• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

7 asiaa, joita et koskaan sano vahvatahtoiselle lapsellesi (ja mitä sanoa sen sijaan)

Vahvatahtoisen lapsen saaminen voi olla siunaus ja kirous. Toisaalta heidän näennäisen armottoman itsepäisyytensä voi aiheuttaa päivittäisiä turhautumisia ja valtataisteluja. Toisaalta, eikö jokaisen vanhemman tavoitteena ole kasvattaa vahvoja, itsevarmoja ihmisiä, jotka ovat valmiita selviytymään elämän haasteista?

"Tahtokykyisen lapsen ominaisuudet ovat monella tapaa juuri niitä ominaisuuksia, jotka haluamme heillä olevan, mutta myöhemmin, kun he ovat aikuisia", sanoo johtaja Tovah Klein, Ph.D. Barnard College Center for Toddler Development -keskuksesta ja "How Toddlers Thrive" -kirjan kirjoittaja. ”Me kaikki haluamme, että lapsemme ovat itsevarmoja, heillä on ääni, puolustavat itseään eivätkä vain seuraa, mitä muut sanovat. Mutta kun he ovat pieniä, emme aina pidä siitä, koska se voi tehdä elämästämme vanhempina haastavampaa.”

Kleinin mukaan, vaikka se voi joskus olla rasittavaa, pienten lasten on hyvä saada ideoita, mielipiteitä, toiveita ja jopa haastaa vanhempansa – kaikki ovat omia persoonallisuutensa ja aistinsa kehittymisen tunnusmerkkejä. itsestään.

"Samalla lasten on tiedettävä, että vanhemmat hallitsevat ja ovat olemassa suojelemassa heitä", Klein sanoo. "Kun lapset alkavat haastaa äitiä ja isää, vanhemmat saattavat unohtaa, kuinka pieniä heidän lapsensa todella ovat, mutta on tärkeää oppia vetämään rajaa sen välillä, että vahvatahtoisten lasten annetaan levittää siipiään ja heidän on ymmärrettävä kuka on vastuussa."

Vaikka kommunikointi vahvatahtoisen lapsen kanssa saattaa joskus tuntua tehtävältä sinänsä, on mahdollista asettaa rajoja ja valvoa sääntöjä tehokkaasti astumatta hänen henkeensä, mikä voi murskata lapsen olemisen tunteen. kykenevä ja erillinen ihminen.

Tässä on seitsemän kommenttia, joita vanhemmat usein esittävät vahvatahtoisille lapsilleen, sekä asiantuntijoiden neuvoja näiden viestien välittämiseksi paremmin, luottamusta herättämiseen ja valtataistelun minimoimiseen.

1. Kommentti:"Olet määrätietoinen" tai "Lopeta olemaan niin komea"

Kuten Tina Fey on kirjoittanut, "bossy-housuissa" on monia ansioita. Sen lisäksi, että "pomokkaat" ihmiset yleensä tietävät tarkasti, mitä he haluavat, he ovat myös usein johtajia, ja itseään pitäväksi julistautuneiden Tina Feyn housujen tapauksessa villisti menestyviä. Mutta se ei tarkoita, etteivätkö vanhemmat haluaisi toisinaan hillitä lapsensa "pommollista" käyttäytymistä.

"Kuulen joskus 6-vuotiaan tyttäreni vaativan kahdelle nuoremmalle sisarukselleen – ja suoraan sanottuna jotkin asiat, joita hän heiltä kysyy, ovat kohtuuttomia tai kuulostavat suorastaan ​​töykeiltä", Christina Bacon sanoo. White Plainsista, New Yorkista. "Mutta kun kerron hänelle, että hän on "pomo", se ei vain tunnu oikein, koska lopulta haluaisin hänen olevan pomo."

Parempi vaihtoehto: "Vahvatahtoiset lapset leimataan usein "pomoiksi", joilla on negatiivinen konnotaatio, mutta nämä lapset ovat usein sisäisesti ohjattuja ja päättäväisiä tietää, kuinka tehdä omat päätöksensä ja olla johtajia", sanoo Melissa Horowitz, LMSW, Liz Morrison Therapy. New Yorkissa. "Jos sinusta tuntuu, että lapsesi on määrätietoinen, yritä antaa hänelle valtaa valinnan kautta ja kehu häntä siitä, että hän kommunikoi muiden kanssa kohteliaasti ja kunnioittavasti."

