• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Miten kertoa lapsille erosta rakastavalla ja myötätuntoisella tavalla

Se on todennäköisesti vaikein keskustelu, jonka vanhempi koskaan käy: kertoa lapselle/lasten, että te ja partnerinne erotette. Miten selität eron lapsellesi? Mikä on rakkaimmalle ja tukevimmalle tapaa käydä se keskustelu?

"Yksi asia, joka on erittäin tärkeää vanhemmien tietää, on se, että sinulla on oma näkökulmasi eroon, ja se on erilainen kuin lastesi", sanoo Gretchen Campbell, virallistettu kliininen mielenterveyden hoitaja, Grow, Encourage, Empower -toiminnan perustaja ja "I'm the Mom of a Teen, Help!" -podcastin isäntä. Saatat nähdä partnerisi toisessa valossa, mutta lapsesi ei. "Lapsesesi näkevät vielä sinut 'äitinä, isänä'", hän sanoo, joten sinun on suojeltava nämä suhteet.

Lapsesi varmistaminen on avain, kun kerrot lapsellesi eron, sanoo virallistettu psykologi Ann Gold Buscho, "The Parent's Guide to Birdnesting: A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce" -kirjan kirjoittaja. Vaikka sinulla on kovia totuuksia jaettavaksi lapsellesi, sinun on toimitettava viestejä rakkaudesta ja turvallisuudesta.

Milloin kertoa lapsellesi, että erottelette

Pitäisitkö kertoa lapsellesi aikaisemmin prosessissa vai odottaa, kunnes sinulla on suunnitelma kiinni? Ideaalisesti hyvä aika on, kun kaikki pääpäätökset on tehty (kuka muuttaa pois, väliaikaiset vierailusopimukset, jne.), sanoo Campbell. Lisäksi hän lisää, "Minä varmasti uskon, että tämä vaihtelee perheen mukaan, koska tiedämme, että jotkut tilanteet ovat volatilisiompia."

Päivän ja ajan valinnassa, on erittäin todennäköistä, että lapsesi on emotionaalinen reaktio uutiseesi. He voivat itkeä, juosta pois huoneesta, kysyä paljon kysymyksiä. Siksi auttaa suunnitella keskustelu päiväksi, jolloin sinulla ei ole muuta, jotta voit viettää runsaasti aikaa pitämällä tilaa lapsesi reaktioille. Älä tee tätä keskustelua juhlapyhinä tai juuri ennen lepoaikaa, peliä, esitystä tai mitään muuta suurta tapahtumaa.

Buscho suosittelee keskustelun jälkeistä jotain aktiviteettia yhdessä. Menkää kävelylle, polkupyöräretkelle tai puistoon. "Näytä lapsille, että heidän vanhempansa voivat edelleen tehdä yhteistyötä ja työskennellä yhdessä", sanoo Buscho, "ja että heillä on yhä yksi perhe, vain kahden kattojen alla."

Mikä on paras tapa kertoa lapselle erosta?

Paras tapa kertoa lapsellesi eronne on... yhdessä. Suunnittele etukäteen, mitä sanotte. Sitten tehkää ilmoitus yhdessä, molemmat te lapsenne tai lastenne kanssa.

"Yksi asia, johon kaikki vanhemmat ovat samaa mieltä, on se, että he rakastavat lapsiaan ja haluavat parhaan heille", sanoo Buscho. Se jaettu tarkoitus on yleensä riittävä auttaakseen erovaativan parin suunnittelemaan, miten he antavat lapselle uutiset.

Tässä on muutamia prioriteetteja Buscholta ja Campbellilta, joiden avulla voit suunnitella keskustelusi:

• Päätä, kuka aloittaa keskustelun, jotta alkussa ei ole epämukavaa epävarmuutta.

• Jokainen teistä voi ottaa tietyt puhepisteet.

• Pidä se yksinkertaisena ja selkeänä.

• Käytä "me" -lauseita viestinnässäsi. Tämä varmistaa lapsellesi, ettei he tarvitse valita vanhempiensa välillä.

• Yritä ennakoida kysymykset, joita lapsesi todennäköisesti esittää, ja valmistaa vastaukset niihin.

Onko olemassa käsikirjoitus lapsille erosta kertomiseen? Ei. Viestisi pitäisi olla räätälöity lapsellesi. Mutta voit aloittaa tunnustamalla mahdollisen jännityksen tai riidan teidän välillänne (jos se on tapaus) ja sitten sanoa jotain kuten: "Emme ole onnellisia yhdessä elämässä ja olemme päättäneet erota."

Campbell on samaa mieltä siitä, että viestin toimitus yhdessä on paljon parempi lapsellesi kuin antaminen heille erillisiä viestejä kumpaakin teistä. "Pystyä heille sanomaan yhdessä on tärkeää, jotta lapset voivat tuntea turvallisuuden, että vanhemmat viestivät edelleen."

