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Parler intelligemment : Six façons de s'adresser à nos enfants

L'approche TENDRE pour la communication

Parler intelligemment : Six façons de s'adresser à nos enfants Cet extrait est tiré de Comment parler à vos enfants par le Dr Paul Coleman.

Kathy a jeté un coup d'œil à l'horloge murale. Il ne restait que 15 minutes avant l'arrivée du bus scolaire ! Ses deux enfants traînaient, essayant de retarder le moment inévitable où ils devraient attraper leurs affaires et descendre l'allée pour leur premier jour de retour à l'école.

« Marc ! » s'exclama Kathy. « Pourquoi tes fournitures ne sont-elles pas dans ton sac à dos où elles devraient être ? »

Avant qu'il puisse répondre, Jenny, huit ans, a fait tomber une boîte de céréales par terre, en dispersant le contenu.

Kathy a soupiré bruyamment. « Jenny, n'as-tu pas fini ton petit-déjeuner ? Le bus sera là d'une minute ! » Elle a crié à son fils de dix ans : « Marc, j'ai besoin que tu aides ta sœur à nettoyer. Je vais préparer ton sac. Dépêche-toi ! »

« Mais je n'ai rien renversé », a protesté Marc.

« Je n'ai jamais dit que tu l'avais fait. Aide-la juste, s'il te plaît. Maintenant ! »

Marc a fait une grimace et s'est approché de sa jeune sœur. Pendant qu'elle était penchée pour ramasser les céréales, il l'a frappée juste assez fort derrière le genou pour la faire tomber. « Maman, » a appelé Jenny. « Marc m'a poussée ! »

« Je n'ai pas poussé ! »

« Alors pourquoi suis-je par terre ? »

Marc a chuchoté : « Parce que je t'ai frappée. Mais je ne t'ai pas poussée. »

Kathy est revenue dans la cuisine et s'est tenue au-dessus de ses enfants qui se disputaient. Elle avait envie de crier. Elle voulait juste que ses enfants soient prêts à temps et qu'ils soient d'humeur raisonnablement bonne pour l'école. La vision qu'elle avait de leur faire de chaleureux câlins avant qu'ils partent avait disparu. Le seul vœu qui se réaliserait maintenant était qu'ils attraperaient le bus avec quelques secondes d'avance. Mais elle devrait agir comme un sergent instructeur pour y arriver.

Qu'aurait-elle pu dire pour améliorer la situation ?

Les trois résultats de toute communication

Parler à vos enfants n'est pas difficile. Mais parler intelligemment demande de la réflexion et un peu de pratique. Communiquer avec les enfants est un travail essentiel et important des parents. Bien fait, cela peut souder une famille et prévenir ou guérir de nombreux problèmes. Mal fait, la vie familiale peut être tendue et confuse, et l'enfant s'aventurera dans le monde insuffisamment préparé à faire face à tout ce que la vie a à offrir.

La plupart des parents surestiment la quantité de conversation significative qu'ils ont avec leurs enfants d'âge scolaire. Des découvertes récentes à l'Université du Michigan ont montré que la conversation domestique (juste s'asseoir et parler avec les enfants) avait chuté de près de 100 % en 1997 par rapport à 1981. Une raison était que les enfants passaient plus de temps dans des activités avant et après l'école, et les repas en famille avaient diminué d'une heure par semaine. De plus, le temps que les enfants passaient à rendre visite à des amis ou à parler au téléphone avait triplé.

Si vous êtes comme la plupart des parents occupés, bavarder avec vos enfants est bref et commence généralement par l'un des suivants :

« Comment as-tu dormi ? » (« Bien... »)
« Comment s'est passée ta journée ? » (« Bien... »)
« Où vas-tu ? » (« Dehors... »)
« Quand seras-tu de retour ? » (« Plus tard. »)
« Qu'as-tu fait à l'école aujourd'hui ? » (« Rien. »)
« As-tu fini tes devoirs ? » (« Je n'en avais pas. »)
« Arrête ça ! » (« Mais c'est elle qui a commencé ! »)
« Combien de fois t'ai-je dit... » (« Oh, Maman ! »)

Pour de nombreux parents, ces commentaires et d'autres semblables constituent l'essentiel de la conversation la plupart des jours. Que les parents le réalisent ou non, toute tentative de communication aura l'une des trois conséquences :

1. Elle les rapprochera de leurs enfants.
2. Elle déclenchera une dispute.
3. Elle mènera à l'évitement ou au retrait.

Soyez honnêtes. La majorité de vos conversations encouragent-elles la proximité avec vos enfants ? Les disputes sont parfois inévitables, mais elles n'ont pas à être destructrices pour la relation. Aussi souvent qu'autrement, elles peuvent se terminer positivement ou au moins sans qu'aucun des deux camps ne se sente frustré.

