• vauvat
• RakennusPerhe
• lapset
• Yleinen Vanhemmuus
• Vastasyntyneet
• Teini-ikäiset
• Taaperot
• raskaus

6 tapaa lopettaa lapsesi vertaaminen muihin – ja juhlia sen sijaan sitä, keitä he ovat

"Vertailu on ilon varas" on vanha sanonta, jota on Instagramissa, uudelleentwiitattu ja kiinnitetty monta kertaa – syynä on ilmeisesti se, että se resonoi niin monen kanssa. Mutta kohtalon julmassa käänteessä ihmiset huomaavat usein tekevänsä juuri niin (ja ironista kyllä, juuri näillä alustoilla).

"Se on valitettavaa, mutta elämme kulttuurissa, joka edistää kilpailua ja individualismia yhteisöstä ja kollektivismista - ja tämä ei todellakaan sulje pois vanhempia", sanoo kliininen psykologi ja "The Tantrum Survival Guide" -kirjan kirjoittaja Rebecca Schrag Hershberg. ”Aina tulee olemaan toinen lapsi, joka on älykkäämpi, urheilullisempi, lahjakkaampi, tottelevaisempi kuin sinun, samoin kuin lapsia, jotka eivät ole yhtä älykkäitä, urheilullisia, lahjakkaita, tottelevaisia ​​kuin sinun. Mutta lasten vertaaminen muihin ei ole koskaan hyvä idea, ja tämän suuntauksen torjuminen vaatii tarkoituksellisuutta ja harjoittelua.”

Hershbergin mukaan kun vanhemmat vertaavat lapsiaan muihin, he saavat heidät tuntemaan itsensä "vähemmän" kuin ikätoverinsa.

"Lapset puolestaan ​​tuntevat itsensä huonosti, mikä on riskitekijä useille negatiivisille seurauksille, kuten ahdistukselle, masennukselle ja päihteiden väärinkäytölle", hän sanoo. "Ja toisaalta lapset, jotka on saatettu tuntemaan olonsa "paremmaksi" kuin ikätoverinsa, voivat päätyä tuntemaan itsensä hyväksi lyhyellä aikavälillä, mutta pitkällä aikavälillä heistä voi tulla kultatähtihulluja, jotka ovat riippuvaisia ​​ulkoisesta validoinnista. onnea tai täyttymystä."

Jos huomaat salaa ihmetteleväsi, miksi lapsesi arvosanat eivät ole yhtä hyviä kuin hänen parhaansa, tai osoitat hyvin käyttäytyviä lapsia ravintolassa kurittomalle alueellesi, on aika lakata arvioimasta, miten lapsesi (ja vanhemmuksesi) mittaavat. muita vastaan. Täällä asiantuntijat ja vanhemmat tarjoavat näkemystä siitä, miksi sinun pitäisi lopettaa lapsesi vertaaminen muihin, ja antaa vinkkejä tämän tavan lopettamiseen lopullisesti.

1. Vertailu:hyvin pukeutuneet, hymyilevät Instagram-lapset vs. sotkuiset lapsesi, jotka työntävät kieltään jokaisesta valokuvasta

Jokainen Instagramissa rauhassa kävelevä vanhempi näkee varmasti ainakin yhden kuvan lapsista, jotka ovat siistejä, hyvin pukeutuneita ja ulkonäöstä katsottuna leikkivät kauniisti sisarustensa kanssa tuntikausia peräkkäin rajun riidan kanssa. Tämänkaltaiset kohtaukset voivat koskettaa vanhempia, joilla on erityisen koetteleva päivä (tai viikko) lasten kanssa, jotka eivät lopeta riitelyä ja jotka kieltäytyvät käyttämästä muuta kuin Moana-paitaa.

