Miksi vihaan imettelyä – ja miten lopetin sen lopulta

Sanoa, että olen tavoitteellinen ja numeroihin kiinnostunut, on ehkä alhainen arviointi.

Lukiossa vapaaehtoisesti suoritin kokeen, kun luokkakaverit nauttivat varhaisesta kesälomasta, koska laskelin, että se voi nostaa GPA:ta kymmenkään pisteellä. Kerran pitäen taulukon sivujen määrästä, joita olin lukenut – kirjoista, joita loin hauskan vuoksi. Ja kun minulla oli työ verkkosivuston pyörittämisessä, rutiininomaisesti rentoudin yöllä stalkaamalla analytiikkaa.

Niin kun otin imettelyluennon raskauden aikana, muutama numero kiinnittyi aivoihini. Ensiksi, siellä oli tilastoja imettelyn eduista, joita opettaja korosti, jotka vakuuttivat minua, että imettely oli 1) välttämätöntä ja 2) helppoa. Sitten hän selitti, että tavoitteemme pitäisi olla eksklusiivinen imettely koko vuoden (basically, jopa se oli lyhyempi kuin muualla maailmassa suositeltu kaksi vuotta).

Numerolaskentaani, ylivertaisen suorittajan Tracy Flick -puoli heräsi. Voisiko tämä olla ensimmäinen tapa, jolla minua arvioidaan äitinä? Siinä hetkessä päätin, että lapseni saa maagisen eliksiirin, eli imetyksen, ainakin vuodeksi. Minulla oli 365 päivää avata minun ensimmäinen A vanhemmuudessa.

Siihen aikaan uskoin, että teknologia oli siunannut minua liittolaisella muodossa ilmaiseksi saadulla kaksoissähköpumppulla. Tällä ihmeellisellä laitteella, voin saada kaiken, blindisti päätelin. Kuvittelin itseni näppäilevien kannettavallani, kun se likainen parannusvirta virtasi elimistöstäni. Tämä laite lupasi vapautta: vapautta työskennellä ja hoitaa lasta. Voisin saada kultatähden vauvan ruokkimisesta imetyksellä vuoden ajan samalla, kun hallitsin ammattilaiset tavoitteeni. Minun rintapumppuni olisi minun uusi best friend.

(Pysähdyn hetkeksi, jotta annan muiden imettävien äitien palautua tasapainoon, kun he juuri nauravat minun naiiviin, pre-äiti -itseni kasvoille.)

Todellisuudessa imettely ei ollut vapauden linja, jota olin toivonut. Se oli enemmän kuin pallo ja ketju. Kaiken saaminen näytti siltä, että minulla on kaiken stressi lapseni tarjoamisesta samalla, kun minulla on stressi yrittää kantautua kuin bossi – jopa kun tärin, alasti vyötäröstä ylöspäin, yrityksen varastokaapissa kolmesti päivässä. Siellä, tiiviissä tilassa, jossa varastoitiin mopit, muovinen terästely ja CostCo-snackit, katselin maitopisaroiden tippuvan pulloihin, jotka ripustivat rintani kohdalta jalosti hitaasti. Tunsin itseni arvollisena paikassa, jossa halusin tuntea – ja näkyä – eniten kontrollissa. Ärsytykseni kasvoi jokaisen istunnon myötä.

Lapseni syöksi pakasteladistani ensimmäisen kuukauden kuluessa työhön paluuni, ja pian maitotuotantoni alkoi laskea, jokainen imettelyistunto tuottaen alle pullon verran. Kun tuotantoni supistui, stressi kasvoi. Yritin tiivistää neljännen istunnon työhön, ja sitten yhden ennen nukkumaanmenoa. Yksinä hetken lisäsin keskiyön imettelyistunnon – pikkuni useiden heräämisten päälle. Kun ruokkin lapseni varhaisin aamuyöllä, sai ainakin palkinnon kyyneleetä ravintolaisen, kiitollisen lapsen. Mutta näillä yö-istunnoilla mekaninen kumppanini ei tarjonnut sellaista lohdutusta. Sen sijaan se ainoastaan pahensi jo revittyä, zombie-tilaa mieltä.

Jotain takaa-ajattelua ja todellisia levottomia yöjä alle vyötynä tiesin, kuinka epävakaa tämä oli. Näin, kuinka hassua se oli kiinni vuodeksi eksklusiivisessa imettelyssä, kun poikani olisi sama iloinen ihminen vauvanruokavalmiopohjaisella dieetillä.

Lopulta luopuin yö- ja vapaa-ajasta imettelystä, leikkasin työpäivän istunnot kahteen ja aloin täydentää vauvanruokavalmiolla. Tunsin, kuin paino oli nosetettu ylikuormitetulta, alisuorituskyvyltä rintaltajaltani. Mutta vaikka skaalaus takaisin teki imettelystä hallittavampaa, se ei tehnyt kussakaan istunnossa enääkään miellyttävämmäksi.

