23 asiaa, joita toivoisin joltain sanoneen raskaudesta miskarrauksen jälkeen

Koska tämä koskee joko sinua tai jotakuta, jota arvostat, tässä on 23 asiaa, joita toivoisin joltain sanoneen raskaudesta miskarrauksen jälkeen.

Se, että yrittäminen menetyksen jälkeen on sydänmurheellista.

Tällä kertaa se on erilainen. Olet saanut raskauden aiemmin, mutta et ole varma, saatko sen uudelleen. Myös, se ei ole enää "hauskaa" kun yrität. Se on työtä. Seksi tuntuu tavoitteeseen johtavasta keinosta ja sen nauttiminen on vaikeaa, koska päässäsi ajattelet: "Onko tällä kertaa se?" Sitten sinun on odotettava kaksi viikkoa nähdäksesi, oletko raskaana vai et. Ja jos et ole raskaana, suru palaa täysin voimin. Tunnet itsesi voitetuksi ja epäonnistuneeksi. Pahin on, että sinun on odotettava toiset kaksi viikkoa yrittääksesi uudelleen ja aloittaa koko kidutuskykli alusta.

Positiivisen raskaustestin ilo voi kääntyä epäsuhteelliseksi.

Se saattaa kuulostaa outolta, mutta kun pippitikulla oli kaksi viivaa yhden sijaan, en hypännyt ilosta. Katsoin sitä uskomattomuudessa. Ensin en uskonut, että olisin taas raskaana. Toiseksi, kun annoin tajunnan, että olen taas raskaana, syttyä, on kuin pelko astuisi ovesta sisään. Äksyys nousee pystyyn ja kaikkea mitä voin ajatella on: "Onko minun pakko tehdä tätä uudelleen" ja "Pystynkö minä tekemään tätä uudelleen?"

Saatat jatkuvasti tarkistaa veren liinasi.

Se saattaa kuulostaa outolta, mutta kusi on pelottava kokemus. Joka kerta kun lasket housut, valmistelet itsesi mielessä näkemään veriä liinoissa. Siihen ei ole keinoa. Se vain on.

Aamunahu muuttuu parhaaksi ystäväksi.

Hetki, kun vatsani alkoi rauhoittua ensimmäisen trioitteen aikana, oli hetki, kun ahdistukseni nousi, kun ajattelin: "Jotain on pieleen. Miksi en tunne enää ahdistusta?" Heti ajattelin, että vauvani on kuollut. Kun ahdistuksen aallot palasivat, sydämeni tunsi helpotusta.

Toiset saattavat haluta, että olet "oikein".

Toiset saattavat haluta, että olet "oikein" nyt, kun olet taas raskaana, mutta tämä on kaukana totuudesta. Vaikka olet taas raskaana, ei se tarkoita, että olet unohtanut tai olet selännyt toisen lapsesi menetyksen. Se ei vain toimi niin. Älä anna toisten odotusten vaikuttaa siihen, miten tunnet raskaustasi ja kuolleita lasta. On okei olla ei okei. Itse asiassa, se on todennäköisesti normaalia.

Se on hulluttelevaa joskus, ettei voi tuntea vauvan liikettä ensimmäisessä trioittessa.

Viikoista, joissa saat selville olevasi raskaana, siihen asti, kun aloit tuntea vauvan liikettä, ajaa sinut hulluksi! Haluat tuntea vauvan liikkeen niin ahkerasti tietääksesi, että kaikki on okei, mutta tajuat, ettei ole vielä sinun raskauden vaiheessa. Sanot itsellesi, että tämä on normaalia, mutta silti vihaat, ettei sinulla ole vauvan liikkeen varmistusta siitä, että vauva on okei.

Mutta saatat pelätä sitä päivää, kun pystyt tuntea vauvan liikkeen toisessa trioittessa.

Vaikka olet toivonut kauan tunteesi vauvan liikkeen, jostain syystä pelkäät päivää, jolloin pystyt jatkuvasti havaitsemaan potkut ja nyrkit, koska se tarkoittaa, että liike voi joskus lopettaa, ja se on pelottava ajatus.

Vauvan liikkeen obsesioiminen on normaalia.

No, ehkä se ei ole normaalia. En oikeasti tiedä, mutte se on varmasti okei minun kirjassani. Minun piti tuntea vauva liikkuvan vähintään tietyn määrän kertoja tietyn ajan kuluessa, jotta voin olla varma, että vauva on okei tänään. Raskauden lopussa ainoa, mikä pitää minut terveenä, oli tuntea vauvan liikettä. Niinä hetkin voin hieman uskoa, että kaikki on okei.

