en sous-utilisent d'autres (en particulier l'empathie).

Même lorsqu'ils ne sont pas stressés, les parents peuvent ne pas savoir comment répondre à la question d'un enfant ou gérer une situation difficile, et ils se rabattent donc sur des clichés de réserve et espèrent que l'enfant comprendra. Un père, surpris quand son fils n'a pas remporté de trophée dans une compétition d'arts martiaux, n'a pas su comment consoler son fils. "La vie n'est pas toujours juste", a-t-il finalement déclaré. Il y a de fortes chances que si le père en savait plus sur les six façons de communiquer, il aurait trouvé une réponse plus efficace.

Quand Kathy, la mère épuisée, a dit à Mark :"Pourquoi tes fournitures ne sont-elles pas dans ton sac de livres là où elles sont censées être ?" elle ne posait pas vraiment de question. Elle critiquait Mark pour sa flânerie. La critique était justifiée, mais elle a compliqué la situation de Kathy de deux manières. D'abord, Mark a pensé qu'elle était injuste et il s'est mis en colère. Il avait l'intention de rassembler ses provisions, mais pourquoi cela devait-il figurer dans l'emploi du temps de sa mère ? Deuxièmement, Kathy n'était pas claire sur ce qu'elle voulait. Elle n'était pas vraiment intéressée par la raison pour laquelle son cartable était toujours vide. Elle voulait qu'il soit rempli, mais elle ne l'a pas dit.

De même, lorsqu'elle a dit à Jenny :"Tu n'as pas fini ton petit-déjeuner ?" elle a donné l'apparence de poser une simple question (Reporting) mais en fait c'était une critique voilée. Imaginez si à la place elle avait dit :« Je suis désolée, Jenny, mais nous sommes en retard. Je sais que tu as encore faim, mais tu ne peux pas avoir un deuxième bol de céréales. Prends une pomme si tu veux. " Cela aurait été une déclaration claire de ce que Kathy voulait que Jenny fasse, et cela aurait été sans la critique.

Lorsque Kathy a dit à Mark d'aider sa sœur à nettoyer les céréales renversées, elle lançait une commande (Dos &Don'ts). Les commandes sont bonnes et importantes, mais dans ce cas, cela n'a fait qu'ajouter à la tension que Kathy craignait de gâcher déjà la matinée. L'empathie ou la louange ("Tu m'es d'une grande aide, Mark") aurait peut-être atténué son commandement. De plus, et peut-être tout aussi important, son choix de mots aurait également pu atténuer l'irritation de Kathy.

Plus notre ton de parole est aggravé et plus nos paroles sont dures, plus nous serons bouleversés. Plus nous pouvons parler calmement et agréablement, moins nous serons contrariés. Donc, si Kathy avait utilisé Reporting pour exprimer son inquiétude d'être en retard pour le bus scolaire, sans critiquer, et si elle avait équilibré ses commandes (Dos &Don'ts) en faisant preuve d'empathie ou en encourageant, alors le premier jour de retour à- le blues scolaire aurait pu être évité.

Augmenter votre répertoire TENDER

À première vue, vous pourriez croire que vous utilisez régulièrement les six styles de communication. Après tout, quels parents n'ont pas loué ou empathique ou enseigné ou négocié avec leur enfant, n'est-ce pas ? Devine encore. Lorsque vous parcourez la liste suivante d'expressions courantes qui illustrent chacune des six approches, vous découvrirez peut-être que vous privilégiez une ou deux approches plus que d'autres. S'il est facile de passer d'un style à un autre lorsque tout est calme et que la maison est heureuse, les personnes stressées ont tendance à abuser de certains styles. Ils pourraient critiquer davantage ou aboyer des commandes, ou ils pourraient être trop sympathiques et indulgents et peu enclins à faire respecter les règles.

Fait intéressant, certains couples s'équilibrent :un conjoint met l'accent sur deux ou trois styles tandis que l'autre met l'accent sur les styles restants. Ensemble, ils forment un ensemble complet, mais seuls, ils penchent vers la gauche ou la droite, puis blâment l'autre lorsque les choses deviennent incontrôlables.

Enseignement

Cet extrait provient de Comment le dire à vos enfants par le Dr Paul Coleman.