Miksi sinun ei pitäisi verrata:Sosiaalinen media ei ole todellisuutta. Aivan kuten et tunne "inspiraatiota" pitää valokuvaus lasten kanssa, kun he ovat lian peitossa ja roikkuvat kattopalkeissa, muutkaan vanhemmat eivät julkaise huonoja juttuja. Tärkeintä on pitää tämä mielessä, kun selaat syötettäsi – sekä mielenterveytesi että lapsesi hyvinvoinnin vuoksi.

"Instagram on julkisivu, eikä yleensä ihmisen tilanteen todellisuus", sanoo psykoterapeutti Ali Hamroff Liz Morrison Therapysta New Yorkissa. "Kun ostat uskoa, että kaikki on täydellistä tietyille ihmisille, et vain osta itseäsi väärään kertomukseen, vaan saatat myös opettaa lapsesi vertaamaan itseään verkossa oleviin ihmisiin, mikä saa hänet epäonnistumaan. Lapset, jotka jatkuvasti vertaavat itseään sosiaalisen median ihmisiin, päätyvät pyrkimyksiin saavuttaa jotain, mikä on saavuttamatonta, mikä johtaa lopulta alhaiseen itsetuntoon.”

2. Vertailu:All-star-opiskelija vs. keskiverto tai alle keskimääräinen opiskelijasi

Hieman masentunut tai ahdistunut olo, kun lapsellasi näyttää olevan vaikeuksia koulussa, on täysin ymmärrettävää, koska viime kädessä kaikki vanhemmat haluavat lastensa menestyvän. Se, mikä ei kuitenkaan ole ok, on suoraan verrata lapsesi suorituksia koulussa hänen ikätovereidensa suoritukseen.

Miksi sinun ei pitäisi verrata:"Lapsen vertaaminen muihin – erityisesti tapaan, jolla hän esiintyy koulussa – on huono idea, selkeää ja yksinkertaista", sanoo Sean Grover, psykoterapeutti ja "When Kids Call the Shots" -kirjan kirjoittaja. "Kun teet tämän, hyökkäät lapsesi itsetuntoa vastaan ​​ja saat hänet tuntemaan itsensä epäonnistuneeksi. Pohjimmiltaan kerrot lapsellesi, että et usko heihin, ja tämä satuttaa häntä pohjimmiltaan, mikä johtaa usein tuhoavaan ja vastustavaan käytökseen."

Parempi tapa lähestyä lapsesi suoritusta koulussa on arvostaa varsinaista työtä tuloksen sijaan.

"Vaikka kaikki vanhemmat haluavat lapsilleen korkeat arvosanat, vanhempien tulisi juurruttaa ajatus yrittää parhaansa ja oppia olemaan ahkera, koska nämä asiat ovat elämässä arvokkaampia kuin todelliset arvosanat", Hamroff sanoo.

Ja lopuksi, muista, että suora As ei automaattisesti käänny menestykseksi myöhemmin elämässä. On monia hallittavia tekijöitä, jotka edistävät lasten kasvattamista, jotka ovat yleisesti onnellisia, vauraita ja tasapainoisia myöhemmin elämässä – kyse ei ole vain arvosanoista. Varmistamalla, että lapsesi tietää, että häntä rakastetaan ehdoitta, antaa hänelle vastuuta kotona ja yhteisössä ja antaa hänen oppia virheistään, tämä auttaa rakentamaan ominaisuuksia, jotka synnyttävät menestystä tavalla tai toisella.

Ja toisaalta, liiallisen paineen asettaminen lapsellesi suoriutumaan akateemisista suorituksista voi kostautua, mikä johtaa useisiin mielenterveysongelmiin, kuten ahdistukseen ja masennukseen.

"Työskentelen teini-ikäisten kanssa, jotka valmistuivat lukiostaan, mutta joutuivat myöhemmin elämässään lamauttavaan masennukseen", Grover sanoo. "Ei ole takeita siitä, että lapset, joihin vertaat lastasi, ovat emotionaalisesti terveempiä tai vakaampia kuin sinun."