Lääkärikäynnit pelottavat.

Lääkäriin käyminen voi olla lohdullista, mutta se voi myös olla pelottavaa, koska lääkäri on usein se, joka tuo huonon uutisen. On normaalia pelätä käyntejä, jopa naiset, jotka eivät ole kokeneet menetyksiä, kokevat ahdistusta käynteillä raskauden aikana.

Muita raskaita naisia nähdessä vihaan kateus edelleen.

Sanon sen. Näet, on jotain, mikä tapahtuu, jossa vaikka olet taas raskaana, silti kipuat sisältä, kun näet toisen raskaana naisen, joka ei ole koskaan kokenut menetyksiä. Et vain pysty olemaan iloinen hänestä, koska olet kateellinen hänen naivuuuteensa, ilooseen. Sinulla on ilo, mutta se on makeahko-kuuluisaa ja osa sinusta vihaa sitä ja toivoo, että se olisikin toisin. On okei olla kateellinen. Se on varsin ymmärrettävää, etteikö?

Tuntuu, ettei kukaan ymmärrä, vaikka he olisivat kokeneet PAL:a (raskaus menetyksen jälkeen) aiemmin.

Jokainen päivä tuo uuden tunteen, joka tulee ja menee. Jokainen minuutti tunneilmasi muuttuu, kehittyy, tai sanoisin purkautuu sisältäpäin. Hetki olet varovasti optimistinen, juuri tunnet vauvan liikkeen, kaikki on hyvin… odota, ei, tunnet vatsakivun. Ugh! Ajattelet: "Voiiko tämä olla aikainen synnytys?" ja nyt olet takaisin pelossa. Niin luonnollisesti on vaikeaa tuntea, että toiset voivat ymmärtää, koska meidän sisäinen tunneturbulenssi on jokaisella omansa ja joskus emme ole samalla sivulla muiden kanssa, vaikka he olisivat käyneet samalla tiellä.

Sairaanhoitaja tai kätilön puhelin on elinehtosi.

Paras ystäväni PAL-kauteni aikana oli raskaudenhoitaja. Hänen nimensä on Jessi ja uskon rehellisesti, ett en olisi selvinyt raskaudesta menetyksen jälkeen ilman häntä. Soitin hänelle vähintään kolme kertaa viikossa ja hän ei koskaan tuominnut, ei valittanut, ja aina tervehti puheluini. Pitäisi varmaan soittaa hänen esimiehelleen ja sanoa, että hän ansaitsee palkankorotuksen.

Kävlet sairaalassa tai lääkäriasemalla 10 kertaa enemmän kuin tarvitset – ja se on okei.

Luulen kävi 20 kertaa ensiapussa 37 viikon raskauden aikana. Se saattaa olla liikaa, koska olen diagnosoitu murehtijaksi, mutta tässä tapauksessa hyvällä syyllä. Lääkärit aina sanoivat, että he mielellään näkevät minut tulevan ja käsittelevän huoleni, kuin istuvan kotona ja murehtiman. Dsides, on parempi mennä ja olla mitään vikaa, kuin ei mennä ja katsoa takaperin ja sanoa: "Voi ei, olisin pitänyt mennä."

Keskittyminen on vaikeaa.

Normaalien fyysisten ja tunteellisten muutosten raskauden aikana yhdistettynä menetyksen jälkeisen raskauden tuomaan ylimääräiseen stressiin ja huoleen, on ihmeellistä, että muistit harjata hampaat aamulla. Muista vain, että on normaalia olla hajaantunut raskauden aikana ja erityisesti menetyksen jälkeisessä raskaudessa.

Sidostuminen tähän vauvaan voi olla haastavaa, mutta se on arvoitus.

On pelottavaa luoda suhde papuun, joka kasvaa sisälläs, koska menneisyytes sanoo: "Älä kiinnity liian kiinni, muista mitä tapahtui viime kertaa." Ja on normaalia haluta suojella itsensä loukkaantumiselta uudelleen. Kuitenkin, aina kun huomasin itseni tekemässä tätä, sanoin itselleni: "Se on kipuisa vaikka mitä. Se ei ole vähemmän kipuisa, jos en ole sidoksissa tähän vauvaan, itse asiassa, se saattaa olla vielä kipuisempi, koska en ottanut aikaa nauttia vauvasta, kun hän oli täällä."

