6 tapaa lopettaa lapsesi vertailu muihin – ja juhlistaa heitä sellaisenaan

"Vertailu on ilon varas" on vanha sanonta, joka on Instagrammissa, retweetattu ja pinattu monia kertoja – syy on selvästi se, että se resonoi monien kanssa. Mutta julmaan käänteen käänteessä ihmiset usein löytävät itsensä tekemässä juuri sitä (ja ironisesti juuri näillä alustoilla).

– "Se on surullista, mutta me elämme kulttuurissa, joka edistää kilpailua ja individualismiä yhteisön ja kollektiivisyyden sijaan – ja tämä ei sulje vanhempia pois", sanoo Rebecca Schrag Hershberg, kliininen psykologi ja "The Tantrum Survival Guide" -kirjan kirjoittaja. "On aina toinen lapsi, joka on älykkäämpi, urheilullisempi, lahjakkaampi, kuuliaisempi kuin sinun, sekä lapsia, jotka eivät ole yhtä älykkäitä, urheilullisia, lahjakkaita, kuuliaisia kuin sinun. Mutta lastesi vertailu muihin on ei koskaan hyvä idea, ja tämän trendiin vastustaminen vaatii tahallisuutta ja harjoittelua."

Hershbergin mukaan, kun vanhemmat vertailevat lapsiaan muihin, he lopulta tekevät heistä 'vähäpätöisempiä' kuin heidän vertaisensa.

– "Sen seurauksena lapset lopulta tuntevat itsestään huonosti, mikä on riskitekijä useille negatiivisille tuloksille myöhemmässä elämässä, kuten ahdistukselle, masennukselle ja aineiden väärinkäytölle", hän sanoo. "Ja toisinpäin, lapset, joita tehdään tuntemaan 'parempina' kuin heidän vertaisensa, voivat tuntea itsestään hyvän lyhyellä aikavälillä, mutta pitkällä aikavälillä he voivat tulla 'kultatähti-junkieksi', riippuvaisten ulkoisesta vahvistuksesta onnelleen tai tyydytykselleen."

Olipa kyseessä sitten salainen ihmettely, miksi lapsesi arvosanat eivät ole yhtä hyviä kuin hänen parhaan ystävänsä, tai hyvin käyttäytyvien lasten osoittaminen ravintolassa hullun tekojesi, on aika lopettaa lastesi (ja vanhempana) mittaaminen muiden vasten. Tässä asiantuntijat ja vanhemmat antavat näkemyksiä siihen, miksi sinun tulisi lopettaa lapsesi vertailu muihin ja tarjoavat vinkkejä tähän tapaan lopettamiseksi kerran ja kaikkia aikaa.

1. Vertailu: Siistit, hymyilevät Instagram-lapset vs. sinun hölmösi lapsesi, jotka näkevät kielensä joka kuvaan

Mikä tahansa vanhempi, joka kävelee rentoutuneesti Instagramin läpi, on varmasti törmännyt vähintään yhteen kuvaan lapsista, jotka ovat puhtaat, siistit ja, näköjään, leikkivät kauniisti veljiensä ja sisarustensa kanssa tunteja ilman mitään riitaa. Tällaiset näkymät voivat särkyä syvälle vanhemmille, joilla on erityisen haastava päivä (tai viikko) lapsilla, jotka eivät lopeta riitelyä ja kieltäytyvät pukeutumasta muuta kuin Moana-paitaan.

Miksi et pitäisi vertailla: Sosiaalinen media ei ole todellisuutta. Sama kuin et tunne itsesi 'inspiroituvan' pidättämään valokuvaussession lapsillesi, kun he ovat lian peitossa ja ripustuvat kattilaista, muut vanhemmat eivät myöskään posteile huonoja asioita. Avain on pitää tämä mielessä, kun scrollaat syötteessäsi – ja itsesi sanityn ja lastesi hyvinvoinnin vuoksi.

– "Instagram on fasadi ja yleensä ei ole ihmisen tilanteen todellisuutta", sanoo psykoterapeutti Ali Hamroff, Liz Morrison Therapy, New York. "Kun ostat uskomuksen siihen, että kaikkea on täydellisesti tietyille ihmisille, et ainoastaan osta valheen tarinaa itsellesi, saatat myös opettaa lapsesi vertailemaan itsensä verkossa oleviin ihmisiin, mikä asettaa heidät epäonnistumiseen. Lapset, jotka jatkuvasti vertailevat itseään sosiaaliseen mediaan, lopulta pyrkivät saavuttamaan jotain, mikä on saavuttamaton, mikä lopulta johtaa matalaan itsearvoon."

2. Vertailu: Tähtiopilja vs. sinun keskitasoinen tai sen alapuolella oleva oppilas

Tuntea hieman alas tai ahdistusta, kun lapsi näyttää vaikeiden koulussa, on täysin ymmärrettävää, koska lopulta kaikki vanhemmat haluavat lastensa menestyvän. Mitä ei ole okei, on suoraan vertailemaan lapsesi suoritusta koulussa hänen vertaisiinsa.