Lopulta, noin 9 kuukauden kohdalla, päätin lopettaa imettelyn kokonaan. Investointi tuotto ( muutama unssia maitoa komealle masennukselle) ei ollut vain sen arvoinen. Kerroin miehelleni, että olin valmis, ja sitten työnsin pumpun osat kaapin takaosaan, enkä tarvitse nähdä niitä.

Haluaisin sanoa, että tein tämän päätöksen 100 % varmuudella. Ettei tweettaisi se kattojen yläpuolelta, heittäisi pumpun mereen, huutaisi, "Hyvä riddance!", ja ei koskaan käänny takaisin (minun ultimate fantasia imettelyn aikana). Loogisesti tiedän, että tein parhaan valinnan itselleni ja lapselleni. Basisi on, että onnellisempi, vähemmän stressaava ihminen tekee minusta paremman äidin. Kuitenkin, minulla on käännyttävä takaisin, ei välttämättä pidetyssä, mutta monimutkaisilla tunteilla.

Kun puhun muihin äideihin, usein kiertelen asian. Nokkaan, kun toiset puhuvat siitä, kuin olisin edelleen heidän mukanaan pumpaus-junassa. Tai teen anteeksi, ("No, olin vaivaisesti tuottamassa mitään"), kun minun pitäisi sanoa, "Pystyin imettämään, se teki minua onnettomaksi, joten lopetin." Miksi se on niin vaikeaa? Olenko se pelokas heidän tuomioistaan?

Kun paljastan lopettamisen, olen itsealentaava siihen. Jopa tätä esseeä kirjoittaessa olen kirjoittanut ja poistanut fraaseja kuten, heitin pyyhkeen, epäonnistuin, myönsin tappion ja tunsin itseni lyhyeksi – kaikki ovat epäreiluja ei vain minulle, vaan muillekin äideille, jotka tekevät parhaansa ruokkia lapsensa miten tahansa voivat.

Tiedän, että moni tunteista, jotka sekoittavat aivoani, on kiinni omassa outossani perfektionismissa, mutta toivoin myös, että imettely ja imettely olleet framattuja eri tavalla alusta alkaen. Toisaalta, ymmärrän täysin, miksi imettelyluennon opettaja asetti raidan vuoteen. Tiedän, että hän uskoi rehellisesti sen etuihin ja luuli todennäköisesti, että jos hän sanoisi tavoitteeksi minimi kuusi kuukautta tai kuusi viikkoa, me pysyisimme siinä vähemmän aikaa. Tai jos hän kertois meille tarkalleen, kuinka vaikeaa se voisi olla, me olisimme liian pelokkaita antaa se reilun shotin. Tai ehkä hänen kokemuksensa oli niin onnennäinen, ettei se koskaan tullut mieleen framata sitä millään muulla tavalla (hän mainitsi imettäneensä yhden lapsistaan kolme vuoteen – you go, girl... seriously).

Siis, toivoin, että vuoden osaamisen saavuttaminen olisi käsitelty ylimääräisenä pisteinä sen sijaan, että se oli se, mitä tarvittiin luokan läpäisemiseen. Toivoin, että opettaja olisi ollut avoimisempi siitä, kuinka vaikeaa se voisi olla ja korostanut, että jopa imettely tai imettely vähän aikaa – kuinka lyhyt se kenties on – on saavutus. Ja että hän olisi opettanut meille, että kyllä, jokin uhraus on osallinen osa vanhemmuutta, mutta ei kaiken tulisi tulla kustannuksella hyvinvoinnillemme. Ja tietysti, jos päätät ei imettää lainkaan, se on ok. (En muista keneltäkään esittävän tämän minulle vaihtoehtona; ihmettelen nyt, olisiko se ottanut pois paineita kuulla ne sanat.)

Yritän olla parempi itse, kun puhun uusiin ja odottaviin äideihin. Yritän puristaa sanat, jotka tahattomasti pienentävät ponnisteluni tai kelvollisen valinnan vauvanruokavalmiolle. Jopa jos syy siihen valintaan on pelkkä se, että imettely on siisti, ja mieluummin alistaisin itseni elämankaikkiaan kuuntelemaan vain "Baby Shark" -biisiä kuin kiinnittämään laiteen rintaan.

Ja olen työskentelemässä irrottamaan sen suoran A-mentaliteetin ja ottamaan kaikki immateriaalit mittarit äidiksi, kuten: tunneeko lapsi turvallisuutta ja rakkauden? Onko hän kiltti, ajatteleva ihminen? Olenko siellä, kun hän tarvitsee minua? Ja tärkein, olenko kasvanut personaksi, joka riittää häpeämään häntä, kun hän pääsee keskikouluun? Näet? On rajoja siihen, mitä numerot voivat kertoa meille.

Previous:

Next: