• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Isovanhemmat

Joissakin perheissä, uudet aikuiset ja lapset näyttävät sopivan helposti, ikään kuin he olisivat olleet siellä koko ajan. Mutta jotkut perheet, jotka on koottu yhteen avioliiton kautta, voivat olla niin erilaisia, että paras, mitä jokainen voi tehdä, on puristaa hampaitaan ja tehdä kovasti töitä selviytyäkseen yhdessä viikonlopusta.

Suhteen rakentaminen isovanhemman kanssa voi olla aivan erilaista kuin muiden uusien suhteiden luominen. Kuitenkin, kun tapaat uuden ystävän tai rakkauden, sinä päätät, onko kyseisellä henkilöllä roolisi elämässäsi. Saat esitellä nämä uudet ihmiset elämääsi vähitellen, vie aikaa päättää, miten ne sopivat ja miltä sinusta todella tuntuu.

Isäpuoli on eri asia; hän on joku, jonka äitisi tai isäsi on kutsunut perheeseesi. Joskus isäpuoli voi tuntea itsensä tuntemattomaksi, joka on yhtäkkiä liitetty elämäsi henkilökohtaisimpiin puoliin. Paine tulla toimeen voi olla voimakas.

Koska kaikkien tilanne on erilainen, ei ole helppoja vastauksia isovanhemman hyväksymiseen. Jotkut ihmiset joutuvat uusien isovanhempiensa luo vanhemman kuoleman jälkeen, muut vanhempien eron jälkeen. Joillakin vanhemmilla kestää vuosia tavata ja mennä naimisiin muiden ihmisten kanssa; osa naimisiin melkein heti.

Kun vanhempi menee uudelleen naimisiin, saatat löytää itsesi hetkessä poikapuolisten perheestä tai lopulta, nuorempien veljien tai puolisiskojen kanssa.

Vaikka jokainen perhe on erilainen, Jotkut asiat voivat auttaa sinua käsittelemään uutta isovanhempaa.

Sivu 1

Tunteiden käsittely

Sinulla on todennäköisesti paljon tunteita uudesta tilanteestasi, ja jotkut näistä voivat olla ristiriidassa. Esimerkiksi, vaikka joku tykkää uudesta isovanhemmasta, On luonnollista tuntea kipuja, että tämä uusi henkilö "korvaa" rakastetun vanhemman jollakin tavalla.

Muutos - hyvä tai huono - on vaikeaa. Vaikka sinulla ei olisi negatiivisia tunteita perheesi uudesta henkilöstä, sinulla voi olla erittäin vahvoja tunteita muutoksista, joita isäpuoli luo.

Jossain vaiheessa, luultavasti tunnet olosi hämmentyneeksi, ristiriidassa uskollisuutesi kanssa, vihainen, ja mahdollisesti surullista. Tässä on muutamia kokeiltavia asioita, jotka voivat auttaa keskittymään tunteisiisi:

• Pitää päiväkirjaa. Kirjoita ylös muutokset elämässäsi ja miltä sinusta tuntuu.
• Luota kaveriin. Jotkut läheisistäsi, Luotetuilla ystävillä voi olla omia isovanhemman kokemuksia. Tämä voi auttaa sinua tuntemaan, ettet ole yksin. Ystävät voivat myös jakaa vinkkejä siitä, mitä he ovat tehneet samanlaisissa tilanteissa - kaikkea huoneen jakamisesta uuden askelpelin kanssa tietokoneajan kanssa. Vaikka ystäväsi tilanteet olisivat erilaisia ​​(vain siksi, että paras ystäväsi ei tule toimeen isävanhempiensa kanssa, se ei ole vaikea ja nopea sääntö kenellekään muulle), se auttaa aina, kun on sympaattinen korva.
• Keskustele vanhempasi tai muun luotettavan aikuisen kanssa siitä, miltä sinusta tuntuu. On tärkeää jakaa pelkosi, tunteet, ja turhautumista luotettavaan aikuiseen - riippumatta siitä, kuinka hullua luulet näiden tunteiden olevan. Älä pelkää, että jokin sanomasi aiheuttaa loukkaantuneita tunteita tai saa sinut näyttämään ongelmalta. Aikuinen, joka rakastaa sinua, haluaa auttaa.
• Etsi tukea. Etsi ryhmä koulusta tai yhteisöstäsi, jossa voit tuulettaa. Tai keskustele opettajan tai ohjaajan kanssa siitä, mitä elämässäsi tapahtuu. Se auttaa, kun muut tietävät ja välittävät siitä, mitä me käymme läpi. Ja joskus heillä on hyviä ehdotuksia.