Le "T" dans TENDER signifie Enseignement. C'est un jour rare que les parents n'enseignent pas à leurs enfants. L'enseignement peut être une expérience chaleureuse et significative qui lie les adultes aux enfants, comme lorsqu'un parent apprend patiemment à son enfant comment conduire un deux-roues ou attacher un leurre à une ligne de pêche ou ramasser des balles au sol. Et les enfants posent de nombreuses questions qui permettent aux parents d'expliquer le fonctionnement du monde.

Mais l'enseignement peut se dégrader en conférences ou en harceler, et le message peut se perdre. Certains parents se sentent à l'aise d'enseigner mais mal à l'aise de montrer beaucoup d'affection. Ces mêmes parents sont souvent mal à l'aise lorsque leur enfant est très émotif. Ils essaient de surmonter leur malaise en essayant de faire comprendre à leur enfant la logique de la situation. Ils s'impatientent quand la logique n'aide pas leur enfant. ("Elizabeth, si tu écoutais juste ce que je dis, alors tu saurais comment faire tes devoirs de maths. Pleurer ne t'aidera pas!") Comme chacun des six styles, l'enseignement a ses avantages et ses limites. Est-ce que l'enseignement est un style commun pour vous ?

Comment le dire

• "Laissez-moi vous expliquer..."
• "Regardez comment je le fais, puis vous essayez."
• "Voyons si nous pouvons résoudre ce problème ensemble."
• "Choix intéressant. Pourquoi avez-vous choisi cette réponse ?"
• "La réponse est..."
• "Je" ne suis pas sûr de la réponse. Allons voir."
• "Fais comme ça."
• "Comment vous sentiriez-vous si quelqu'un vous faisait ça ?"
• "Quand vous avez dit à votre sœur qu'elle ne pouvait pas utiliser votre gant de baseball, comment pensez-vous que cela l'a fait se sentir ?"
• "Faire des erreurs est l'une des façons dont nous apprenons des choses."
• "Je veux que tu fasses ça parce que..."
• "La raison pour laquelle vous ne pouvez pas y aller est..."

Bien sûr, le ton de la voix est la clé. Dire "Faites-le de cette façon!" d'un ton bourru et exaspéré sera pris pour une critique. En fait, les parents glissent souvent dans un mode d'enseignement critique. Ce n'est pas fatal, et utilisé avec parcimonie, il peut attirer l'attention de l'enfant, mais en général, cela ajoute au stress et diminue la probabilité que votre enfant veuille que vous l'aidiez à résoudre ses problèmes.

Comment ne pas le dire

• "Je n'arrive pas à croire que tu aies fait ça !"
• "C'est stupide !"
• "Peu importe, je le ferai !"
• "Si c'est comme ça que tu vas être, alors tu peux t'en occuper toi-même."
• "Cette réponse est fausse. Je pensais que tu avais dit que tu avais étudié pour ce test ?"
• "Vous agissez comme un bébé !"
• "Pourquoi ne peux-tu pas être comme ta sœur ?"

Les dénigrements, les insultes et les comparaisons sont les pires types de déclarations que vous puissiez faire. Les parents qui utilisent un mode d'enseignement critique utilisent rarement Empathizing. Apprendre à parler avec plus d'empathie peut en fait aider les parents à se sentir plus patients.

Le meilleur moment pour utiliser l'enseignement est lorsque :

• L'anxiété ou la frustration (que ce soit pour le parent ou l'enfant) est faible.
• Les enfants posent calmement des questions.
• Les enfants ne sont pas préoccupés par autre chose.
• Vous n'êtes pas susceptible d'être critique.

Empathique Cet extrait provient de Comment le dire à vos enfants par le Dr Paul Coleman.

Le premier "E" dans TENDER signifie Empathizing. L'empathie est importante lorsque votre enfant éprouve des émotions fortes. Un enfant qui demande calmement :« Quelle est la capitale du Kentucky ? ira bien avec une réponse directe. Mais si l'enfant met ses devoirs en boule et crie :« Je ne me souviens jamais de ce truc ! On s'en fout de ce qu'est la capitale du Kentucky ! un peu d'empathie peut aller loin. "Je ne vous en veux pas d'être frustré", pourrait dire un parent. "C'est difficile quand vous étudiez vos notes mais que vous ne vous souvenez toujours pas de tout."

Les parents trébuchent lorsqu'il s'agit de montrer une véritable empathie. Il est difficile de faire preuve d'empathie lorsque vous êtes bouleversé ou en colère ou sous le choc de quelque chose que votre enfant vient de dire. Parfois, les parents confondent empathie et encouragement et disent des choses comme :"Ne t'inquiète pas, je suis sûr que tout ira bien."