Miksi et pitäisi vertailla: – "Lapsesi vertailu muihin – erityisesti siihen tapaan, jolla he suoriutuvat koulussa – on huono idea, suoraan ja yksinkertaisesti", sanoo psykoterapeutti Sean Grover, "When Kids Call the Shots" -kirjan kirjoittaja. "Kun teet tämän, hyökkäät lapsesi itsetuntoon ja teet heistä tuntevan epäonnistujan. Välttämättä sanot lapsellesi, ettet usko häneen, ja tämä loukkaa heitä ytimeensä, usein johtuen tuhoavaan ja vastarintaiseen käyttäytymiseen."

Parempi tapa lähestyä lapsesi suoritusta koulussa on asettaa arvo varsinaiseen työhön, ei tulokseen.

– "Vaikka korkeat arvosanat luokassa ovat jotain, mitä kaikki vanhemmat haluavat lapsilleen, vanhemmat tulisi istuttaa ajatus parhaansa yrittämisestä ja oppimiseen siitä, kuinka olla kovasti työskenteleva, koska nämä asiat ovat arvokkaampia elämässä kuin varsinaiset arvosanat", Hamroff sanoo.

Ja lopuksi muista, suorat A-arvosanat eivät automaattisesti käännä myöhemmässä elämässä menestykseksi. On monia hallittavia tekijöitä, jotka osallistuvat lasten kasvatukseen, jotka ovat yleisesti onnellisia, menestyviä ja tasapainoisia myöhemmässä elämässä – se ei ole vain arvosanoista. Varmistaa, että lapsi tietää, että häntä rakastetaan ehdottomasti, antaa heille vastuita kotona ja heidän yhteisössään ja sallii heille oppia virheistään auttaa rakentamaan ominaisuuksia, jotka sylkevat menestystä jossain muodossa.

Ja toisaalta, liian suuren paineen laittaminen lapsellesi akateemiseen suorituskykyyn voi mennä pieleen, johtuen monista mielenterveysongelmista, kuten ahdistuksesta ja masennuksesta.

– "Minä työskentelen nuorisoa, jotka ovat valmistuneet valedictoriaana (paras luokkansa) heidän lukioistaan, joutuen vain vammaan masennukseen myöhemmässä elämässä", sanoo Grover. "Ei ole takuita, että lapset, joita vertaat lapsesi, ovat emotionaalisesti terveempiä tai vakaampia kuin sinun."

3. Vertailu: Urheilutähti vs. sinun vähemmän ketterä pikkuruinen

Oletko huono vanhempi, jos toivot, että lapsi tekisi enemmän juoksuja jalkapallokentällä kuin tuijottaisi tyhjyyteen? Ei. Mutta älä häpeä heitä unelmallisuudestaan. Sen sijaan yritä kasvatella sitä, mistä he ovat innostuneita.

Miksi et pitäisi vertailla: – "Jos lapsi tuntee, ettet ole vastaavan vanhempiesi odotuksia, heidän itsetuntonsa laskee, ja se voi luoda paljon epävarmuutta heidän sisällään", sanoo Hamroff. "Vakavammalla tavalla, kun vertaat lapsesi urheilullisuutta toisen, he saattavat kääntyä vaarallisiin menetelmiin vahvistaakseen voimaansa tai urheilullisia kykyjään [kuten doping], mikä voi olla sekä henkisesti että fyysisesti vahingollista."

Parempi tapa edistää lapsesi taitoja ja kykyjä on keskittyä asioihin, joihin he luonnollisesti kiinnittyvät.

– "Sen sijaan, että vertaat lapsesi vertaisiinsa, edistä heidän lahjojaan ja harrastuksiaan, se parantaa heidän luottamustaan ja antaa heille löytää itsenäisyytensä ja ainutlaatuisuutensa sen sijaan, että he vain sekoittuvat maahan", sanoo Hamroff.

– "Mies ja minä pakotimme poikamme pelaamaan jalkapalloa, koska me pelasimme", kertoo kaksin äiti Lauren Kent, Bridgewater, New Jersey. "Noin vuoden katselun jälkeen, kun hän katseli pallon rullailevan ohi, tiesimme, että hän ei ollut siihen kiinnostunut. Hän pyysi pelaamaan koripalloa sen sijaan ja on paljon enemmän siihen kiinnostunut!"

4. Vertailu: Vaisto, 'helppo' lapsi vs. sinun kohiseva, vahvatahtoinen lapsi

Kun lapsi kokonaan ohittaa sinut ja jatkaa juoksemista maniakkina, kun yrität lähteä leikkikentältä, on helppo salaisesti toivoa, että he käyttäytyisivät enemmän kuin heidän vaisto ystävä, joka kulki vanhempiensa luo, kun heitä kutsuttiin. Mutta tällä tekemisellä voit menettää suuremman kuvan.