Dans trop de familles, les conversations avec les enfants ont un effet neutre au mieux. Aucun mal n'a été fait, mais rien n'a été accompli non plus. Le but est de parler de façon à ce que la relation parent-enfant soit améliorée, que la discipline soit plus efficace, et que vos enfants veuillent vous parler — pas vous éviter — quand ils ont un problème. En connaissant les six façons de communiquer (au lieu de compter sur seulement une ou deux), vous pouvez atteindre ces objectifs.

Kathy, la mère exaspérée qui s'inquiétait que ses enfants ratent le bus scolaire, a utilisé — ou plutôt mal utilisé — trois des six approches de la communication. Oui, elle a réussi à les amener au bus à temps, mais à un coût émotionnel élevé. Elle, Jenny et Marc se sentaient en colère et mis upon. Quelle façon de commencer l'année scolaire. Si elle avait utilisé les approches correctement ou dans la bonne combinaison (quelques secondes de réflexion étaient tout ce dont elle avait besoin), cela aurait pu encore aboutir à une course folle pour le bus scolaire — mais sans l'irritation et les mauvais sentiments qui ont tout teinté.

Les façons TENDRE de parler sont : Enseigner (la critique est une forme négative d'enseignement), Empathiser, Négocier, Do &Don't (commandes, règles de la maison), Encourager (y compris les éloges), et Rapporter (commentaires neutres, énoncés de faits, rapport de vos pensées et sentiments).

Quand ils sont stressés, trop fatigués ou préoccupés, les parents ont tendance à répondre à leurs enfants de manière limitée. Par exemple, quatre heures dans un voyage de six heures, des parents fatigués d'enfants qui se disputent pourraient compréhensiblement crier : « Arrêtez ! » ou, s'ils essaient d'avoir l'air adultes, ils pourraient dire : « Faut-il vous battre comme ça ! » (Commande Do &Don't). Est-ce que ça marche ? Quiconque a été là dira probablement : « Pas longtemps. » Le problème principal est que les parents sélectionnent instinctivement une réponse sans considérer les alternatives, qui sont généralement plus efficaces. En fait, la plupart des parents stressés surutilisent certains styles de parole (commandes et critiques) et sous-utilisent d'autres (surtout l'Empathie).

Même quand ils ne sont pas stressés, les parents peuvent ne pas savoir comment répondre à une question d'enfant ou gérer un predicament, et ils retombent sur des clichés tout faits en espérant que l'enfant comprendra. Un père, surpris que son fils ne gagne pas un trophée dans une compétition d'arts martiaux, ne savait pas comment le consoler. « La vie n'est pas toujours juste », a-t-il finalement dit. Il y a de fortes chances que si le père connaissait mieux les six façons de communiquer, il aurait trouvé une réponse plus efficace.

Quand Kathy, la mère stressée, a dit à Marc : « Pourquoi tes fournitures ne sont-elles pas dans ton sac à dos où elles devraient être ? », elle ne posait pas vraiment une question. Elle critiquait Marc pour son traînage. La critique était justifiée, mais elle compliquait la situation de Kathy de deux façons. Premièrement, Marc a pensé qu'elle était injuste, et il s'est mis en colère. Il avait l'intention de rassembler ses fournitures, mais pourquoi cela devait-il être selon l'horaire de sa mère ? Deuxièmement, Kathy n'était pas claire sur ce qu'elle voulait. Elle n'était pas vraiment intéressée par le pourquoi de son sac vide. Elle voulait qu'il soit rempli, mais elle ne l'a pas dit.

De même, quand elle a dit à Jenny : « N'as-tu pas fini ton petit-déjeuner ? », elle donnait l'apparence de poser une simple question (Rapporter) mais en fait c'était une critique voilée. Imaginez si elle avait dit à la place : « Je suis désolée, Jenny, mais nous sommes en retard. Je sais que tu as encore faim, mais tu ne peux pas avoir un deuxième bol de céréales. Prends une pomme si tu veux. » Cela aurait été une déclaration claire de ce que Kathy voulait que Jenny fasse, et cela aurait été sans la critique.

Quand Kathy a dit à Marc d'aider sa sœur à nettoyer les céréales renversées, elle donnait un ordre (Do &Don't). Les ordres sont bien et importants, mais dans ce cas, cela n'a fait qu'ajouter à la tension que Kathy craignait déjà de gâcher la matinée. L'Empathie ou les éloges (« Tu es une grande aide pour moi, Marc ») auraient pu atténuer le piquant de son ordre. De plus, et peut-être tout aussi important, son choix de mots aurait pu réduire l'irritation de Kathy aussi.