Mitä jos asiat ovat niin toksisia, ettei pystyte puhumaan yhdessä?

Neuvo, jonka Buscho antaa vanhemmille, on kuvitella, miten he haluaisivat lapsensa kertovan heidän eronsa tarinan vuosia myöhemmin, aikuistuneina. "Se tarina alkaa tänään, ja kaikki, mitä teet, rakentaa sitä tarinaa." Joten se on arvo se yltää loukkaantumisen ja vihan yli, vaikka vain muutamiksi tunneiksi. Kieltäydy yhdessä tästä tärkeästä keskustelusta on lapsellesi suuri palvelus, Buscho sanoo. Campbell lisää, että kun vanhemmat antavat uutiset erikseen, he todennäköisesti toimitavat eri viestejä, ja se voi olla hämmentävää ja stressaavaa lapsille.

Siinä mainittakoon, joillekin pareille se on vain mahdotonta. Yritä silti sopia samasta narratiivista, Buscho neuvoo, ja käytä syytön kieltä lohduttavan viestin toittamiseksi jopa jos teet lopulta uutiset erikseen.

Miten parhaiten asettaa lapsesi odotukset

Et ehkä ole vielä ratkaissut kaikkea, mutta se on ok. Aloita kertomalla lapsellesi se, mitä tiedät, ja lupa kertoa heille, kun olet ratkaissut loput. Useimmat lapset haluavat tietää, miten ero vaikuttaa heihin, Buscho sanoo. Joten hän valmentaa vanhemmia kertomaan lapsilleen, mitä muuttuu ja mitä pysyy samana.

"Ehkä äiti ja isä eivät enää asu yhdessä", sanoo Buscho, "tai ehkä he eivät ole samanaikaisesti kodissa, jos he birdnestävät", (birdnesting on se, että lapsi tai lapset jäävät perhekotiin, ja kukin vanhempi vuoroittelee asuinpaikkaa tiettyinä viikonpäivinä).

Lapset haluavat tietää, miten eronne muuttaa arjen elämää. Yksityiskohdat, joita voit haluta jakaa, sisältävät:

• Asumisjärjestelyt: Missä lapsi asuu, vanhemman muuttoon aikataulu, kuinka kaukana he asuvat, jne.

• Vierailusopimukset: Kuinka usein, kenen kanssa, kuinka kauan ja missä vierailuajat tai -päivät tapahtuvat?

• Koulu/hoito: Jatkako lapsi samassa koulussa ja/tai hoidossa kouluvuoden loppuun asti?

• Kuljetus: Kuka ajaa lapsen mihin? Muuttuuko se?

Älä anna lupauksia tulevaisuudesta, Campbell varoittaa. Siihen aikaan, kun vanhemmat antavat lapselle uutiset, sinulla ei aina ole kaikkia yksityiskohtia rautalankana. Voit kertoa lapsellesi, mitä odottaa nyt, mutta jos et ole varma, pysytkö samassa kodissa tai samassa koulussa ikuisesti, älä johdata heitä odottamaan sitä. "Lapset katsovat lupauksiin turvallisuuden tunteen saamiseksi", Campbell sanoo.

"Yksi asia, joka ei muutu, on se, että he molemmat aina rakastavat heitä ja että he molemmat jatkavat vanhempana", sanoo Buscho. On tärkeää, että lapsesi kuulee sen. Hän sanoo, että lapset tarvitsevat tietää, että he ovat rakastettuja, ettei mikään tästä ole heidän syytänsä, ett he eivät voi korjata sitä ja ett he eivät tarvitse ottaa uusia vastuuja vanhempiensa tekemän päätöksen vuoksi. "Heidän työnsä on jatkaa lapsena olemista."

Mitä lapset ei pidä tietää erosta

Buschon mielestä lapsi ei tarvitse tietää, miksi erottelette. Lapset eivät ymmärrä aikuissuhteita, hän selittää, ja syyt, miksi vanhemmat erovat, ovat... monimutkaisia. Buscho varoittaa, että on paljon tilaa virheelliselle tulkinnalle ja ymmärrykselle, sillä lapset ovat mustavalkoisia ajattelijoita ja eivät ole kokemusta eron kontekstiin asettamiseen. Lapsellesi "miksi" antaminen voi myös paineitaa heitä ottamaan puolia.

Tietysti, lapsesi saattaa haluta tietää miksi silti. Mitä voit heille sanoa? Pidä se yksinkertaisena, Buscho sanoo, ja jatka näiden "me" -lauseiden käyttöä. Riippuen heidän iästään, hän sanoo, voit varmistaa heitä, että olette molemmat yrittäneet kovasti korjata suhteenne, ja teette tämän päätöksen, koska usotte, että kaikki ovat onnellisempia tällä tavalla.

"Lapset ovat luonnostaan uteliaita, joten on hyvä pitää vastauksesi lyhyenä", sanoo Campbell. Hän neuvoo pareja sopimaan etukäteen vastaukseen "miksi". "Joidenkin valmiiden vastausten olemassaolo auttaa lapsiasi tuntea, että olette edelleen samassa tiimissä yhdessä."

