• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

5 helppoa tapaa olla parempi kuuntelija lapsellesi

Me näemme aina kuuntelevan lapsiamme. Kuuntelemme heidän kertomaansa tarinaa – ehkä tylsän loputtoman tarinan My Little Pony -lelusta, jolle hän oli antanut nimen Gongabonga, joka oli "kaikkien kaunein poni, äiti!" Kuuntelemme myös tarinaa siitä, että he ei ole kertoa meille siitä, mikä heitä vaivaa koulussa – sen, jonka voimme kuulla heidän pienten hartioidensa notkahduksesta tai tavasta, jolla he kiertävät lautasliinaa huolestuneissa käsissään. Vanhempana meitä kehotetaan jatkuvasti ja miljoonilla eri tavoilla näyttäytymään ja virittymään. Se alkaa, kun he ovat pieniä, eikä se koskaan lopu. Ja sillä on paljon merkitystä.

"Hyvä kuuntelu on tapa, jolla välitämme empatiamme", sanoo Michael Nichols, Ph.D., The Lost Art of Listening . "Se antaa lapsille tietää, että heidän ajatuksillaan ja tunteillaan on merkitystä ja että he ovat ymmärrettäviä ja hyväksyttäviä ihmisinä." Mutta todellinen kuuntelu vaatii kovaa työtä, joten ajattele sitä sijoituksena:vahvistat lastesi itsetuntoa, ja kun lapsesi luottavat sinuun, he luottavat sinuun, kun sillä on merkitystä. useimmat.

Lisäksi, kun yrität kuulla ne selvästi, lue rivien välistä ja vastaa harkiten. Näytät myös lapsillesi, kuinka heistä tulee hyviä kuuntelijoita – mikä on yksi tärkeimmistä taidoista, joita he koskaan oppivat. Asiantuntijat sanovat itse asiassa, että tämä yhdistetty kokemus kuunnella ja sitten kuunnella vastineeksi saattaa olla avain lastesi menestyksekkääseen uraan, kukoistaviin ihmissuhteisiin ja onnelliseen elämään. Harkitse näitä strategioita, jotka hyödyttävät koko perhettäsi tulevina vuosina.

Valmistaudu kuuntelemaan.

Jos lapsesi kertoo sinulle jotain, lopeta tekemäsi, jos voit. Haluan kertoa tästä valmistelusta:"Odota. Anna minun sulkea kannettavani, jotta voin todella kiinnittää huomiota siihen, mitä kerrot minulle." Psykoterapeutti Tina Payne Bryson, Ph.D., The Whole-Brain Child -julkaisun toinen kirjoittaja , suosittelee myös istumaan. ”Kun istut, lapsi saattaa rentoutua näkyvästi. Se viestii:'Minulla on aikaa sinulle. Olet tärkeä minulle.” Tämä ei ainoastaan ​​saa lapsesi tuntemaan itsensä syvästi kuulluksi, vaan se myös mallintaa hyviä kuuntelutapoja:keskittyminen, laitteiden sijoittaminen pois ja ihmissuhteiden arvostaminen ennen kaikkea.

Hiljennä mielesi.

Ajattele tätä kannettavan tietokoneen sulkemisen henkisenä versiona. Muistuta itseäsi kiinnittämään huomiota. Jos se kuulostaa eräänlaiselta meditatiiviselta zen-harjoittelulta, se on sitä – ja se vaatii harjoittelua. Minulla on jopa mantra, jota käytän keskittyessäni uudelleen, kun haaveilen nachoista tai käyn läpi työlistaani:katson pieniin kasvoihin, joita rakastan, ja ajattelen:"Kiinnitä itsesi tähän hetkeen." Tohtori Bryson sanoo:"Voit tehdä virheitä, mutta se, mitä lapsesi tarvitsevat, on aitoa, virheellistä, esittelyä sinulle."

Kuitenkin, kun menetät keskittymiskyvyn, voit aina sanoa:"Olen pahoillani. Voitko kertoa minulle vielä tämän viimeisen osan? Olin hetken hajamielinen." Vanhempien neuvonantaja Lisa Damour, Ph.D., Under Pressure -kirjan kirjoittaja , sanoo:"Ajattele kuuntelemista lihaksena, jota rakennat. Ja joskus harjoittelu ei ole niin hauskaa." Kun lapsesi kertoo sinulle tarinan, sinun ei tarvitse suunnitella vastaustasi henkisesti tai hypätä ongelmanratkaisutilaan. Dr. Damour ehdottaa, että tarkistat itsesi:"Kuuntelenko vain vai odotanko puhuvani?"