Jos lapsesi esimerkiksi yrittää napata kaikkia leluja leikkihetkellä, anna hänelle vaihtoehto kahdesta ja kiitä sitten valinnan tekemisestä ja päätöksestä ilmoittamisesta.

On myös tärkeää, että vanhemmat ottavat mallin kunnioittavista pyynnöistä ja viestinnästä samalla kun ilmaisevat tunteitaan.

"Kun sinusta tuntuu, että vahvatahtoinen lapsesi on sinulle 'pomo', voit sanoa:'Kun puhut minulle sillä tavalla, se saa minut järkyttymään ja vihaiseksi' ja ehkä anna heille käytöstapoja huomioivampi tapa kommunikoida näyttämällä heille, kuinka käyttää sanoja "ole hyvä" ja "kiitos", sanoo Horowitz. "Tekemällä näin näytät lapsellesi hyvän esimerkin siitä, kuinka kommunikoida asianmukaisesti ja autat häntä ymmärtämään tunteitasi."

2. Kommentti:"Anna minun tehdä se"

Jokainen vahvatahtoisen lapsen vanhempi voi todistaa, että nämä lapset haluavat tehdä kaiken itse, vaikka se tarkoittaisi myöhästymistä koulusta tai valtavan sotkun tekemistä. Syy? He ovat käytännön oppijoita.

"Vahvatahtoiset lapset oppivat kokemuksen kautta", Horowitz sanoo. "Yleensä he haluavat osallistua toimintaan itsenäisesti tehdäkseen johtopäätöksiä itse sen sijaan, että ottaisivat vastaan ​​ohjeita muilta."

Parempi vaihtoehto: Sen sijaan, että laittaisit lapsesi kenkiä ja sukkia niihin itse – mikä, olkaamme rehellinen, vie noin neljänneksen ajasta – suunnittele etukäteen.

"Jätä itsellesi enemmän aikaa siihen, mitä lapsesi haluaa tehdä", Klein sanoo. ”Tietenkin meidän on helpompi tehdä se, mutta kun kiirehdimme lapsiamme tai otamme vallan, se tekee tyhjäksi sen, mitä lapsesi tarvitsee, eli keksiä, miten tehdä jotain itse, ja sitten tuntuu hyvältä, koska he tekivät sen! ”

Jos lapsen antaminen tehdä jotain itse ei ole mahdollista, Klein suosittelee tarjoamaan hänelle puolet hänen toiveestaan, kuten pitämään takkinsa ylhäällä ja antamaan hänen tehdä loput. Ja jos romahdus tapahtuu, huomaa, kuinka turhauttavaa se on heille.

"Voit sanoa esimerkiksi:"Halusit tehdä kengät itse, eivätkä ne jatkuisi. Se on niin turhauttavaa", Klein sanoo. "Ja sitten tarjoa heille puolet avusta."

3. Kommentti:"Olen vastuussa täällä, et sinä" (katso myös:"Koska minä sanoin niin")

"Joskus kun vahvatahtoinen poikani alkaa kyseenalaistaa jokaista häneltä esittämäni pyyntöni, huomaan purskahtelevani seuraavasti:"Koska minä olen äiti ja minä olen vastuussa!" pelkästä uupumuksesta", sanoo Jaclyn Santos Hazletista, New Jerseystä. "Ainoa asia, jonka tämä päätyy tekemään, on turhauttava meitä molempia entisestään."

Parempi vaihtoehto: Käännä se toisinpäin. Sen sijaan, että osallistuisit valtataisteluihin lapsesi kanssa – jotka tulevat aina reaktiivisesta paikasta, toisin kuin empatiasta – anna lapsesi ajatella, että hän hallitsee.