Miksi et pitäisi vertailla: – "Pisimmän ajan toivoin tyttäreni olevan vaisto ja 'yhdessä' leikkipäivinä", sanoo kaksin äiti Julie Cortez, Brooklyn, New York. "Hän oli aina kaikkein kaikuu, villin, ja se kesti ikiaikaa saada hänet poistumaan. Nyt, kuitenkin, ymmärrän, että hän käytti vain taaperoa, ja kun hän on vanhentunut, hänen 'villinsä' on muunnut itsensä arvoitukselliseksi luottamukseksi ja päättäväisyydeksi. Olen iloinen, että hän on tällainen!"

Groverin mukaan, kun teet pintaa vertailuja, et ehkä näe koko tilannetta.

– "Lapsi, joka on liian sopiva ja etsii vain tyydyttää vanhempiaan, voi kärsiä ahdistuksesta tai masennuksesta tai jäädä riippuvaiseksi muiden hyväksynnästä", hän sanoo. "He saattavat puuttua vahva ääni tai kyky asettaa terveitä rajoja suhteissa. Sen sijaan, että kehittäisivät terveen itserakkauttensa, he etsivät jatkuvasti hyväksyntää ja vahvistusta. Toisin sanoen: Vaikka jotkut lapset 'kuuntelevat' paremmin kuin toiset, se ei tarkoita, että he ovat paremmin pitkällä aikavälillä."

5. Vertailu: Perhe, jolla on paljon rahaa vs. sinun

Pianotunnit. Söpöt vaatteet. Ääretön lomat. On helppo menettää moraalia oman perheen taloudesta, kun toiset näyttävät onnistuneen rahassa. Mutta lisäksi pitäen mielessä, että asiat eivät ole aina niin, kuin ne näyttävät (Johnson-perhe saattaa elää velkakasaa, minkä tahansa tiedät!), muista vanha sanonta: Raha ei osta onnea.

Miksi et pitäisi vertailla: – "Vain koska perheellä on rahaa, se ei tarkoita, että he ovat tyytyväisiä", sanoo Hamroff. "Vaikka ulkopuolelta perhe, jolla on paljon rahaa, saattaa näyttää siltä, että heillä on kaikki, on varmasti aikoja, jolloin perheillä, joilla on rahaa, ei ole tyytyväisiä tai onnellisia elämässään. Lastesi opettaminen, että paljon rahaa ei tarkoita menestystä, auttaa istuttamaan hyviä arvoja ja moraalia. Kun lapsi kasvaa ja on suhteessa omassa, on tärkeää, että he tietävät, ettei raha ole se, mitä he tulisi etsiä kumppanista."

6. Vertailu: Hyvin käyttäytyvät lapset vs., no, sinun

Useimmat vanhemmat ovat olleet siinä joskus. Olet jonossa kaupassa tai ulkona syömässä ja lapset käyttäytyvät, yhdellä sanalla, villinä. Ja kuin loputtomat vaatimukset 'vain yhden leluun' tai juomien kaatuminen eivät ole riittävästi sinut hulluuteen ajaamaan, joskus, erityisen julmaan käänteessä, on näennäisesti täydellisesti käyttäytyviä lapsia kivenheiton päässä sinulta. Onko se draga? Tietysti. Mutta jälleen, on tärkeää pitää asiat perspektiivissä.

Miksi et pitäisi vertailla: – "Kun näet täydellisesti käyttäytyvän lapsen ravintolassa, kun sinun on dippaileva leipäsi veteen, näet kaksiulotteisen näkymän ilman mitään syvyyttä tai kontekstia", sanoo Hershberg. "Kuka tietää, mikä se perheen tarina on? Ehkä viikko sitten, se lapsi pisti herneet nenäänsä. Tai enemmän punktissa, ehkä hänellä on lääketieteellinen ongelma, joka johtaa krooniseen matalaan energiaan ja mitä idealisoit, on oikeasti hänen vanhempiensa päivittäinen painajainen."

Hershbergin mukaan, kun vanhemmat lyövät itsensä hetkessä siitä, kuinka lapsi käyttäytyy, se vain palvelee pahentamaan tilannetta.

– "Jos sinusta tuntuu oikeasti, että lapsesi tarvitsee oppia parempia tapoja, itsesi alennus siihen ei johda sinua ottamaan positiivisia toimia siihen päähän", hän sanoo. "Ja muista: Älä vertaa omia outtake-jäsi toisten highlight-reel-jäsi."

Lopulta, keskity positiiviseen

Hyväksy tai paha, vertailut on ihmisluonnon osa, mutta on tärkeää, että vanhemmat pitävät mielessä, että, kun he tekevät tätä lastensa kanssa (ja erityisesti kun he antavat lastensa tietää, että he tekevät tätä), he asettavat perustan huonolle itsetunnolle.

– "Sen sijaan, että vertaat lastasi, juhlista heidän vahvuuksiaan", sanoo Grover. "Autta heidän kehittämään ainutlaatuisia lahjojaan. Anna heille ylpeyden tunne heidän identiteetistään. Positiivinen vahvistus on aina parempi kuin negatiiviset vertailut. Lapsesi juhlistaminen herättää luonnollisen halun saavuttaa enemmän. He ovat intohimoisempia, yhteydessä ja empatiaa."

Previous:

Next: