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Je choisis ma santé mentale plutôt qu'allaiter mon bébé et je refuse de me sentir coupable

Pendant les bonnes périodes stables, j'oublie parfois que je vis avec un trouble bipolaire de type II. Mes doses matinales d'Abilify et de Lamictal glissent dans ma gorge aussi facilement qu'une multivitamine, me donnant ce dont j'ai besoin pour fonctionner et, plus important, pour ressentir de la joie.

Les mauvais jours, la folie m'accable et je suis consciente de ma condition tout autant que du fait que la nuit, il fait noir. C'est aussi simple, et aussi garanti. Ça prend le contrôle et c'est pratiquement impossible de distinguer ce qui est la vérité et ce qui est la maladie. Je crois tout ce qu'elle me dit — souvent quelque chose du genre tu ne sers à rien. Elle a son propre horaire et reste pour une durée imprévisible.

Heureusement, la combinaison de médicaments et d'hormones de grossesse semblent s'accorder avec moi, car je suis dans une bonne période depuis au moins 28 semaines maintenant. Malgré cela, ma condition est très présente à mon esprit, étant donné qu'elle me force à prendre des décisions que je souhaiterais ne pas avoir à prendre, comme si j'allaiterais ou non. Bien que la situation me mette un peu en colère, j'ai choisi de canaliser cette colère en détermination. Il n'y a pas de temps pour être en colère; il y a des décisions à prendre concernant le bébé que je dois rencontrer en juillet. Et mon but est clair ces jours-ci : prendre bien soin de lui; le protéger; l'aimer.

J'ai opté contre l'allaitement pour une raison. Pour que je puisse élever mon enfant avec stabilité, contrôle et confiance, j'ai besoin de rester sous les médicaments qui traitent ma condition. Après avoir consulté mes médecins et fait mes propres recherches, j'ai appris qu'il y a une chance que les médicaments que je prends — un stabilisateur d'humeur et un antipsychotique — puissent passer dans le lait maternel. Bien que les effets possibles sur un nouveau-né allaité ne soient pas clairement connus, en lisant sur la possibilité de choses comme des problèmes respiratoires et de l'anémie, je ne suis personnellement pas prête à prendre le moindre risque.

Je suis bien consciente que si j'arrêtais mes médicaments, je pourrais offrir à mon bébé de « l'or liquide » et potentiellement lui donner « le meilleur départ dans la vie ». Je connais les nombreux bienfaits de l'allaitement — pour lui et pour moi. Mais je sais que la meilleure façon pour mon fils de commencer sa vie, et de vivre sa vie, est d'être sous les soins d'une maman médicamentée qui ne s'inquiète pas de savoir si son médicament pourrait l'affecter.

Si j'abandonnais mes médicaments, je crains que même le manque de sommeil inévitable qui vient avec les soins d'un nouveau-né suffirait à me pousser dans un état hypomaniaque, me faisant potentiellement dépenser de l'argent que je n'ai pas, prendre des décisions irrationnelles, et poursuivre des objectifs irréalistes. Je m'inquiète aussi que la dépression qui vient quand je suis sans médicament me mènerait à m'isoler et à rater des moments uniques dans une vie avec mon fils et à mettre toute la responsabilité de prendre soin de mon enfant sur mon mari.

Et puis il y a l'auto-détestation qui vient souvent quand mon humeur spirale et ce n'est pas quelque chose que mon bébé devrait avoir à témoins, car cela se répercute sur tous les aspects de ma vie quand ça frappe. Ça me fait douter de moi, de mes capacités, de mon but. Et je ne veux pas — même pas pour une seconde — remettre en question mon but une fois que ce bébé est là, car lui c'est ça.

Mais il y a aussi beaucoup d'insensibilité quand il s'agit de mères qui choisissent de ne pas allaiter, et beaucoup de gens qui sont rapides à hocher la tête en vous rappelant que « le sein c'est le mieux ». C'est un obstacle que je devrai surmonter, et je le ferai. Parce que je sais que la décision que j'ai prise est la meilleure pour mon fils et pour moi. Il sera nourri exclusivement au lait artificiel parce que je suis une mère qui choisit de soigner sa maladie mentale, plutôt que de l'ignorer.

Ma tâche est de fournir à mon bébé la nourriture dont il a besoin pour grandir et s'épanouir, et je n'échouerai pas à cela. Je devrai peut-être faire face à la culpabilité, au jugement, et à la honte que d'autres pourraient m'imposer pour ne pas allaiter, mais j'essaierai de mon mieux de les rejeter. C'est mon choix, et je ne présenterai aucune excuse.

Alors que je m'embarque dans la maternité et accueille mon fils dans le monde, je prie pour que mon humeur reste stable aussi longtemps que possible. Je prie que le seul extrême soit le frisson de ce nouveau voyage — un où je tiens mon fils contre ma poitrine pendant que je le nourris, j'attends que ses yeux rencontrent les miens, et je lui chuchote tranquillement, « Je suis là pour toi », parce que je suis là pour moi.