"Kun olet ymmärtänyt, mitä lapsesi haluaa ja antanut hänelle rajan, anna hänelle mahdollisuus valita, jotta hän tuntee olevansa vastuussa", Klein sanoo. "Se sanoo heille, että arvostat heidän halujaan, ja se myös ilmaisee ei niin ilmeisellä tavalla, että sinä todella olet vastuussa juuri nyt."

Tämä raja tarjoaa turvallisuuden tunteen, ironista kyllä, tahtovaimmillekin lapsille.

Klein tarjoaa seuraavan esimerkin:"Voit sanoa:"Toivon, että voisimme lukea kaikki kirjat ja pysyä hereillä ikuisesti, mutta olisimme niin väsyneitä! Joten minun täytyy saada sinut sänkyyn. Haluatko lukea tämän kirjan ensin vai toisen ensin?’”

4. Kommentti:"Siivoa lelut/huone" tai mikä tahansa muu suora komento

Harvat lapset hyppäävät mahdollisuuteen lopettaa leikkiminen siivotakseen tai mennäkseen kouluun, mutta kun kasvatat vahvatahtoista lasta, siitä voi tulla kaikenlainen taistelu.

"Monet ystäväni lapset jättävät huomioimatta vanhempiaan, kun he pyytävät heitä siivoamaan huoneensa tai pukeutumaan, mutta tyttäreni sanoo suoraan minulle "ei", sanoo Louise Chisholm. New York. "Sieltä alkaa melkein aina kiista."

Parempi vaihtoehto: Syy, miksi vahvatahtoiset lapset usein vastustavat ja jopa haastavat vanhempansa, on se, että he ovat Horowitzin mukaan luonteeltaan kyselijoita ja ajattelijoita ja haluavat tehdä johtopäätöksiä itse.

"Kokeile kysyä lapseltasi, miksi hän luulee, että pyydät häntä tekemään jotain", Horowitz sanoo. "Keskustelussa se antaa vahvatahtoisille lapsille mahdollisuuden olla aktiivinen ja osallistuva rooli päätöksentekoprosessissa."

Lisäksi voit tehdä niistä osa kokonaisprosessia muotoilemalla pyyntösi uudelleen saadaksesi heidän panoksensa.

"Sen sijaan, että käskeisit lastasi siivoamaan huoneensa, kysy häneltä, mitä muuta hänen pitää tehdä saadakseen peliajan loppuun tai mikä tekee siivoamisesta helpompaa tai nopeampaa", Horowitz sanoo. "Kysymällä, mitä lapsesi tarvitsee suorittaakseen tehtävän, auttaa häntä tuntemaan olonsa arvostetuksi ja siltä, ​​että heillä on mahdollisuus valita tilanteessa."

5. Kommentti:"Lopeta sen tekeminen"

Pyydä vahvatahtoista lasta lopettamaan tekemästä jotain, niin on hyvä mahdollisuus, että hän kieltäytyy. Ja kuten tietyn pyynnön esittämisen yhteydessä, seurauksena voi olla usein valtataistelu. Yksi syistä? Vahvatahtoiset lapset eivät halua sokeasti seurata pyyntöjä ymmärtämättä miksi kaiken takana.

Parempi vaihtoehto: Valitse taistelusi, Klein neuvoo.

"Jos tallennat "ei" ja "lopeta se, mikä todella merkitsee", lapset todennäköisemmin kunnioittavat sinua ja rajoja", Klein sanoo. "Sen sijaan, että antaisit heille yllättäen 'lopeta', anna heille päivystys - esimerkiksi "et pidä tästä, mutta..." - jotta he tuntevat olonsa paremmin hallitsevaksi eikä heidän tarvitse tuntea hävettää, että he tekevät jotain väärin. Seuraa seuraavaksi pyyntöäsi sekä vaihtoehtoa, kuten:"Emme voi heittää leluja ympäri huonetta, mutta tässä on ämpäri, ja voit heittää ne kaikki tänne."

Toinen vaihtoehto on tarjota lapsellesi hoitoa sen jälkeen, kun hän on tehnyt jotain sopimatonta, kuten lyönyt nyrkkiä pöytään.