Buscho neuvoo vanhemmia välttämään rahan asioiden puhumista. Taloudelliset asiat voivat huolestuttaa lapsia ja lisätä stressiä, jota he jo kokevat.

Miksi syyllistely peliä on välttämättä

On tärkeää, että toimitat syyttämättömän viestin tässä keskustelussa, Buscho sanoo. "Lapset etsivät usein kenen syyttää", hän sanoo, "ja usein vanhemmat syyttävät toisiaan." Vältä tätä.

"Jos on ollut aviohorjuutta, lapset eivät tarvitse tietää sitä. Ne ovat aikuiskeskusteluja", sanoo Campbell. Hän tunnustaa, että varsinkin aviohorjuudesta johtuvissa eroissa vanhempi voi haluta tehdä entuudestaan pahan ja vastuuullisena avioliiton rikkomisesta. "Mutta aikuistuneina tiedämme, että aviohorjuus voi moniulotteinen, se ei ole koskaan niin selkeää ja kuivaa."

On tärkeää suojata lapsesi suhteet molempiin teistä. Eikä kuinka toksinen kotielämäsi on ollut eroa edeltäessä, Campbell sanoo, "lapset haluavat aina nähdä vanhempansa parhaassa valossa."

Negatiivinen puhe toisen vanhemmasta, kuten riitely lapsesi edessä, on emotionaalisesti ja psykologisesti haitallista lapsille, Campbelliin mukaan. Lapsesi aivot ovat edelleen kehittymässä, hän sanoo, jopa myöhäisnuoruuteen asti. "Se on paljon tietoa heille otettavaksi, kun he jo käyvät läpi omia päivittäisiä taisteluitaan elämässä." Campbell lisää, että heidän yhteytensä teihin ja partnerinne on turvapaikka heille, joten kun se kaadetaan, se muuttuu vaikeammaksi heille navigoida niitä päivittäisiä stressaajia. "Joskus he voivat muuttua masentuneiksi tai aloittaa itsevahingollista käyttäytymistä, koska he kyseenalaistavat, oliko heillä tehty jotain virheellistä", hän varoittaa. He voivat päätyä tunteutumaan hämmennyksessä ja eristäytynenä, Campbell sanoo.

Muista, se on tarpeeksi vaikeaa aikuille mennä eron läpi. Se voi viedä vuosia päästä siitä yli, sanoo Campbell. "Ja aikuilla on täysin kehitetty aivot, mikä tarkoittaa, että aivoissa looginen osa on täysin kehitetty." Lapset eivät ole yhtä hyvin varustettu, hän lisää, ja epämääräinen ero voi olla ylivoimainen heille. Se on syy, miksi Campbell neuvoo vanhemmia työskentelemään yhdessä eron läpi, jotta lapset voivat sopeutua terveellisellä tavalla.

Miten kuunnella lapsesi

Olet ehkä jo käsitellyt omat tunteesi erosta, mutta lapsesi on vasta aloittamassa omiensa käsittelyn. Ole valmis lapsillesi ilmaistaviksi negatiivisille, intensiivisille, vaikeille tunneille — se on täysin normaalia, sanoo Campbell.

"Haluat vahvistaa heidän tunteitaan", Campbell sanoo. "Tunteet ovat tärkeitä, koska se on heidän todellisuutensa." Kun lapsesi ilmaisee nämä vaikeat tunteet, hän ehdottaa sanomaan heille: "Se on okei, että tunnet niin. Se on okei, että olet vihainen minulle. Mitä tunteita sinulla on, se on okei." Sitten kerro lapsellesi, että olet tekemässä parhaasi auttaaksesi heitä tässä prosessissa, kuinka he tuntevat sen.

On tärkeää pitää viestintäkanavat avoiminna, vaikka se on epämukavaa sinulle. "Olen kehoittanut vanhempia sallimaan lastensa kysyä kysymyksiä", Campbell sanoo. Lapsesi tarvitsevat tietää, että annat heille tilan tulla sinun luoksesi.

Miksi pitää jatkaa keskusteluja

Sen ensimmäisen keskustelun jälkeen erosta, Campbell ehdottaa, että jatkat tarkistamista lapsesi kanssa, kuinka he selviävät. Kysy heiltä: "Miten menet kaikkien muutosten kanssa? Miten voin tukea sinua tässä? Onko sinulla mitään tarvetta minulta?"

Varmistaminen on tärkeintä. Buscho lisää, että voit sanoa lapsillesi: "Kyllä, tämä on vaikeaa. Se on vaikeaa ja ehkä surullista, ja emme odottaneet tätä ja emme halunneet sitä, mutta se tapahtuu. Ja me kaikki mennään hyvin."

Buschon kirja, "The Parent's Guide to Birdnesting: A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce", sisältää ikä sopivia resursseja.