• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

7 asiaa, joita ei koskaan pidä sanoa vahvatahtoiselle lapsellesi (ja mitä sanoa sen sijaan)

Vahvatahtoisen lapsen omaaminen voi olla siunaus ja kirosa. Toisaalta heidän näennäisen inhimillisen kyselemättömyytensä voi tuoda päivittäisiä frustraatioita ja vallan taisteluita. Toisaalta, eikö jokaisen vanhemman tavoite ole kasvatella vahvia, itsensä varmoja ihmisiä, jotka pärjäävät elämän haasteissa?

– "Monin tavoin vahvatahtoisen lapsen ominaisuudet ovat tarkalleen ne piirteet, jotka haluamme heidän omaksuvan, mutta myöhemmin, kun he ovat aikuisia", sanoo Tovah Klein, Ph.D., Barnard College Center for Toddler Developmentin johtaja ja "How Toddlers Thrive" -kirjan kirjoittaja. "Me kaikki haluamme lapsiemme olevan itsensä varmoja, having a voice, seisomaan itsestään ja eivät pelkästään seuraa mitä toiset sanovat. Mutta kun he ovat pieniä, emme aina pidä siitä, koska se voi tehdä elämästämme vanhempina haastavampaa."

Kleinin mukaan, vaikka se voi olla ärsyttävää joskus, on hyvä nuorille lapsille olla ideoita, mielipiteitä, toiveita ja jopa haastaa vanhempiaan – kaikki merkit omaksi henkilöksi tulemisesta ja itsetunnon kehittymisestä.

– "Samalla lapset tarvitsevat tietää, että vanhemmat ovat kontrollissa ja siellä suojelemaan heitä", sanoo Klein. "Kun lapset alkavat haastaa äidin ja isän, vanhemmat voivat unohtaa, kuinka pienet lapsensa oikeasti ovat, mutta on tärkeää oppia, miten käydä viiva vahvatahtojen lasten siipien leventämisen ja heidän ymmärtämisen välillä, kuka on kontrollissa."

Vaikka viestintä vahvatahtoisella lapsella voi joskus tuntua tehtävältä itsessään, on mahdollista tehokkaasti asettaa rajoja ja noudattaa sääntöjä ilman, että astetaan heidän henkeensä, mikä voi murskata heidän kyvynsä olla kykenevä ja erillinen henkilö.

Tässä seitsemän kommenttia, joita vanhemmat usein sanovat vahvatahtoisille lapsilleen, wraz asiantuntijaneuvoin, miten nämä viestit paremmin välittää, luoda luottamusta ja minimoida vallan taisteluita.

1. Kommentti: 'Olet vallankumouksellinen' tai 'Lopeta olla niin vallankumouksellinen'

Kuten Tina Fey on kirjoittanut, on monia ansioita olla 'vallankumouksellinen'. Ei ainoastaan 'vallankumoukselliset' ihmiset yleensä tiedä tarkalleen, mitä he haluavat, he ovat myös usein johtajia ja, itsensä proclamointi vallankumouksellinen Tina Fey, hullunkuriaan menestyneitä. Mutta se ei tarkoita, että vanhemmat eivät haluaisi kurittaa lapsensa 'vallankumouksellista' käyttäytymistä joskus.

– "Kuulen joskus 6-vuotiaani tytärni vaatimukset kahdelle nuoremmalle sisaren ja veljelleen – ja rehellisesti, joitakin asioita, joita hän pyytää heiltä, ovat epäkohteliaita tai kuulostavat suorasti epäkohteliailta", sanoo Christina Bacon, White Plains, New York. "Mutta kun sanon hänelle, että hän on 'vallankumouksellinen', se ei tuntu aivan oikealta, koska lopulta haluaisin häntä olevan pomo."

