• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Jaa arvosi

Nykyään teini-ikäisiä pommitetaan ristiriitaisilla, jatkuvasti muuttuvilla etiikan ja moraalin standardeilla, juuri silloin, kun he ovat muotoilemassa uskomusjärjestelmää. Tämä ei ole vain hämmentävää heille, vaan myös heidän vanhemmilleen huolestuttavaa, koska he eivät voi enää luottaa siihen, että yhteiskunta vahvistaa kotona opettamiaan arvoja.

Edelliset sukupolvet olivat riippuvaisia ​​monimutkaisesta ihmisten ja instituutioiden matriisista noudattaakseen yhteisön moraalisääntöjä. Laajemmat perheenjäsenet, naapurit, uskonnolliset ja kansalaisjärjestöt sekä koulut laajensivat vanhempien vaikutuspiiriä kodin ulkopuolelle. Lisäksi useimmat äidit ja isät kokivat voivansa luottaa siihen, että muut vanhemmat ja aikuiset yhteisössä tukevat heitä ja noudattavat samoja perusarvoja ja käyttäytymissääntöjä lapsilleen. Monissa tapauksissa turvaverkko on venynyt ohueksi korkean avioerojen, pidempien työviikkojen ja muiden viime vuosikymmenien aikana tapahtuneiden yhteiskunnallisten muutosten seurauksena.

Asiaa pahentaen, huomaamme usein kilpailemassa median yhä tunkeutuvamman vaikutuksen kanssa, joka yrittää yhdistää yhä pirstoutuvampaa yleisöä vetoamalla sen kyltymättömään sensaatiohimoon, seksiin ja julkkisten palvontaan. Jos haluamme tasapainottaa näitä ulkoisia vaikutuksia, vanhempien tehtävänä on rakentaa lapsilleen vankka moraalinen ja eettinen perusta. Vaikka se ei aina siltä näytä, olet ohjaava vaikutus teini-ikäisen elämään. Älä epäröi ilmaista näkemyksiäsi huumeiden käytöstä, seksistä, rotujen suvaitsemattomuudesta, viharikoksista ja muista lapsiisi vaikuttavista asioista, varsinkin kun asetat rajoja tai hallinnoit kurinalaisuutta. Ensin sinun on kuitenkin pohdittava harkiten omaa asemaasi. Keskustele lapsesi kanssa, mihin uskot ja miksi, kuten alla olevassa esimerkissä. Hän ei ehkä pidä säännöstä tai rangaistuksesta, mutta hän voi ainakin tulla pois tyytyväisenä, ettei sitä määrätä mielivaltaisesti.

Lasten on tiedettävä, missä äiti ja isä seisovat, jos vain siksi, että heillä on uskomusjärjestelmä, josta he voivat luoda omanlaisensa. He saattavat olla kanssasi eri mieltä – jopa uhmaa sinua – mutta lopulta he todennäköisesti kunnioittavat sinua vakaumuksesi vuoksi. Useiden tutkimusten mukaan useimmat lapset palaavat vanhempiensa arvoihin ja omaksuvat ne kaksikymppisenä.

Tehokkain tapa juurruttaa arvoja? Esimerkillä

Sanoillasi on enemmän painoarvoa, jos mallinnat arvoja ja tapoja, joita haluat teini-ikäisen jäljittelevän. Puhu niin sanotusti. Nuoret, joiden vanhemmat tupakoivat esimerkiksi, käyttävät savukkeita kolme kertaa todennäköisemmin kuin lapset kodeista, joissa tupakkaa ei käytetä.

Siitä huolimatta, että vanhemmat eivät ehkä pysty noudattamaan sitä, mitä he saarnaavat – joko nyt tai aiemmin – ei estä heitä välittämästä etiikkaa ja moraalia lapsilleen. Täydellinen oleminen ei ole vanhemmuuden edellytys. Väistämätön protesti, närkästynyt "Mutta sinä tee se!" (varmasti näit sen tulevan), sillä on yllättävän yksinkertainen paluu. Oikealla olevassa laatikossa "se" sattuu tupakoimaan. Voit kuitenkin räätälöidä vastauksesi minkä tahansa käytöksen tai asenteen mukaan, joka on alaikäiselle sopimatonta, vaarallista tai laitonta.

Vanhemmat, jotka ehkä kokeilivat huumeita, alkoholia tai seksiä vuosia sitten, kohtaavat samanlaisen dilemman. Onko tekopyhää kieltää teini-ikäistäsi tekemästä asioita, joita teit hänen ikäisenä? Sanalla sanoen ei. Toimit huolestuneena vanhempana, joka on oppinut kokemuksesta ja haluaa suojella lastaan.

Aiemmin varoitimme vanhempia tekemästä nuoruuden vapaaehtoistarinoita liian vapaasti. Mutta entä jos lapsesi kysyy sinulta tyhjää kohtaa:"Oletko koskaan _____, kun olit lapsi?" Kun kyse on teini-ilmiöistä, jotka koskevat seksiä, huumeita, tupakointia, koulua ja niin edelleen, puhukaa. Se, että vanhempi myöntää aikaisemmat harkinta- tai eettisyyteensä, voi antaa voimakkaan todistuksen oikean polun kulkemisen eduista. Älä ylidramatisoi tai turvaudu pelotustaktiikoihin. Ole vain rehellinen:

"Kun olin kuusitoista, annoin seurustelevani pojan painostaa minua seksiin. Kun katson taaksepäin, ymmärrän, etten ollut tarpeeksi kypsä käsittelemään sitä. Loukkaannuin aika pahasti. Toivon, että olisin odottanut, kunnes olen vanhempi."

"Kakkoskurssillani yliopistossa nousin joka viikonloppu korkealle. Eräänä iltana ajoin kotiin baarista humalassa ja törmäsin pysäköityyn autoon. Poliisi ja ensihoitajat hämmästyivät, etten kuollut. Kesti pari vuotta saada itseni kuntoon. Sitä huumeet ja alkoholi tekivät minulle. Toivon, että olet paljon älykkäämpi kuin minä, etkä joudu niihin asioihin.”

Henkilökohtaisessa elämässäsi saattaa kuitenkin olla sellaisia ​​puolia, joita et halua paljastaa, varsinkin jos nuoresi on emotionaalisesti epäkypsä, juoruilee tai taipumus heittää asioita takaisin naamaasi, kun mieliala leimahtaa. Harkitse kokemuksesi kertomista ikään kuin se tapahtuisi jollekulle, jonka "tuntisi", jos kyseessä ei ole ketään, jota lapsesi voisi tunnistaa. Tämäntyyppisen keskustelun tarkoitus on lisätä teini-ikäisen tietoisuutta siitä, mikä on vaakalaudalla ja kuinka hänen päätöksillään voi olla seurauksia, ei saada hänen luottamustaan ​​paljastamalla sielusi tai tuulettamalla likapyykkiäsi. Vanhemmat, jotka tekevät niin liian usein tai umpimähkäisesti, voivat menettää lastensa kunnioituksen ja heikentää heidän auktoriteettiaan. Käytä maalaisjärkeä.