Plus notre ton de parole est aggravé et plus nos mots sont durs, plus nous serons contrariés. Plus nous pouvons parler calmement et agréablement, moins nous serons contrariés. Donc si Kathy avait utilisé le Rapporter pour exprimer sa préoccupation d'être en retard pour le bus scolaire, sans critiquer, et si elle avait équilibré ses ordres (Do &Don't) en empathisant ou en encourageant, alors le blues du premier jour de retour à l'école aurait pu être évité.

Augmenter votre répertoire TENDRE

Au premier abord, vous pourriez croire que vous utilisez régulièrement les six styles de communication. Après tout, quels parents n'ont pas loué, empathisé, enseigné ou négocié avec leur enfant, n'est-ce pas ? Détrompez-vous. Quand vous parcourez la liste suivante d'expressions courantes qui illustrent chacune des six approches, vous pourriez découvrir que vous en favorisez une ou deux plus que les autres. Bien qu'il soit facile de passer d'un style à l'autre quand tout est calme et que la maison est heureuse, les gens sous stress ont tendance à surutiliser certains styles. Ils pourraient critiquer plus ou aboyer des ordres, ou ils pourraient être trop sympathiques et indulgents et pas enclins à faire respecter les règles.

Fait intéressant, certains couples s'équilibrent : un conjoint met l'accent sur deux ou trois styles tandis que l'autre met l'accent sur les styles restants. Ensemble, ils forment un ensemble complet, mais seuls, ils penchent à gauche ou à droite et blâment l'autre quand les choses dégénèrent.

Enseigner

Cet extrait est tiré de Comment parler à vos enfants par le Dr Paul Coleman.

Le « T » dans TENDRE signifie Enseigner. C'est une journée rare où les parents n'enseignent pas à leurs enfants. L'enseignement peut être une expérience chaleureuse et significative qui lie les adultes aux enfants, comme quand un parent apprend patiemment à son enfant à faire du vélo à deux roues, à attacher un leurre à une ligne de pêche ou à ramasser des balles au sol. Et les enfants posent beaucoup de questions qui permettent aux parents d'expliquer les façons du monde.

Mais l'enseignement peut dégénérer en leçons ou en remontrances, et le message peut se perdre. Certains parents se sentent à l'aise pour enseigner mais mal à l'aise pour montrer beaucoup d'affection. Ces mêmes parents sont souvent mal à l'aise quand leur enfant est très émotif. Ils essaient de surmonter leur malaise en essayant de faire comprendre à leur enfant la logique de la situation. Ils s'impatientent quand la logique n'aide pas leur enfant. (« Élisabeth, si tu écoutais juste ce que je dis, tu saurais comment faire tes devoirs de maths. Pleurer n'aidera pas ! ») Comme chacun des six styles, l'enseignement a ses avantages et ses limites. L'enseignement est-il un style courant pour vous ?

Comment le dire

• « Laisse-moi expliquer... »
• « Regarde comment je le fais, puis tu essaies. »
• « Voyons si on peut comprendre ça ensemble. »
• « Choix intéressant. Pourquoi as-tu choisi cette réponse ? »
• « La réponse est... »
• « Je ne suis pas sûr de la réponse. Cherchons. »
• « Fais-le comme ça. »
• « Comment te sentirais-tu si quelqu'un te faisait ça ? »
• « Quand tu as dit à ta sœur qu'elle ne pouvait pas utiliser ton gant de baseball, comment penses-tu qu'elle s'est sentie ? »
• « Faire des erreurs est l'une des façons dont on apprend. »
• « Je veux que tu fasses ça parce que... »
• « La raison pour laquelle tu ne peux pas y aller est... »

Bien sûr, le ton de voix est clé. Dire « Fais-le comme ça ! » d'un ton bourru et exaspéré sera pris comme une critique. En fait, les parents glissent souvent dans un mode d'enseignement critique. Ce n'est pas fatal, et utilisé avec parcimonie, cela peut attirer l'attention de l'enfant, mais généralement cela ajoute au stress et diminue la probabilité que votre enfant veuille votre aide pour les problèmes.

