• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Puhuminen lapsille massivasta väkivallasta

"Mitä tapahtui? Miksi he ovat surulliset?" kysyi 5-vuotias Scarlett massiivisesta väkivallasta, jota hän näki puhuttelevan televisiossa.

Tara ja Jason olivat yllättyneitä tyttärensä kysymyksestä. Normaalisti heidän kaksi lasta nukkuu aamuhuutouutisten aikana. Mutta tänään heidän tyttärensä oli astunut sisään TV-kattavuuteen massiivisesta ammuntaisesta.

Tara sanoi hitaasti, "Joku tappoi monta ihmistä, koska hän ei pitänyt heistä."

Scarlett vastasi, "Se on todella julmaa!"

Monet vanhemmat kohtaavat tilanteita, jotka muistuttavat Taraa ja Jasonia. Eikä ole merkityksellistä, kuinka varovaisia olemme, emme voi suojella lapsiamme sydänrepäisistä, mutta liian tutuista traagioista. Samalla, kun me surraamme yhtä väkivaltaista tapahtumaa, toinen tapahtuu. Mutta miten puhumme lastemme kanssa massiivisista väkivaltatapahtumista?

Keskustelu alkaa sinusta

Useimmat vanhemmat kuin ei, olet todennäköisesti levottomassa siitä, mikä näyttää massiivisen väkivallan lisääntyneeltä. Koska lapset huomaavat sinun hermostuneesi ja ahdistuksesi, se, miten he ymmärtävät tämän kovan aiheen, alkaa sinusta.

"Ota aikaa käsitellä omat tunteesi ja kasvatetaan omaa uskoasi keskellä maailman traagioiden kuulemista", sanoo Daniel Huerta, Focus on the Family -organisaation vanhemmuuden ja nuorisovastuun varapuheenjohtaja. "Mene kävelylle, puhu puolison kanssa suljetuilla ovilla tai puhu luotettavien ystävien tai neuvonantajan kanssa. Ensimmäinen askel tässä prosessissa on löytää rauha itsellesi."

Neuvonta & Suositukset Focus on the Family tarjoaa yksittäisen komplementaarisen konsultoinnin kristillisestä näkökulmasta. Me voimme myös auttaa sinua tunnistamaan neuvonantajan alueeltasi, jonka näkökulma voit luottaa. Lue lisää

Massiivisen väkivallan traagidian kokeminen

Olin selviytynyt 2012 Auroran, Coloradon teatterissa tapahtuneesta massiivisesta ammuntaisesta. Viiden tunnin sisällä ihmiset minun ympärilleni kyseenalaistivat, missä Jumala oli tuollaisen kauhullisen tragedian aikana, oliko Hän olemassa ollenkaan, tai miten Hän voisi mahdollisesti olla "hyvä" Jumala, jos Hän salli nämä asiat tapahtua. Minä tiesin, että minun piti ratkaista ne kysymykset itselleni, jos olin vastaamassa kenellekään muulle.

Vietin aikaa rukouksessa, Jumalan Sanassa ja puhuin luotettavien pastoreiden kanssa. Minulla ei ollut kaikkia vastauksia sen jälkeen, ja minä surin edelleen, mutta usko Jumalaan kasvoi vahvemmaksi.

Kun keskustellaan traagioista lapsien kanssa, on ok tunnustaa, että sinulla on surun tunteita traagisista tapahtumista ja myöntää, ettei sinulla ole kaikkia vastauksia, varsinkin vanhemmille lapsille. Mutta lapset opittavat, ettei meitä ole tarkoitettu jatkamaan elämää pelossa. "Haluat heidän tietävän, että elämä on edelleen elättävä", sanoo Huerta.

Auroran teatteri-ammuskelun jälkeen minun teini-ikäinen tyttäreni ja muutama hänen ystävästään kysyi saman kysymyksen: Menenkö sinä koskaan elokuviin teatteriin uudelleen?

"Kyllä", minä sanoin heille. "Minun on mentävä teatteriin pian, jotta en anna pelon voittaa. En halua elää elämäni pelkäämällä pahaa, mitä muutama ihminen tekee. Jumala on luvannut, ettei Hän koskaan jätä minua tai hylkää minua, ja se voimaannuttaa minua."

Tunne lapsesi

Huerta kannustaa vanhemmat ymmärtämään lastensa persoonallisuudet ja kypsyystaso, sekä heidän henkilökohtaisen kykyään käsitellä traagisia uutisia.

Onko lapsi altis murehtimiselle? Onko hänellä vahva henkilökohtainen kävely Herralla? Tarvitsee hän aikaa reflektoida tapahtumia ennen syvempien keskustelujen aloittamista? Lapsesi kuulevat, mitä sanot, heidän omien tunteidensa ja hengellisen tilansa linssin kautta. Ymmärtää lapsen ainutlaatuinen persoona auttaa sinua tekemään tehokasta ja merkityksellistä viestintää.