Les discours d'encouragement sympathiques sont encourageants, mais ils ne sont pas empathiques. Lorsque vous faites une réponse empathique, vous n'essayez pas à ce moment-là de résoudre des problèmes ou de guérir des blessures. Au lieu de cela, vous essayez de comprendre la douleur de votre enfant et d'en parler d'une manière qui aide l'enfant à réaliser que vous comprenez vraiment.

Quand Annie est rentrée à la maison découragée parce qu'un camarade de jeu préférait la compagnie d'un autre garçon, sa mère voulait qu'Annie se sente mieux. Elle a dit :« Ta sœur sera bientôt à la maison et tu pourras jouer avec elle. Maman essayait d'être encourageante, mais pour montrer de l'empathie, elle aurait pu dire :"Cela doit vous rendre triste et peut-être un peu en colère aussi." Annie saurait que ses sentiments étaient entendus, pas rejetés. Cela aurait pu être suffisamment apaisant, ou cela aurait pu inciter Annie à parler encore plus de ce qu'elle ressent ("Cela m'arrive aussi parfois à l'école"). Ensuite, maman a peut-être réalisé que les préoccupations de sa fille méritaient d'être examinées.

Comment le dire

• "Vous vous sentez triste (ou en colère ou nerveux ou heureux) à propos de . . ."
• "Cela vous dérange que votre frère ait pu faire un voyage scolaire et que vous ne l'ayez pas fait."
• "Je sais que tu as peur de..."
• « Tu aimerais que grand-père soit ici avec toi, n'est-ce pas ? »
• "Vous avez raté le but et vous craignez d'avoir laissé tomber votre équipe. Ai-je bien compris ?"
• "Ça fait du bien quand on se fait enfin des amis dans une nouvelle école."
• "La façon dont tu as raccroché me fait penser que tu es contrarié par quelque chose."
• "C'est frustrant et triste d'attendre toute la semaine le match de football avec impatience, puis de tomber malade et de devoir rester à la maison."
• "Vous êtes vraiment enthousiasmé par le voyage de classe à l'aquarium."

Une vraie réponse empathique, c'est comme tendre un miroir à quelqu'un. Ce qu'ils vous entendent dire est le reflet de ce qu'ils ressentent. Les commentaires empathiques sont sans jugement. Ils ne contiennent pas de solutions à un problème, mais les solutions se mettent plus facilement en place si vous pouvez faire preuve d'empathie parce que vous comprenez mieux le problème. Lorsque vous faites preuve d'empathie, votre enfant parlera probablement davantage. Il est plus facile pour un enfant de révéler ses inquiétudes lorsque quelqu'un peut décrire avec précision ses sentiments. Si votre enfant a l'air troublé mais refuse de parler, demandez « Pourquoi ne me le dites-vous pas ? » n'est pas empathique et n'aidera probablement pas. Dites plutôt :« tu as l'air inquiet (ou blessé ou en colère ou triste, etc.) à propos de quelque chose. J'aimerais en parler avec toi, mais peut-être que tu préfères y penser par toi-même pendant un moment. Cela peut amener doucement votre enfant à répondre.

Indices que vous n'êtes pas empathique (quand vous pensez que vous l'êtes) :

• Vous vous précipitez avec des réponses ou des solutions.
• Vous vous retrouvez à débattre avec votre enfant de ce qu'il devrait ressentir.
• Vous rassurez avant d'avoir clairement exprimé votre compréhension des préoccupations de votre enfant.
• Vous voulez en finir avec la conversation.
• Vous êtes très en colère.

Comment ne pas le dire

• "Je sais ce que vous devez ressentir." (Le sentiment n'est pas décrit.)
• "Je comprends." (Comprendre quoi ?)
• "Je t'aime toujours." (Mais est-ce la préoccupation de votre enfant en ce moment ?)
• "Ça va aller." (La réassurance n'est pas l'empathie.)
• "Ce n'est pas un problème aussi important que vous le prétendez." (Vous dites à votre enfant qu'il a tort de se sentir comme il le fait.)
• "La vie vous fait parfois ça. L'important est de penser à quelque chose de positif." (Votre intention est de la faire se sentir mieux, mais ce n'est pas de l'empathie.)

