• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Kuinka kertoa lapsille avioerosta rakastavasti ja myötätuntoisesti

Se on luultavasti tuskallisin keskustelu, jonka voit koskaan käydä vanhempana:uutisen kertominen lapsillesi, että sinä ja kumppanisi olette erossa. Joten miten selität avioeron lapsellesi? Mikä on rakastavin ja kannustavin tapa keskustella?

"Yksi asia, joka vanhempien on todella tärkeää tietää, on, että sinulla on oma linssi avioeroon, ja se on erilainen kuin lastenne", sanoo Gretchen Campbell, laillistettu kliininen mielenterveyskliinikon perustaja Grow, Encourage, Empower -harjoituksen ja podcastin "I'm the Mom of a Teen, Help!" Saatat nähdä kumppanisi eri valossa, mutta lapsesi ei. "Lapsesi näkevät sinut edelleen "äitini, isäni", hän sanoo, joten sinun on suojeltava näitä suhteita.

Lapsen rauhoittaminen on avainasemassa kerrottaessa lapselle eroamisesta, sanoo laillistettu psykologi Ann Gold Buscho, "The Parent's Guide to Birdpesting:A Parent's Guide to Birdpesting:A Child-Centered Solution to Parenting at Separation and Divorce" kirjoittaja. .” Vaikka sinulla on vaikeita totuuksia kerrottavana lapsesi kanssa, sinun on myös välitettävä rakkauden ja turvallisuuden viestejä.

Milloin kerrot lapsellesi avioerosta

Pitäisikö sinun kertoa lapsellesi aikaisemmin prosessin aikana vai odottaa, kunnes sinulla on suunnitelma? Ihannetapauksessa hyvä aika olisi, kun kaikki suuret päätökset on tehty (kuten kuka muuttaa pois, väliaikaiset vierailujärjestelyt jne.), Campbell sanoo. Hän kuitenkin lisää:"Luulen ehdottomasti, että tämä vaihtelee perheittain, koska tiedämme, että jotkut tilanteet ovat epävakaampia kuin toiset."

Päivän ja ajan valitsemisen osalta on hyvin todennäköistä, että lapsesi reagoi tunteellisesti uutisiin. He voivat itkeä, ryntäävät ulos huoneesta, kysyä paljon kysymyksiä. Siksi kannattaa suunnitella keskustelusi päiväksi, jolloin sinulla ei ole mitään muuta meneillään, jotta voit viettää paljon aikaa pitääksesi tilaa lapsesi reaktioille. Älä puhu tätä puhetta lomalla tai juuri ennen nukkumaanmenoa, peliä, esitystä tai muuta suurta tapahtumaa.

Buscho suosittelee keskustelun seuraamista jonkinlaisella aktiviteetilla. Lähde kävelylle tai pyöräretkelle tai retkelle puistoon. "Osoittakaa lapsille, että heidän vanhempansa voivat edelleen tehdä yhteistyötä ja työskennellä yhdessä", Buscho sanoo, "ja että heillä on edelleen yksi perhe, vain kahden katon alla."

Mikä on paras tapa kertoa lapselle avioerosta?

Paras tapa kertoa lapsellesi erosta on… yhdessä. Suunnittele etukäteen, mitä aiot sanoa. Tee sitten ilmoitus yhdessä, molemmat lapsesi tai lasten kanssa.

"Kaikki vanhemmat ovat yhtä mieltä siitä, että he rakastavat lapsiaan ja haluavat heille parasta", Buscho sanoo. Tämä yhteinen aikomus riittää yleensä auttamaan eroavaa paria suunnittelemaan, kuinka he aikovat kertoa lapselleen uutisen.

Tässä on joitain Buschon ja Campbellin prioriteetteja, jotka auttavat sinua suunnittelemaan keskustelua:

• Päätä, kuka aloittaa keskustelun, jotta alussa ei ole kiusallista epäröintiä.

• Jokainen teistä voi ottaa tiettyjä puheenaiheita.

• Pidä se yksinkertaisena ja selkeänä.

• Käytä "me"-lauseita viestinnässäsi. Tämä vakuuttaa lapsellesi, ettei hänen tarvitse valita vanhempiensa välillä.

• Yritä ennakoida lapsellasi todennäköisiä kysymyksiä ja valmistele vastauksesi niihin.

Onko olemassa käsikirjoitusta, jolla lapsille kerrotaan avioerosta? Ei. Viestisi tulee olla räätälöity lapsellesi. Mutta voit aloittaa tunnustamalla mahdollisen jännityksen tai riitelemällä välillänne (jos näin on) ja sanomalla sitten jotain tällaista:"Emme ole onnellisia yhdessä asumisesta, joten olemme päättäneet erota."

Campbell on samaa mieltä siitä, että viestin välittäminen yhdessä on paljon parempi lapsellesi kuin erillisten viestien lähettäminen jokaiselta teistä. "Mahdollisuus kertoa heille yhdessä on tärkeää, jotta lapset voivat tuntea turvallisuuden tunteen, aivan kuin vanhemmat kommunikoisivat edelleen."