Parempi vaihtoehto: – "Vahvatahtoiset lapset on usein leimattu 'vallankumouksellisiksi' negatiivisella konnotaatiolla, mutta nämä lapset ovat usein sisäisesti ohjattuja ja päättäväisiä tietämään, miten tehdä omia päätöksiään ja olla johtajia", sanoo Melissa Horowitz, L.M.S.W., Liz Morrison Therapy, New York. "Jos tunnet, että lapsi on vallankumouksellinen, yritä antaa heille valtaa valinnan kautta ja kiittää heitä viestinnästä muiden kanssa kiltti ja kunnioittava tavalla."

Esimerkiksi, jos lapsi yrittää pitää kaikki lelut leikkikellossa, anna heille vaihtoehto kahden välillä, ja kiitä heitä valinnan tekemisestä ja sen viestimisestä.

On myös tärkeää, että vanhemmat mallintavat kunnioittavia pyynnöitä ja viestintää ilmaistaessa tunteitaan.

– "Kun tunnet vahvatahtoisesi lapsesi olevan 'vallankumouksellinen' sinulle, voit sanoa: 'Kun puhut minulle tuolla tavalla, se tekee minusta pettynyt ja vihainen', ja ehkä anna heille tapaan viestittää 'ole hyvä' ja 'kiitos' käyttämällä", sanoo Horowitz. "Tällä teolla asetat hyvän esimerkin lapsellesi siihen, miten viestitään asianmukaisesti samalla auttaen heitä ymmärtämään tunteesi."

2. Kommentti: 'Anna minun tehdä se'

Mikä tahansa vahvatahtoisen lapsen vanhempi voi todistaa, että nämä lapset haluavat tehdä kaiken itse, vaikka se tarkoittaa myöhästymistä kouluun tai kolossaalisen sekaisin teon. Syy? He ovat kokeilemalla oppivia.

– "Vahvatahtoiset lapset oppivat kokemuksen kautta", sanoo Horowitz. "Yleensä he haluavat osallistua aktiviteetteihin autonomisesti, jotta he pääsevät johtopäätöksiin omillaan snarther kuin hyväksymään direktiivejä muilta."

Parempi vaihtoehto: Sen sijaan, että laitat lapsesi kengät ja sukset jalkaan itse – mikä, rehellisesti, vie neljänneksen ajasta – suunnittele etukäteen.

– "Jätä itsellesi enemmän aikaa siihen, mitä lapsi haluaa tehdä", sanoo Klein. "Kyllä, se on helpompaa meille tehdä, mutta kun kiirustamme lapsiamme tai otamme hallinnan, se kumoaa sen, mitä lapsi tarvitsee, joka on selvittää, miten tehdä jotain omillaan ja sitten tuntea itsestään harvinainen jälkeen, koska he teki sen!"

Jos lastesi salliminen tehdä jotain itsenäisesti ei ole mahdollista, Klein suosittelee tarjoamaan heille puolet toiveestaan, kuten pitämään heidän takkinsa ja antamaan heille tehdä loput. Ja jos murtuma tapahtuu, tunnusta, kuinka ärsyttävää se on heille.

– "Voit sanoa jotain kuten: 'Halusit tehdä kengät itse, ja ne eivät menneet perille. Se on niin ärsyttävää', sanoo Klein. "Ja sitten anna heille puolet apua."

3. Kommentti: 'Minä olen se, joka on tässä kontrollissa, et sä' (Katso myös: 'Koska minä sanoin niin')

– "Joskus, kun vahvatahtoinen poikani alkaa kysymään jokaista pyyntöäni, löydän itseni huutavan jotain kuten: 'Koska olen äiti, ja minä olen kontrollissa!' puhtaasta väsymyksestä", sanoo Jaclyn Santos, Hazlet, New Jersey. "Ainoa asia, mitä tämä koskaan tekee, on ärsyttää us both jopa enemmän."

Parempi vaihtoehto: Käännä se. Sen sijaan, että ryhdyt vallan taisteluun lapsesi kanssa – jotka tulevat aina reaktivisesta paikasta, empaattisesta – anna lapsesi ajatella, että he ovat kontrollissa.

– "Kun olet tunnustanut, mitä lapsi haluaa, ja antanut heille rajan, jos mahdollista, anna heille valinta, jotta he tuntevat itsensä kontrollissa", sanoo Klein. "Se sanoo heille, että arvostat heidän toiveitaan, ja se välittää myös ei-näkyvällä tavalla, että olet todella se, joka on kontrollissa just nyt."