Le meilleur moment pour utiliser l'empathie est :

• Lorsque votre enfant est émotif et qu'il est peu susceptible d'écouter la raison (c'est aussi le moment le plus difficile)
• Lorsque vous n'êtes pas sûr du véritable problème (l'empathie peut attirer votre enfant)
• Si votre enfant est sensible par nature
• Si vous voulez que votre enfant comprenne ses émotions

Négocier Cet extrait provient de Comment le dire à vos enfants par le Dr Paul Coleman.

Le "N" dans TENDER signifie Négociation. Il devrait être utilisé moins souvent que les parents ne le pensent. La négociation commence lorsque votre enfant qui grandit demande plus de libertés (choisir les vêtements à acheter, veiller plus tard, etc.). Vous pourrez alors discuter avec elle des responsabilités qui accompagnent ces libertés.

Les enfants ne sont pas vos pairs. Ils n'ont pas le droit - comme les adultes dans les différends contractuels - de rompre les négociations. Les parents ont le dernier mot. Pourtant, vos enfants en profitent lorsque vous les écoutez, comprenez leurs raisons de vouloir quelque chose et négociez parfois un accord avec eux.

Lorsque Danny, 11 ans, a voulu posséder une paire de patins à roues alignées coûteuse, son père avait deux préoccupations. Premièrement, il voulait que Danny apprécie la valeur de l'argent. Deuxièmement, comme son fils avait tendance à retarder ses devoirs en jouant trop, les nouveaux patins aggraveraient ce problème. Papa a exprimé ces inquiétudes.

Danny a dit qu'il ferait des corvées supplémentaires pour gagner de l'argent. Son père aimait l'idée, mais les patins coûteux exigeraient beaucoup de corvées. Papa voulait vraiment que le garage soit peint, mais ce n'était pas un très gros travail car la première couche était presque terminée. Des corvées supplémentaires étaient nécessaires. Danny a suggéré qu'ils achètent une paire de patins usagés moins chers afin que des tâches supplémentaires ne soient pas nécessaires. Papa a accepté. Puis papa a dit que si Danny passait plus de temps à jouer et ne terminait pas ses devoirs à neuf heures, il ne pourrait pas jouer le lendemain. Danny a accepté. Évidemment, papa avait toutes les cartes en main dans cette négociation. Mais parce qu'il croyait que son fils apprendrait une leçon précieuse, il a pris les idées de son fils au sérieux.

L'erreur que commettent les parents, c'est quand ils négocient par désespoir (ce que l'on appelle aussi la « corruption »). Peut-être qu'ils craignent que leurs enfants se comportent mal lors d'un événement important, alors ils les supplient d'être bons et leur promettent une glace plus tard. Ou une mère crie :"D'accord, tu peux avoir un nouveau jeu vidéo. Arrête juste de crier !" Cette situation est différente de celle où Mary doit faire ses courses et doit éloigner ses deux enfants de Nintendo pour l'accompagner. Elle peut commencer par faire preuve d'empathie et dire :« Je sais que ce n'est pas drôle d'aller faire du shopping quand tu préfères jouer. Mais je promets que je vais me dépêcher, et si vous promettez tous les deux de ne pas vous plaindre quand nous serons dans le magasin, nous pourrons prendre une pizza pour le dîner ce soir." Marie n'est pas désespérée. Elle veut récompenser ses enfants pour leur bon comportement. Si elle les félicite également une ou deux fois au supermarché pour leur comportement agréable, elle augmentera les chances que ses enfants coopèrent encore plus à l'avenir.

Comment le dire

• "Je sais que vous avez déjà fait beaucoup de travail, mais nous avons encore du travail à faire. J'apprécie vraiment vos efforts. Y a-t-il quelque chose de spécial que vous aimeriez faire plus tard ?"
• "Je sais que vous voulez aller au lac aujourd'hui avec votre amie et sa famille. Je pense que ce serait bien mais j'ai ces inquiétudes... Des suggestions ?"
• "Avant de pouvoir réfléchir à ce que vous voulez, j'ai besoin que ces choses se produisent..."
• "Avant de partir pour le match de football, je veux que vous rangez la maison. Par quelles pièces voulez-vous commencer ?"
• "Je ne peux pas accepter cela. Souhaitez-vous autre chose à la place ?"