Comment ne pas le dire

• « Je n'arrive pas à croire que tu aies fait ça ! »
• « C'est stupide ! »
• « Laisse tomber, je le ferai ! »
• « Si c'est comme ça que tu vas être, alors tu peux t'en occuper toi-même. »
• « Cette réponse est fausse. Je pensais que tu avais dit que tu avais étudié pour ce test ? »
• « Tu agis comme un bébé ! »
• « Pourquoi ne peux-tu pas être comme ta sœur ? »

Les rabaissements, les insultes et les comparaisons sont les pires types de déclarations que vous puissiez faire. Les parents qui utilisent un mode d'enseignement critique utilisent rarement l'Empathie. Apprendre à parler plus empathiquement peut en fait aider les parents à se sentir plus patients.

Le meilleur moment pour utiliser l'Enseignement est quand :

• L'anxiété ou la frustration (pour le parent ou l'enfant) est faible.
• Les enfants posent des questions calmement.
• Les enfants ne sont pas préoccupés par d'autres choses.
• Vous n'êtes pas susceptible d'être critique.

Empathiser Cet extrait est tiré de Comment parler à vos enfants par le Dr Paul Coleman.

Le premier « E » dans TENDRE signifie Empathiser. L'empathie est importante quand votre enfant éprouve de fortes émotions. Un enfant qui demande calmement : « Quelle est la capitale du Kentucky ? » se contentera d'une réponse directe. Mais si l'enfant froisse son devoir en boule et crie : « Je n'arriverai jamais à retenir ce truc ! Qui se soucie de la capitale du Kentucky ! » un peu d'empathie peut faire beaucoup. « Je ne te blâme pas d'être frustré », pourrait dire un parent. « C'est dur quand tu étudies tes notes mais que tu n'arrives toujours pas à tout retenir. »

Les parents trébuchent quand il s'agit de montrer une empathie authentique. C'est difficile d'empathiser quand vous êtes contrarié ou en colère ou secoué par quelque chose que votre enfant vient de dire. Parfois, les parents confondent empathie et encouragement et disent des choses comme : « Ne t'inquiète pas, je suis sûr que tu feras très bien. »

Les discours de encouragement sympathiques sont encourageants, mais ils ne sont pas empathiques. Quand vous faites une réponse empathique, vous n'essayez pas à ce moment-là de résoudre des problèmes ou de guérir des blessures. Au lieu de cela, vous essayez de comprendre la douleur de votre enfant et d'en parler d'une façon qui aide l'enfant à réaliser que vous comprenez vraiment.

Quand Annie est rentrée abattue parce qu'un camarade de jeu préférait la compagnie d'un autre garçon, sa mère voulait qu'Annie se sente mieux. Elle a dit : « Ta sœur rentrera bientôt, et tu pourras jouer avec elle. » Maman essayait d'être encourageante, mais pour montrer de l'empathie, elle aurait pu dire : « Ça doit te rendre triste et peut-être un peu en colère aussi. » Annie aurait su que ses sentiments étaient entendus, pas rejetés. Cela aurait pu être suffisamment apaisant, ou cela aurait pu inciter Annie à parler encore plus de ce qu'elle ressent (« Ça m'arrive à l'école parfois aussi »). Alors Maman aurait pu réaliser que les préoccupations de sa fille valaient la peine d'être examinées.

Comment le dire

• « Tu te sens triste (ou en colère ou nerveux ou content) à propos de... »
• « Ça te dérange que ton frère ait pu partir en voyage de classe et pas toi. »
• « Je sais que tu te sens effrayé à propos de... »
• « Tu aimerais que Grand-père soit là avec toi, n'est-ce pas ? »
• « Tu as manqué le but, et tu t'inquiètes d'avoir déçu ton équipe. Est-ce que j'ai bien compris ? »
• « C'est bon quand tu te fais enfin des amis dans une nouvelle école. »
• « La façon dont tu as raccroché me fait penser que tu es contrarié par quelque chose. »
• « C'est frustrant et triste quand tu attends toute la semaine le match de balle mais que tu tombes malade et dois rester à la maison. »
• « Tu es vraiment excité à propos du voyage de classe à l'aquarium. »

Une vraie réponse empathique est comme tenir un miroir à quelqu'un. Ce qu'ils entendent dire est un reflet de ce qu'ils ressentent. Les commentaires empathiques sont sans jugement. Ils ne contiennent pas de solutions à un problème, mais les solutions s'insèrent plus facilement si vous pouvez empathiser parce que vous comprenez mieux le problème. Quand vous montrez de l'empathie, votre enfant parlera probablement plus. Il est plus facile pour un enfant de révéler ses préoccupations quand quelqu'un peut décrire précisément ses sentiments. Si votre enfant a l'air troublé mais refuse de parler, demander « Pourquoi ne veux-tu pas me le dire ? » n'est pas empathique et ne帮助 probablement pas. Dites plutôt : « Tu sembles inquiet (ou blessé ou en colère ou triste, etc.) à propos de quelque chose. J'aimerais en parler avec toi, mais peut-être que tu préfères y réfléchir seul un moment. » Cela peut doucement amener votre enfant à répondre.