Sitten sinun on kuunneltava.

Auroran teatteri-ammuskelun jälkeen minun 14-vuotias tyttäreni, joka myös todisti tappojen, alkoi nukkua sohvalla olohuoneessamme. Parin viikon kuluttua hän siirsi yläkerran vieraiden huoneeseen, vielä lähemmäksi isää ja minua. Vaikka hänen puhuttu kysymyksensä oli "VoisinKO ottaa vieraiden huoneen hallintaan?" tiesin hänen sydämellisen kysymyksensä olevan "VoisinKO ottaa niin kauan kuin tarvitsen parantumaan tästä kauhullisesta tapahtumasta?"

Riippumatta iästä, lapset paljastavat, mikä haittaa heitä, jos valitset kuunnella heidän sanojaan ja katsoa heidän toimiaan. Ef. 4:15 sanoo puhua totuutta rakkaudessa. Terveellinen tunteellinen ja hengellinen kasvu voi tapahtua, kun meillä on rehellisiä keskusteluja, jotka ovat ikään sopivia. Älä keksi tarinoita, jotta maailma näyttäisi turvallisemmalta, ja älä ignoroi lastesi kysymyksiä. Mutta älä myöskään anna lastillesi enemmän tietoa kuin he tarvitsevat tai ovat kysyneet.

Aikaisuus on avain

Kun massiivista väkivaltaa keskustellaan vanhemmille lapsille, on viehättävää kaivaa, mutta saatat joutua odottamaan, kunnes he ovat valmiita jakamaan tunteensa. Amy Paris, jolla on behavioraalisen neurotieteen maisterin tutkinto, vastasi paniikin vanhempien puheluihin 9/11-terroristihyökkäyksien jälkeen, vanhemmat, jotka halusivat tietää, miten puhua lastensa kanssa. Hän kehoitti vanhempia ei pakottaa varhaisia keskusteluja, joita lapset eivät ole valmiita.

"Rajoita median altistumista", Paris sanoo. "Jatka normaaleja aktiviteetteja mahdollisimman paljon. Sitten, perustuen lapsen iän ja kypsyystaso, keskustele tapahtumista heidän kanssaan. Vanhempina te tiedätte parhaiten, kuinka paljon he pystyvät ymmärtämään ja kuinka paljon jakaa heille."

Tänään Paris keskustelee omien teini-ikäisten pojansa kanssa. Hän sanoo, "Kysyn, onko jotain, mikä häiritsee häntä, ja hän voi vastata kyllä tai ei. Jos kyllä, puhumme. Usein se on ei, ja minä odotan. Noin päivän kuluttua, joko hän tuo sen esiin, tai kysyn uudelleen, ja sitten hän puhuu." Meidän on oltava saatavilla ja valmiita, mutta ei pakottavia lapselle, joka ei ole vielä valmis jakamaan ajatuksiaan.

Harkitse myös, milloin pidätte nämä keskustelut. Nuoremmille lapsille nukkumaanmeno ei ole hyvä massiivisen väkivallan keskusteluun. Jos he kysyvät kysymyksen, ehdota, että puhutte siitä huomenna. Muuten, yöpäivän keskustelu saattaa johtaa painajaisiin tai unettomuuteen. Valitse aika päivän aikana, jolloin et ole kiireessä tai jatkuvasti keskeytetty.

Mikä on ikään sopivaa massiivisen väkivallan keskustelussa?

Vaikka jokainen lapsi on erilainen, Huerta antaa seuraavat perusohjeet ihmisten tekemän väkivallan keskusteluun lasten kanssa:

0–3 vuotta

Lapset eivät ymmärrä, mitä tapahtuu. Vältä median altistumista. Anna heille sylkeä ja anna heidän tietää, että rakastat heitä.

4–8 vuotta

Monille lapsille on tärkeää pitää tiedot lyhyinä ja yksinkertaisina, kunnes he kysyvät lisää yksityiskohtia. Kerro heille, mitä teet pitääksesi kaikkien perheessäsi turvallisina, vaikka et voi taata, ett vahinko ei koskaan tule heille. Anna heille käytännön askelia, kuten rukous uhreille ja tekijöille. Tämä auttaa lapsia tuntemaan itsensä valtaisiksi snarere kuin avuttomiksi. Lapset tällä iällä alkavat myös ymmärtää pahan luonteen, että jokaisella on vapaus valita hyvää tai pahaa, ja joskus yhden ihmisen paha valinta loukkaa toisia. Mutta Jumala silti huolehtii meistä ja auttaa meitä vaikeina aikoina.