Le parent qui négocie le mieux est un dictateur bienveillant. Elle est disposée à faire des accommodements aux souhaits de son enfant parce qu'elle croit que c'est mérité ou que c'est dans le meilleur intérêt de son enfant. Un dictateur bienveillant ne perd jamais de vue qui est aux commandes.

Comment ne pas le dire

• "D'accord, tu peux dormir chez ton ami ce soir, mais n'oublie pas que tu as un devoir à écrire pour l'école." (C'est bien si votre enfant est très responsable, mais il est préférable d'avoir un accord à l'avance sur vos attentes. Les enfants sont des experts pour faire passer le plaisir avant les responsabilités.)
• "Voulez-vous promettre de rentrer à l'heure si je vous laisse jouer chez le voisin ?" (Bien sûr, votre enfant promettra. S'il est important qu'il ne soit pas en retard, discutez des conséquences s'il est en retard.)
• "D'accord, d'accord. Si vous restez silencieux pendant la prochaine demi-heure, nous irons dîner au McDonald's." (Le chantage est une mauvaise habitude à prendre.)

Le meilleur moment pour négocier est lorsque :

• Vous n'êtes pas désespéré.
• Vous voulez que votre enfant assume plus de responsabilités.
• Vous voulez enseigner à votre enfant l'art de la négociation et du compromis et les conséquences du respect ou de la rupture des accords.

À faire et à ne pas faire Cet extrait provient de Comment le dire à vos enfants par le Dr Paul Coleman.

Le "D" dans Tender signifie Do's &Don'ts. Écoutez Charlie et sa maman :

"Charlie, mets ton manteau si tu sors. Tu vas avoir froid."

"Non, je ne vais pas avoir froid, maman."

"Oui, tu le feras. Tu vas geler. Mets ton manteau."

"Mais maman..."

"Je n'aime pas quand tu ne portes pas de manteau."

"Mais j'aime ça !"

Maman fait deux erreurs. Tout d'abord, elle confond les choses à faire et à ne pas faire avec l'enseignement. Si elle veut absolument que Charlie porte un manteau, elle devrait le dire sans expliquer pourquoi. Les règles et les ordres ne sont pas des demandes. Lorsqu'un parent donne une justification de sa commande, l'implication est que si l'enfant peut la déjouer avec la logique, alors la règle peut être mise de côté. Si vous pensez qu'il est important d'expliquer votre règle (Enseignement), n'hésitez pas à le faire. Mais si un débat commence, vous devez être prêt à appliquer la règle ou à ouvrir des négociations.

Plus d'explications ne serviront à rien.

La deuxième erreur de maman a été de dire qu'elle n'aime pas quand Charlie sort sans manteau. Encore une fois, non seulement ce n'est pas une commande (elle rapporte son opinion), mais cela donne à Charlie l'occasion de réduire la résolution de maman ("Mais j'aime ça !").

Chaque parent a des règles. Bien que les règles puissent être modifiées ou même négociées, elles n'ont aucun sens si les parents ne les appliquent pas. Lorsque les enfants sont plus jeunes et que les règles sont introduites, les parents peuvent utiliser un style d'enseignement pour les expliquer ("Ne pas manger sur le canapé parce que..."), mais lorsque les enfants sont un peu plus âgés, expliquer la règle invite à la discussion (" Mais, papa, je promets de faire attention à ne pas faire couler de la gelée sur les nouveaux meubles") lorsque la discussion n'est pas nécessaire. Les enfants ont besoin de la structure que les règles fournissent. Et les règles les plus importantes et non négociables concernent les valeurs morales et la sécurité. Lorsque votre enfant de huit ans refuse de porter sa ceinture de sécurité, vous ne négociez pas. Vous pouvez donner une explication, mais il y a de fortes chances que votre enfant connaisse les raisons. Il vaut mieux dire :"Tant que vous ne porterez pas votre ceinture, nous n'irons pas au centre commercial."

Parfois, il est préférable d'appliquer les règles lorsqu'elles sont accompagnées d'une déclaration empathique. Dire sincèrement à votre enfant que vous savez qu'il est déçu ou en colère peut adoucir un peu le coup. C'est déjà assez grave quand un enfant sent qu'il n'obtient pas ce qu'il veut, mais c'est encore pire quand il sent aussi que ses parents ne le comprennent pas - ou ne veulent pas comprendre.