Jos huomaat, että uusi tilanteesi on aiheuttanut sinulle surun suurimman osan ajasta tai et vain pysty ravistamaan bluesia, haluat ehkä keskustella lääkärin tai terapeutin kanssa. Mielenterveyden ammattilaiset, kuten sosiaalityöntekijät tai terapeutit, Heidät on koulutettu auttamaan ihmisiä selvittämään ristiriitaiset tunteet, jotka voivat liittyä vanhemman uudelleen avioliittoon.

sivu 2

Todellisuuden kohtaaminen

Joten mitä voit tehdä sopeutuaksesi päivittäisiin todellisuuksiin, jotka elävät isovanhemman kanssa? Sen sijaan, että olisit huolissasi "mitä jos" ja väistämättömistä muutoksista, keskustele äitisi tai isäsi kanssa siitä, mitä odottaa, ennen kuin uusi isovanhempi liittyy perheeseen. Siten, voit valmistautua tulevaan.

Esimerkiksi:

• Mieti etukäteen, mitä kutsua isovanhemmiksesi.
• Kysy askelista ja muista asioista, kuten jos joudut jakamaan huoneen nyt.
• Kysy lomasuunnitelmista ja kuka antaa lahjoja kenellekään.
• Jos kotisi räjähtää uusien ihmisten kanssa, Ota selvää, miten tämä vaikuttaa sinuun ja vapaaseen huoneeseen, jossa kuuntelet musiikkia.

Älä pelkää esittää kysymyksiä, kun ne tulevat mieleen. Vanhempasi ja uusi isäpuoli eivät ehkä ole edes ajatelleet kysymyksiisi, joten on mahdollisuus tutkia vaihtoehtoja yhdessä. Ja jos on jotain mitä et halua muuttaa, yritä neuvotella. Esimerkiksi, jos sinä ja isäsi menette aina kalastamaan kiitospäivän yli, mutta äitisi suunnitteli teidän viettävän loman uuden miehensä perheen kanssa, hän ei ehkä ymmärrä, kuinka tärkeä kalastusmatka on sinulle.

Erimielisyyksien käsittely

Entä ne ajat, jolloin olet täysin eri mieltä isovanhemman kanssa? Sinulla on paremmat mahdollisuudet saada mitä haluat, jos olet eri mieltä ilman kunnioitusta.

Selitä tunteesi rauhallisesti ja järkevästi. Esimerkiksi, jos sinulla on uusi velipuoli tai sisar ja sinusta tuntuu siltä, ​​että sinulta odotetaan jatkuvasti lastenhoitoa viime hetkellä, keskustele asiasta isävanhempasi kanssa ennen kuin tilanne etenee siihen vaiheeseen, jossa koet olevasi hyväksi. Esittele puolesi - ehkä sinun täytyy opiskella testiä varten tai olet jo suunnitellut ystävien kanssa ja he luottavat sinuun. Kuuntele sitten toisen näkökulmaa. Ota vanhempi mukaan keskusteluun, liian.

Jos olet erityisen vihainen jostakin asiasta, voi tuntua vaikealta olla menettämättä hallintaa. Mutta hallita vihaasi ja huolehtia kunnioittavan kielen valitsemisesta auttaa isovanhempi nähdä sinut sellaisena kuin olet. ei lapsena.

Etsi tapa oppia tuntemaan uusi isovanhempi elämässäsi. Ehdota pyöräretkeä tai mene yhdessä elokuviin. Se ei ehkä ole helppoa, mutta voit käyttää samoja suhteita ja kommunikointitaitoja, joita käyttäisit saadaksesi kenen tahansa tuntemaan olonsa tervetulleeksi. Voi olla hyvä muistaa, että isovanhempi on astumassa uuteen tilanteeseen, liian. Hän voisi tuntea olevansa yhtä hermostunut ja hämmentynyt kuin sinä.

Odota karkeita kohtia. Tiedät, että hyvän suhteen luominen vie aikaa. Uusi elämäsi ei aina ole sujuvaa, joten ole valmis tekemään kompromisseja. Hyvä asia on, Uuteen perhetilanteeseen sopeutumisen ylä- ja alamäet voivat tarjota todella hyviä elämän oppitunteja. Monet ihmiset katsovat taaksepäin kokemuksiaan tutustumalla uusiin perheenjäseniin ja ymmärtävät, että he ovat oppineet hienoja suhteita (ja neuvottelutaitoja) prosessin aikana.

Muista, että jokainen tilanne on erilainen. Ei ole todellista käsikirjoitusta uudelle perheelle, joka vedetään yhteen kaikenlaisista suunnista. Ole avoin monille mahdollisuuksille. Ja nauti hyvistä hetkistä. Vaikka muutos on usein vaikeaa, se voi olla hyvä, liian.