9–12 vuotta

Jotkut lapset tällä iällä pystyvät käsittelemään kypsää keskustelua, kun toiset eivät. Anna lastesi määrittää keskustelun taso. Ensisijainen fokus tulisi olla tapahtumien上面, ei laajempi filosofinen keskustelu. Kun lapset tulevat enemmän vokaalisiksi kysymään kysymyksiä henkilökohtaisesta turvallisuudesta, he saattavat tarvitsee vahvistuksen siitä, mitä tehdään pitääkseni he turvassa. Anna heille ilmaista, mitä he ovat uteliaita tai mitä he pelkäävät. Rukoilkaa yhdessä uhreille sekä tekijöille. Tämä auttaa lapsia tuntemaan itsensä valtaisiksi snarere kuin avuttomiksi. Vakuuta heille, että on terveellistä puhua surullisista tai pelottavista tapahtumista.

Teinit

Kun lapset saavuttavat tämän iän, he muotoilevat omia mielipiteitään asioista. He kehittävät omaa uskoaan, ja he saattavat kyseenalaistaa, missä Jumala on tässä kaikessa. Ole valmis syvempiin keskusteluihin ja kuuntele, kun he käsittelevät tapahtumia. On ok aloittaa syvempiä filosofisia keskusteluja heille uutisista ja pyytää heidän näkemyksiään tietystä traagidiasta. Auta heitä harkitsemaan, miten he näkevät Jumalan vastaavan tilanteeseen niiden kautta, jotka auttavat uhreja.

Monille lapsille, ei vain teineille, on hyvä harkita Joh. 16:33 yhdessä. Vaikka meillä on ahdistuksellisia aikoina tässä elämässä, me voimme silti olla rauhassa tiedon kautta, että Jumala on voittanut maailman. Viittaa Raamatunlauseisiin, jotka osoittavat, kuinka kärsimys, epäreiluus ja pahuus ovat olleet olemassa alkaen Aadam ja Eeva pertama kertaa totelivat Jumalaa vastaan ja synti tuli maailmaan. Pahuus ja kärsimys eivät ole uusia. Silti Jumala rakastaa ihmisiä ja haluaa lunastaa kaikki.

Kun he eivät puhu sinulle

Jotkut lapset, kasvojen väliset keskustelut ovat vaikeita. Voit täydentää dialogiasi päiväkirjanpidon kanssa. Vaikka lapset voivat tehdä sen itsenäisesti, on terveellistä vanhempi-lapsi -muistio. Päiväkirjanpitää takaisin ja eteenpäin muistiossa mahdollistaa jatkuvan viestinnän ja ajattelun aikaa.

Harkitse tekstiviestien vaihtoa lastesi kanssa uutistapahtumista. Se on vähemmän pelottava tapa viestiä vaikeasta asiasta nuorille. Tai pyydä lastasi kirjoittamaan laulun tai runon, tai piirtämään kuvan ilmaisemaan hänen tunteitaan. Miten tahansa dialogoit lapsiesi kanssa, varmista, että he tietävät, ettet Jumala ole antanut heille pelon henkeä, vaan voiman ja rakkauden ja terveellisen mielen (2 Tim. 1:7).

Lopulliset ajatukset massiivisesta väkivallasta puhumisesta lapsille

Massiivisen väkivallan ja ammuskelujen aihe on vaikea. Se osoittaa maailman todellisen moraalisen alhaisuuden ja me kristittyina kohtaamme mahdollisuuden rukoilla loputtomasti todella rikkoutuneessa maailmassa. Vaikka massiivisen väkivallan keskustelu on vaikeaa, on tärkeää olla turvallinen paikka lastillesi kysyä kysymyksiä tästä aiheesta. Jos tarvitset lisätietoja siitä, miten puhua lapsillesi massiivisesta väkivallasta, soita 1-800-A-Family tai vieraile focusonthefamily.com.

Danny Huerta on lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä ja lisensoitu koulusosiaalityöntekijä. Hän on ylläpitänyt yksityistä käytäntöä perheiden neuvonnassa vuodesta 2004 ja on kirjoittanut useita artikkeleita erilaisissa julkaisuissa. Hän oli kirjoittanut osan Smart Groom's Answer Guide: An Eye-Opening Guide to the First Year of Marriage ja The First Five Years of Marriage: Launching A Life-Long Relationship -kirjoissa. Hän on ollut vieras Focus on the Family -lähetyksessä ja on jatkuva osanottaja Focus on the Family Parenting -podcastissa. Hän on myös ollut vieras monissa radiolähetyksissä ja uutislähetyksissä Yhdysvalloissa kattavien perhe- ja vanhemmuuteen liittyvien aiheiden parissa.