Comment le dire

• "Arrêtez de vous pousser les uns les autres tout de suite."
• "Arrêtez de lancer une balle dans le salon. Ce n'est pas autorisé."
• "Je sais que vous n'êtes pas d'accord, mais la règle est..."
• "Frapper votre sœur est très mal."
• "Nous avons conclu un accord, et vous devez le respecter. Merci."
• "L'heure du coucher est dans cinq minutes. Brossez-vous les dents maintenant."
• "Éteignez la télévision maintenant. C'est l'heure du dîner."
• "Vous pouvez faire du vélo jusqu'au bout du bloc, mais pas plus loin."

Les meilleures règles sont claires et concises. Lorsque vous énoncez une règle, demandez-vous s'il s'agit vraiment d'un moment d'enseignement (en expliquant pourquoi) ou si la règle doit simplement être appliquée. Demandez-vous également si vous êtes prêt à négocier. Sinon, tenez-vous-en à vos armes.

Comment ne pas le dire

• "De quoi venons-nous de parler ?"
• "Combien de fois vous ai-je dit..."
• "Que pensez-vous que vous faites ?"
• "Que se passe-t-il ici ?"
• "Je n'aime pas quand tu me réponds."
• "Combien de temps dois-je encore attendre avant que vous nettoyiez votre chambre ?"
• "Ne fais pas ça." "Arrête ça." "Ce n'est pas autorisé." (Ne pas faire quoi ? Arrêter quoi ? Soyez précis.)

Aucun de ces commentaires n'est clair et ils invitent à une discussion non pertinente. Ils ne feront qu'aggraver vous et vos enfants. Soyez direct et clair lorsque vous indiquez les choses à faire et à ne pas faire. Si vous vous mettez en colère ou que vous faites du bruit lorsque vous appliquez une règle, vous pouvez être frustré ou bouleversé par plus de choses que votre enfant. Plus vous êtes sûr de votre rôle de parent, moins vous avez besoin de crier.

Règle empirique :dire « s'il vous plaît » n'est pas seulement un modèle de politesse, cela peut en fait aider les parents exaspérés à se sentir plus en contrôle de leurs émotions.

Le meilleur moment pour indiquer les choses à faire et à ne pas faire est lorsque :

• Vous avez toute l'attention de votre enfant.
• Votre enfant cause ou risque de nuire.
• Vous savez clairement ce que vous voulez qu'il se passe.
• Vous êtes capable de faire respecter les règles.

Encourageant Cet extrait provient de Comment le dire à vos enfants par le Dr Paul Coleman.

Le deuxième « E » de TENDER signifie Encourager (ce qui inclut également féliciter et rassurer). Une erreur courante des parents est qu'ils louent rarement un bon comportement et sont prompts à critiquer un mauvais comportement. Critiquer un mauvais comportement n'est pas utile si les parents ne montrent pas à l'enfant une alternative souhaitable. De plus, de nombreux parents sapent leurs louanges en les faisant suivre d'une critique ("Oui, tu as arrêté de te battre, mais seulement après que je t'ai grondé"). Louer l'effort, la maîtrise de soi et les gestes réfléchis seront récompensés pour vous et votre enfant.

Comment le dire

• "Tu te souviens comment tu t'es entraîné dur pour le concert et si bien joué ? Je parie que tu peux aussi t'entraîner aussi dur cette année." (Rappelant les efforts et les succès passés.)
• "Je" suis heureux et fier de la façon dont vous vous êtes comporté aujourd'hui. Je sais que ce n'était pas facile." (Louange suivie d'un commentaire empathique.)
• "Excellent travail ! J'ai particulièrement aimé quand vous . . ." (Être précis.)
• "Tu aurais pu te fâcher contre ta sœur et la pousser, mais tu ne l'as pas fait. Cela montre la maîtrise de soi, et tu m'as rendu très heureux." (Louant un comportement souhaitable.)
• "J'ai remarqué que vous avez partagé vos bretzels avec vos amis. C'était très attentionné. Certains enfants n'auraient pas fait ça." (Faites l'éloge d'un comportement souhaitable.)