3. Vertailu:urheilutähti vs. vähemmän ketterä lapsesi

Oletko huono vanhempi, jos toivoisit lapsesi juoksevan enemmän jalkapallokentällä kuin tuijottavan avaruuteen? Ei. Mutta älä häpeä heitä heidän unenomaisista tavoistaan. Yritä sen sijaan viljellä sitä, mistä he ovat intohimoisia.

Miksi ei kannata vertailla:"Jos lapsi kokee, ettei hän täytä vanhempiensa odotuksia, hänen itsetuntonsa laskee ja se voi aiheuttaa paljon epävarmuutta hänessä", Hamroff sanoo. "Mutta vakavammin sanottuna, kun vertaat lapsesi urheilullisuutta jonkun muun urheilullisuuteen, hän saattaa turvautua vaarallisiin menetelmiin lisätäkseen voimaansa tai urheilukykyään (kuten huumeita), mikä voi olla sekä henkisesti että fyysisesti vahingollista."

Parempi tapa kehittää lapsesi taitoja ja kykyjä on keskittyä asioihin, joihin hän luontaisesti vetoaa.

"Sen sijaan, että vertaisit lastasi ikätovereihinsa, mainosta hänen kykyjään ja harrastuksiaan, se lisää hänen itseluottamustaan ​​ja antaa heille mahdollisuuden löytää itsenäisyytensä ja ainutlaatuisuutensa sen sijaan, että vain sulautuisivat yhteen", Hamroff sanoo.

"Mieheni ja minä tavallaan pakotimme poikamme pelaamaan jalkapalloa sen jälkeen, kun pelasimme", sanoo kahden lapsen äiti Lauren Kent Bridgewaterista, New Jerseystä. ”Kun olimme noin vuoden katselleet häntä katsomassa pallon vierivän ohitse, tajusimme, että hän ei vain ollut siitä kiinnostunut. Hän pyysi pelaamaan koripalloa sen sijaan ja pitää siitä paljon enemmän!”

4. Vertailu:Hiljainen, "helppo" lapsi vs. kiukkuinen, vahvatahtoinen lapsesi

Kun lapsesi jättää sinut huomiotta ja jatkaa juoksemista hullun lailla, kun yrität poistua leikkipaikalta, on helppo salaa toivoa, että hän käyttäytyisi enemmän kuin hiljainen ystävänsä, joka käveli velvollisuudentuntoisesti vanhempiensa luo, kun heitä kutsuttiin. Mutta tekemällä näin saatat unohtaa suuremman kuvan.

Miksi sinun ei pitäisi verrata:"Pisimmäisen aikaa toivoin, että tyttäreni olisi hiljaisempi ja "yhdessä" leikitreffeillä", sanoo kahden lapsen äiti Julie Cortez Brooklynista, New Yorkista. "Hän oli aina äänekkäin, villein, ja kesti ikuisuuden saada hänet lähtemään. Nyt kuitenkin ymmärrän, että hän vain käyttäytyi kuin taapero, ja kun hän on vanhentunut, hänen "villikkyytensä" on muuttunut ihailtavaksi itseluottamukseksi ja päättäväisyydeksi. Olen iloinen, että hän on tällainen!"

Groverin mukaan pintavertailuja tehdessäsi et välttämättä näe koko tilannetta.

"Lapsi, joka on liian mukautuva ja haluaa vain miellyttää vanhempiaan, voi kärsiä ahdistuksesta tai masennuksesta tai jäädä riippuvaiseksi muista hyväksynnän saamiseksi", hän sanoo. ”Heiltä saattaa puuttua vahva ääni tai kyky asettaa terveitä rajoja ihmissuhteille. Sen sijaan, että he kehittäisivät tervettä itserakkauden tunnetta, he etsivät jatkuvasti hyväksyntää ja vahvistusta. Toisin sanoen:Vain siksi, että jotkut lapset "kuuntelevat" paremmin kuin toiset, se ei tarkoita, että he voivat paremmin pitkällä aikavälillä."