Entä jos asiat ovat niin myrkyllisiä, ettet voi puhua keskenään?

Buschon neuvoja vanhemmille on kuvitella, kuinka he haluaisivat lapsensa kertovan vanhempiensa avioerosta vuosia myöhemmin aikuisena. "Se tarina alkaa tänään, ja kaikki mitä teet, rakentaa sen tarinan." Joten loukkaantumisesta ja vihasta kannattaa päästä eroon, jos vain muutamaksi tunniksi. Kieltäytyminen kokoontumasta tähän tärkeään keskusteluun tekee lapsellesi suuren karhunpalvelun, Buscho sanoo. Campbell lisää, että kun vanhemmat kertovat uutisen erikseen, he lähettävät todennäköisesti erilaisia ​​viestejä, mikä voi olla hämmentävää ja stressaavaa lapsille.

Se sanoi, että joillekin pariskunnille se ei vain ole mahdollista. Yritä silti sopia samasta kertomuksesta, Buscho neuvoo, ja käytä ei-syyttävää kieltä välittääksesi rauhoittavan viestin, vaikka päätyisitkin toimittamaan uutiset erikseen.

Miten asetat lapsesi odotukset parhaiten

Et ehkä ole vielä ymmärtänyt kaikkea, mutta se on okei. Aloita kertomalla lapsellesi, mitä tiedät, ja lupaa sitten kertoa hänelle, kun saat selville loput. Useimmat lapset haluavat tietää, kuinka avioero vaikuttaa heihin, Buscho sanoo. Joten hän valmentaa vanhempia kertomaan lapsilleen, mikä muuttuu ja mikä pysyy ennallaan.

"Ehkä äiti ja isä eivät asu yhdessä", Buscho sanoo, "tai ehkä he eivät ole kotona samaan aikaan, jos he pesivät" (linnunpesi on silloin, kun lapsi tai lapset jäävät perhekodissa ja kumpikin vanhempi vuorotellen asuu siellä tiettyinä viikonpäivinä).

Lapset haluavat tietää, kuinka avioerosi muuttaa jokapäiväistä elämää. Tietoja, jotka haluat ehkä jakaa:

• Asuinjärjestelyt: Missä lapsi asuu, milloin vanhempi muuttaa pois, kuinka kaukana hän asuu jne.

• Vierailujärjestelyt: Kuinka usein, kenen vanhemman kanssa, kuinka kauan ja missä vierailuajat tai -päivät pidetään?

• Koulu/lastenhoito: Jatkaako lapsi samassa koulussa ja/tai päiväkodissa lukuvuoden loppuun asti?

• Kuljetus: Kuka ajaa lapsen minne? Muuttuuko se?

Älä lupaa tulevaisuutta, Campbell varoittaa. Aina kun vanhemmat kertovat lapselle uutisia, kaikki yksityiskohdat eivät aina ole selvillä. Voit kertoa lapsellesi, mitä odottaa tällä hetkellä, mutta jos et ole varma, pysytkö samassa kodissa tai samassa koulussa loputtomiin, älä johda häntä odottamaan sitä. "Lapset odottavat lupauksia turvallisuuden tunteen vuoksi", Campbell sanoo.

"Yksi asia, joka ei muutu, on se, että he molemmat tulevat rakastamaan heitä aina ja että he molemmat jatkavat vanhempiaan", Buscho sanoo. On tärkeää, että lapsesi kuulee sen. Hän sanoo, että lasten on tiedettävä, että heitä rakastetaan, että mikään tästä ei ole heidän syytään, etteivät he voi korjata sitä ja että heidän ei tarvitse ottaa uusia velvollisuuksia vanhempiensa tekemän päätöksen vuoksi. "Heidän tehtävänsä on jatkaa lapsia."

Mitä lasten ei pitäisi tietää avioerosta

Buschon mielestä lapsen ei tarvitse tietää, miksi eroat. Lapset eivät ymmärrä aikuisten suhteita, hän selittää, ja syyt vanhempien eroon ovat yleensä… monimutkaisia. Buscho varoittaa, että väärintulkinnoilla ja väärinkäsityksillä on paljon tilaa, sillä lapset ovat yleensä mustavalkoisia ajattelijoita, eikä heillä ole omakohtaista kokemusta avioeron asettamisesta kontekstiin. Lapselle "miksi" antaminen voi myös painostaa häntä asettumaan puoleen.

Lapsesi saattaa tietysti haluta tietää miksi. Mitä voit kertoa heille? Pidä se yksinkertaisena, Buscho sanoo, ja jatka näiden "me"-lauseiden käyttämistä. Iästä riippuen voit vakuuttaa heille, että olette molemmat yrittäneet kovasti korjata suhdettanne ja teet tämän päätöksen, koska luulette kaikkien olevan onnellisempia tällä tavalla.

"Lapset ovat luonnostaan ​​uteliaita, joten vastauksesi on hyvä pitää lyhyenä", Campbell sanoo. Hän neuvoo pariskuntia sopimaan etukäteen vastauksesta "miksi". "Jos sinulla on valmiita vastauksia, jotta voit olla samalla sivulla, lapsesi tuntevat, että olet edelleen samassa tiimissä yhdessä."

