• Vauvat
• Perheen perustaminen
• Lapset
• Vanhemmuus yleisesti
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• Raskaus

Miten puhua lapsille seksista jokaisessa iässä

Kerran vanhempasi saattoivat (tai eivät) istuttaa sinut "keskusteluun". Tiedät, sen, jossa mentaalisesti teleportoit itsesi toiseen paikkaan, koska kuulla äitisi tai isäsi puhuvan tiettyjä sanoja tai herättävän tiettyjä kuvia vuosien radiohiljaisuuden jälkeen aiheesta oli liian paljon. Tarvitseeko sanoa? Ei super tehokas.

Onneksi perheet kehittyvät ja sen sijaan, että istuisi yhdelle isolle (kapealle) seksikeskustelulle, vanhemmat ja lapset ovat having "puristettuja" keskusteluja seksistä usein, seksuaalikasvatuksen asiantuntijan Dawn Ravinen, Never Fear Talks -ohjelman luojan, Lurie Children's Hospitalissa Chicagossa mukaan. "Yksi iso keskustelu vain tekee siitä outoa", Ravine sanoo. "Vanhemmat ja hoitajat tulisi sisällyttää tietoa seksista arkeen lastensa kanssa. Samalla tavalla kuin puhumme säännöllisesti asioista kuten turvallisuudesta, meidän tulisi tehdä se ihmiskehityksen ja suhteiden aiheissa, antaen lasten tietää, että resurssit ovat aina saatavilla."

Ette varmoja, mistä alkaa (tai mitä tekee seuraavaksi) kun puhutaan lapsille seksistä? Tässä asiantuntijat tarjoavat tärkeitä näkemyksiä.

Milloin puhua lapsille seksistä

Ravinen mukaan, mitä aikaisemmin vanhemmat ja hoitajat avaavat seksin aiheen, sitä vähemmän se on kaikkien kannalta epämukavaa (ja sitä vähemmän lapset reagoivat). "Kun lapset ovat nuoremmat, ennen kuin on edes hinta puberteetista, seksi-aihe on vähemmän kapeaa, koska se on vähemmän henkilökohtaista", Ravine sanoo. "Jo vanhemmat he ovat, sitä ylivertaisempaa se voi tuntua, joten keskustelujen pidetään pienillä lapsilla, kun aiheet nousevat, on paras. Haluat lähettää viestin, että ruumiit ovat OK. Ne voivat tehdä asioita, jotka saattavat tuntua kapeilta joskus, mutta se on OK."

Ravisen kaksi suosikkikirjaa ruumiista ja seksuaalisuudesta pienille lapsille ovat "What Makes a Baby" ja "Bodies Are Cool."

Miten puhua lapsille seksistä

Uudelleen, Ravine kehoittaa "puristettujen keskustelujen" pitämiseen seksistä yhden ison keskustelun sijaan, joka, monille lapsille, voi "tuntua rangaistukselta". Siitä huolimatta, riippuen lapsen iästä ja kypsyystasosta, on muutamia tapoja pitää nämä keskustelut ilman, että ne tuntuvat Keskusteluilta.

"Löydä luonnosta tilaisuuksia keskusteluun", Ravine sanoo. "Esimerkiksi, kun katsot ohjelmaa tai elokuvaa lastesi kanssa, kommentoi asioita, jotka tapahtuvat tiettyjen hahmojen kanssa. Voit sanoa jotain tyyliin: 'Se on niin mielenkiintoista, miten hän on huolissaan ruumiskuvastaan,' tai 'Rakastan sitä, miten se hahmo tuli ulos biseksuaalina, ja hänen perheensä oli niin tukeva.'" Toinen antaa viestin, että olet OK:n monenlaisen seksuaalisuuden suuntautuneisuuden suhteen rentoutuneella, ei-opettavaisella tavalla, hän selittää.

Toinen tapa kohdata kapeat aiheet on tuoda ne esiin sivuuttaisesti, kuin ne olisivat jotain, mikä on unohtunut mieltäsi. "Kun ajat tai keität tai teet mitä tahansa lastesi kanssa, voit vain sanoa: 'Ajattelin, tajusin, ett emme ole puhuneet onanista/orgasmista/kuukautisista", Ravine sanoo. "Pidä se lyhyenä ja makeana, ja jos mahdollista, tuo se esiin aikana, kun sinun ei tarvitse tehdä syvää silmäyhteyttä, koska se voi tuntua formallisemmalta."

Riippumatta siitä, miten aihet seksista ja seksuaalisuudesta nostetaan, varmista, että lapsis tietää, että olet avoin kirja ja joku, johon he voivat aina tulla. "Hyvä kehys on antaa hieman tietoa ja sitten tarkistaa lastasi kanssa kysymyksillä kuten: 'Mitä olet kuullut XYZ:stä?' ja 'Onko sinulla kysymyksiä XYZ:stä?' ja anna lastesi tietää, että jos he ajattelevat kysymyksiä myöhemmin, he voivat aina kysyä sinulta silloin", selittää Tori Cordiano, kliininen psykologi Beachwoodissa, Ohio, joka on erikoistunut lasten ja nuorten emotionaaliseen, psykologiseen ja käyttäytymiseen kehittymiseen.