Indices que vous n'êtes pas empathique (quand vous pensez l'être) :

• Vous vous précipitez avec des réponses ou des solutions.
• Vous vous retrouvez à débattre avec votre enfant sur ce qu'elle devrait ressentir.
• Vous fournissez des rassurances avant d'avoir clairement exprimé votre compréhension des préoccupations de votre enfant.
• Vous voulez en finir avec la conversation.
• Vous êtes très en colère.

Comment ne pas le dire

• « Je sais comment tu dois te sentir. » (Le sentiment n'est pas décrit.)
• « Je comprends. » (Quoi ?)
• « Je t'aime encore. » (Mais est-ce la préoccupation de votre enfant en ce moment ?)
• « Tu iras bien. » (La rassurance n'est pas de l'empathie.)
• « Ce n'est pas un aussi gros problème que tu le fais. » (Vous dites à votre enfant qu'il a tort de se sentir comme il le fait.)
• « La vie fait ça parfois. L'important est de penser à quelque chose de positif. » (Votre intention est de la faire se sentir mieux, mais ce n'est pas de l'empathie.)

Le meilleur moment pour utiliser l'empathie est :

• Quand votre enfant est émotif et pas susceptible d'écouter la raison (c'est aussi le moment le plus difficile)
• Quand vous n'êtes pas sûr du vrai problème (l'empathie peut faire sortir votre enfant)
• Si votre enfant est sensible de nature
• Si vous voulez que votre enfant comprenne ses émotions

Négocier Cet extrait est tiré de Comment parler à vos enfants par le Dr Paul Coleman.

Le « N » dans TENDRE signifie Négocier. Cela devrait être utilisé moins souvent que les parents ne le pensent. La négociation commence quand votre enfant grandissant demande plus de libertés (choisir quels vêtements acheter, se coucher plus tard, etc.). Vous pouvez alors discuter avec lui des responsabilités qui accompagnent ces libertés.

Les enfants ne sont pas vos pairs. Ils n'ont pas le droit — comme les adultes dans les conflits contractuels — de rompre les négociations. Les parents ont le dernier mot. Pourtant, vos enfants bénéficient quand vous les écoutez, comprenez leurs raisons pour vouloir quelque chose, et négociez parfois un accord avec eux.

Quand Danny, 11 ans, a voulu posséder une paire coûteuse de patins à roues alignées, son père avait deux préoccupations. Premièrement, il voulait que Danny apprécie la valeur de l'argent. Deuxièmement, comme son fils avait tendance à reporter ses devoirs en jouant trop, les nouveaux patins ajouteraient à ce problème. Papa a exprimé ces préoccupations.

Danny a dit qu'il ferait des corvées supplémentaires pour gagner l'argent. Son père a aimé l'idée, mais les patins coûteux nécessiteraient beaucoup de corvées. Papa voulait vraiment que le garage soit peint, mais ce n'était pas un très gros travail parce que la première couche était presque finie. Des corvées supplémentaires étaient nécessaires. Danny a suggéré d'acheter une paire de patins d'occasion moins chers pour que les corvées supplémentaires ne soient pas nécessaires. Papa a accepté. Ensuite, papa a dit que si Danny passait du temps supplémentaire à jouer et ne finissait pas ses devoirs à 21 heures, il ne pourrait pas jouer le lendemain. Danny a accepté. Évidemment, Papa tenait toutes les cartes dans cette négociation. Mais parce qu'il croyait que son fils apprendrait une leçon précieuse, il a pris les idées de son fils au sérieux.

L'erreur que font les parents est de négocier par désespoir (c'est aussi ce qu'on appelle « chantage »). Peut-être qu'ils s'inquiètent que leurs enfants se comportent mal pendant un événement important, alors ils les supplient d'être sages et leur promettent une glace plus tard. Ou une mère crie : « D'accord, tu peux avoir un nouveau jeu vidéo. Arrête juste de crier ! » Cette situation est différente de celle où Marie doit faire les courses et doit arracher ses deux enfants à la Nintendo pour les emmener. Elle peut commencer par Empathiser en disant : « Je sais que c'est pas drôle d'aller faire les courses quand vous préférez jouer. Mais je promets de me dépêcher, et si vous deux promettez de ne pas vous plaindre pendant qu'on est dans le magasin, on peut manger une pizza ce soir. » Marie n'est pas désespérée. Elle veut récompenser ses enfants pour leur bon comportement. Si elle les loue aussi une ou deux fois au supermarché pour leur comportement agréable, elle augmentera les chances que ses enfants coopèrent encore plus à l'avenir.