Pelko ei aina katoa, kun synnytys lähellä.

Lähemmäs edellisen menetyksesi päivää tai synnytyksen päivää asiat saattavat tuntua entistä pelottavammilta. Ajattelit, että se on toisinpäin, koska olet melkein perillä. Mutta kaikki vaikuttaa niin ennustamattomalta ja pelottavalta nyt.

Saatat kokea PTSD:tä.

Jos menetyksesi tapahtui raskauden aikana, toinen raskaus voi olla traumatisoiva. Minulle se oli kuin koki traumani uudelleen joka minuutti joka päivä. En voinut pakenemaan sitä ja lähemmäs synnytyspäivää ahdistukseni ja menneen trauman laukaisimet intensivoituvat. Minua auttoi terapeutin kanssa työskentely ja itselleni suuntautuvan rakkauden ja myötätunnon harjoittelu.

Päivät liikkuvat h i d a s t i.

Ei vitsillä. Aika vaikuttaa pysähtyneeltä PAL:n aikana. Hetket ovat minuutteja ja minuutit kuukausia joskus. Haluat vain vauvan täällä turvassa ja rauhassa niin ahkerasti, että haluaisit pystyä painamaan nopeasti eteenpäin -painikkeen elämässäsi ja haluat pystyä tekemään sen niin ahkerasti, että se on kuin olet vahingossa painanut 'pause'-painiketta kaikelle vaikealle.

Suru ei poistu.

Se on läsnä jatkuvasti, kun muistelet edellisen lapsesi raskauden. Vertailit trioitteea, vuosipäiviä ja virstanpylväitä. Kaikki fyllä surrealistiselta. Ajattelet, kuinka tämä vauva on pieni veli tai sisko menetyksesi lapselle tai lapselle ja suru vuodaa sieluusi uudelleen. Se on onnellisimmissa hetkissä, että löydät suurimman surun.

Mutta iloa on olemassa!

Tiedän, että se on uskomaton, mutta PAL:ssa voi olla iloakin. Sinun on taisteltava siitä! Kamppaile pelon kanssa ja huudi sille: "EI, SINÄ EI VOITTA!" Anna sen ymmärtää, ettei se ota tätä raskaustakaan sinulta. Mutta sen päivittäisen taistelun jälkeen saatat löytää hetken innostusta ja onnellisuutta, joka hiipii mieleesi, kun salaisesti tajuat, että kyllä, tämä voi todella tapahtua ja tärkeintä, sinä ansaitset sen myös. Mene ja osta se söpö vauvan body, jossa lukee "Rakastan äitiäni" tai "Isän pikku tyttö."

Synnytys ajattelu on pelottavaa.

Synnytys ajattelu, päivän lähellä oleminen, luonnollisen synnytyksen odottaminen tai keisarileikkauksen valmistautuminen. Kaikki se voi olla pelottavaa. Luo suunnitelma auttaaksesi sen olevan se päivä, jonka haluat, ja ehkä antaa sinulle kontrollin tunteen. Toivottavasti se muuttuu parantavaksi kokemukseksi ja tärkeintä, päiväksi, jolloin saat tavata huutavan, hengittävän vauvesi.

Sinä ansaitset tämän!

Olet mennyt läpi niin paljon. Paljon enemmän kuin useimmat äidit, joita tiedän. Kantat suuren kipu sydämelläsi ja ansaitset pitää suuren toivon ja ilon kädessäsi uudelleen. Sinä ansaitset tämän! Sinulla on rohkeutta, sinulla on voimaa, ja teet sen armoilla. En kenelläkään, joka ansaitsee tätä enemmän kuin sinä, äiti.

Lopuksi, hengittävän vauvan pitäminen kädessäsi on UPEIN kokemus.

Toivoisin, ett en joutisi koskaan PAL:n läpi ja lapsen menettäminen on pahin asia, jonka uskon voivan tapahtua kenellekään. Mutta jos minun on mentävä huolen, ahdistuksen ja pelon läpi menetyksen jälkeisessä raskaudessa, jotta saan pitää lapseni, niin kyllä, tekisin sen hetkessä uudelleen. Se oli arvoitus hänelle.

Liittyy: Puhaltaessa raspberryä

Previous:

Next: