• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

Kuinka puhua lapsille seksistä kaiken ikäisille

Joskus vanhempasi ovat saattaneet (tai eivät) istuttaneet sinut "keskusteluun". Tiedätkö, se, jossa teleportat itsesi henkisesti toiseen paikkaan, koska oli aivan liikaa kuulla äitisi tai isäsi lausuvan tiettyjä sanoja tai loihtivan tiettyjä kuvia aiheesta vuosien radiohiljaisuuden jälkeen. Tarvitseeko sitä edes sanoa? Ei supertehokas.

Onneksi perheet kehittyvät, ja sen sijaan, että istuvat (hankala) seksikeskustelu, vanhemmat ja lapset keskustelevat usein "purentakokoisia" seksin ympärillä, kertoo seksuaalikasvatusopettaja Dawn Ravine, Never Fear Talks -ohjelman luoja Lurie Children'sissä. Sairaala Chicagossa. "Yksi iso puhe tekee siitä outoa", Ravine sanoo. ”Vanhempien ja huoltajien tulisi sisällyttää seksitietoa lastensa jokapäiväiseen elämään. Aivan kuten puhumme säännöllisesti turvallisuuden kaltaisista asioista, meidän pitäisi tehdä se ihmisten kehityksen ja ihmissuhteiden aiheiden kanssa ja kertoa lapsille, että resurssit ovat aina saatavilla.”

Etkö ole varma mistä aloittaa (tai mitä tehdä seuraavaksi), kun puhut lapsille seksistä? Asiantuntijat tarjoavat tässä tärkeää tietoa.

Milloin puhua lapsille seksistä

Ravinen mukaan mitä aikaisemmin vanhemmat ja huoltajat puhuvat seksistä, sitä vähemmän se on kaikille (ja sitä vähemmän lapset perääntyvät). "Kun lapset ovat nuorempia, ennen kuin on edes aavistustakaan murrosiästä, seksin aihe on vähemmän kiusallinen, koska se on vähemmän henkilökohtainen", Ravine sanoo. ”Mitä vanhempia he ovat, sitä ylivoimaisemmalta se voi tuntua, joten keskustelujen käyminen pienten lasten kanssa on parasta aiheiden noustessa. Haluat lähettää viestin, että ruumiit ovat kunnossa. He voivat tehdä asioita, jotka voivat joskus tuntua kiusalliselta, mutta se on okei.”

Kaksi Ravinen suosikkikirjaa kehosta ja seksuaalisuudesta pienille lapsille ovat "Mikä tekee vauvasta" ja "Kehot ovat siistejä".

Kuinka puhua lapsille seksistä

Ravine kehottaa jälleen keskustelemaan seksistä yhden ison keskustelun sijaan, mikä voi monille lapsille tuntua rangaistukselta. Lapsen iästä ja kypsyystasosta riippuen on kuitenkin olemassa muutamia tapoja käydä näitä keskusteluja ilman, että he tuntuvat puheilta.

"Löydä luonnollisia mahdollisuuksia keskustelulle", Ravine sanoo. ”Kun esimerkiksi katsot ohjelmaa tai elokuvaa lapsesi kanssa, kommentoi asioita, joita tietyille hahmoille tapahtuu. Voit sanoa jotain, kuten:"On niin mielenkiintoista, kuinka hän on huolissaan vartalokuvastaan" tai "Rakastan, kuinka tuo hahmo tuli biseksuaaliksi ja hänen perheensä tuki niin paljon." Jälkimmäinen antaa viestin, että olet kunnossa. jolla on erilaisia ​​seksuaalisia suuntautumisia rennolla, luennoimattomalla tavalla, hän selittää.

Toinen tapa pohtia hankalia aiheita on ottaa ne rennosti esille ikään kuin ne olisivat jääneet mieleesi. "Kun ajat autoa tai laitat ruokaa tai teet mitä tahansa lapsesi kanssa, voit yksinkertaisesti sanoa:"Ajattelin, tajusin, ettemme ole puhuneet itsetyydytyksestä/orgasmista/kuukautisista", Ravine sanoo. "Pidä se lyhyt ja suloinen, ja jos mahdollista, avaa se aikana, jolloin sinun ei tarvitse ottaa syvää katsekontaktia, koska se voi tuntua muodollisemmalta."

Riippumatta siitä, kuinka otat esiin seksin ja seksuaalisuuden aiheen, varmista, että lapsesi tietää, että olet avoin kirja ja joku, jonka puoleen hän voi aina tulla. "Hyvä kehys on antaa vähän tietoa ja sitten ottaa yhteyttä lapseen käyttämällä kysymyksiä, kuten:'Mitä olet kuullut XYZ:stä?' ja 'Onko sinulla kysyttävää XYZ:stä?' ja kerro lapsellesi, jos hän ajattelee. kysymyksiä myöhemmin, he voivat aina kysyä sinulta silloin”, selittää Tori Cordiano, kliininen psykologi Beachwoodista Ohiosta, joka on erikoistunut lasten ja nuorten tunne-, psykologiseen ja käyttäytymiskehitykseen.