Comment le dire

• « Je sais que tu as déjà fait beaucoup de travail, mais il nous en reste encore. J'apprécie vraiment ton effort. Y a-t-il quelque chose de spécial que tu aimerais faire plus tard ? »
• « Je sais que tu veux aller au lac aujourd'hui avec ton amie et sa famille. Je pense que ce serait bien mais j'ai ces préoccupations... Des suggestions ? »
• « Avant de pouvoir considérer ce que tu veux, j'ai besoin que ces choses arrivent... »
• « Avant de partir pour le match de balle, je veux que tu ranges la maison. Quelles pièces veux-tu commencer ? »
• « Je ne peux pas accepter ça. Y a-t-il autre chose que tu veux à la place ? »

Le parent qui négocie de la meilleure façon est un dictateur bienveillant. Il est disposé à faire des accommodements aux souhaits de son enfant parce qu'il croit que c'est mérité ou que c'est dans l'intérêt de son enfant. Un dictateur bienveillant ne perd jamais de vue qui est en charge.

Comment ne pas le dire

• « D'accord, tu peux dormir chez ton ami ce soir, mais souviens-toi que tu as un devoir à rendre pour l'école. » (C'est bien si votre enfant est très responsable, mais il est préférable d'avoir un accord à l'avance sur vos attentes. Les enfants sont experts pour mettre le plaisir avant les responsabilités.)
• « Tu promets d'être à l'heure si je te laisse jouer chez le voisin ? » (Bien sûr, votre enfant promet. S'il est important qu'il ne soit pas en retard, discutez des conséquences s'il l'est.)
• « Bon, bon. Si tu te tais juste pour la prochaine demi-heure, on ira chez McDonald's pour le dîner. » (Utiliser le chantage est une mauvaise habitude à prendre.)

Le meilleur moment pour négocier est quand :

• Vous n'êtes pas désespéré.
• Vous voulez que votre enfant prenne plus de responsabilités.
• Vous voulez enseigner à votre enfant l'art de la négociation et du compromis et les conséquences de tenir ou rompre les accords.

Do & Don't Cet extrait est tiré de Comment parler à vos enfants par le Dr Paul Coleman.

Le « D » dans TENDRE signifie Do & Don't. Écoutez Charlie et sa maman :

« Charlie, mets ton manteau si tu sors dehors. Tu vas avoir froid. »

« Non, je n'aurai pas froid, Maman. »

« Si, tu auras froid. Tu vas geler. Mets ton manteau. »

« Mais Maman... »

« Je n'aime pas quand tu sors sans manteau. »

« Mais moi j'aime ! »

Maman fait deux erreurs. Premièrement, elle confond Do & Don't avec Enseigner. Si elle veut absolument que Charlie mette un manteau, elle devrait le dire sans expliquer pourquoi. Les règles et les ordres ne sont pas des demandes. Quand un parent donne une justification pour son ordre, l'implication est que si l'enfant peut la déjouer avec de la logique, alors la règle peut être mise de côté. Si vous pensez qu'expliquer votre règle est important (Enseigner), n'hésitez pas à le faire. Mais si un débat commence, vous devez être prêt à faire respecter la règle ou à ouvrir la négociation.

Plus d'explications n'aideront pas.

La deuxième erreur de Maman était de dire qu'elle n'aime pas quand Charlie sort sans manteau. Encore une fois, ce n'est pas seulement un ordre (elle rapporte son opinion), mais cela donne à Charlie l'occasion d'éroder la détermination de Maman (« Mais moi j'aime ! »).

Chaque parent a des règles. Bien que les règles puissent être changées ou même négociées, elles sont sans signification si les parents ne les font pas respecter. Quand les enfants sont plus jeunes et que les règles sont introduites, les parents peuvent utiliser un style d'enseignement pour les expliquer (« Pas de manger sur le canapé parce que... »), mais quand les enfants sont un peu plus grands, expliquer la règle invite à la discussion (« Mais Papa, je promets de faire attention de ne pas faire couler de gelée sur les nouveaux meubles ») quand la discussion n'est pas nécessaire. Les enfants ont besoin de la structure que les règles fournissent. Et les règles les plus importantes, non négociables, concernent les valeurs morales et la sécurité. Quand votre enfant de huit ans refuse de mettre sa ceinture de sécurité, vous ne négociez pas. Vous pouvez donner une explication, mais il y a de fortes chances que votre enfant connaisse les raisons. Il vaut mieux dire : « Tant que tu ne mets pas ta ceinture, on n'ira pas au centre commercial. »

Parfois, faire respecter les règles est mieux fait quand c'est accompagné d'une déclaration empathique. Dire sincèrement à votre enfant que vous savez qu'il est déçu ou en colère peut adoucir le coup un peu. C'est déjà assez dur quand un enfant sent qu'il n'obtient pas ce qu'il veut, mais c'est pire quand il sent aussi que son parent ne le comprend pas — ou ne se soucie pas de comprendre.