Esitä hyviä kysymyksiä.

Tehokkaan kuuntelun ydin ei kuitenkaan välttämättä ole hiljaisuus. Kun esität kysymyksiä, varmistat, millaista palautetta lapsesi toivoo. Dr. Damour sanoo, että peruskysymys, joka tulee kysyä, kun lapsi on järkyttynyt, on:"Haluatko apuani vai haluatko vain purkaa?" (Pienelle lapselle voit sanoa:"Haluatko apuani vai haluatko vain päästää tunteesi ulos?") Haluat myös varmistaa, että ymmärrät mitä he sanovat ("Valmentaja sanoi, että juuri sinulle vai kaikille?") ja selventääkseen mitä tahansa heidän tarinansa taustalla olevia oletuksia ("Meneekö jalkapallo eri tavalla kuin luulit?").

Yritä vain parhaansa mukaan esittää kysymyksiä, jotka eivät sisällä piilotettua esityslistaa. Kate Murphy, kirjan Et kuuntele:mitä sinulta puuttuu ja miksi sillä on merkitystä kirjoittaja , sanoo:"Hyvät kuuntelijat kysyvät hyviä kysymyksiä. Mutta niiden on oltava kysymyksiä, jotka eivät ole naamioituja yrityksiä neuvoa, vakuuttaa tai oikaista toista henkilöä. "Etkö halua tehdä vaikutusta valmentajaan?" tai "Eikö olisi parempi, jos olisit sellainen lapsi, joka kokeilisi uusia ruokia?" eivät ole avoimia ja rehellisiä kysymyksiä.”

Sano takaisin, mitä kuulet.

Tämä tunnetaan myös aktiivisena tai reflektoivana kuunteluna. Se voi olla lyhyiden, reagoivien välihuomautusten muodossa – "Mitä hauskaa!" ”Uh!” – tai pidempi yhteenveto:”Hän ei istunut lähelläsi, vaikka hän pyysi sinua varaamaan hänelle paikan. Sen on täytynyt todella loukata tunteitasi." Tohtori Damour sanoo, että on hyödyllistä käyttää hieman harkitsevaa sävyä varmistaakseen, että kuulit sen, mitä luulit kuulevasi:"Tässä on se, mitä luulen kuulneeni sinun sanovan. Sainko sen?”

Pienille lapsille heijastava kuuntelu on usein yhtä yksinkertaista kuin heidän tunteensa tunnistaminen:"Olet todella vihainen!" tai "Olet niin surullinen!" Dr. Bryson selittää:"Kun nimeämme tarkasti ja painokkaasti sen, mitä joku tuntee, se säätelee hänen koko hermostoaan. Heidän sydämensä lyö hitaammin.”

Viritä sisään kokonaan.

Tämä tarkoittaa kuuntelemista korvillasi, mutta myös silmilläsi, aivoillasi ja sydämelläsi. "Kuunteleminen vaatii läsnäoloa", tohtori Bryson sanoo. "Sinun on oltava kirjautuneena sisään ja viritettynä, ei vain sanallisiin asioihin, vaan myös ei-verbaalisiin asioihin. Kun olemme laitteillamme, saatamme kuulla vain sanat." Jos lapsesi kertoo sinulle jotain ja huomaat, että sanat eivät vastaa saamaasi tunnetta, kysy siitä tai tarjoa hiljaista tukeasi. Pelästyneen näköiselle lapselle, joka sanoo:"Se oli hauskaa, kun se koira haukkui minulle, eikö niin?" voit sanoa:"Hauskaa ja ehkä tavallaan pelottavaa. Tule istumaan syliini. Luetaan kirja.”

Joskus lapsemme kuitenkin paljastavat itsensä syvällisimmin silloin, kun emme katso. Monet tärkeimmistä keskusteluista, joita olen käynyt lasteni kanssa, ovat käyneet ajaessamme autoa, ryöstettäessä maissia vierekkäin tai yksinkertaisesti kävellessämme. Ennen nukkumaanmenoa teemme usein "yökävelyjä" naapurustossamme. On hämmästyttävää, mistä lapset puhuvat pimeässä, kun kuu valaisee heidän uteliaita tai huolissaan olevia kasvojaan. Ja on hämmästyttävää, kuinka hyvin voimme kuunnella silloinkin.

Catherine Newman on kirjoittanut How to Be a Person.

.