Cordiano lisää, että useita tekijöitä vaikuttaa siihen, miten ja milloin tuot tietyt aiheet esiin, kuten lastesi ikä, heidän kehitystason, heidän mukavuustaso seksuaalisuudesta puhumisessa ja oman mukavuutesi puhua näistä aiheista.

Pitäisikö vanhemmat keskustella seksistä eri tavalla tyttöjä ja poikia kohtaan?

Ravine suosittelee yksilöllistämistä keskusteluja, jotta ne on räätälöity kuhunkin lapseen. "On tyttöjä, joilla ei ole ruumisongelmia ja poikia, joilla on", Ravine selittää. "Sisältä vanhemmat ottavat binäärisen näkökulman pois näistä keskusteluista, he personoivat ne ja muistutetaan siitä, ett he eivät välttämättä tarvitse tehdä XYZ:a vain siinä, koska heillä on poika tai tyttö."

Lauren Schapiro, psykoherapeutti Liz Morrison Therapylla New Yorkissa huomioi, että on tärkeää, että vanhemmat avaavat seksin aiheen samalla tavalla poikille ja tyttöille, sillä "seksistä oppiminen sukupuolen mukaan voi johtaa lapsia ajattelemaan, että he saavat eri viestejä seksistä."

"Viestintä seksin prosessin osalta pitäisi olla universaali", Schapiro sanoo. "Vaikka jotkut asiat ovat biologisesti enemmän poikiin tai tyttöihin liittyviä, se on silti hyödyllistä, että he oppivat kaikesta."

Jotain muuta, mitä kannattaa välttää, kun puhuu seksistä lapsille? Oletukset. Cordianon ja Ravinen mukaan vanhemmat ja hoitajat tulisi välttää oletuksia seuraavista:

• Seksuaalinen suuntautuminen.
• Tuleva valittu perherakenne.
• Sukupuoli-identiteetti.

"Lisäksi sanojen kuten 'moni' tai 'useimmat' käyttäminen 'kaikki' sijaan, on tärkeää olla välttämättä oletuksia kuten suuntautumisesta", Ravine sanoo. "Olipa kyseessä sitten keskustelut, joita pidätte, tai kirjat, joita luette, varmista, että useita suuntautumisia ja perherakenteita esitetään varhaisesta alkaen. Olen tavannut lapsia, jotka menivät vuosia ilman mitään sanomista vanhemmilleen suuntautumisestaan tai identiteetistään, koska he olivat hämmennyksiä siitä, miten se menisi. heidän vanhempansa olivat tukevia, mutta koska he eivät koskaan puhuneet varhaisesti, lapset epärivivat."

Cordiano selittää, "Sijaan, että oletetaan seksuaalinen identiteetti tai suositus, vahvista lapsille, että nuoruus ei välttämättä ole se hetki, jolloin jokainen ihminen saa täyden ymmärryksen siitä, kuka he ovat ja mitä he tykkäävät. Tämä saattaa olla jatkuva osa heidän identiteettinsa muodostumista, ja se on terveellistä ja normaalia, että heillä on enemmän kysymyksiä kuin vastauksia tässä pelin vaiheessa."

Miten puhua lapsille seksista missä tahansa iässä

Syntymä-2

Schapiron mukaan tämä on vaihe, jossa lapset oppivat eri ruumiinosistaan. "Kun lapsi on taapero, on hyödyllistä, että he oppivat ruumiinosien nimet", hän selittää. "Se voi myös olla hyödyllistä puhua näiden ruumiinosien funktioista, kuten WC-käynnistä. Toinen hyvä asia seksistä puhumisesta lastasi kanssa varhaisesta alkaen on puhuminen rajoista alastonkuvuuden suhteen ja missä se on OK olla alaston ja missä ei, kuten julkisissa paikoissa."

Ikä 2-5

Iän 2–5 välillä on hyvä puhua aiemmin oppimistensa ruumiinosien yksityisyydestä, sekä muiden yksityisyydestä heidän ruumiinosiinsa. "Tämä on myös hyvä ikä opettaa lapsille, että he ovat pomonaan ruumiillensa, ja heillä on sananvaltaa siihen, kuka koskettaa heidän ruumiitaan", Schapiro sanoo. "Esimerkki tästä on halaus. Lapsi ei tarvitse antaa kenellekään muulle halua ja pitäisi oppia, että ei kaikki halua halua. Lapset tulisi tietää, milloin on OK tai ei OK antaa muille haluja toisen henkilön mukavuustason perusteella."

Jos esikoululaisellasi on tapa koskettaa yksityisiä osiaan, Ravine sanoo, että sivuuta se tässä vaiheessa. "Se on itserauhoittamisen muoto", hän sanoo, mutta lisää, että, kun he vanhenevat ja riippuen siitä, kuinka usein he ovat ulkona, on hyvä idea selittää heille, missä ja milloin se on asianmukaista tehdä.