Comment le dire

• « Arrêtez de vous pousser tout de suite. »
• « Arrête de lancer une balle dans le salon. Ce n'est pas permis. »
• « Je sais que tu n'es pas d'accord, mais la règle est... »
• « Frapper ta sœur est très mal. »
• « On a fait un accord, et tu dois t'y tenir. Merci. »
• « Le coucher est dans cinq minutes. Brosse-toi les dents maintenant. »
• « Éteins la télévision maintenant. C'est l'heure du dîner. »
• « Tu peux faire du vélo jusqu'au bout du pâté de maisons, mais pas plus loin. »

Les meilleures règles sont claires et concises. Quand vous énoncez une règle, demandez-vous si c'est vraiment un moment d'enseignement (donner les raisons) ou si la règle est simplement à faire respecter. Demandez-vous aussi si vous êtes disposé à négocier. Sinon, tenez bon.

Comment ne pas le dire

• « De quoi vient-on de parler ? »
• « Combien de fois t'ai-je dit... »
• « Qu'est-ce que tu crois que tu fais ? »
• « Qu'est-ce qui se passe ici ? »
• « Je n'aime pas quand tu me réponds. »
• « Combien de temps encore dois-je attendre avant que tu ranges ta chambre ? »
• « Ne fais pas ça. » « Arrête. » « C'est pas permis. » (Ne fais quoi ? Arrête quoi ? Soyez précis.)

Aucun de ces commentaires n'est clair, et ils invitent à des discussions non pertinentes. Ils ne feront qu'aggraver vous et vos enfants. Soyez direct et clair quand vous énoncez les Do et Don't. Si vous vous mettez en colère ou parlez fort en faisant respecter une règle, vous pouvez être frustré ou contrarié par plus de choses que juste votre enfant. Plus vous êtes confiant dans votre parentalité, moins vous avez besoin de crier.

Règle de base : Dire « s'il te plaît » ne modélise pas seulement la politesse, cela peut réellement aider les parents aggravés à se sentir plus maîtres de leurs émotions.

Le meilleur moment pour énoncer les Do et Don't est quand :

• Vous avez toute l'attention de votre enfant.
• Votre enfant cause ou risque un dommage.
• Vous êtes clair sur ce que vous voulez qu'il arrive.
• Vous êtes capable de faire respecter les règles.

Encourager Cet extrait est tiré de Comment parler à vos enfants par le Dr Paul Coleman.

Le second « E » dans TENDRE signifie Encourager (ce qui inclut aussi louer et rassurer). Une erreur courante des parents est qu'ils louent rarement le bon comportement et sont rapides pour critiquer le mauvais. Critiquer le mauvais comportement n'est pas utile si les parents ne montrent pas à l'enfant une alternative désirable. De plus, beaucoup de parents minent leurs éloges en les suivant d'une critique (« Oui, tu as arrêté de te battre, mais seulement après que je t'ai grondé »). Louer l'effort, l'auto-contrôle et les gestes attentionnés portera ses fruits pour vous et votre enfant.

Comment le dire

• « Tu te souviens comme tu t'es entraîné dur pour le concert et comme tu as bien joué ? Je parie que tu pourras t'entraîner tout aussi dur cette année aussi. » (Rappeler les efforts et succès passés.)
• « Je suis heureux et fier de la façon dont tu t'es comporté aujourd'hui. Je sais que ce n'était pas facile. » (Éloge suivi d'un commentaire empathique.)
• « Super travail ! J'ai particulièrement aimé quand tu as... » (Être spécifique.)
• « Tu aurais pu te fâcher contre ta sœur et la pousser, mais tu ne l'as pas fait. Cela montre de l'auto-contrôle, et ça me rend très heureux. » (Louer le comportement désirable.)
• « J'ai remarqué que tu as partagé tes bretzels avec tes amis. C'était très attentionné. Certains enfants ne l'auraient pas fait. » (Louer le comportement désirable.)