"Tekeminen voi olla tehokasta vahvatahtoisen lapsen kanssa, koska se osoittaa lapselle, että vanhempi luottaa siihen, että hän käyttäytyy positiivisesti ja oppii virheistään", Horowitz sanoo. "Tässä skenaariossa lapsi voi lopettaa nyrkkiensä lyömisen pöytään ja viestiä tunteistaan ​​positiivisella tavalla."

6. Kommentti:"Siirry aikakatkaisuun"

Vaikka vahvatahtoisten lasten täytyy joskus pitää taukoa, heidän pyytäminen istumaan aikakatkaisun jälkeen ei ehkä ole tehokkain vaihtoehto negatiivisen käytöksen lopettamiseksi nyt tai tulevaisuudessa. Tutkimukset ovat osoittaneet, että aikakatkaisut, jotka juontavat juurensa vuoteen 1969, vaikeuttavat lasten tunteidensa käsittelyä ja selviytymistä ahdistuksesta, koska he yleensä tarvitsevat näinä hetkinä rakkaansa tukea.

"Todellakin, aikakatkaisut vain saavat lapset tuntemaan olonsa huonoksi", Klein sanoo. "Ja syy, miksi vahvatahtoiset lapset usein taistelevat vastaan, kun pyydät heitä aikalisälle, johtuu siitä, että he häpeävät ja eivät hallitse hallintaansa, ja häpeä saa heidät taistelemaan takaisin saadakseen hallinnan."

Parempi vaihtoehto: "Jos sinusta tuntuu, että lapsesi voisi käyttää taukoa, pidä tauko hänen kanssaan - ja kutsu sitä niin", Klein sanoo. "Vie heidät toiseen huoneeseen ja kerro heille, että aiot auttaa heitä rauhoittumaan."

Toinen tapa estää negatiivinen käyttäytyminen on vahvistaa positiivista käyttäytymistä.

"Palkitse lapsesi hyvästä käytöksestä tekemällä pom pom -purkki", sanoo Horowitz. ”Lapsille annetaan pom pom hyvästä käytöksestä, ja kun purkki täyttyy, he saavat palkinnon. Ennen kuin purkki on täynnä, kysy heiltä, ​​minkä tyyppisen palkinnon he haluaisivat saada. Tähän vuoropuheluun osallistuminen tukee vahvatahtoisia lapsia tuntemaan vastuuta teoistaan, heillä on valinnanvaraa sekä vanhempiensa kunnioittamista ja arvostusta.

7. Kommentti:"Pese hampaasi tai emme lähde puistoon" (Katso myös:Ultimaatit)

Horowitzin mukaan uhkavaatimukset johtavat usein köydenvetoa vastaaviin valtataisteluihin:Mitä kovemmin yrität välittää haluamaasi, sitä enemmän lapsi vastustaa.

Parempi vaihtoehto: Sen lisäksi, että meillä on vakiintuneet säännöt, jotka voivat estää lapsia vastustamasta, koska he tietävät, mitä on tulossa, se voi auttaa selittämään, miksi jotain on tehtävä.

"Sen sijaan, että sanoisit:'Jos et pese hampaitasi, et mene puistoon', kerro heille, miksi se on tarpeen, sanomalla esimerkiksi:'On tärkeää pestä hampaasi. , joten pysyt terveenä. Kun peset hampaasi, voimme mennä puistoon. Ymmärrätkö miksi?” Horowitz sanoo. "On tärkeää varmistaa, että vahvatahtoiset lapset ymmärtävät sääntöjen ja odotusten syyn, koska he haluavat usein tietää, miksi heidän pitäisi käyttäytyä tietyllä tavalla."

Lisäksi, kun keskustelet aktiivisesti odotuksista lapsesi kanssa, vahvistat suhdettasi ja hänen käyttäytymistään.

"Kun selität lapsellesi sääntöjen taustalla olevan merkityksen, lisäät vanhemman ja lapsen välisen yhteyden tunnetta", Horowitz sanoo. "Ja kun lapset tuntevat olevansa yhteydessä vanhempiinsa ja he luottavat heihin, he tekevät todennäköisemmin yhteistyötä ja noudattavat vakiintuneita perhesääntöjä."