Ikä 6-8

"Normalisoi se, että ruumiillamme jotkut osat voivat tuntua hyvältä kosketettaessa tässä iässä", sanoo Schapiro. "Myös, selitä, että se on yksityinen kokemus."

Ravine lisää, "Onanismi ei aina ole kattava koulun seksiohjelmissa. Ja se jättää lapset ihmettelemään, onko se paha vai OK. Haluamme heidän tietävän, että kyllä, se on yksityinen, mutta se on täysin normaali."

Ikä 9-12

"Tässä, fokus auttaa heitä ymmärtämään oman ruumiinsa, kun se lähestyy tai alkaa pubertetin, tulisi olla keskustelun fokus", Cordiano sanoo. "Suostumuksen aihe nousee esiin tässä vaiheessa, jopa ennen kuin se tapahtuu seksuaalisen kohtaamisen osana. Esimerkiksi, suostumus sisältää lastasi tiedostamisen, ett he eivät tarvitse haluta sukulaisessa Thanksgivingissa, jos he eivät ole mukavia sitä tekemässä, tai auttaa lastasi ymmärtämään, että jos serkku sanoo 'lopeta', karkean leikin on loputtava."

Cordiano lisää, että ennen kuin puhutaan seksistä eksplisiittisemmin, tämä on hyvä aika käyttää sitä, mitä lapsis on altistunut päivittäin – mainokset, kuvat verkossa, elokuvat jne. – aloittaakseen keskusteluja seksista ja seksuaalisuudesta. "Myös, harkitse sitä, mitä lapsis saattaa olla altistunut, kun et ole ympärillä", hän sanoo. "Monet lapset altistuvat seksuaalisesti eksplisiittisille kuville verkossa nuoremmissa iissä kuin aikaisemmin, joten se voi olla tarpeellista puhua siitä, mitä he ovat nähneet verkossa, jos se tapahtuu."

Schapiro huomioi, että jos lapsis identifioi itsensä LGBTQ+:ksi et ole varma, miten vastata joihinkin heidän kysymyksiinsä, se on OK. "On OK sanoa, ettet ole vastauksia kaikkeen", hän sanoo. "Se on kaikki pitää kommunikaatiolinjat auki ja antaa lastesi tietää, että he kuuletaan."

Jotkut lapset ovat yksityisempiä kuin toiset, varsinkin tässä vaiheessa – ja se on täysin OK. "Se on kehityksellisesti asianmukaista haluta yksityisyyttä. Se on osa sosiaalista-emotionaalista itsenäistymistä, joka tapahtuu pubertetin aikana", Ravine selittää. "Mutta on ero yksityisyyden ja salaisuuden välillä." Ensimmäinen, Ravinen mukaan, on täysin normaalia ja terveellistä, toinen on aktiivista tietojen piilottamista häpeän tai pelon vuoksi.

Jos lapsis ei ole taipuvainen olemaan super puhelias tietyistä aiheista, Ravine suosittelee yksinkertaisesti antamaan heille tietää, että olet siellä heille, jos jotain on vialla tai jos heillä on kysymyksiä.

Teinit

"Keskustelut tässä vaiheessa ovat laajennuksia sitä, mitä toivottavasti aloitettiin, kun teinit olivat nuorempia", Cordiano sanoo. "Tässä keskustelu saattaa keskittyä enemmän siihen, miten teinit voivat hoitaa itsensä ja ruumiinsa hyvin samalla kun he kohtelevat toisia turvallisesti ja kunnioittavasti."

Cordiano lisää, "Keskustelut suostumuksesta jatkuvat tässä ja voivat olla eksplisiittisemmin sidoksissa auttaen teinejä navigoimaan romanttisissa suhteissa,. Ja uudelleen, nämä ovat todennäköisesti tehokkaimpia, kun ne ovat lyhyempiä tarkistuksia vastauksena oikeaan elämään tilanteisiin, sn sijaan pidempiä opetuksia, joissa teinit todennäköisesti tuntevat itsensä epämukaviksi ja kytkeytyvät pois."

Mitä vanhemmat lapset tulevat, sitä kapeammaksi keskustelut voivat tuntua, weshalb on tärkeää sekä aloittaa ne varhain ja pitää ne vuorovaikutteisia ja lyhyitä. Lisäksi, näiden keskusteluiden pidettäessä (tai ideaalisesti ennen), muista, miten tunnet itsesi, kun vaellat näiden aiheiden läpi.

"Tärkeä piste kaikille vanhemmille on tutkia omia tunteitaan näistä aiheista", Cordiano sanoo. "Monet vanhemmat löytävät nämä keskustelut vaikeiksi tuoda esiin tai vastata kysymyksiin, ja jos se on sinulle, se on arvokasta tunnustaa se ja tehdä työtä omalla itselläsi, jotta voit tulla mukavammaksi puhumaan tästä lastasi kanssa."