Comment ne pas le dire

• « Je suis sûr que tu feras bien. » (Avez-vous pris le temps de vraiment comprendre les préoccupations de votre enfant ? Sinon, vos rassurances n'aideront pas.)
• « Beau travail. » (C'est okay, mais qu'est-ce que vous avez aimé spécifiquement ? Développez. Ne manquez pas une occasion de louer l'effort ou l'auto-contrôle de votre enfant.)
• « Tout le monde perd une fois de temps en temps. » (Elle le sait. Il vaut mieux faire simplement des commentaires empathiques avant d'offrir un discours d'encouragement.)
• « Tu as fait correctement, mais tu aurais pu faire mieux. » (Attention. Un tel commentaire va-t-il réellement décourager votre enfant ?)
• « C'était incroyable ! Amazing ! Incroyable ! » (Les exagérations vont bien occasionnellement. Les enfants aiment savoir que vous êtes enthousiaste. Mais de tels commentaires trop exubérants auront plus d'impact s'ils sont dits rarement. D'ailleurs, que direz-vous quand ils accompliront quelque chose de vraiment incroyable ?)

« Oui, tu as bien fait, mais je m'attends à ce que tu agisses comme ça. » (Un éloge fade est pire que pas d'éloge du tout. Pourquoi manquer une occasion d'aider votre enfant à se sentir encore mieux dans son accomplissement ?)

Les enfants en croissance ont soif d'éloges et d'encouragement parentaux. Fait avec sagesse, cela aidera à façonner les comportements désirables et à améliorer l'estime de soi.

Le meilleur moment pour encourager, louer ou rassurer est :

• Le plus tôt possible.
• Le plus souvent possible.
• Quand vous voyez un bon effort, de l'auto-contrôle ou un comportement attentionné.

Rapporter Cet extrait est tiré de Comment parler à vos enfants par le Dr Paul Coleman.

Le « R » dans TENDRE signifie Rapporter. Cela fait référence à :

• Énoncés de fait (« On va chez Grand-mère aujourd'hui »)
• Questions courantes (« Comment était l'école ? »)
• Opinion personnelle (« J'aime aller au lac... »)
• Expression de sentiments (« Je suis contrarié que... »)
• Faire des demandes (« S'il te plaît, vide le lave-vaisselle »).

Typiquement, les parents bien intentionnés utilisent le Rapporter comme un pauvre substitut pour certaines des autres approches. Dire « Je n'aime pas quand vous vous battez dans la voiture » rapporte un sentiment. Mais si le parent veut dire « arrêtez de vous battre », il devrait le dire. Les parents pris dans la pensée New Age supposent qu'ils montrent du respect à un jeune quand ils utilisent des phrases douces comme « On ne fait pas ça dans cette maison, Kenny. Tu te souviens de ce que je t'ai dit avant ? » Plus vous utilisez de mots pour faire passer votre message à un enfant, plus vous êtes susceptible d'être vague, de confondre votre enfant et de saper votre autorité.

Parfois, un parent préoccupé parle de ses propres sentiments et le confond avec de l'empathie (« Je suis si triste que tu t'es blessé »). Généralement, la conversation normale de tous les jours inclut beaucoup de Rapporter qui comble les espaces entre les occasions d'enseigner, de louer, d'ordonner ou d'empathiser avec votre enfant. Mais ne confondez pas le Rapporter avec l'une des autres approches TENDRE. Sinon, le message que votre enfant entendra ne sera pas le message que vous avez l'intention.

Comment le dire

• « Dis-moi ce que tu as appris à ta leçon de natation. » (Faire une déclaration au lieu de poser des questions ouvertes comme « Comment était ta leçon de natation ? » Vous aurez plus de chances d'obtenir une réponse informative.)
• « Nous étions en retard pour arriver au match de balle et tu as manqué le coup de circuit. C'est frustrant. Je suis désolé. » (Rapporter un énoncé de fait en préface à un commentaire empathique.)
• « Enlève tes écouteurs, s'il te plaît. J'aime mieux quand tu fais partie de la famille pendant le dîner. » (Rapporter votre préférence après avoir dit à votre enfant quoi faire.)
• « Je t'aime. »
• « Je te pardonne. »
• « Je suis désolé. »

Comment ne pas le dire

• Rapporter que vous aimez ou n'aimez pas quelque chose quand vous voulez vraiment dire « Arrête de faire ça ! »

Si vos efforts de communication ont été moins que satisfaisants, vous avez probablement surutilisé une ou plusieurs des approches TENDRE. Essayez une approche différente ou utilisez-en certaines en combinaison. Vous obtiendrez probablement de meilleurs résultats.