Tämä raja, ironisesti, tarjoaa jopa vahvimmalle tahtoisen lapselle turvallisuuden tunteen.

Klein tarjoaa seuraavan esimerkin: – "Voit sanoa: 'Toivon, että voisimme lukea kaikki kirjat ja pysyä ylhäällä ikuisesti, mutta olisimme niin väsyneet! Joten minun on saattava sinut vuoteeseen. Haluatko lukea tämän kirjan ensin, vai toisen ensin?'"

4. Kommentti: 'Siivoa lelut/huoneesi' tai mikä tahansa muu suora käsky

Vähät lapset hyppäävät mahdollisuuteen lopettaa leikkiminen siivotakseen tai menemään kouluun, mutta kun olet vanhempi vahvatahtoiselle lapselle, se voi muuttua kokonaan taisteluun.

– "Monet ystäväni lapset ignorovat vanhempiensa, kun he pyytävät heitä siivoamaan huoneensa tai pukeutumaan, mutta minun tytärni sanoo suoraan 'ei'", sanoo Louise Chisholm, New York. "Siitä alkaa lähes aina argumentti."

Parempi vaihtoehto: Syy, miksi vahvatahtoiset lapset usein vastustavat ja jopa haastavat vanhempiansa, on se, että, Horowitzin mukaan, he ovat luonteeltaan kyselemättäjät ja ajattelijoita ja haluavat päästä johtopäätöksiin omillaan.

– "Yritä kysyä lapseltasi, miksi he ajattelevat, että pyydät heiltä jotain", sanoo Horowitz. "Keskusteluun osallistuminen antaa vahvatahtoislapsille mahdollisuuden aktiiviseen ja osallistuvaan rooliin päätöksenteoprosessissa."

Lisäksi voit tehdä heistä osan kokonaisprosessista uudelleenmuotoilemalla pyynnönsa saadaksesi heidän syöttönsä.

– "Sen sijaan, että käsket lapsesi siivoamaan huoneensa, kysy heiltä, mitä muuta he tarvitsevat tehdä leikkiajan lopettamiseksi tai mikä helpottaisi tai nopeuttaisi siivousta", sanoo Horowitz. "Kysyminen, mitä lapsi tarvitsee tehtävän suorittamiseen, auttaa heitä tuntea itsensä kunnioitetuksi ja kuin heillä olisi valinta tilanteessa."

5. Kommentti: 'Lopeta se'

Kysy vahvatahtoiselta lapselta lopettamaan jotain, ja, no, on hyvä mahdollisuus, että he kieltäytyvät. Ja, kuten tietyn pyynnön tekemisessä, vallan taistelu voi usein johtua. Yksi syy? Vahvatahtoiset lapset eivät tykkää sokeasti seurata pyynnöitä ymmärtämättä miksi sen takana on.

Parempi vaihtoehto: Valitse taistelusi, Klein neuvoo.

– "Jos säästät 'eit' ja 'lopeta se' siihen, mikä todella on merkityksellistä, lapset ovat todennäköisemmin kunnioittavat sinua ja rajaa", Klein sanoo. "Myös, snarther kuin iskun 'lopeta se' heille odottamatta, anna heille etukäteen varoitus – jotain kuten, 'et tykkää tästä, mutta...' – jotta he tuntevat itsensä enemmän kontrollissa ja eivät tarvitse tuntea häpeää siitä, että he tekevät jotain virheellistä. Seuraa sitten pyynnölläsi, sekä vaihtoehdolla, kuten: 'Emme voi heittää leluja huoneen ympäri, mutta tässä on astia, ja voit heittää ne kaikki sinne.'"

Toinen vaihtoehto on tarjota lapsellesi uusi yritys, kun he tekevät jotain epäasiallista, kuten lyövät pöytää nilkkoillaan.