Comment ne pas le dire

• "Je suis sûr que vous vous en sortirez bien." (Avez-vous pris le temps de bien comprendre les inquiétudes de votre enfant ? Si ce n'est pas le cas, vos assurances ne vous aideront pas.)
• "Bon travail." (Ce n'est pas grave, mais qu'avez-vous spécifiquement aimé ? Élaborez. Ne manquez pas une occasion de louer les efforts ou la maîtrise de soi de votre enfant.)
• "Tout le monde perd de temps en temps." (Elle le sait. Il vaut mieux simplement faire des commentaires empathiques avant d'offrir un discours d'encouragement.)
• "Vous avez bien fait, mais vous auriez pu faire mieux." (Attention. Un tel commentaire découragera-t-il plutôt votre enfant ?)
• "C'était incroyable ! Incroyable ! Incroyable !" (Les exagérations sont acceptables à l'occasion. Les enfants aiment savoir que vous êtes enthousiaste. Mais des commentaires aussi exubérants auront plus d'impact s'ils sont dits rarement. De plus, que direz-vous lorsqu'ils accompliront quelque chose de vraiment incroyable ?)

"Oui, tu as bien fait, mais je m'attends à ce que tu agis de cette façon." (De faibles éloges sont pires que pas d'éloges du tout. Pourquoi rater une occasion d'aider votre enfant à se sentir encore mieux à propos de son accomplissement ?)

Les enfants qui grandissent ont soif d'éloges et d'encouragements de la part de leurs parents. Fait à bon escient, cela aidera à façonner les comportements souhaitables et à améliorer l'estime.

Le meilleur moment pour encourager, féliciter ou rassurer est :

• Dès que possible.
• Aussi souvent que possible.
• Lorsque vous constatez de bons efforts, de la maîtrise de soi ou un comportement réfléchi.

Rapport Cet extrait provient de Comment le dire à vos enfants par le Dr Paul Coleman.

Le "R" dans TENDER signifie Reporting. Cela fait référence à :

• Déclarations factuelles ("Nous allons chez grand-mère aujourd'hui")
• Questions fréquentes ("Comment était l'école ?")
• Avis personnel ("J'aime aller au lac...")
• Exprimer des sentiments ("Je suis ennuyé que...")
• Faire des demandes ("Veuillez vider le lave-vaisselle").

En règle générale, les parents bien intentionnés utilisent le signalement comme un mauvais substitut à certaines des autres approches. Dire "je n'aime pas quand tu te bats dans la voiture" c'est rapporter un sentiment. Mais si le parent veut dire "arrête de te battre", elle devrait le dire. Les parents pris dans la pensée New-Age supposent qu'ils montrent du respect à un jeune lorsqu'ils utilisent des phrases douces comme "On ne fait pas ça dans cette maison, Kenny. Vous souvenez-vous de ce que je vous ai déjà dit ?" Plus vous utilisez de mots pour faire passer votre message à un enfant, plus vous risquez d'être vague, de confondre votre enfant et de saper votre autorité.

Parfois, un parent inquiet parle de ses propres sentiments et les prend pour de l'empathie ("Je suis si triste que tu te sois blessé"). Généralement, une conversation normale et quotidienne comprend de nombreux rapports qui comblent les lacunes entre les occasions d'enseigner, de louer, de commander ou de sympathiser avec votre enfant. Mais ne confondez pas Reporting avec les autres approches TENDER. Sinon, le message que votre enfant entendra ne sera pas celui que vous souhaitez.

Comment le dire

• "Dites-moi ce que vous avez appris lors de votre leçon de natation." (Faites une déclaration au lieu de poser des questions ouvertes comme "Comment s'est passé votre cours de natation ?" Vous avez plus de chances d'obtenir une réponse informative.)
• "Nous étions en retard pour le match de balle et vous avez raté le coup de circuit. C'est frustrant. Je suis désolé." (Rapport d'un fait en guise de préface à un commentaire empathique.)
• "Enlevez vos écouteurs, s'il vous plaît. J'aime mieux quand vous faites partie de la famille pendant le dîner." (Indiquer votre préférence après avoir dit à votre enfant quoi faire.)
• "Je t'aime."
• "Je te pardonne."
• "Je suis désolé."

Comment ne pas le dire

• Signaler que vous aimez ou n'aimez pas quelque chose alors que vous voulez vraiment dire "Arrête de faire ça !"

Si vos efforts de communication ont été moins que satisfaisants, vous avez probablement surutilisé une ou plusieurs des approches TENDER. Essayez une approche différente ou utilisez-en plusieurs en combinaison. Vous obtiendrez probablement de meilleurs résultats.

This excerpt is from How To Say It to Your Kids by Dr. Paul Coleman.