Buscho neuvoo vanhempia välttämään puhumista myös rahasta. Talous voi huolestuttaa lapsia ja lisätä heidän jo kokemaansa stressiä.

Miksi syyttelypeliä on vältettävä

On tärkeää, että välität ei-syyttävän viestin tässä keskustelussa, Buscho sanoo. "Lapset etsivät usein syyllistä", hän sanoo, "ja hyvin usein vanhemmat syyttävät toisiaan." Vältä tätä.

"Jos uskottomuutta on ollut, lasten ei tarvitse tietää sitä. Ne ovat aikuisten keskusteluja", Campbell sanoo. Hän myöntää, että varsinkin uskottomuudesta johtuvissa avioeroissa vanhempi saattaa haluta saada entisen puolisonsa tuntemaan olonsa pahaksi ja vastuussa avioliiton hajoamisesta. "Mutta aikuiset me tiedämme, että uskottomuus voi olla monitahoista, ettei se ole koskaan niin leikattua ja kuivattua."

On tärkeää suojella lapsesi suhdetta teihin molempiin. Ei ole väliä kuinka myrkyllistä kotielämäsi on johtanut eroon, Campbell sanoo:"lapset haluavat aina nähdä vanhempansa parhaassa mahdollisessa valossa."

Negatiivinen puhe toisesta vanhemmasta, kuten riitely lapsesi edessä, on Campbellin mukaan emotionaalisesti ja psyykkisesti haitallista lapsille. Lapsesi aivot kehittyvät edelleen, hän sanoo, jopa myöhään teini-iässä. "Se on paljon tietoa, jota he voivat ottaa vastaan, kun he käyvät jo läpi omia päivittäisiä kamppailujaan." Campbell lisää, että heidän yhteydenpitonsa sinuun ja kumppaniisi on heille turvasatama, joten kun käännät sen ylösalaisin, heidän on vaikeampi selviytyä päivittäisistä stressitekijöistä. "Joskus he voivat masentua tai alkaa käyttäytyä itseään vahingoittavalla tavalla, koska he kyseenalaistavat, ovatko he tehneet jotain väärin", hän varoittaa. He voivat päätyä tuntemaan olonsa hämmentyneeksi ja eristäytyneeksi, Campbell sanoo.

Muista, että aikuisten on tarpeeksi vaikeaa käydä läpi avioeroa. Voi kestää vuosia päästä yli siitä, Campbell sanoo. "Ja aikuisilla on täysin kehittyneet aivot, mikä tarkoittaa, että aivojen päättelyosa on täysin kehittynyt." Lapset eivät ole niin hyvin varusteltuja, hän lisää, ja tuskainen avioero voi olla heille ylivoimainen. Siksi Campbell neuvoo vanhempia työskentelemään yhdessä avioeron aikana, jotta lapset voivat sopeutua terveellisesti.

Kuinka kuulet lapsesi ääneen

Olet ehkä jo käsitellyt omia tunteitasi avioerosta, mutta lapsesi on vasta alkamassa käsitellä omia tunteitaan. Varaudu siihen, että lapsesi ilmaisevat negatiivisia, voimakkaita, vaikeita tunteita – se on täysin normaalia, Campbell sanoo.

"Haluat vahvistaa heidän tunteensa", Campbell sanoo. "Tunteet ovat tärkeitä, koska se on niiden todellisuus." Kun lapsesi ilmaisee vaikeita tunteita, hän ehdottaa, että kerrot hänelle:"On okei, että sinusta tuntuu siltä. On okei, että olet vihainen minulle. Mitä tahansa tunteita sinulla on, se on okei." Kerro sitten lapsellesi, että aiot tehdä parhaasi auttaaksesi häntä tämän prosessin läpi, olipa hän siitä mieltä.

On tärkeää pitää viestintälinjat auki, vaikka se olisi sinulle epämukavaa. "Olen kehottanut vanhempia sallimaan lastensa esittää kysymyksiä", Campbell sanoo. Lastesi täytyy tietää, että annat heille tilaa tulla luoksesi.

Miksi keskustelut kannattaa jatkaa

Ensimmäisen avioeroa koskevan keskustelun jälkeen Campbell ehdottaa, että tarkistat lapsesi kanssa, kuinka hän suhtautuu asiaan. Kysy heiltä:”Kuinka sinulla menee kaikkien muutosten kanssa? Miten voin tukea sinua tässä? Tarvitsetko minulta jotain?”

Varmennus on äärimmäisen tärkeää. Buscho lisää, että voit sanoa lapsillesi:"Kyllä, tämä on vaikeaa. Se on vaikeaa ja ehkä surullista, emmekä odottaneet tätä emmekä halunneet sitä, mutta se tapahtuu. Ja me kaikki pärjäämme.”

Buschon kirjassa "The Parent’s Guide to Birdpesting:A Child-Centered Solution to Parenting at Separation and Divorce" on luettelo ikään sopivista resursseista.