– "Uusi yritys voi olla tehokas vahvatahtoiselle lapselle, koska se osoittaa lapselle, että vanhempi luottaa heihin positiiviseen käyttäytymiseen ja oppimiseen virheistään", sanoo Horowitz. "Tässä skenaariossa lapsi voi lopettaa nilkkojen lyömisen pöytään ja viestiä tunteitaan positiivisella tavalla."

6. Kommentti: 'Mene taukoon'

Vaikka vahvatahtoiset pienet varmasti tarvitsevat tauon joskus, heidän pyytäminen menemään taukoon ei välttämättä ole tehokkain vaihtoehto, kun puhutaan negatiivisen käyttäytymisen lopettamisesta nyt tai tulevaisuudessa. Tutkimus on osoittanut, että tauot, jotka datatoivat vuodesta 1969, tekevät vaikeammaksi lapsille käsitellä tunteitaan ja selviytyä ahdistuksesta, sillä se, mitä he yleensä tarvitsevat näinä hetkinä, on läheisen tukea.

– "Todella, tauot palvelevat vain tekemään lapsista pahaa tunteen", sanoo Klein. "Ja syy siihen, miksi vahvatahtoiset lapset usein taistelevat takaisin, kun heitä pyydetään menemään taukoon, on se, että he tuntevat häpeää ja kontrollin menetyksen, ja häpeä saa ne taistelemaan takaisin kontrollin hallintaan."

Parempi vaihtoehto: – "Jos tunnet, että lapsesi voisi hyötyä tauosta, ota tauko heidän kanssaan – ja kutsu se sillä", sanoo Klein. "Vie he toiseen huoneeseen, ja anna heille tietää, että autat heitä rauhoittumaan."

Toinen tapa estää negatiivista käyttäytymistä on vahvistaa positiivista käyttäytymistä.

– "Palkitse lapsi hyvästä käyttäytymisestä tekemällä pompompurkin", sanoo Horowitz. "Lapset saavat pompom hyvistä käyttäytymisistä, ja kun purkki on täynnä, he saavat palkinnon. Ennen kuin purkki on täynnä, kysy heiltä, millaisen palkinnon he haluaisivat saada. Tällainen dialogi tukee vahvatahtoisia lapsia tuntemaan itsestään vastuullisia teoistaan, having a choice ja tuntemaan kunnioitetuiksi ja arvostetuiksi vanhempiensa toimesta."

7. Kommentti: 'Harjaa hampaat tai emme mene puistoon' (Katso myös: Ultimatumit)

Horowitzin mukaan ultimatumit – eli uhkat – johtavat usein vallan taisteluun, joka muistuttaa narunvetoa: Kovemmin yrität välittää, mitä haluat, enemmän lapsi vastaa.

Parempi vaihtoehto: Lisäksi vakiintuneen sääntöjoukon olemassaolo, joka voi estää vastustusta lapsilta, koska he tietävät, mitä tulee, se voi auttaa selittämään, miksi jotain on tehtävä.

– "Sen sijaan, että sanot: 'Jos et harjaa hampaitasi, et mene puistoon', kerro heille, miksi se on välttämätöntä sanomalla jotain kuten: 'On tärkeää harjata hampaat, jotta pysyt terveenä. Kun olet harjannut hampaat, voimme mennä puistoon. Ymmärrätkö miksi?'", sanoo Horowitz. "On tärkeää varmistaa, että vahvatahtoiset lapset ymmärtävät sääntöjen ja odotusten syyn, sillä he usein haluavat tietää, miksi he tulisi osallistua tiettyyn käyttäytymiseen."

Lisäksi, kun aktiivisesti keskustelet odotuksista lapsesi kanssa, vahvistat suhtettasi ja heidän käyttäytymistään.

– "Kun selität sääntöjen merkityksen lapsellesi, lisäät vanhempi-lapsi -suhteen yhteydellisyyden tunnetta", sanoo Horowitz. "Ja kun lapset tuntevat itsensä yhteydessä ja luotettuina vanhempiensa toimesta, he ovat todennäköisemmin yhteistyössä ja noudattavat vakiintuneita perhesääntöjä."