6 choses pour soulager les nuits blanches avec votre enfant

Avez-vous un enfant qui ne veut tout simplement pas dormir? Êtes-vous assis avec eux à 3 heures du matin en souhaitant désespérément qu'un brouillard de mélatonine s'échappe de vos bouches d'aération pour qu'ils s'évanouissent enfin et que vous puissiez fermer l'œil si nécessaire ?

Ne t'inquiète pas, tu n'es pas seul. 20 millions de parents par an souffrent en silence ( à moins que vous ne comptiez vous plaindre sur Facebook et Twitter ), tandis que leurs progénitures les réveillent toutes les heures comme une sorte de torture médiévale.

C'est approximativement 9 1/2 sur chaque 10 parents .

Avez-vous aimé cette statistique ? Parce que mon cerveau privé de sommeil et je viens de l'inventer. Et si ça te faisait du bien pendant un bref instant de savoir que tu ne souffrais pas seul, bien, pas de jugement ici. Cela m'a fait me sentir mieux juste en le tapant.

Nous pensons probablement tous la même chose en ce moment, quel effet à long terme une prise de dormeur a-t-elle sur un tout-petit est-ce que ça s'améliore ?

Malheureusement, Je n'ai pas plus de réponses que vous. Il est 3 heures du matin et je tape ceci sur mon téléphone à côté d'un enfant qui JUSTE s'est rendormi en tenant une tasse d'eau. Je n'ai évidemment aucune idée de ce que je fais.

Et, barre latérale, qui peut dire qu'elle dormira même toute la nuit (le Saint Graal incontesté de la parentalité) ? J'ai 35 ans et je dors rarement la nuit. Je veux dire, c'est peut-être parce que ma fille brise systématiquement ma volonté de vivre depuis deux ans, mais on ne le saura jamais vraiment avec certitude.

Alors ce que j'ai à offrir au lieu de paroles de sagesse pendant ce cycle sans sommeil, sont quelques conseils pour faire face aux longues nuits qui ne suce pas complètement :

1/ Gardez toujours le thermostat réglé au moins cinq degrés plus frais la nuit. La raison en est que pendant que vous êtes assis, faites tout ce que vous faites pour essayer de faire redescendre votre enfant (berceau/câlin/marchez/abandonnez et placez-le simplement sur le canapé devant la télévision), vous vous retrouverez rempli d'une rage profonde et brûlante qui brûlera du feu d'une douzaine de soleils. Vous ne voudrez pas que la température ambiante de la pièce soit plus élevée que nécessaire pour cela.

2/ Achetez-vous ce nouveau matelas (c'est-à-dire si votre lit approche, ou au-delà, son dixième anniversaire). Vous voulez qu'il soit aussi confortable qu'humainement possible afin que vous puissiez imaginer à quel point votre partenaire aime dormir dessus pendant que vous êtes occupé à faire les articles du numéro un.

3/ Faites votre lit chaque matin. Ne serait-ce que parce que les chances que vous puissiez y retourner pour une sieste plus tard dans la journée augmentent de façon exponentielle en fonction de l'effort que vous déployez pour disposer stratégiquement des oreillers décoratifs contre votre tête de lit. Je ne peux pas expliquer pourquoi cela fonctionne, c'est juste de la science.

4/ Posez votre téléphone. Je rigole , qu'allez-vous faire d'autre à 3 heures du matin pendant que votre enfant s'entraîne pour devenir une sorte d'officier d'interrogatoire… ou soyons réalistes, un tueur en série… sinon faites défiler Facebook ou Google la taupe bizarre sur votre bras ? Ce que j'aimerais vraiment savoir, c'est ce que les mamans ont fait avant l'Internet? Avant qu'il ne soit facilement disponible sur nos téléphones, et nous pouvions nous asseoir tranquillement en regardant des vidéos de chats en sourdine alors que nous étions piégés sous le poids d'un tout-petit endormi qui, ENFIN, REMERCIE DIEU JUSTE S'EST évanoui PENDANT SA TROISIÈME HEURE DIRECTE DE BASCULE.

5/ Dans ce qu'on ne peut appeler qu'un cruel coup du sort, parfois votre enfant se rendormira mais il sera trop tard pour que vous retourniez vous coucher. Vous serez déjà bien réveillé et prêt à commencer votre journée (elle tape avec un œil ouvert à 5h du matin, après avoir été debout depuis 1h du matin). Trouvez un passe-temps nocturne tranquille. Ensuite, lorsque votre enfant est plus âgé et dort régulièrement toute la nuit, réveillez-les et faites-les vous regarder le faire en guise de punition pour toutes les nuits blanches qu'ils vous ont fait subir.

6/ Manger des cookies, Tu l'as mérité . De toute façon, vous aurez besoin de la ruée vers le sucre pour éviter de planter le visage dans votre enfant bien éveillé. Sûr, vous devrez les manger dans la salle de bain ou tranquillement dans le noir où ils ne peuvent pas vous voir, mais mange les cookies. Tu es un adulte, Zut.

Et préparez-vous mentalement, car un jour ton enfant a enfin volonté dormir toute la nuit.

Et ce sera effrayant, déroutant, et merveilleux, mais ce sera aussi sans signification , parce que pour une raison étrange, vous ne vous sentirez pas plus reposé qu'en ce moment. Fou, je connais .

Cela pourrait être la façon dont l'entraînement au sommeil est censé fonctionner. Finalement elles ou ils former tu s'habituer à de longues et fréquentes périodes d'éveil nocturne jusqu'à ce que vous ne puissiez plus sortir votre corps de ce rythme. Tu finiras par passer tes nuits assis seul, tapant tranquillement des statuts passifs agressifs sur Facebook sur votre fatigue alors que vos enfants dorment en toute sécurité dans leurs lits et que votre mari ronfle moins doucement à côté de vous…

Au moins, c'est ce que j'imagine que ce sera, vous savez, si ma fille déjà dort toute la nuit.

En rapport: Les 5 étapes de la perte (du sommeil)

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