Cordiano lisää, että monet tekijät vaikuttavat siihen, miten ja milloin otat esille tiettyjä aiheita, kuten lapsesi ikä, hänen kehitystasonsa, hänen mukavuustasonsa näistä aiheista puhumisessa ja oma mukavuustasosi näistä aiheista puhumisessa.

Pitäisikö vanhempien keskustella seksistä eri tavalla tyttöjen ja poikien kanssa?

Ravine suosittelee keskustelujen yksilöllistämistä, jotta ne räätälöidään jokaiselle lapselle. "On tyttöjä, joilla ei ole vartaloongelmia, ja poikia, joilla on", Ravine selittää. "Heti kun vanhemmat ottavat binaarisen puolen pois näistä keskusteluista, he personoivat niitä ja heitä muistutetaan, että heidän ei välttämättä tarvitse tehdä XYZ:ää vain siksi, että heillä on poika tai tyttö."

Lauren Schapiro, New Yorkin Liz Morrison Therapyn psykoterapeutti huomauttaa, että on tärkeää, että vanhemmat käsittelevät seksin aihetta samalla tavalla pojille ja tytöille, koska "sukupuolen oppiminen jaettuna sukupuolen mukaan voi saada lapset ajattelemaan, että he saavat erilaisia ​​viestejä seksistä."

"Seksiprosessia koskevan viestin pitäisi olla universaalia", Schapiro sanoo. "Vaikka jotkin asiat liittyvät biologisesti enemmän poikiin tai tytöihin, heidän on silti hyödyllistä oppia kaikesta."

Jotain muuta vältettävä, kun puhut seksistä lasten kanssa? Oletukset. Cordianon ja Ravinen mukaan vanhempien ja huoltajien tulisi välttää olettamuksia seuraavista asioista:

• Seksuaalinen suuntautuminen.
• Tulevaisuuden valittu perherakenne.
• Sukupuoli-identiteetti.

"Sen lisäksi, että käytetään sanoja "monet" tai "useimmat" "kaikki" sijasta, on tärkeää olla olettamatta sellaisia ​​asioita kuin suuntautuminen", Ravine sanoo. ”Olipa kyseessä keskusteluissasi tai lukemissasi kirjoissa, varmista, että monet suuntaukset ja perherakenteet ovat edustettuina pienestä pitäen. Olen tavannut lapsia, jotka ovat olleet vuosia kertomatta vanhemmilleen mitään suuntautumisestaan ​​tai identiteetistään, koska he olivat hämmentyneitä siitä, miten se menisi. Heidän vanhempansa tukivat, mutta koska he eivät koskaan käyneet keskusteluja aikaisin, lapset olivat epävarmoja.”

Cordiano selittää:"Seksuaalisen identiteetin tai mieltymysoletusten sijaan vahvista lapsille, että teini-ikä ei välttämättä ole sitä, kun jokainen ihminen ymmärtää täydellisesti, keitä hän on ja mistä hän pitää. Tämä voi olla jatkuva osa heidän identiteetin muodostumistaan, ja se on terveellistä ja normaalia, että heillä on enemmän kysymyksiä kuin vastauksia tässä pelin vaiheessa.”

Miten puhua lapsille seksistä missä tahansa iässä

Syntymä-2

Schapiron mukaan tämä on silloin, kun lapset oppivat eri ruumiinosistaan. "Kun lapsi on taapero, hänen on hyödyllistä oppia ruumiinosien nimet", hän selittää. ”Voi myös olla hyödyllistä puhua näiden ruumiinosien toiminnoista, kuten kylpyhuoneen käytöstä. Toinen hieno asia, kun puhut seksistä lapsesi kanssa varhaisessa vaiheessa, on puhua rajojen asettamisesta alastomuudelle ja siitä, missä on hyvä olla alasti ja missä ei, kuten julkisesti.”

2–5-vuotiaat

2–5-vuotiaiden välillä on hyvä puhua aiemmin oppimiensa ruumiinosien yksityisyydestä sekä muiden yksityisyydestä heidän ruumiinosiensa kanssa. "Tämä on myös hyvä ikä opettaa lapsille, että he ovat kehonsa pomo ja heillä on sananvaltaa siihen, kuka koskettaa heidän kehoaan", Schapiro sanoo. ”Esimerkki tästä on halaukset. Lapsen ei tarvitse halailla toista, ja hänen tulee oppia, että kaikki eivät halua halausta. Lasten pitäisi tietää, milloin on hyvä vai ei ok halailla muita toisen mukavuustason perusteella."

Jos esikoululaisellasi on tapana koskettaa yksityisiä osiaan, Ravine sanoo jättävän sen huomiotta tässä vaiheessa. "Se on eräänlaista itsensä rauhoittamista", hän sanoo, mutta lisää, että heidän ikääntyessä ja riippuen siitä, kuinka usein he ovat poissa kotoa, on hyvä idea selittää heille, missä ja milloin se on tarkoituksenmukaista tehdä. .