5. Vertailu:Perhe, jolla on paljon rahaa, vs. sinun

Pianon oppitunnit. Söpöjä vaatteita. Loputtomat lomat. Perheen talouteen on helppo jäädä alas, kun muut näyttävät tekevän sen rahaosastolla. Mutta sen lisäksi, että pidät mielessä, että asiat eivät aina ole sitä, miltä ne näyttävät (Johnsonin perhe saattaa elää velkakasan kanssa!), muista ikivanha sanonta:Raha ei tee onnea.

Miksi ei pitäisi verrata:"Se, että perheellä on rahaa, ei tarkoita, että he ovat tyytyväisiä", Hamroff sanoo. – Ulkopuolelta katsottuna perhe, jolla on paljon rahaa, saattaa näyttää siltä, ​​että heillä on kaikki, mutta joskus rahaperheet eivät ole tyytyväisiä tai onnellisia elämäänsä. Opettamalla lapsillesi, että rahan suuri määrä ei merkitse menestystä, auttaa juurruttamaan hyviä arvoja ja moraalia. Kun lapsesi kasvaa ja on omassa suhteessaan, on tärkeää, että hän tietää, että raha ei ole sitä, mitä hänen pitäisi etsiä kumppanilta."

6. Vertailu:Hyvin käyttäytyvät lapset vs., no, sinun

Useimmat vanhemmat ovat olleet siellä jossain vaiheessa. Olet jonossa kaupassa tai illalliselle ja lapset näyttelevät, sanalla sanoen villiä. Ja ikään kuin jatkuva huutaminen "vain yhdestä lelusta" tai läikkyneistä juomista ei riittäisi saamaan sinut hulluksi, joskus kohtalon erityisen julmassa käänteessä on näennäisesti käyttäytyviä lapsia kivenheiton päässä sinusta. Onko se vetoa? Tietysti. Mutta jälleen kerran, on tärkeää pitää asiat perspektiivissä.

Miksi sinun ei pitäisi verrata:"Kun näet itsesi täydellisesti käyttäytyvän lapsen ravintolassa, kun omasi kastaa leipäänsä veteen, näet kaksiulotteisen kohtauksen ilman syvyyttä tai kontekstia", Hershberg sanoo. "Kuka tietää, mikä tuon perheen tarina on? Ehkä viime viikolla se lapsi työnsi herneitä nenään. Tai tarkemmin sanottuna, ehkä hänellä on lääketieteellinen ongelma, joka johtaa krooniseen energianpuutteeseen, ja se, mitä sinä ihannoit, on itse asiassa hänen vanhempiensa päivittäinen painajainen."

Hershbergin mukaan se, että vanhemmat lyövät itseään sillä hetkellä, miten heidän lapsensa käyttäytyy, se vain pahentaa tilannetta.

"Jos sinusta todella tuntuu, että lapsesi tarvitsee oppia parempia käytöstapoja, itsesi pettäminen ei johda sinua ryhtymään positiivisiin toimiin tämän tavoitteen saavuttamiseksi", hän sanoo. "Ja muista:älä vertaa voittojasi muiden ihmisten kohokohtiin."

Keskity lopulta positiiviseen

Hyvässä tai pahassa, vertailut ovat juurtuneet ihmisluontoon, mutta vanhempien on tärkeää pitää mielessä, että kun he tekevät näin lastensa kanssa (ja erityisesti kun he kertovat lapsilleen tekevänsä niin), he valehtelevat. perusta huonolle itsetunnolle.

"Lapsen vertaamisen sijaan juhli hänen vahvuuksiaan", Grover sanoo. "Auta heitä kehittämään ainutlaatuisia kykyjään. Anna heille ylpeyden tunne identiteettistään. Positiivinen vahvistus on aina parempi kuin negatiivinen vertailu. Lapsesi juhliminen herättää luonnollisen halun saavuttaa enemmän. He ovat kunnianhimoisempia, läheisempiä ja empaattisempia.”