6–8-vuotiaat

"Normaaloi, että jotkut kehomme osat voivat tuntua hyvältä koskettaessaan tässä iässä", Schapiro sanoo. "Selitä myös, että se on yksityinen kokemus."

Ravine lisää:"Masturbaatiota ei aina käsitellä koulun seksiohjelmissa. Ja se saa lapset miettimään, onko se huono vai ok. Haluamme heidän tietävän, että kyllä, se on yksityistä, mutta se on täysin normaalia."

9–12-vuotiaat

"Tässä keskustelussa tulisi keskittyä auttamaan heitä ymmärtämään omaa kehoaan sen lähestyessä tai alkaessa murrosikää", Cordiano sanoo. ”Myös suostumuksen aihe tulee esiin tässä vaiheessa, jo ennen kuin se tapahtuu osana seksuaalista kohtaamista. Suostumus sisältää esimerkiksi sen, että lapselle kerrotaan, että hänen ei tarvitse halata sukulaista kiitospäivänä, jos hän ei ole mukava tehdä niin, tai lapsen auttaminen ymmärtämään, että jos sisarus sanoo "lopeta", raajopeli on lopetettava. .”

Cordiano lisää, että ennen kuin puhut seksistä selkeämmin, tämä on hyvä hetki käyttää sitä, mitä lapsesi joutuu päivittäin alttiiksi – mainoksia, kuvia verkossa, elokuvia jne. – aloittaaksesi keskusteluja seksistä ja seksuaalisuudesta. "Mieti myös, mitä lapsesi voi altistaa, kun et ole lähellä", hän sanoo. "Monet lapset altistuvat seksuaalisille kuville verkossa nuorempana kuin ennen, joten voi olla tarpeen keskustella heidän verkossa näkemänsä sisällöstä, jos näin tapahtuu."

Schapiro huomauttaa, että jos lapsesi tunnistaa olevansa LGBTQ+ etkä ole varma, kuinka vastata joihinkin hänen kysymyksiinsä, se ei haittaa. "On OK sanoa, että sinulla ei ole kaikkia vastauksia", hän sanoo. "Kyse on pitää kommunikaatiolinjat auki ja antaa lapselle tietää, että häntä kuullaan."

Jotkut lapset ovat yksityisempiä kuin toiset, etenkin tässä vaiheessa - ja se on täysin OK. "On kehityksen kannalta tarkoituksenmukaista haluta yksityisyyttä. Se on osa sosiaalis-emotionaalista riippumattomuutta, joka tapahtuu murrosiän aikana", Ravine selittää. "Mutta yksityisyyden ja salassapidon välillä on ero." Ensin mainittu on Ravinen mukaan täysin normaali ja terve, kun jälkimmäinen yrittää aktiivisesti piilottaa tietoa häpeän tai pelon vuoksi.

Jos lapsesi ei ole tottunut olemaan erityisen puhelias tietyistä aiheista, Ravine suosittelee, että kerrot hänelle, että olet tukenasi, jos jokin on vialla tai jos hänellä on kysyttävää.

Teini-ikäiset

"Tässä vaiheessa käydyt keskustelut ovat jatkoa sille, mikä on toivottavasti alkanut teinien ollessa nuorempia", Cordiano sanoo. "Tässä keskustelussa voi keskittyä enemmän siihen, kuinka teini-ikäiset voivat pitää hyvää huolta itsestään ja kehostaan ​​samalla kun kohtelevat muita turvallisesti ja kunnioittavasti."

Cordiano lisää:"Keskustelut suostumuksesta jatkuvat täällä ja voivat olla selvemmin sidoksissa teini-ikäisten auttamiseen romanttisissa suhteissa. Ja jälleen, nämä ovat todennäköisesti tehokkaampia, kun ne ovat lyhyempiä sisäänkirjautumisia vastauksena tosielämän tilanteisiin, eikä pidempiä luentoja, joissa teini-ikäiset tuntevat olonsa todennäköisesti epämukavaksi ja virkistyvät."

Mitä vanhemmaksi lapset kasvavat, sitä kiusallisemmalta keskustelut voivat tuntua, minkä vuoksi on tärkeää aloittaa ne varhain ja pitää ne rentoina ja lyhyinä. Lisäksi, kun käyt näitä keskusteluja (tai mieluiten ennen), pane merkille, miltä sinusta tuntuu, kun kahdat aiheita läpi.

"Tärkeä asia kaikille vanhemmille on tutkia omia tunteitaan näistä aiheista", Cordiano sanoo. "Monien vanhempien on vaikea ottaa esille näitä keskusteluja tai vastata niihin kysymyksiin, ja jos näin on sinun kohdallasi, on syytä tunnustaa se ja tehdä töitä itse, jotta saat mukavampaa puhua tästä lapsesi kanssa."